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みどり
家族・旦那

どのくらい貯金があれば離婚しても大丈夫でしょうか…。本当に旦那の人間…

どのくらい貯金があれば離婚しても大丈夫でしょうか…。
本当に旦那の人間性が嫌になりました。

夫は最近残業続きです。
なので毎日料理に力を入れて好きなものを作ったり、LINEでありがとうと伝えています。

ですが夫は普段から自己中で私の事を労ったり心配したりはしてくれません。
娘の事は本当に大事にしています。

今日は私が体調が悪く、料理ができないかもしれないとLINEを送りました。
旦那からは残業があるとだけ返事がきました。
この時点で「私の事なんてどうでもいいんだなと感じましたが、疲れているし仕方ない」と思っていました。

旦那は帰宅してからおデコに冷えピタを貼った私を見て笑いました。
「熱あるの?ウケる」と。

それから夕食中もスマホを触りながら食べて気の無い返事ばかり。

夫が娘の鼻についた鼻くそを指で取ろうとしました。
私は慌てて「やめて!!」と大きな声を出してしまいました。
普段は綿棒やガーゼで取っているので衛生的に嫌で咄嗟の事でした。

そうしたら旦那は「ああそう、もういい!俺はもう何も知らない。何も手伝わない。二人で生きていけば!?」と突然キレました。

やばいと思って必死に「言い方が悪かったね。ごめんね。疲れてるのにごめんね。」と謝りました。
それでも旦那は機嫌が直らず、布団にくるまりました。

私は「このまま寝るの?この子もびっくりしてるし、こんな空気で寝たくないよ。仲良くしよう?私、辛いよ。余計具合い悪くなるよ。」と懇願しました。

旦那は「は?俺は寝れるから大丈夫。体調?メンタル?クリニックでも行けば?俺よりずっと治るんじゃない?」

私「なんでそんな事言うの?やめてよ。仲良くしようよ。」と泣いてしまいました。

ずっと必死に言いましたが旦那は寝ました。

娘がずっとギャン泣きでなかなか泣き止まず、空気を察したのかと思うと申し訳ない気持ちです。


こんなやりとりがたまにあります。
旦那は機嫌が悪いと私が体調が悪くても放っておきます。
口癖は「俺は平気だから。」です。

旦那はたくさん寝たり時間が経てば自然と機嫌が直るのですが、また少しするとこんなやりとりがあります。
かなりうんざりしてきました。

実家に帰る事はできません。

娘の為にも我慢したほうが良いか、話し合うか、離婚するか悩んでいます。

長文を読んでくださりありがとうございました。

何かアドバイスを頂けるととても助かります。

コメント

deleted user

私なら別れるかも。です^^;

  • みどり

    みどり

    そうですよね。長文を読んでくださりありがとうございます!

    • 11月11日
さき

わたしも話すらできないのなら、相手に解決する気がないならじゃあ離婚しよ。ってなりますね。

  • みどり

    みどり

    そうですよね。
    本当に考える時がきてしまった感じです。
    コメントありがとうございます。

    • 11月11日
まゆ

貯金も大切ですが、手に職はありますか?
正社員で働いた場合、お子さんの体調が悪い時や保育園のお迎えが間に合わない時は、代わりにみてくれる人がいますか?
手に職があって、サポートしてくれる人がいるなら、大丈夫と思いますよ。

  • みどり

    みどり

    はい。手に職はあります。
    実家には頼れませんが、叔母には少し頼れそうです。
    しっかり考えてみます。
    どうもありがとうございます。

    • 11月11日
  • まゆ

    まゆ

    結婚して長いのでしょうか?
    世の中には、もっと素敵な男性もいるとは思います。
    でも、大半の男はこんなもんと思いますよ。
    DVや浮気、借金でないのなら、ゆっくり考えたらいいと思いますよ。
    手に職もあるようですし、ほんとに離婚をお考えなら、ご主人に、態度を改めないなら、離婚も考えていることを伝えてもいいと思います。

    • 11月12日
  • みどり

    みどり

    結婚して3年半です。
    大半の男はこんなもんという一言にホッとします。
    もちろんもっとしっかりして素敵な方は沢山居ると思います。
    DV、浮気、借金など決定打になるものは何も無いだけに夫の子供っぽさが残念です。
    穏やかな時もあるので、良いところも見ていこうと思います。
    丁寧なアドバイスをありがとうございました!

