不倫をしてしまい夫との関係が絶望的。子供と3人で暮らしたいが、子供の将来を考えると難しい。離婚か悩んでいる。皆さんの意見を聞きたい。
7歳、4歳のママをやっています。
以前も相談させていただきましたが、また皆さんの意見をお聞かせ下さい。
去年、私が不倫をしてしまい夫に打ち上げたことからスタートしました。
今は大分私の気持ちもおさまり、今は夫婦関係は絶望的ですが子供が今年入学した事もあり、私は家を出ずに共に生活しております。
今の気持ちは、子供と3人で暮らしていきたいです。
ですが、子供の将来を考えると置いていく方が1番だと思います。夫は子供は見ると言っていて、彼はこの件に関して悪い事はしておらず私が意見を言える立場でもありません。
私が全て悪く、相手側にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私が元の生活に戻るよ努力する事が1番だとは分かっていても、元々は夫の家族と合わず悩みを抱えていた事がきっかけでした。徒歩何秒の所に住んでいるのですが、年始から顔を合わせておらず私から関係をたっています。
私の中ではもう会いたくも無くて、嫁を務める気持ちが全くもてません。
今後どうすれば良いか、分かっていても前に踏み出せなく早くいい方向で進めていきたいです。
賃貸なら引っ越せて顔も見ずに住めるのですが、持ち家なので最悪の場合は私が出ていくしかありません。
子供の為に毎日ずっと同じ悩みを抱えて暮らしていくか、キッパリ離婚して2人でどんな形であれ子供を育てていくか。気持ち的にはどちらもどちらですが、皆さんの意見をお聞かせください。
- megmama(6歳, 9歳)
退会ユーザー
なんだか丁寧に書かれてるようで全部自分本位ですね〜
親権はご主人に渡して、慰謝料と養育費をきちんと払って離婚しましょうよ。
最悪の場合っていうか当たり前だと思いますけど😂
naami
きつい意見になるかもしれません。
私としてはどれだけ辛くても
子供がいて不倫するのは
考えられません。
不倫したら終わりです。
子供3人で過ごしたい、は
わがままになってしまいます。
不倫して、子供とは離れたくない、
夫の家族とは関係を断ちたいじゃ
旦那様は到底納得出来ないですよ💦
仮に離婚して子供と暮らせても、
離婚原因を話すことになったら？
嘘をつくんですか？
お子さんのことを思うなら、
旦那様がお子さんを引き取って
義両親のサポートもある
今の家に住み続ける、
megmamaさんだけ家を出て
別の場所からお子さんを見守るのが
一番良いと思います。
はじめてのママリ🔰
子どもの将来を考えると置いていくのが1番、というのはなんでですか？
それはお子さんが決めることですし、大きくならないとわからない気がします！
夫婦関係が絶望的だから、ということですか？
不倫のきっかけとなったことを
逃げずに夫婦で向き合って解決するのがベストかな、と思いました。
お母さんが出ていくパターンは、
経験的に娘さんにはかなり厳しいものがあると思います。
(もちろん息子さんも辛さは同じでしょうけど、娘さんは思春期の悩みがかなりしんどいかと、、)
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はじめてのママリ🔰
こういう投稿すると一気に批判殺到してまうと思いますが
あまり自分を責めすぎないでくださいね😢
ここには書ききれない気持ちやそこに至った背景もあると思います。
みんながみんな正しい道をいつも選べるわけじゃありません。。
間違ってしまったら償ってやり直せばいいと思いますよ。
償いの形は旦那さんと投稿主さん次第ですが、色々な選択肢があるかと思います。
旦那さんとお子さん達と投稿主さん、みんなが幸せに向かえる道が見つかりますように。
コメント読んでたら心配になってしまって、
余計なお世話なことをすみません💦- 5月24日
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megmama
お気遣いありがとうございます。
おっしゃる通り、書き切れない程色々なことがありました。
言い訳にしかならないんですが、、
離婚もしてみないとこの先の事なんてわかりません。
主人もこの話を出すと何処かへ行ってしまい、真っ向から向き合ってくれないのでズルズルとした状況です。
皆さんがおっしゃる通り、私が家を出るのが1番かもしれませんね。
ありがとうございました。- 5月24日
はじめてのママリ🔰
不倫をした立場だし、今の家に住むと義理家族の家も近いし、私なら出て行きますかね...。
ご主人もしっかり子育てしているので有れば、妻側が子どもを引き取る権利も無いでしょうし...。
