娘がワガママでイライラ。叱っても理解せず、どう接していいかわからない。厳しくしてもヘラヘラ。体で教える方法は？

kimika☆

• 

  tanちゃん

  そう、それです！慣れてますね。怒らせてるのは本人ですが、もう毎日朝から晩まで悪いことしまくって、怒られまくって、響いてない気がしてます。わたしだって、怒らなきゃいけないところ以外、疲れるから怒りたくないし要点絞って叱ってます。なのに。傷ついて平気なフリは、、ちょっと、言葉もまだなんでわからないですが。だとしても本人が悪いことしてるのは間違いないのでわたしは毅然としてしまいそうです。
  わたしもビンタやお尻叩かれたり頭叩かれたり普通でした。学校の先生も竹刀持ってて忘れものしただけで叩かれ立たされました。そんな時代なのでその感覚でわたしも投稿してます。
  男の子大変そうですよね。うちは女の子ですが、女の子でこれなら男の子ってほんとにヤバそうって思ってますが、うちの子が既に男の子レベルの可能性も大きいです。

  • 11月11日
• 

  kimika☆

  男の子レベルかもしれないですね(；´Д｀)
  勿論親ならというか普通の人なら限度はわきまえているだろうし、我慢しずぎていきなり限度越えしちゃうのが怖いので、tanちゃんさんの思うようにやってみたらどうでしょうか。
  
  極端な話、悪い事すれば〇刑もある世の中ですからね💧
  悪い事すれば罰があるは当たり前なので、何故この行動が悪くて何故怒られるのか、子供がわかってくれるまで、というか理解できる年齢になるまで根気強く教えてあげないといけないので大変ですよね。。

  • 11月11日
• 

  tanちゃん

  かもしれませんね。動きで男の子みたいと言われたりもします。
  ほんとそうです。まさか我が子に、血のにじむような、骨の折れるような体罰とかするわけがないですよね。体罰するのを我慢してたわけじゃないですが、言葉でどれだけ言っても少しもわかってくれていないこの状況に、日々耐えてきてます。
  言葉のやりとりができるまでは、出来る躾でやるしかないですよね。大きくなっても、言葉で言ってもわからなければ体罰するしかないときもあるでしょうし。
  とにかく、わかってほしい、の一心で接するのが一番ですね。

  • 11月11日

みもり

• 

  tanちゃん

  そうなんですね。確かに、理不尽に手を出されたのではなく、自分が悪かったなら恨んだり精神がおかしくなったりしないですよね。もちろん、ケガさせるような体罰はさすがにしませんよね。そこは当たり前というか、、人として。やはり大人の言うことは、自分自身の具体的な考えがない以上は聞くべきですよね、変な大人は除き。わたしは1番身近な大人として、親として、改めて厳しくしてもいいのだと思えました。色んなタイプの子がいますが、うちは言葉じゃまったく聞けないタイプなのだから、違う方面から躾するしかありませんよね。もう赤ちゃんじゃないので。

  • 11月11日

あやか(23)

• 

  tanちゃん

  慣れてますよね！わたしも、小さなことでも怒ってたのか、、そのつもりはないですが、もしかしたらあるかもしれません。ヘラヘラされると本当にイライラします。ご飯は、遊んでご馳走さましたら、その後おやつは無しですか？

  • 11月11日
• 

  あやか(23)

  おやつも食べさせません(笑)
  おやつ食べると次のご飯を
  食べなくなっちゃうので💧

  • 11月12日
• 

  tanちゃん

  よかったです。うちも同じです。ご飯ちゃんと食べないのにオヤツはしっかりって、おかしいですもんね！

  • 11月13日

ange

• 

  ange

  
  
  たぶんわかっていないことはないと思います…なんとなく。
  ヘラヘラして感じていないようにしか見えない見せないのは、防御反応なのか…心の表現が逆さまなのか…おもしろい子ですね😁(不謹慎でごめんなさい)
  愛のムチもあり、とは言いましたが、体罰して抱き締めて終わり！だと普通によくある虐待母ですよね。それだと叩かれてもヘラヘラする子になるような気がします。
  愛のあるネグレクト(笑)とか書いちゃいましたが、私と息子だから成り立っていると思ってます😅本当に放棄するわけではないですし💦
  考え方のことです。ご飯も食べなきゃ食べなければいいし、お腹がすけば食べるでしょう。遊びたくて寝ないなら寝ない。眠くなったら寝るでしょう。
  うちはこんなんでまだ済んでますが、きっとそんなもんじゃないんでしょうね😢
  気の効いたアドバイスができなくて申し訳ありませんが、結論は体罰じゃなくて、娘さんをどう変えようというよりはtanちゃんさんがうまく切り換えられたらよいなと思いました。
  
  ちなみにやっぱり二人目ができると余計に上の子はグズグズしたりワガママしたりしやすくなると思います。わからないようで、なにか感じ取っているんだと。イタズラも多いですが、お腹が大きくなって、また赤ちゃんが産まれたら、変わってくるような気がします。

  • 11月11日
• 

  tanちゃん

  わかってるんですかね。。怒れば怒るほど、爆笑して転げまわることもあるくらいです。どうしてもそんなの見たらわかってるようには思えないんですよね。。
  体罰なしだとどうしても今までのように過ぎてくことになりますが、体罰したとしても、今までの毎度の説明もきちんとしての話です。その場でも叱られたと思ったようなら、抱きしめて、切り替えようということです。
  体罰してもヘラヘラしてたら、もう、どうにもこうにもわたしはパニックになると思うので、、そのときは病院でしょうか。
  わたしもご飯は食べたくなければ食べなきゃいいし、そのかわりおやつは無しね、と。寝ないなら寝ないで、寝る環境は整えるけど布団にしつこく誘導したりもしません。それらはいいのですが、とにかく、危険なことやダメなことが大好きなようで困り果ててます。寝る直前までスリリングな危ないことをしてたりして、寝る前まで怒るハメになっています。できるだけ、そうならないような配置だったり配慮してるのですが、子供も大きくなってきたり知恵つけてきたりで、全部はどうしようもないんですよね。。
  わたし自身をコントロールするのであれば、やはり、今までしなかった体罰を叱るときにプラスしてみて、それから考えようと思います。もしかしたら、そこでようやく、その場での感覚は持ってもらえるかもしれませんし、もしそれでもヘラヘラするようなら、諦めるしかないのかもしれませんし。やれることはやってきてるつもりなので、残すはそれしかないと今は思います。
  
  ほんと、2人目が産まれたらまた変わる可能性はありますよね。来年は保育園が決まれば娘もそちらに預けるので、成長が見られるかも。こんなに毎日イライラして、お腹の赤ちゃんが心配になりますが、わたしなりに、恐怖だけを植え付けない体罰を試してみようと思います。