    • 11月12日
  • まゆ

    まゆ

    ちなみに、私は男性不妊治療中に性病をうつされて、腹膜炎になったことがあります。
    ちなみに、2度目でした。
    1度目は愛人がいたので、離婚しました。
    許してほしいと再婚したがこの有様です 笑
    2度目に関しては1度目のがちゃんと治ってなかったの一点張り。たいして信頼もしてませんが、
    それでも、まぁ仲直りしてやっていってます。
    大半の男にも及ばないクズと結婚生活送れていってますから、大丈夫ですよ(^ ^)

    • 11月12日
  • みどり

    みどり

    大変でしたね…。
    腹膜炎は本当に激痛と聞きます。
    よく耐えられましたね( ;∀;)
    2度……。
    なんというか、きっと旦那様と縁があるんですね。
    私も大半の男にも及ばない類のクズと一緒にいますが、私にしかわからない良さなどを大切にどうにかやっていこうと思います!
    本当にどうもありがとうございます。

    • 11月12日
らら

うわぁ…なんか読んでて悲しい気持ちになりました…私ならキレますね。旦那からそんなこと言われたら。あなたは優しすぎる。時にはキレてみて、本音をぶつけてみたら?1度2人とも本音で話しをした方がいいと思う。

  • みどり

    みどり

    何度か話し合いましたが機嫌が良い時は「大丈夫だって!気にしすぎなんだよ」と明るく言ってきます。
    それを信じてまたバカを見るので本当に離婚の話を出して本心を言ってみます。
    温かいお言葉をありがとうございます。

    • 11月11日
がけっぷちかあちゃん

大丈夫ですか?
主様はお優しい方ですね。
読んでて悲しくなりました。
無理はしないでください。
お金はどうにかなります。市に相談も出来ます。
お話し合いが出来ずわかってもらえないのであれば、主様が辛くならないよう離れたほうがいいかもしれません。娘さんと幸せな道もあります!ここで沢山吐き出してください!

  • みどり

    みどり

    どうもありがとうございます。
    今は温かいお言葉が本当に沁みます。
    焦らずになんとか話し合いをしてみます。
    娘の幸せを考えると本当に悩みます。

    • 11月11日
  • がけっぷちかあちゃん

    がけっぷちかあちゃん

    主様が旦那様に言われて感情的にならないところ、素晴らしいと思います!
    だから旦那様も主様がいることに当たり前、安心感があってそのような態度をとってしまうことも考えられます。

    お辛いと思いますが、旦那様に全て吐き出すこともいいかもしれません。ただ今までない主様の反応に逆に怒ってしまうかもしれませんが、主様は1人じゃありません!自分と可愛い娘の幸せのために応援しています!

    • 11月11日
  • みどり

    みどり

    どうもありがとうございます!!
    ありさ*さんや他の皆さんのコメントで冷静になってきました。
    大切な娘の為にもしっかり話をします。
    絶対に泣かず、円満な方向へ導きたいと思います。
    コメントに本当に救われました!!

    • 11月11日
skyg

今の貯金より、今後の収入があるか、安定しているかが問題だと思います。

正直、そんなことで離婚??と思ってしまいました。(ごめんなさい)

旦那さんも気遣いなさすぎですが、鼻くそくらい、手で取ってもいいのでは?
良かれと思ってやったことを責められたりしたら、やる気もなくなるし腹も立つと思います。(ましてや別に悪いことをしてるわけでもないですし)

話し合って、お互いの妥協点を見つける方がいいと思いますよ。

うちも基本私のことを心配したりしてくれませんが、だからと言って大事にされてないわけではないと感じています。

お互いがお互いの価値観を押し付けあって、うまく噛み合ってないのかなー?の感じました。

  • みどり

    みどり

    そうですね。今はうまく噛み合っていないようです。
    本当にこんな事で?ですよね。
    今までも些細な事でケンカになり、こんなやりとりを繰り返しているので私がうんざりしてしまいました。
    心配してくれなくても大事にさらてないわけではないと、私も広い心をもちたいです。
    ありがとうございました。

    • 11月11日
ちゃ

俺は平気。って、お前はな!って
なりますね〜😅
全然主さんの事考えてないし
自分のことだけ過ぎる!