少なくとも我が家の場合同じ状況なら、主人側に行った方が裕福な暮らし出来るので、慰謝料払って出て行きますね。
みぃ
質問者さんの行動に答えが出てると思います。家庭があってもなお不倫できるのですから、家庭よりご自身優先なのだと思います。きっぱり離婚して、家を出ていくしか私もないと思います。お子さんはそこそこ大きいので意見を聞いてどちらで育てるか決めるのが1番だとは思いますが、不倫できる価値観だとシングルになって男性に依存しそうな気もするし、お子さんの気持ち的に不倫をしたお母さんってどうなのかなって正直思ってしまいます😰私のいまの彼はバツイチで相手の不倫で元嫁が引き取ってますが…なんだか複雑な心境です。
ママリ
子供たちのために…ではなく、自分のためにですよね💦
そもそも子供たちのためと思ったら不倫はしてないはずです。
そこから招いたことを子供に押し付けたらダメです！
文章の感じでしかわかりませんが、自分のことばかりだなと思いました…
不倫の理由は旦那家族の責任で、踏み出せない理由は子どもたち、早くいい方向で進めていきたいというけど、自分が良い方向に進めたいって聞こえます。
旦那さんがお子さんたちを見ると言っていて、旦那さんの実家が近い、育児に協力的な環境が旦那さん側にあるなら、慰謝料を旦那さんに払って離婚しかないのかなと思います。
再構築を望むなら、もう子供のため旦那のため、文句言わずに尽くすしかないと思います💦
主さんが不倫したにも関わらず出でいけとも言わずに一緒にいてくれる旦那さんの心の広さをまず考えるべきかと思います。
そのありがたみが感じられないならもう無理ですよね…
はじめてのママリ🔰
わたしならだんなに育ててもらいます。
はじめてのママリ🔰
さっさと出てけばいいと思うんですが。結局自分のことしか考えてないですよね。
不倫した身分で、義実家がどうとかもう会いたくないだとか。
一番大事なのはご主人とお子さんの気持ちだと思います。
義実家のことしか原因にあげてないのに離婚して子供とは暮らしたい理由は何ですか？
それじゃご主人全然納得いかないと思うんですけど。
母親の女の部分って、子供は受け入れがたいと思いますよ、、、
bam
ママやってますっておっしゃってますけど、まだ女が強くて母親になれてないんじゃないですか？？
megmamaさんがもう会いたくない、関係をたってるっていうのも、向こうのご両親も会いたくないと思います。
だって、可愛い息子と孫が裏切られ、傷ついているんですから。
いい方向に進みたいというのは、お子さんと3人で新生活を始めたいってことですか？？
旦那さんが親権をもつ意志があるのであれば、潔く慰謝料と養育費払って出て行くのが筋じゃないですか？？
旦那さんは許して何もなかったことにしようとしてくれているのに、それさえも嫌なら出て行く一択だと思います。
それ以外は図々しいにも程があるかなと。
誰の為とか恩着せがましいこと言わないで、自分がしたことの重大性をきちんと理解して下さい。
控えめに言っても最低なことしてるんですよ。
るるい
不倫したのは自身なのでそれをあれがあったから、こーいった状況だったからとかはなしですよ😅
それでも横路それずに理不尽さや、苦痛を抱えても真っ直ぐ歩いている人はたくさんいます！
他の人に委ねたあなた自身が弱くて情けなくてカッコ悪いだけなので、いっそうのこと全てを投げ捨てて一人になったほうが楽ですよ！
家族の事考えると。。みたいなこといってますが、考えてたら不倫した自分がいけなかった。あれは気の迷いでみんなに迷惑かけたからやり直すために頑張ろう‼️が家族の事を考えてる人だと思いますよ🙋
まずは、離婚して旦那さんにお子さん託して慰謝料と養育費を頑張って子供のために送るのが家族の事を考えてることだと思いますよ！
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megmama
おっしゃる通りです。
ですが、女の不倫は何か理由が必ずあって、気の迷いでと済まされないのが現実です。
沼にハマって這い上がれる勇気が私には今は持てません。- 11月4日
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るるい
結果彼は去っていったんですね。
都合よく使われてしまった.........なんて残虐なんですかね。。
でもそーいうことです。
結婚して違う人のところにいってしまった無縫い。。と思って毎日反省して生きなきゃいけないんです。。
離れることを進めたけど旦那さんが別れを選択しなかったのは子供のためもあるとおもいますが、苦しめ反省させることも考えてるんでしょうね。。- 11月5日
なな
質問者さんはどうしたいですか？？
不倫相手と一緒になりたくて旦那さんに打ち明けたのなら別れるべきかなぁと思います…。