  • 11月11日
• 

  ange

  
  
  どうにもこうにも怒らせるのを楽しんでいるようですね😅だからといって悪いことをわからせるために体罰は仕方ないといって良いのか…難しいですね。
  tanちゃんさんのいう体罰？がどの程度なのか。
  それだけきかない子にするんだから虐待との境界線がなくなるんじゃないかと…端から聞いたら思ってしまいます。
  それほど追い詰められるくらいスリリングなあぶないこと？って何でしょう？知恵がついてきて、全部が全部防げないのはよくわかりますが…
  
  保育園に入ったらまた変わるかもしれませんが、心配は尽きませんよね💦
  そこまでなにしても響かない、ヘラヘラしてしまうのは、私には防御反応というか…現実逃避のように思えます。ママが怒ったり冷静に説得されたり慰められたり…ある意味メリハリがありすぎて、色々試みすぎて心が受けとめきれなくなっちゃったのかなと。
  安易に少しお子さんと離れてみたほうが…とは言えませんが、しっかり向き合わないことも大事かも。私は自分の子をみていて、子は親の鏡だな～と😅良くも悪くも…日々反省です。
  なにがいいたいのかわからなくなりましたが、すみません。
  ママとお子さんをサポートしてくれるところに、相談できると良いですね…

  • 11月11日
• 

  tanちゃん

  わたしを怒らせるのが趣味なの⁉︎と怒鳴ることもあります。わたしのいう体罰っていうのは、手やお尻をペチン程度ではなく、もう少し強めとか、場合によっては頭ゴツンとか顔バチンとかです。蹴ったり殴ったりを想像されてるかもしれませんが、そういうことではなくです。あまりに聞かなければ強引に引っ張ることもあるでしょう。スリリングというのは、主に、ダイニングテーブルに登って端っこをおっとっとと言いながら歩いたり跳ねたり、ソファの背の部分の上側？の淵？に平均台のように立ち、これまたおっとっとと歩いたりすることなどです。今賃貸でして、間取りや広さ的にソファは壁付けすることができず、他の部屋にも置けず、ダイニングテーブルは食事で使うため避けることもできないし、4脚の椅子も移動できる場所がないのです。なので仕方なく中古でジャングルジムを買い置いてますが、そこで登るコツ？を鍛えたのか以前より器用に登ります。登って喜んでるだけなら、ホントはマナーとしてはダメだけど、自宅のみオッケーにしようと思えるのですが、まさかテーブルの端っこでわざわざおっとっとと言いながらジャンプは、危険すぎます。２回ほど落ちて、マットのない所に落ちたので大泣きしてましたが、それでも泣き止んだらまた登って同じことをやります。テーブルとソファは毎日やるんです。何回も。落ちかけたところをわたしやパパが受け、イスとも絡むケガをせずに済んだこともありました。けどわたしももうお腹も大きくなってきてますし、機敏な動きもできなくなってきたので、余計怖いです。せまいテーブルの上でダッシュして、端っこで寸止めするのを楽しんでるときもあります。ダメだよ！と理由言って降ろしても、わんわん泣き叫んで暴れまったく聞いちゃいません。旦那も、子供だしまだ２歳だから理解してどうこうは難しいし、子供は登れるとこに登るもの。けどこれは、、、ってなって、やめなさい、と何度も降ろしてます。1日10回以上はやってると思います。夜までの間に。あとはスリリングとかではないですが、おもちゃとか色んなものを口に入れるのはもうしなくなったのに、なぜかお絵描きのときにクレヨンだけは食べようとしたり。これまたとてもしつこいので、お絵描き自体が苦痛になります。
  
  わたしの叱り方が色々あるからわからなくなったのですかね、、。現実逃避だとしたら、わたしは一体どうしたらいいのか。。もうわかりません。一応わたしとしては、声をかける→強めに声をかける→やめさせ説明する→これを何回か繰り返しダメなときに怒鳴る→それでもダメなときにほんとうにキレる。といった感じでしょうか、、これはいつもこんな感じだと思います。突然キレることはしたことないと思うんですよね。体調悪いときとかはあったのかな、、。
  先程、数時間前ですが、晩ご飯のときもまたモメて、ワガママも始まり、、もう既に精神的に結構きてたのもあって、半端に食事は終了し、隣の部屋に閉じこもりました。娘をリビングに置いて、テレビも付けず。30分くらい離れました。薄い扉一枚なので様子はだいたいわかります。たまに離れるのですが、わたしが居なくなると、テレビがついていれば見たり、おもちゃで遊んだり。けど今日は静かな中ずっとソファにいたようで、途中から泣き出しました。離れて置いて泣き出したのは初めてでした。泣き出したのは初めてで、少し反省？したのかはわからないですが、そこでわたしも出て行って、あらためて、怒った理由を説明しました。途中首を振ってましたが、大人しく聞いてました。わかったら返事しなさいと言い、不器用な感じでウンと言ったので抱っこしました。わたしの中でも、今日一日中憤っていたのが、やっと終わった、、、と思い、力が抜け泣きそうになりました。もう、なんの力も残っていなく、なんとかパジャマに着替えさせて、寝室で2人でゴロゴロしてるうちに寝かしつけも終わってました。娘も疲れたのだと思います。毎回、ここまでしなきゃいけなくなる前に、少しはわかってもらえる何かがあればいいなと、やっぱり思いました、、。長引く怒りは本当に心身ともに削られますね。

  • 11月11日

のえる

• 

  tanちゃん

  思い通りにならない場合、のたうちまわって叫び、えづきながら泣き叫び、周りを叩いたりすることもあります。ワガママの程度が酷いのと、とにかく思い通りにしたすぎて物凄く長時間。気をそらせようなんてまったく効きません。うちの両親も、そうなるとまるで腫れ物を扱う感じでビクビクします。そのくらいのレベルです。
  
  色々流したいですが、とにかくまとわりついてわめくので流すのも体力がいります、というか不可能なときも多々です。
  忘れて繰り返すのはいいんです。子供なんで。わたしがイライラするのは繰り返すことよりも、一回一回叱っても、叱られてる自覚すらなく笑ってることです。
  怒りっぱなしにしなくていいならわたしもそのほうが穏やかでいいですが、ダメなこと、危険なことばかり一日中するので、まさかそれらを叱らないわけにいかず、とても疲れます。ほんとに夜には疲弊しきった状態になります。
  だから、一回一回の叱ってるのを、叱ってるとわかってもらうことがまず最大の課題です。繰り返すなというのはまだ難しいので、叱られてる自覚をその場だけでも感じてほしいのです。
  パパはほとんど家におらず、休みの日しか顔を合わせないときもあるくらいなので、正直任せられません。
  叱ったときに、ヘラヘラするのでなく、泣くなり落ち込むなり考えるなり、叱られたことはわかったという様子が見られれば、わたしの心も落ち着くと思います。ヘラヘラはおかしいでしょうと思うので。
  ちなみにチラチラ見てイタズラはわたしの理想です。娘は何も気にせず、こちらを見ることもなく悠々とダメなことをやりまくってます。ほんと、チラチラ見るなら可愛いですがね。
  