思いやりもくそもない旦那
いらないです♡
私なら即役所行きますね〜!(笑)

  • みどり

    みどり

    こんな男本当に嫌ですよね。
    良い所はあっても台無しになるくらい酷い態度をとられます。
    色々考えてみます!
    どうもありがとうございます。

    • 11月11日
  • ちゃ

    ちゃ


    体調悪いのに、喧嘩ではそんなに
    沢山謝って、それでも冷たい態度と
    発言って、ないですね〜。

    主さんにとって旦那がいるメリット
    ってなんでしょう(´・ ・`)
    もっと自分を大切にしていいと
    思いました!
    デメリットとメリットを天秤にかけた
    時にデメリットの方が大きいなら
    私は切り捨てます(´^∀^`)

    正直、子供が大きくなってきたら
    その喧嘩に巻き込まれて
    辛い思いするのは子供です( ´・_・` )
    私も幼少期そうだったので。
    お母さんが泣いてるのは本当に辛いです。

    • 11月11日
  • みどり

    みどり

    はい(;д;)
    子供を巻き込む事だけは絶対にしないようにします!!
    こちらで沢山コメントをいただき、私の悪い所も自覚したのでそれを踏まえて話し合いをしてみます!
    ただ体調が悪い時のこのやりとりは本当に辛かったです。
    なのできゃんつさん、皆さんのコメントに癒されました。
    どうもありがとうございました!!

    • 11月12日
お母さん´`*

今は喧嘩して奥さんも
精神不安定になってるから
悪い所ばかり思い出すのかもしれませんね
泣いて仲直りしようと訴えてる所を見ると
ほんとに離婚したいのかな?って
思ってしまいました

しんどい気持ちは、しんどい本人にしか分かりません
心配しない人多いですよ
うちの旦那もしんどいって言ってると
大丈夫?じゃなく寝ろよだけですからね┐(´~`;)┌
私の場合は、大丈夫って言ってって怒るタイプなので
大丈夫と言わせますが(・_・;)w

怒った時は、思ってもない事を言ってしまうもんですよ

奥さんは、話したい事があっても
旦那さんからしたらやっとゆっくり出来る時間だから
気のない返事をするのもあると思いますよ
奥さんは、やっと旦那帰ってきた!
話したい事が沢山ある!
残業ばかりの旦那さんなら尚更、疲れた...
ってなるからぼーってしたいんですよ
私も昔は、なんでちゃんと聞いてくれないの!?
とかご飯頑張って作ったんだから
あじわって食べてよ!って思ってましたが
仕事しだしてから、旦那のぼーってしたい気持ちも分かるし奥さんの気持ちも分かります

1度冷静になって考えてみましょう?
長くなりすみません

  • みどり

    みどり

    わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・゚・(。>Д<。)・゚・ありがとうございます!!!
    おっしゃる通りです。
    状況も心情も理解してくれて本当に嬉しいです!!
    本当に今の私に的確な言葉を…。
    そうですよね。
    冷静に考えてみます!!

    • 11月11日
m-t

残業続きで疲れてたのかな。
奥さんも体調悪くて二人とも余裕が無かったんでしょうね。

旦那様のこと少しほっておくのはどうですか?
何だか手取り足取り奥様が気を使って世話してるのが…。

  • みどり

    みどり

    はい(>人<;)本当にお互い余裕が無かったんだと思います。
    明日、どんなふうになるか怖いですが冷静に対応しようと思います。
    旦那は本当に私に寄りかかって甘えているので、少しその自覚を持たせたいです。
    どうもありがとうございました。

    • 11月11日
ちゃーお

文面から旦那さんに期待しすぎてる気がしました。
私はこれだけやってるんだからあなたも私に尽くしてよ!っていう雰囲気が伝わってしまっているのかなぁ…と…。
育児に疲れてはいませんか?
子供と2人の時間が長いと孤独感を感じて余計に旦那さんに癒しを求めてしまうのかもしれませんね。

鼻くその件ですがちょっと翡翠さんが神経質だと思いました。
娘の鼻くそを手で取ってあげるなんて愛がなければ出来ませんし、旦那さんがせっかく気付いてした事なのに否定されたら嫌になるのは当然の事かと…。
そんな否定をした後に謝り続けたりご機嫌取りしたのが余計に腹が立ったのかもしれません。

離婚して解決するのならいいですが、まずは話し合いをして自分の気持ちを言い、相手が何を求めているのかを知るのが大切かなぁと。
旦那さんは力の入った料理や、感謝のラインではなく他の事を翡翠さんに求めているかもしれませんよ。
お互いの気持ちが通じ合うといいですね!