旦那さんはどうしたいのでしょうか？
夫婦の事は夫婦にしか分からないので当事者同士がどうしたいのかこれが全てだと思います。
旦那さんの意見を尊重するのも大事かと。
はじめてのママリ
不倫はしたことありませんが、義実家と上手くいかず、なにもかもから逃げ出したい気持ちはわかります。
嫁を務める気持ちがもてないなら離婚一択だと思います。
子どもは、、綺麗事抜きにして、子ども2人を育てていきたいのか、子どもを捨てて1人になって新たな人生を送りたいのか、、再婚とかするなら正直子どもいない方が可能性は広がると思いますよ。
他の方からなにを言われてもどんな批判をされても決めるのは自分です。子どもは父親といた方が幸せになれるとかは正直わかりませんよね。でも基本的に不倫をしてもしてなくても、母親は子どもだけは渡したくない！と思うもんなのでは、とわたしは思うので、もしその気持ちが持てないなら旦那さんにお任せした方がいいかと思います！
megmama
皆さんコメントありがとうございました。
厳しい意見もしっかりと受け止めて解決していきたいと思います。
ももやま
自分本位な理由で不倫された側の人間です。
ああ、こういう自分本位な人間が不倫するんだな……としみじみ思いました。
どんな理由があるにせよ、順番を誤ったのは貴方。そのくせ大して反省もしていなくて、よくもまぁのうのうと書けますね。笑
はやく出ていけばいいじゃないですか。子どもを置いて。慰謝料払って養育費もきっちり払って。
相手のことも子どものことも自分より優先順位が低いから不倫できるんでしょ？
本当に最低ですね。貴方はそれだけの事をしたんですよ。
なんで加害者である貴方が前に踏み出すことを考えなければならないんですか？？
相手と子どもが踏み出す為に、って考えられないんですかね。どこまでも自分勝手だなぁ。
退会ユーザー
私は皆さんと違う意見です。
確かに不倫をしたのは世間的に悪い事ですが、投稿者さんだけが責められる事ではないと思います。
義家族と合わず悩んでいたという事ですが、投稿者さんが悩んでいた事を旦那さんは察知せず対処されたのでしょうか？もしかしたら義両親の味方で投稿者さんに寂しい思いをさせてしまってたのではないですか？？
まだ投稿者さんがやり直したい気持ちが少しでもあるなら夫婦間のコミュニケーションを増やすとか義両親との関係に悩んでた事を旦那さんにきちんと話す等してもいいのかなと思いました。
確かに批判されるのは当たり前なのかもしれませんが、投稿者さんだけが悪いわけではないと私は思います！
ままり
こんにちは 厳しい意見が多いですが大丈夫ですか？😭
なぜ不倫をしたのですか？なぜ打ち明けたんですか？💦
不倫以上に旦那様に嫌なことされてませんよね？されたなら子ども引き取って離婚でもいいと思いますよ🙄
私も同じような感じです
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megmama
こんにちは、コメントありがとうございます。
不倫は何故してしまったのか、、相手と同じ気持ちで繋がってしまった事と、主人のご家族との間での色々な積み重ねと不満。
私の気の緩みなのだと思います。
打ち明けた理由は、正直相手を本気で愛してしまい相手から関係を解消したいとある日話されました。
あまりのショックにパニック、離婚も視野に考えてたので家族、相手全て手放す覚悟で打ち明けてしまいました。
旦那には、何で言ったの？俺だったら隠しておくのに、、と言われてしまいましたが。
ただの私の過ちなんです。
旦那も子供も誰も悪くない。
旦那からは子供の為に家に居るよう求められました。しかし、嫁に入った以上近くにある母屋に一歩踏み入れる事が全く出来なくなってしまい、務めを果たす事が出来なくなってしまいました。
旦那にはまだ言っていないとは言われましたが、姑は全く口も目も合わせなくなりました。
でも、最後に残ったのが子供でした。離れたくない、、正直この気持ちは捨てる事が出来ず、留まり日が過ぎてギクシャクが続いています。
子供は収入の面、学校友達の件もあり置いて行く事となると思います。原因が私で、子供も今のところは離れたく無いと言われました。
正直、皆んな幸せになる為には私が我慢したらいいんです。分かっているのですが、、私も心が疲れてしまいました。1人にもなりたいです。
相手とは同じ職場で毎日顔を合わせます。私がこんな中、彼はのうのうと生きています。それは憎くもありますが、仕方がないです。5個も下で将来がありますから。
もうそろそろ、ケジメをつけたいです。
長男は毎日ママが出て行かないか不安を感じています。
まほさんはどう言った状況でしょうか？- 7月31日
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