  もう、危なくても、ダメなことでも、諦めちゃおうかな、どーせいつか普通になるでしょ？って思った事もありますが、わたしにはその考えは不向きでした。。

  • 11月11日
• 

  のえる

  
  思い通りにならない場合、のたうちまわって叫んでいたらある程度ほっとく。気をそらさなくていいです。
  その時間はうるさいかもしれませんが、少しは離れてお茶などゆっくり飲むもよし。（笑）
  イライラするかもしれませんが
  そのあと、叱ったりしない。
  
  お子さんの気持ちを言葉に出して代弁してあげてください。
  〜ができなくて悔しいよね とか。
  もし、お子さんの気持ちが分からなければわかるふりだけでもいいんです。
  わかる、わかる、なんか嫌なんだね とか。
  
  そうして憎たらしくもあるお子さんをぎゅーーと抱きしめてあげてください。
  
  ダメなこと、危険なことも無言で真剣な顔で目を見て引き離す、やらないように腕をぎゅっとする。
  いつもと違うやり方だと何かを感じとると思いますよ。
  
  別に叱らない育児ではないですよ。あくまでいつものやり方を変えるんですよ。パターンを変える雰囲気を変えると何か違ってくるかもしれません。
  
  叱られている自覚…
  やはり、まだ難しいですよ……
  でも、納得いかないんですもんね……。
  その納得いかない部分や愚痴をご主人に話して聞いてもらいましょう。あとうちはないですがご主人にハグしてもらったら多少は心が落ち着くかなと思います。
  (^_^)
  
  怒るのや叱るのは本当に体力使いますね。
  わかります。私も夜にはぐったりです……

  • 11月11日
• 

  tanちゃん

  ほっといてます。というか、ほっとくしかないくらい、手がつけられないので。離れると、ダッシュで追いかけてきて、足元でワーワーキーキーです。お茶なんか飲んだら引っ張られて大変なことになるので難しいですね。。基本的には落ち着くまで待ってますが、人に当たったり、モノに当たったりが激しいときはやはり注意します。もちろん余計暴れますがダメなもんはダメなので。そんなことばっかりなので、結局イヤイヤに加えて叱らなきゃいけなくなったりします。
  
  一緒になって、嫌だよね〜とか、言うんです。なんか嫌だけど、〇〇だから仕方ないね、とかも言います。
  抱きしめようとしたら物凄い力で蹴られ叩かれ無謀です。
  
  真剣な表情で、やめさせたり、色々やりましたが、それでも諦めません。イヤイヤが始まり、けどどうしてもダメなことだからこちらは叱る。そして娘はしばらく暴れ泣き叫ぶが、わたしが怒鳴れば怒鳴るほど今度はヘラヘラし出す。これの繰り返しを何回もして、そのダメなことから離れるまで物凄い時間がかかります。
  
  体罰以外に、わたしがやらなかった方法があるのならやってみたいです。ちょっと、思いつきませんが。。
  
  叱られてる自覚難しいですか？なぜ叱られたのかとか、きちんと理解はまだ難しいですが、これをやったら怒られたんだ、くらいはわかりますよね？なぜかはわからなくても。だから繰り返すのだと思いますけど。その、これをやったら怒られた、を、その場だけ、怒られたときだけでも思ってほしいんです。泣くなり、落ち込むなり、だまるなり。がっつり怒られたら泣いたりしょんぼりなんて、２歳にならなくても、そのへんでよく見ます。うちはそれがないので。
  旦那にはいつも愚痴ってますが、旦那も娘がわたしに怒られてヘラヘラしてるのはなんだかよくわからないみたいで、愚痴っても、だよねぇとしか言いません。
  
  そりゃ基本的には可愛いはずの我が子を、厳しく、しかも小さいうちから体罰なんてあんまり気が進むものではないですが、やはり先のことを思うと、、という思いです。
  わたしの心が折れるのもまた怖いので、、。体力、精神共に、なんとか保てるように、わたしなりの育児に踏み切ろうかなと思います。

  • 11月11日
• 

  のえる

  
  もう、やられているんですね。
  読んでいて想像を絶するのかなと思いました。
  なんとも手強い。
  
  いろいろな考え方がありますが、愛のムチはときには必要だと思いますよ。私もお尻をペシッくらいはありますし、長女にはげんこつしますよ。
  
  たぶん、このやり方はあまりいいとはいえないんですが、
  次女を叱った後などに
  わかった？はいは？
  と私がいい
  はいって言わせることはあります。
  たぶん理解していないと思いますが、一旦締めくくるためです。
  
  それぞれやり方がありますから、心が折れる前にいろいろとやることはいいとおもいます。

  • 11月11日
• 

  tanちゃん

  ほんとに、わたしの想像もいつも超えてきて、わたし自身を保つのもやっとです。おそらくですが、保健師さんや友人、小児科ついでに相談したり、このようにネットで質問したり調べて漁ったりして、やれることをやってきました。試せるものはなんでもやってみようと思って。今すぐイヤイヤを鎮めたいわけでも、一回言えば聞いてほしいわけでもないんです。ただただ、わたしが大事なときに大事な事を言ったときは、雰囲気だけでも感じ取ってくれないものか、と、その一心です。じゃないと、この先、色んなことを、ヘラヘラされて終わる気がしたんです。
  
  げんこつくらい、なんてことないですよね。言っても聞かない、何度言ってもダメなとき、そこまでしてしつこく躾できるのは親だけだなって思うんです。
  
  わたしもそれに似た感じで、ゴメンなさいは？を言ってやらせてたことがありました。まさかの、高速ゴメンサイの歌？？で首や腰を振りまくり、踊りだす始末でダメでした。
  しばらく空けてやらせても、今度は変顔をして首をカクカク。ダメでした。。
  
  世の虐待神話的なものに流されず、自分がしてもらったような躾は、思いとどまらずに娘にも伝えようと思います。

  • 11月11日

まいくろ

• 

  まいくろ

  
  他のコメントを読んでいて思ったのですが、普段変顔や踊ったり歌ったりしたら笑いますよね？
  娘ちゃん、ママが怒っている理由よりもママを笑わせたい方に集中してるのかな？とも思いました。

  • 11月11日
• 

  tanちゃん

  わたしも、できるだけの策はとり、怒らなくていいように努めていますが、大きい家具はほんとうにどうもなりません。細かなイタズラはもう、ほっといてるんですけど。まさに危なくないならもういいやという感じです。危険は出来るだけ無いように対策したのに、対策しようがないものをピンポイントで狙ってくるんですよね、、。
  