何だか辛口になってしまいましたが私は逆の立場だったので…
やはり話し合い旦那の気持ちも知り、私の気持ちも話したら良い方向に進んだので書かせていただきました!

  • みどり

    みどり

    そうですね。旦那に期待しすぎていました。
    それに謝り続けた事に余計に腹が立ったのはあると思います。
    辛口だなんてとんでもない。
    詳しくどうもありがとうございます!

    • 11月11日
  • ちゃーお

    ちゃーお

    私は旦那に期待されすぎてて勝手にガッカリされ傷ついた事がありました。
    言ってくれなきゃ分からないしそこまで私は出来ないよ〜(;_;)ってなりました笑
    きっと分かり合えますよ(^^)
    応援しています♡

    • 11月11日
  • みどり

    みどり

    貴重なコメントありがとうございます。
    期待されるほうも辛いですよね。
    しっかり気持ちを伝えて話してみます!

    • 11月12日
ぽっぽぽー

気持ちの共有ができなければ
もう無理かなって思ってしまいます💦

旦那さんは家庭以外で精神的に落ちてたりしませんか?平気だからっていう人ほど
平気にみせかけてるだけなような。相手にこっちがわに入らせないようにと抑制するような言葉で弱い心を守る人もいるんじゃないかな。子供が出来てから旦那さんはそういった態度をとるようになったのであれば、
夫婦間の関係性の違和感、
家族の役割変化できてない状態で致し方ないのか...?!って 問題探索しちゃいます💦
元からそういう旦那さんなのであれば、
すぐ実家もどりたいです。

  • みどり

    みどり

    コメントありがとうございます。
    最近の事では無く、以前からこんなやりとりをたくさんしています。
    夫は娘をとても大切にしているので私が「やめて?」と大きな声を出した時に自分を否定された気持ちになったのではと気づきました。
    これを踏まえて夫にもう一度謝り、話し合いをしようと思います。

    • 11月11日
WMDKT

お互い疲れてるし体調悪いしで余裕の無さから、噛み合って無い感じですね

とっさとはいえ鼻くそ手で取ったくらいで怒鳴るの?私は手で取っちゃう事普通なのでそんなに汚い事かな~って思っちゃいました。

日々の積み重ねかもしれないですが、文面だけで離婚するような事かな…って思いました。

  • みどり

    みどり

    そうですね。噛み合っていない状態でした。
    夫はトイレの後に手を洗わないことが多いので、咄嗟に嫌悪感で大きな声を出してしまいました。
    上の方の返信にも書きましたが、この事で夫の子育てを否定してしまったように思うので、この事はまた夫に謝ろうと思います。
    詳しくどうもありがとうございました。

    • 11月11日
いぶたんmama

こんばんは(^^)
投稿を読んだ限りですが、翡翠サンはすごく尽くす方なんだなぁって思いました!
で、旦那サンはそんな翡翠に甘えきってるんだろうと思います💦
たぶん離婚したいと言ったら慌てるんじゃないかなぁ…(^_^;)
言い方が悪いですが、ずっと自分の方が優位に立っていて、まさか捨てられるなんて夢にも思ってなさそうな気がします。
後、旦那サンの言葉の端々からは、子供なんだなぁって感じました。
自分のした事を注意されるのが気に入らない。
相手が謝って、歩み寄ってくれてるのも分からない。
イライラを解消する為に自分の殻に閉じこもる。
小学校低学年くらいの子供が怒られた時の態度だと思っちゃいました。

どんなに旦那サンの仕事が忙しくて大変でも、翡翠サンは育児と家事こなしてますよね!
なので私は翡翠サンが下手にでる様な事をしたり言ったりする必要がないと思います(>_<)
お子さんの前でケンカをしたくない気持ちも良く分かります。
なので私なら、言葉を交わさず旦那を放置です。
寝て機嫌が直ると分かっていれば尚更。
翡翠サンも旦那サンと同じ態度を取ってみたらどーでしょう?
してる側は、されてる側の気持ちを理解してない事の方が多いと思います。
「普段、あなたは私にこういう態度だよ。少しは私が、どんな気持ちになるか分かった?」って聞いてみて、分からないと言う様でしたら、どんなに話し合っても変わってくれる人ではないのかな(;_;)って思います💦