  わたしを笑わせたいっていう発想は、思いつきませんでした。怒ったときにヘラヘラしたりふざけるのは、わたしが怒ってるのをやめて笑ってほしいから？ということでしょうか、、？だとしたら可愛いなとは思いますが、、笑ってしまったら、ダメなものがダメとはわかってもらえないような、、

  • 11月11日
• 

  まいくろ

  
  何が正しいか、娘ちゃんが何を思っているかなんて結局わからないですし、だったら少しでも穏やかに見守れるような思考のチェンジも必要だと思います。
  
  他の方のコメントで思ったのですが、ダイニングテーブルやソファーの上で危険なことをする前の関わりはどうしているのでしょうか？
  
  うちでは泣いても暴れても座らせる、下ろすを徹底していてもやるので、ダイニングテーブルの椅子は使わない時は面倒ですが養生テープで固定したり、ソファーに上がったら隣に座って立ち上がったら座らせたりしています。
  ソファーに座らせてお気に入りのDVDをつけて、立ち上がったら消す、座ったらつけるというのを繰り返したり。
  
  毎度毎度のことだと、いつの間にかそういう状況になっていることももちろんあると思いますが、子どもの行動を予測して待ち構える余裕が持てるといいかもしれませんね。
  
  一つ一つのコメント返信を見ていてもとても真面目で一生懸命な方だということはよくわかりますし、tanちゃんさんの育児が間違っているとも思いません。
  
  ただ妊娠中ということもあり、疲れていてtanちゃんさんに余裕がないなーとは思います。
  
  ダメなことをダメだと理解するにはまだ早いと思いますよ。分かっているように見えるのは親の期待だと思います。
  でもいつかは理解する日がきますから、少しtanちゃんさんが肩の力を抜いて、ストレスを溜め込まないようにご主人や周りに助けてもらうといいと思います。
  
  クレヨンは顔料でできている、食べても害のないものを用意しています。
  おいしいものではないので、興味がなくなれば口に入れなくなりますよ^^

  • 11月12日
• 

  tanちゃん

  そうですね。わたしが穏やかでいられることが、1日の育児のなかでも大切なことだと思います。
  
  危険なことをするときはあまりシチュエーションは関係ないです。わたしとおもちゃや、絵本で遊んでいても、パッとやめて登って喜んだり、ちょっと洗い物してる隙に、というときもあります。
  
  結構、徹底した躾をされてるのですね。イスとテーブルを固定は考えてませんでした。ソファに立っても、背もたれや肘掛じゃなければいいか、、みたいに思ってました。ローソファだからというのもありますが。
  
  家具での遊びに関しては、もうわたしも疲れてしまったので、落ちて痛かったら、何回かかやればわかるだろうという思考にしようと今日取り組んでみました。やはり、気がすこし楽でした。あまりに危険な落ち方とかするようであれば、固定してみようと思います。
  
  真面目というか、色々知りたいとか、なんとかしたいと思いすぎてる部分があるのだと思います。自分でもいやになる時があります。もっと軽快に、ドンと構えたいのにって。
  
  確かに妊娠中は余裕がなくなりますね。そのせいもあります。他にも、お腹が大きい中、雪の日の保育園送迎どうしようとか、今旦那と家の話とかもしていて、仕事のこととかも考えるとことも沢山あって、気付いたら一杯一杯になってたりします。子育てだけが原因じゃないんですね。
  
  ダメなことを理解は早いですよね。なぜダメか、はわからなくとも、危ない瞬間やほんとうにダメな瞬間、わたしが言ったときに、ん？とだけでも思ってくれたらと思ってましたが、、。
  
  まさに今はまずわたしが落ち着くよう努めようと思います。まずは穏やかに過ごせること。つい張り詰めがちなので、できるだけうまく発散したいです。
  
  顔料でできたクレヨンなんてあるんですね。見てみようと思います。

  • 11月13日
• 

  まいくろ

  
  一番はじめのコメントにも書きましたが、私も余裕がなくて怒ってばかりいる日もありますよ^^;
  
  徹底した躾というよりは、怒る時と怒らない時があると子どもが混乱すると思うので、繰り返しているだけで^^;
  
  テーブルに登る→下ろす→登る→下ろす→養生テープで固定→癇癪→ダメって言ったのにやるからだよ？
  
  ソファーに立つ→下ろす→立つ→下ろす→ソファーの上に物(布団やクッションで高さを出して)を置いて登れなくする→癇癪→ダメっていってもやるのはだぁれ？
  
  という感じです(笑)
  
  日々使うものなので面倒ですが、怒るよりは楽です(笑)
  
  余裕がない時の気持ちが分かるので、決して自分が完璧なわけではないですし、うまく育児できているとも思いませんし、tanちゃんさんの質問のおかげで沢山勉強させてもらえています(*^^*)
  
  お仕事や妊娠、これからの天候のこと、色々抱えて大変ですよね。
  でも娘ちゃんがママを独り占めできるのはあとたった数ヶ月ですし、一つ一つの行動も「もうこんなことに興味もつようになったんだー成長したなぁー」と受け止めてみたり、娘ちゃんの産まれた時からの写真を見返してみたり、深呼吸してみたり…ここでつぶやいてみたり(*^^*)
  うまく発散してくださいね(*^^*)
  
  オススメはしまじろうのクレヨンです♪
  顔料で食べても害がないのにプラスで、食べても害のない苦味成分が入っています(*^^*)
  一度口へ入れたらもう入れたくないと思えるようにと書いてありました(*^^*)

  • 11月13日

chikoyuki

• 

  tanちゃん

  ちょっとだけ仕事があるので、月に４回ほど一時保育を利用しています。毎回、いい子でしたと言われて、ほんとうにびっくりしています。想像つかないので、、。一時保育の身で忙しそうな保育士さんに相談などしてもいいのか、、出来ないでいました。市の保健師さんに相談は何度もしましたが、同じことばかり言うので、もう嫌になってしまい、保育士さんも同じだろう、、と思ってしまってます。。だいたいが、その子の性格だから仕方ない、お母さんが根気よくねって言います。わたしが神様仏様ならよかったのですが、、

  • 11月11日
• 

  chikoyuki

  そうだったんですね〜！
  保育園ではいい子にしてるなら、ママに甘えてるんでしょうかね〜
  
  保健師さんって、どちらかというと健康指導とかがメインで子供と接するプロではないんですよね。
  なので今回のような悩みに関しては、保育士さんの方が参考になること言ってくれるかもしれません！
  しかも実際にお子さんに接してくれた方に相談できるなら、それが一番良い気がします。
  話だけ聞いてとなると、ママのやり方が悪いんじゃないの？みたいに思われることもありそうな気がして💦
  