長文、乱文失礼しましたm(__)m💦💦

  • みどり

    みどり

    どうもありがとうございます(;д;)
    こんな乱文から沢山察していただいてありがたいです。とても嬉しいです。
    いぶたんmamaさんのおっしゃる通りで子供の前でケンカしたくなくて下手に出ていました。
    本当に私はバカで、寝て機嫌が直るなら放っておけば良いんですよね。
    それが出来ない私も子供なので反省しようと思いました。
    色々気づかせていただき本当にありがとうございます!!

    • 11月11日
chikoyuki

選択肢の中に話し合うという方法があるのでしたら、まずは話し合った方が良いと思います。

まず主様が努力していることが、旦那さんに愛情として伝わっていない可能性があります。
私は以前夫から、愛情が感じられないと言われ、びっくりしたことがありました。
私はこういうことをしていたんだけど、それは愛情にはならないの?と聞いたら、そんな所で頑張らなくていいのに、と言われました。

あとは主様が本気で悩んでいることに気づいてないこともあります。
泣いて懇願していたとしても、それに慣れてしまっていつものことだと思っていたりとか。

実際これを読んでひどいなぁと思いましたが、好きな所があって結婚されたんですから、離婚せずに済むならその方が良いですよね…

  • みどり

    みどり

    そうですね!夫にとってはいつもの事で響いていないのかもしれません。
    きっとうちの夫もそんな所で頑張らなくていいと思っていそうです。
    それで私はこんなに頑張っているのに!という気持ちでは噛み合うハズが無いですよね。
    色々気づかせてもらいました。
    この投稿をした時は本当に離婚を考えていましたが、皆さんのコメントのおかげで冷静になってきました。
    好きな気持ちがある以上、話し合って円満に向かうほうが良いですよね。
    本当にどうもありがとうございます!!

    • 11月11日
☆ALOHA☆

自己中過ぎて引きますね。
それに対して謝ってるのが偉いですよ💦
私なら間違いなく手が出ます。
無理!耐えられないです。
まだまだガキだな〜程度が低い旦那さんだな〜っていうのが率直に思いました。
なんだろう…会話のキャッチボールが出来てないですよね。
こんな状態が繰り返されるなら無理ですね💦

  • みどり

    みどり

    そうなんですよね。
    まさに程度が低くて…。
    スルーできない私もいけないので、冷静になろうと思います!
    もうこんなやりとりを繰り返したくないので夫を少しでも大人にしたいです。

    • 11月12日
  • ☆ALOHA☆

    ☆ALOHA☆

    あなた様は何も悪くないですよ?💦
    問題なのは旦那さんの対応の仕方がいけないです。
    誰でもそんなことされたら気分悪いですし、大ゲンカになりますよ。
    それを耐えてるあなた様が凄いです💦

    • 11月12日
  • みどり

    みどり

    そんな優しいお言葉をありがとうございます!
    夫はずっと本性を隠していたようで、ここ数年で特に言動が酷くなりました。
    耐えるのが子供の為になるのかならないのか悩みます。
    とにかく夫が少しでも改善してもらえるように対策を練ります( ;∀;)
    本当は私が努力するのではなく、夫が改善に努める事なのはよくわかっています。
    離婚は最終手段だと思って冷静になります!

    • 11月12日
みんみん

夜分にすみません😣💦⤵それは、モラハラ入ってませんか?大丈夫ですか?私は今別居中ですが、旦那は私のことはどうでもよく、体調が悪くても、気にされたことはありません。
今別居中です。幸い私は実家に戻れましたが、戻れないのであれば、シェルターとか近くにありませんか?私は、いつか離婚しようと、お金を貯めていましたが、いくらあれば大丈夫とはわかりません。でも、収入も貯金もなければ、生活がおちつくまで、生活保護もあります。子供が小さいのであれば、恥ずかしいことではありませんよ。あとは、弁護士さんに相談してみたらどうかとおもいます。法テラス、もしくは、ハロー電話なら、相談は無料ですから。私もそこで相談しました。

  • みんみん

    みんみん

    すみません😣💦⤵文章おかしいですね。別居中と二回も書いてます😥

    • 11月12日
  • みどり

    みどり

    そうですね。ちょっとモラハラもあると思います。
    みんみんさんは今別居中なんですね。
    ご実家に戻れて羨ましいです。
    私は戻れないのでなんとか夫と話し合って改善に努めてみます。
    本当に詳しく教えてくださってありがとうございます!勇気が出ます!

    • 11月12日
deleted user

読んでいて私と似ていてコメントします。

うちの旦那もちょっと機嫌が悪くなるともう私に対する罵声、罵るなど私が泣くまでひたすら責め立てます。
ですが、自分は自由勝手。パチンコは辞めない、飲みに行けばスナックへ行き連絡先交換、1番最悪だったのは、子供の保育料が引き落とせなくなり、同時期に風俗も発覚。
責めたら逆ギレ。我慢できず子供と実家に帰ったら家事放棄だの最低な妻だの最低な母親だのと私をズタズタになるまで罵り続けました。

今は子供の為に帰りましたが、頭の中には常に離婚という言葉があります。
うちの場合は両親が離婚しても帰って来たらいいと言ってくれています。
子供達の為に旦那をイライラさせないよう神経使う毎日ですが、限界近いです…

友達にはモラハラだと言われました。
なかなか難しいですね…
すいません、長々と💦

  • みどり

    みどり

    私が言うのも何ですが大変でしたね。
    完全なモラハラだと思います。
    もしかして、最初はとても優しかったりしませんでしたか?
    実家に帰れるのはいいですね。
    でもご両親も心配されますよね。
    なんとかちぃたんさんの旦那様が落ち着くと良いのですが…。

    • 11月12日
ぷーちゃん

うちも残業続くと悪態ついてくることありますよ。。。
ずーっとそれだと疲れますが…そればっかりではないので嫌な時はこっちも無視したりして乗り切ります笑!
普段から労いの言葉なんてないですよ!
私も深夜にご飯支度する事や身の回りの世話で手一杯で、実際旦那に優しい言葉かける暇も無いのでお互い様といえばお互い様ですけどね(°ε°`)
離婚は本当に最後の最後まで考えません。。
完璧な人なんてそうそういないのでね😅

  • みどり

    みどり

    深夜にご飯の支度は大変そうですね。身の回りの世話も疲れますよね。自分でやってほしいですね。
    完璧な人なんて本当に居ないですよね。
    私も無視できるように冷静になりたいです。

    • 11月12日
krkr

旦那様、子どもができる前からそんな態度ですか?

  • みどり

    みどり

    はい。たまーにこんな態度をとって、疲れが取れたりすると機嫌が直ります。
    八つ当たりに近いです。

    • 11月12日
pomu

すみません、文面を見るだけでの判断ですが
娘さんのことを本当に大事にしていると言ってる割には
何も手伝わないとか咄嗟でも切れててもいうんですね。
主さんとても優しい人みたいですから
美化されているのでは???
私ならその状態が続く人なら別れます。
娘が可哀想になる。

  • みどり

    みどり

    そうですね。咄嗟に私が傷つきそうな言葉で攻撃してくるんですよ。
    でも本心ではないので私も大人になって冷静に対応しないとと思います。

    • 11月12日
3kidsマタmam

貯金0で手に職がなくても離婚しましたよ!上の子が一歳半ごろまん中が生後20日ぐらいで、、、
親には一ヶ月ほど頼りましたがそれからはアパートも探して職もすぐにみつかりで生活していけました!

ほんと自分一番な男はよくいますよね(;o;)
なんで一緒になったの?
なんで子供産ませてくれたの?
って悲しくなります、、、
今はわたし再婚して幸せです((o(^∇^)o))
離婚しても元旦那には上の子供たちを産ませてくれた感謝の気持ちはありますが、離婚して良かったとつくづくおもいます!

  • みどり

    みどり

    再婚されて幸せなんですね!
    それは何よりです。
    お子さん達もお母さんが幸せだと安心して暮らせますね!
    元旦那さんに感謝の気持ちがあるって素敵だと思います。

    • 11月12日
かーくんmama

主様、
体調が悪い上に、旦那さんの態度。お辛かったですね(;_;)
うちの旦那もそんな感じなので、自分の事のようです

私は、子どもの為に生きる、自分には子どもだけ
もう期待しない、頼らない
我慢我慢我慢と決めて生活することにしました(^ ^)!