  確かに保育士さんって忙しいですから聞きにくいですよね…

  • 11月12日
• 

  tanちゃん

  そのようですよね。甘えるのはいいのですが、ここまでイライラさせられると参ってしまいます、、。甘えたいし、好き放題したい、みたいな感じなんでしょうかね。ほんとに大怪我してからじゃ遅いってこともあるので、見逃すわけにもいかず、、。
  
  
  健康指導、、そうですよね。育児の相談も気兼ねなくどうぞみたいに何回も言ってくださったので、何度も電話したり直接行ったりしましたが、なんだかいつも同じで、解決は無理でも糸口のパターンすら見えず、、。
  
  もし、今通ってるところの保育士さんに言いにくかったら、あらためて支援センターの保育士さんに聞いてみようと思います。以前、泣きながら相談にきてるママを見かけて、、今ならほんとうに気持ちがわかります、、。

  • 11月12日
• 

  chikoyuki

  そうなんですよね、市の育児相談っていうとまず保健師さんなんですよね、
  まぁ相談聞いて貰えるだけで楽になって頑張れる場合もあるのですが、
  ここまで大変だとそんなんじゃ変わらないですよね。
  もっと子供のプロで且つカウンセラーでもあるような人が相談にのってくれると良いんですけどねぇ…
  きっとすぐに相談できるような所にそんな人居ないですよね(^^;;
  
  あとお忙しいと思うので、難しいかもしれませんが、私が前に読んだ本で参考になるかもしれないな〜と思うものがあるので、紹介させてください。
  たぶんtanちゃんさんは普通の人が考えつきそうな方法って全てやっていて、それでも手に負えないって状況だと思うので、
  ちょっと普通とは違うアプローチで子供との接し方を提案してる方の話の中に、何か糸口見つけられないかなぁと思いました。
  私は2冊とも図書館で借りることができましたよ(^^)
  
  ①魔法の1・2・3方式
  「言い聞かせる」をやめればしつけはうまくいく
  著：トーマス・W・フェラン
  
  ②子育てプリンシプル
  著：奥田健次
  
  Amazonのレビューとか見るとある程度どんなことが書いてあるか分かるかもしれません。
  ②の奥田健次さんは他にも色々本があるので、これより参考になるものもあるかもしれません。
  難しいお子さんの問題なんかに取り組んでらっしゃる方で、前にテレビにも出てましたが、結構過激な考え方もあったりして異端児のように言われたりもするようです。
  でも私はかなり納得できるとこがあり、勉強になりました！
  
  tanちゃんさんの子育てに何か糸口が見つかることを願っています！

  • 11月12日
• 

  tanちゃん

  そうなんです。聞いてもらって楽になるのはどちらかというと身内や友人のほうがいいですね、、やはり、まったくの知らない他人に相談するときは、解決に向けての光を探してますからね、、。
  色んな視点から導いてくれるようなアドバイスっていうのは、なかなか、ないことですよね。ほんとは、我が子のことを一番みてるのは自分のはずなのにって思いますし。
  
  本の紹介、ありがとうございます。ぜひ時間を見つけて調べてみたいと思いました。言い聞かせない、、気になります。そんなこと、誰からも言われたことないのでタイトルで驚きです。もうひとつの方の作品も見てみたいと思います。保健師さんが言ってくれることはない、何か違った方向からのものが見えるかもしれませんね。ありがとうございます。

  • 11月12日

しゅみー

• 

  tanちゃん

  保育士さんなんですね。うちの子も、人をちょっとは選んでるのか、？わたしがその場にいる、いないで結構違うようです。パパにはワガママ言ってますが。わたしの両親とはしょっちゅう会いますが、それでもわたしがいるといないのでは、いないほうが多少大人しいようです。
  わたしも怒るときに場所も変えて、とか、1人で考えさせる場所とかあればいいのですが、自宅だとそれはかなり難しいですよね。狭い空間、いつも過ごしてる空間で、どうしたらよいものか、、。基本的にはわたしも突然大きな声を出すことはないのですが、、低い声で淡々と言ってもまったく効果なしです。聞きもしないから心のケアどころかそれ以前の問題なんですよね。。
  
  わたしも妊娠中で、さらにイライラしやすくなってることを自覚してるので、敢えて以前までと変わらないように心を保つ努力だけは気をつけてます。わたしとしては、子供に叱るときNGといえばやはりケガさせるような暴力や、汚すぎる言葉、産まなきゃよかったなどの暴言などですかね、、。これらを避ければ、だいたいはオッケーだと本当は思ってます。
  
  保育士さんに相談はなかなか、、うちの市の保健師さんが同じことしか言わないからか、気が進まずにいました。支援センターもお腹も感じで、、。友達とたまに会い、お互いの育児の愚痴？大会みたいのをするのが一番気がまぎれるのですが、雪も降り寒くなり、お腹も大きくなり、、言い訳にしかすぎませんがそれすらも段々つらくなってきました。
  子育てに疲れすぎてるせいか、よほどの用事がない限り、出かける準備の段階でもう気力が奪われてます。。

  • 11月11日
• 

  しゅみー

  そうなんですね(。>д<)tanちゃんさん、子どもさんの事を大切に思って接して育児と葛藤されているのが、本当に伝わります。
  私の場合は、毎日子ども達と顔合わせますが、限られた時間だけでした。
  
  お友だちの方と育児についてお話されてるなら安心しました(^^)
  私は、狭い空間=トイレとかでした。ちなみにトイレットペーパーは抜いておきました。遊びだすので(；´_ゝ`)
  
  子どもさんも今、成長するための第一歩の反抗期なのですね。
  ここで、少しでも休みの日でも旦那さんが助けてくれたらいいのですが、、(;_;)
  
  もしかしたら、子どもさん気を引こうと赤ちゃんがえりしてるのかもしれないですね(。>д<)
  子どもさん的には、兄弟ができ年上になる心の準備＋段々理解力がついてくるが、表現が出来ずにモヤモヤ葛藤中なのかもです(*_*)
  
  魔の2歳児の時期と妊娠とで重なって、tanちゃんさんきついですね、、、。
  電話とかでもいいので、1人で抱え込まずヤバいと思ったときは誰かに電話するといいですよ(^^)

  • 11月12日
• 

  tanちゃん

  毎日怒りすぎて、だんだん、可愛いと思う余裕もなく、わたしは本当にこの子を大事に思ってるんだろうか、怒りの制御がきかなくなったとき、一体どうしたらおさまるのか、など、日々モヤモヤしています。怒りたくないのに、怒るしかない、、それが辛いし凄く疲れる、という感じです。
  