身体にもご自愛ください、一緒に頑張りましょうね(^ ^)

  • みどり

    みどり

    どうもありがとうございます。
    お辛い思いをされているんですね。
    私もしっかり覚悟を決めて行きたいと思います!!

    • 11月12日
🌈ころりん🎈

お互いに思いやりがないのだと思います。子供も可哀想。

  • みどり

    みどり

    私は思いやりをもって接しているつもりです。

    • 11月12日
りーたん✿*:・゚

なんだか私の旦那に似ていて、他人事とは思えませんでした(>_<)。

うちも定期的に、こういう理不尽なやり取りありますよ。主に旦那の機嫌が悪い時や、私が気に入らない発言をした時です。
自分が浮気した時でさえ、理不尽に逆ギレされました。

うちの旦那も喧嘩の後、すぐに寝ます。寝ることによって怒りを静めてるみたいです^^;。うちの場合はですが、そこですがりついて涙を見せると余計にこじれたり、ヒートアップするので、私も無視して寝ます(後、トイレでこっそり泣いたりします)。

私の場合はですが、こういう気性の荒い男はまともなメンタルだとこちらがやられるので、「こいつまた頭のおかしい事ゆうとるわ」くらいの気持ちで、冷静に対応した方が良いかと思います^^;

娘さんのことを大事にしてくれるなら、もう少し我慢して一緒にいて、それでも無理なら離れることを考えても遅くはないのでは??

娘さんの為にも1度よく話し合ってみて下さいね(>_<)。
お互い大変な旦那ですが(笑)、負けずに頑張りましょうね!

  • みどり

    みどり

    浮気をした時も逆ギレですか!?
    それは本当にお辛かったでしょうね。゚(゚´Д`゚)゚。
    喧嘩の後にすぐ眠れるのが凄いですよね!!
    私は怒りと悲しさで寝付けないタイプです。
    私も「ああ、またかー。」と思えるくらい常日頃から構えておこうと思います。
    はい!負けずに頑張ります!
    どうもありがとうございました!

    • 11月12日
あん

少し私の元だんなに似てます。
具合悪い時の対応とか腹立ちますよね。
私は咳してたら「うるさい!帰れ!」と言われたり、旅行中に気持ち悪くてトイレに行ってたら鬼電。「何トロトロしてんのよ」と。あとは、つわりを計画性がないと責められたりもしたし、色々起きる問題の全ては私のせい...
時間が経つと、何もなかったかのように接してくるから、こちらが悪いことしたような感覚になりました。
私は、元だんながお金にもだらしない人だったし、ウソつきだし、思いやりのなさが本当にイヤだし、離婚しました。
早産になったことを責められたこと、愛犬が亡くなったのを悲しんでいたら「何泣いてんのよ。俺には関係ないし悲しくないから」と言われたこと、他にもたくさん色々と...。みんなは、子供みたいなくだらない理由で離婚するなんてと言うかもしれないけど、私にはたえられませんでした。
離婚した今、やっぱり自分が悪かったのではないか、子供に悪いことしてしまったという気持ちと、結婚生活をそのまま続けてても大変だったし、子供に悪影響だという気持ちと、グルグルしています。
お金のことはどうにかなると思うんです。
どちらにしても色々考えてしまうと思います。
公的な機関に相談したりするのも気持ちが整理できたりしますよ。色々な情報も入りますし。
私はネガティブだし、グルグルしてるけど...。
でも、長い夫婦生活だし、思いやりがないと、長く一緒にやってくのは大変ですよね。
ご自分とお子さんの幸せを考えて下さいね!
まとまりなく、回答にならずごめんなさい(>_<)
幸せな結論が出せますように☆

  • みどり

    みどり

    どうもありがとうございます!!
    大変でしたね。辛い思いをたくさんされたんですね(;д;)
    前進されたあんさんは立派だと思います!!
    きっと結婚生活を続けても離婚しても後悔はあるんだと思います。
    でもあんさんは決断されて前進したのですから胸を張ってください。
    私もだいたい気持ちが決まりました!!