  なるほど、トイレ。便器触っちゃったりしませんか？うちは脱衣所があるのでそこなら、、片付ければなんとか、という感じですかね。
  
  旦那は休みの日は、夜の仕事のため起きるのは遅いですが、夕方に起きて、翌日はお昼くらいまでずっと遊んでくれます。これが唯一の救いでもあるのですが、なんせ、旦那は娘に怒らないので、結局わたしばかり神経を使って、わたしがやらせないようなことをさせて危ないときやお行儀悪いときに怒るハメになります。遊んでくれるのは助かりますが、旦那に託すぶん、怒ることも増えてるような、、。
  
  ２歳1カ月ですが、うちの子は兄妹ができたことをわかってるのでしょうか。一応言い聞かせてますが、なんだか、、妊娠前からずっとイヤイヤ凄いですし、今とあまり変わらない状況なので、赤ちゃん返りなのか見分けつきません。
  
  そうですね、あと4カ月、産まれてみて生活が変わるのを待ってる自分もいます。

  • 11月12日

ange

• 

  tanちゃん

  楽しくなってるなんて、そんなことあるんですかね。そんな子いるの？って思うのですが、うちはそれっぽいですよね。。
  
  確かに。ゴツンもあまり効果ない気もしてきました。けど度を超えるのはわたしも気が進まないので、、。声は十分に荒げたりはありますけど、、。
  
  前はローソファとローテーブルでしたが、テーブルだけダイニングに変えたんです。ソファはローソファのままです。ローテーブルに食事を広げると、昭和の親父？のように、ザバーと必ずぶちまけたり、あちこち投げたりするので、それをやるには時間のかかるダイニングに変えたんです。登るだろうとは思ってたんですが、ここまでスリリングとは思わなくて。。想定外でした。そして、ダイニングテーブルは壁付けできない間取りなので、ほんとに不便ですが今のままが限界です、、。となると、落ちてもいいようにするしかないですね。
  ということは、登っても注意などはもうせず、家では好きにやらせても大丈夫ということでしょうか？それでいいならわたしも怒らず済むのでそうしたいくらいです。外でやったときだけはガッツリ言うとか。
  
  食べれるクレヨンあるんですか？いまは水で落とせるクレヨンにしています。ペンとか鉛筆は処理が大変か、落ちなくなってしまうので避けてます。
  
  確かにブームなだけなんでしょうね。大人になってもテーブルでおっとっとなんてやらないですからね。成長ごとにイタズラも変わっていって、大変ですよね。
  
  昨日は少し反省？したようですが、起きたらケロッとしてました。まぁ、こんなもんですよね、子供って、、。わたしは疲れが抜けないですが、、
  
  どこのお家も程度はどうあれ通る道ですよね。妊娠中お腹に突進だけは、ほんとに、やめて欲しいですが、、命の危険がありますしね。ホルモンの関係もあって余計イライラしてる、とも考えたことあります。うちも産まれたら産まれたで怖いし、2人目のイヤイヤとかもまたこんな感じだったらゲンナリと思います。。
  
  わたしは頑張ってるというより、神経質なのでしょうかね。ダメだと思ったら、まぁいっか、に切り替えられることと、できないことがあって、、。ダメなことを見守るとしたら、それっていつまで？とか、色々考えちゃって、答えもないしわからなくなるんです。
  
  けどまだまだ２歳、もう２歳？よくわからないですが、あまりに血がのぼったときは無理に対応してもキツく当たるだけなので、離れようと思います。娘も、ひとりぼっちになった瞬間、イタズラなどは一切しなくなるので、彼女なりに何かは考えてるのかもしれませんね。

  • 11月12日
• 

  ange

  
  
  他のコメントは一部しか見ていないので、的はずれだったらごめんなさい💦
  食べられるクレヨン？というか、食べてしまっても害がないような野菜やお米のクレヨンもあるみたいですよ。気になってググっちゃいました🎵
  うちもテーブルには登ります😅ローテーブルだし、うちはビビりなので落ちないように自分で気を付けているようだし(笑)落ちたとしても大事にはならないだろうと、一応降りなさい！と軽く言う程度です。外ではもちろん強く言いますが😅
  私はまいっか〰と気楽に考えられるタイプなので💦たぶんダメ！と言われれば言われるほどやりたい年ごろだろうし、家の中はそんなに神経質にはしてないです。そのうち意外とあっさり飽きるんじゃないかな～程度です。少し前は噛みつきブームでしたが、今はまったくしないですし😅
  保育園にもまだ言ってないので、外に出したときに反省することはあるかもしれませんが…うちはかなりユルいかも(￣▽￣;)
  一時保育？で良い子ちゃんだったなら、わかっていないことはないですもんね。
  なかなかポジティブに捉えられないかもしれませんが、ママには甘えてるんですね😅
  たぶん子育てが大変かどうかはお子さんの個性というより、ママの捉え方のほうが大きいですよね💦同じハチャメチャな子でもまぁまぁ子どもなんてこんなもんよ〰って捉えられる人もいるだろし。
  私の楽観的な考え方を分けてあげたいくらいです😅
  しかも神経質なママさんの子ほど、きっと余計に困らせる子なんでしょうね💦なんの試練なのか…
  
  tanちゃんさんが、自分のコントロールができるころには、娘さんも少しは成長するだろうし…うまく周りに発散させながら、解決の糸口が見つかるといいですね😃

  • 11月14日

はなあん88

• 

  tanちゃん

  イヤイヤと赤ちゃん返り、本当に大変ですね。うちも産まれたらどうなるのか、、。同じく、明らかに女子の格好させても時々男の子は大変だよねって声かけられたりします。
  うちも早く話が少し通じてくると変わるんでしょうかね、、。
  
  ほんと、魔の２歳とは覚悟してたものの、ここまで凄いとは思いませんでした。いくらなんでもやりすぎでは？と思います。
  
  やはり、今は通じ合った感じがしばらくなくても、伝えるべきことは無駄に思えても伝えるべきなんですね。伝えもしなかったら、残りもしないですよね。。
  
  うちはきっと、わたしが自覚してる以上に、いちいち気になって怒ってるからかもしれません。慣れですよね。
  
  児童相談所で、実は既に専門の方にみてもらってるんです。わたしもあまりに異常かなと思って相談しました。ですが、発達障害などではなく、性格上のもののようでした。専門の知識がないのでうまく言えませんが、障害となると、もっと行動なども違うようなのです。ひとまず安心はしていましたが、だからといって娘が落ち着いたわけではないので、関わり方などこちらで相談させていただきました。

  • 11月12日
• 

  はなあん88

  既に専門の方に相談されていたんですね！それは失礼しました。障害ではないと安堵しても、性格上のもの…それはそれで悩みますよね。
  
  通じ合った感じがなくても、伝えるべきことは伝えるべきなんですが、伝え方が難しいのだと思います。こちらは全て気になっちゃうので注意したくなりますが、子どもからするとたくさん言われ過ぎるとダメなレベル？がわからないのかなぁと思いました。
  