    • 11月13日
おまめとらいむ

コメント失礼します!
主さんの質問とそれに対するコメント見てたら途中から胸が苦しくなりました。涙が出そうになりました。

私も全く同じような日々を過ごしてます。
旦那は都合悪いとすぐ俺は仕事して疲れてるんだ。と言って布団に入りそっぽ向きます。
私が体調悪くても全然気にしません。妊娠中インフルエンザになった時も急性胃腸炎になった時も病院に連れてってくれず知り合いに迎えに来てもらったり…
私達が喧嘩し私が泣くと娘も必ず泣きます。伝わるんでしょうね、、

良いところもあるしDVや浮気など離婚となる決定的な何かをしてる訳でもないけど
旦那の子供っぽい所なのかいつも1人寂しくなります。

  • みどり

    みどり

    それはお辛かったですね。
    妊娠中にインフルエンザなんて辛いし不安だったと思います。
    急性胃腸炎も本当に辛いですよね。
    うちもまさに決定打になることは無いですが、あまりに非情な言葉や態度をされます。
    子供っぽい旦那様がなんとか気づいて改心してくれるといいですね。
    私も夫になんとか改善するように努めてみます。

    • 11月13日
たくぼー

翡翠さん頑張られてますね。

ちゃんと旦那様のことを思って言葉も気をつけて、思いやりがとてもある方だなって。
読んでいて凄いなって思いました。

旦那様はその優しさに溺れて、俺様になっちゃってそうですね。

話し合って解決するならそっちの方が絶対いいけど、失礼ですが、旦那様じゃ逆ギレして変わらなさそう..

俺は平気だからが口癖。
哀しいです。

今、育児休暇中ですか?
娘さんと新生活をはじめるとするとお金は余裕を持ってスタートした方がいいと思うので200万300万はあった方がいいのではないでしょうか。

  • みどり

    みどり

    どうもありがとうございます。
    はい。今は育児休暇中です。
    とりあえず200〜300万円あれば当面は大丈夫ですよね。
    夫の逆ギレ、暴言はありますが穏やかな時を見つけて話し合いをしようと思います。
    繰り返しにならないよう、しっかり改善するようにもう一度努力してみます。
    詳しくどうもありがとうございました!

    • 11月13日
もふもふもふ

状況が我が家と似てたのでちょっとびっくりしました💦

私も風邪気味で体調が悪いので、旦那に寝とけと言われたけど、
旦那は仕事が休みなのをいい事に、
自分が気が済むまでずっと寝る・1人で遊びに出掛ける・子供がなかなか寝付かなくてうるさいのに1人でゲームをしてるので、
今日はかなりイライラしました💧

その代わり、夕飯作りと子供をお風呂に入れてくれましたが、私が体調悪いからもうちょい子供の面倒を見てくれてもいいのにと思いました。。

でも、他の方がコメントしてるように、
相手に求め過ぎなのかもしれないですね😂
旦那さんが手伝ってくれそうなら、
多少気に食わない事があっても黙って見てる方がいいですよ!
新生児ではないので、赤ちゃんも多少不衛生でも大丈夫ですよ

  • みどり

    みどり

    体調が悪い時は特に色々目についてしまいますね。
    でも夕食を作ってくれるなんて素晴らしいですね!
    うちもお風呂は入れてくれますが料理はできません。
    凄く助かりますね!
    ここで皆さんのコメントをいただき、私自身反省しました。
    色々気にしたり怒り過ぎたりしないで夫に接しようと思います。

    風邪気味早く治るといいですね。
    お大事になさってください。

    • 11月13日
みほぴ

旦那様にも同じことをしてやりましょう。
旦那様が体調不良でも、私は平気だから!でほっときましょう!
とりあえずお金ちゃんと持ってきてくれるなら、お金コソコソ貯めて、あとは別れてもいいと思います。

  • みどり

    みどり

    コメントありがとうございます。
    お金を貯めておくのは大事ですね!

    • 11月13日
虹のうた

旦那さん子供ですねー。
旦那さんをあてにしない方がいいですよ。
子供が2人いると思っておけば開き直るしかないですね(^^;;
それでも離婚するのでしたらそれでもいいのではないのでしょうか。
母は強しですからね^^

  • みどり

    みどり

    そうですね!
    子供が二人と開き直ります♪
    コメントありがとうございました!

    • 11月13日

「家族・旦那」に関する質問