  私もついつい怒ってしまうのですが、アドラー心理学を基にした育児本を知人から借りて読んでみたのですが、
  
  命に関わる危険なこと以外は逐一怒らなくてもよいのかなぁと思えてきました。
  それ以外のことは怒らず、目を見て説明したりお願いしてみたり…難しいですが。
  緩急つけないと、子どももどれがダメなのか（こちらからしたら全部ダメなんですけど。笑）区別がつかないのかなぁと思いました。
  
  うちの娘は保育のプロである保育士さんからも
  激しいタイプ
  と言われるのですが…笑
  保育士さん曰く、
  幼い頃に激しいタイプの子は、頭を打つのも早いから、早いうちにいろんな失敗をしてこういうことはダメなんだとか、こうやって気持ちを鎮めていくんだと学んでいくのだそうです。
  ４、５歳になったらきっと落ち着いてリーダーシップとる子になりますよ。それまではご心配でしょうし、大変とは思いますけど、根気強く向き合ってあげましょう。と懇談で言ってもらえて、それがすごく励みになっています。
  
  あと、保育士さんのアドバイスで、２歳児もプライドがあるから、怒られた時はごめんなさいしたくなくて、ニヤニヤしてみたり無視してみたりするけど、暫くして落ち着いてから声をかけた方がうちの娘の場合よいと言われました。
  しばらくしてから、さっきのあれはよくなかったと思わない？みたいに声をかけると、ごめんなさい…と言えるようになりました。まぁ不死身なんで何回も繰り返すんですけどね。笑
  それを繰り返すうちに少しずつやらなくなることも増えてきました。
  
  うちは下の子を叩いたり噛んだりしていた時期があったので、口で言ってもする時は私もガブッとやって、痛いやろ？下の子も痛かったんやで！！と目には目を歯には歯をで身体でわからせましたが、それ以外で軽くでも手をあげてしまった時は、自分の理性がきいていなかっただけな気がします。
  子育ては自分育てと言いますが、自分の忍耐力が試されますよね。
  お互い頑張りましょう^_^

  • 11月13日
• 

  tanちゃん

  いえ、誰よりも先に娘を疑ったのはわたしですから、、。ほんとに、これが性格なら、どうしろと、という感じでした。
  
  伝え方難しいですね。確かに、色々言われると、わからなくなるのかもしれません。アドラー心理学、思い切った躾ですね。
  確かに、命にかかわることなら、考える間も無くとっさに怒ると思います。要は、基本的には怒らない、ということですかね。内心怒ってるけど、言うだけ、というか、、まさに母の忍耐、、。
  だけど、確かにアレもコレもダメに思えて、結局なんなんだみたいになってる可能性ありますね。
  
  その保育士さんの言葉、ありがたいですね。こちらまで自信がわきます。激しさゆえに学びも早いとは、、なるほど。好奇心旺盛だからこそ知ることも多いということですよね。うちも失敗して学んで、、早くそうなってほしいです。今は失敗してもめげないで、、なので、、。
  
  あとから話してみる作戦、うちも言葉がそれなりになってきたらやってみたいです。その場で怒られると本人も心がグツグツして聞けなかったりあるかもしれないですね。有効な気がします。
  
  下の子にイタズラ、結構多いんですね。友人の子もありました。見てないところで、口と鼻を塞いでたらしいです。恐ろしい、、。あまりに酷いときは、なんとかわかってもらうことも大切ですね。
  
  ほんとうに、日々忍耐ですね。アドバイスありがとうございます。

  • 11月13日
• 

  はなあん88

  しつこくごめんなさい。笑
  もう１つだけ！
  
  これはうちの祖母の口癖だったそうですが、
  「子どもは悪くない」
  のだそうです。
  
  例えば…
  目を離した隙に下の子が危険な目に遭ったときも、そんな分別つかない２歳児と赤ちゃんから目を離した大人が悪い。
  大人が会話している時に子どもが要らんことして何か壊したとしても、気をひくためにそんなことしちゃったわけだから、放ったらかしにした大人が悪い。
  赤ちゃん返りも、甘えたい盛りの２歳児なのに、自分たちの都合で２歳差で赤ちゃんを産んだわけだから大人が悪い。この子は何も悪くない。
  
  …という風に、少々苦しい時もありますが、何かやらかした時でも、子どもは悪くない理論で考えてみると、こちらも落ち着けるし、怒ることも減るし、子どもの気持ちに寄り添えていいことだらけでした(^^)
  
  なーんて、毎度毎度は無理ですけどね。笑
  
  あ、言葉が発達してなくても後から話してみる作戦は大丈夫みたいですよー(^^)
  
  私もtanちゃんさんとのやりとりの中でいろいろと思い出せたのでよかったです。こちらも日常なので、ついつい忘れて怒ってしまうのですが、改めて心がけようと思えました。ありがとうございました(^^)

  • 11月13日

pomu

• 

  tanちゃん

  それもあるのかもしれませんよね、、。そういう話はよく聞きますよね。こっち見てもらうために悪いことして、見てもらったら笑わせて、、可能性はありますよね。
  わたしとしてはほぼ一日中、娘を見てるのですが、それでも気を引きたいのでしょうかね。
  妊娠してからは、確かにつわりの時期は3ヶ月間ほどほぼ構ってやれず、我慢させたり悲しい思いをさせてしまってたので、つわりを抜けて元気になってきた今、嬉しくて、というのもあるのかもしれないです。

  • 11月13日
• 

  pomu

  
  この間三歳になるお兄ちゃんとまだ７ヶ月の妹の仲の良い友達の家に行きました。
  
  そのお兄ちゃんは保育園にいっていますが、
  そのほかの時間はほぼお母さんがみています。
  
  でも、急に私たちが遊びに言った時だけ
  赤ちゃんがえりを見せたんです。
  お母さんもビックリしていました。
  
  子供って絶対こう！とか、私が思い描いてる
  この歳の子はみんなこう！って
  何でみんなと同じじゃないの？って
  なっちゃいますが、tanさんの娘さんはそうだったんですね。
  
  世界中同じ子なんていませんから、tanさんのおうちは、娘さんが基準ですよ。

  • 11月13日

とうもろこし🌽

• 

  tanちゃん

  ああ、、まったく同じ感じですね。やはり魔の２歳とだけあって、ここを抜けた先にはもう少し落ち着いた娘がいるのでしょうかね。ほんとに、魔です。
  
  ほんと、今は娘と2人で、1対1なので、目につくこと気になることばかりになってしまいます。家事をほったらかしてずっと集中してますからね、、。もう気にしたくない、ほっておきたいから違うことをやろう、と思っても、いざやり出してみると悪さしたり、イヤイヤしたり、まとわりついたり、、色んな意味で、離れられませんね。
  
  こちらで相談して、少し気持ちを変えてみて、今日は危ないからといつも四六時中注意してたことを、ほとんど言わずに、あまり見て気にしないようにしたら、すこし楽だったんです。パパにも言って、もうわたし疲れておかしくなるから、危ないとは思うけどいちいち怒らないでみるねって宣言もしました。そしたら、いつもはなんにも言わないパパがさすがに2.３回注意してましたけど、それはそれでいいかなと。食事のこととかもすごくイライラしたのですが、全部が全部に注意を向けなかったことで、ピークにならずになんとか終われました。
  
  頑張りすぎない、って、我が子だと難しいけれど、笑顔で過ごすためにはほんとに必要ななことなんですね。

  • 11月13日
• 

  とうもろこし🌽

  娘さんなのですね。
  私の１人目も娘でした。
  
  男の子だとやんちゃだから仕方ないよね～と済まされるけど、女の子だとそうはいかないと思って必要以上に注意しちゃいますよね💦
  
  危ない所を変える事はできないですか⁉
  
  今、一番下がイタズラばかりしてどこでも開けてしまうので、危ない物は箱にしまってそこにおもちゃをしまうようにしました。
  そしたら、おもちゃを部屋の中に散らかしてます😆
  
  もし、体が辛くなければ家事をする時はおんぶをオススメします。
  おんぶをすると子供も運動神経が良くなると聞いた事があります。
  １人目はおんぶはあまりしませんでした。
  ２人目はおんぶばかりでした。
  そしたら、２人目の方が運動神経がずば抜けていいです。
  その子にも寄りきりですが、うちはそうなりました。
  
  tanちゃんさんの娘さんはかまってちゃんなのかもしれません。
  
  パパが協力してくれるのはいいですね。
  週末など、パパのお仕事がお休みの時などはパパと娘さん２人で公園などに遊びに行ってもらったほうが、tanさんの負担が少しは減ると思います。
  
  うちも２人目が出来たときは悪阻がひどく辛かったので、週末などパパが大丈夫な時は公園に連れて行ってもらってました。
  
  tanさんは頑張りすぎちゃう人なんだと思います。
  命に関わる事や人に迷惑になる事以外は、まぁ～いいかぁ～と考えてもいいと思います。
  子育てはこれからですから😊

  • 11月13日
• 

  tanちゃん

  そうなんですね。確かに、男の子だったら、やんちゃ坊主で済ませたかもしれませんし、ケガしても多少いいかーみたいに思えた気がします。
  
  
  家具はもう今以上は動かせないので、このままいくしかないです、、。置きたいところに置けない間取りと備え付けストーブの配置だったり色々と制限があって。
  
  細かなものはもう、おもちゃ以外はうちも手の届くところにはないので、ほんとに家具だけですね。
  
  おんぶはちょっと、、もう11キロもあるので、きついです。エルゴでおんぶはできないので、コンビのやつなら使えますが、数分で肩が壊れると思います。。
  
  そうですね、娘は人と関わるのが好きで、スーパーとかでもお兄ちゃんお姉ちゃんとか見たら寄っていきます。結構誰かと居たいのかもしれません。まぁ、わたしはいつもいるのですが、、。
  
  ほんとに旦那が休みの日は、娘も旦那にずっとべったりなので、その日は少し休めます。さらに、危険とかもあまり思いすぎないようにしたら、もっと気が楽になれそうです。
  
  わたしも、一度考え出すと止まらないというか思い詰めてしまうので、自分でそれを断ち切ることもしなきゃと思います。もう少し楽観的に、大丈夫大丈夫と考えてみたいです。
  ほんとにこれからがまた長いですよね。

  • 11月13日
• 

  とうもろこし🌽

  そうですね。
  今は娘さんの事を考え想い過ぎて楽観的に考えられない事がたくさんあると思います。
  でも、仕方ないなぁ～と諦める事も必要だと思います。
  危ない事以外は❕
  
  tanちゃんさんは娘さんを娘さんはtanさんの事か大好きで素直に気持ちを上手く伝えられないから、危ない行動をして、私を見て❗と伝えてるのだと思います。
  甘え上手な子もいれば、下手な子もいます。
  
  女の子は大きくなると女子になるので、大きくなった時にあの時は可愛かったなぁ～と思う日がくると思いますよ😉

  • 11月13日

koko☺︎

• 

  tanちゃん

  わたしも疑ったことがあり、数ヶ月前に、専門の方にみてもらったのです。児童相談所で相談をして。しかし、障害などではなく、性格上のものだそうです。なので、それはそれで、難しいものだな、、と、頭を抱えていました。

  • 11月13日

さらまま

• 

  tanちゃん

  ある程度の体罰は、わたしはそれが普通で育てられたので、有りだと思います。年齢などで、迷いがありましたが、、。言って聞かないなら、といっても、今の段階で、言ってどのあたりまでわかってるのかもわからないですしね。そこが難しいと感じてました。けど、度の過ぎた行為には、２歳でも躾としてやらなければいけない場面も出てくるかなと思います。
  ほんとに、怒っても怒り終わらぬうちに繰り返すこと、よくありますね。なのでどんどんヒートアップしてしまって。冷却する時間がないんですよね。怒りのやり場がなくなってしまうというか。
  うちも週に一度しか旦那は子供とじっくり関わらないので、子供ってみんなこうでしょ！と言います。だったら悩んでないよと言いたいですよ、、。
  
  きっと、周りにはいないけど、どこかには似た子がいるのだろうと、思っていました。少数派な個性なのかもしれませんね。ママのストレス発散がまずは一番かなとも思います。

  • 11月13日

ちやん

• 

  ちやん

  
  危険なことの判断が難しいと言うのは、危険なことをしてそのことに対し大人が怒る。怒ってると言うことが分からず自分に構ってくれてるという解釈になってしまっている場合もあるようです。

  • 11月12日
• 

  tanちゃん

  お話にある園児2人を合わせたような感じにも思えます。手を離して走り出したりはありませんが、、一人で歩きたいから手を離すときがある、というくらいでしょうか。真剣な話のときは、わたしが散々怒って怒って、稀に気を落としてるようなときがあるので、そのときは、目は見てきませんがちらちらとこちらを見ながら聞いてるような、感じはあります。ちょっと話そうと思ったくらいじゃ、まず捕まりませんが、よほどの時ですね。
  ヘラヘラするのも、怒られてる、ということを早く終わらせたいのか、はたまた慣れて気にしてないのか、、どちらかかな、と思うこともあります。
  専門の方に既に見てもらったのですが、障害とかじゃなく性格上のものとのことです。なんとか、うまく付き合うしかないのだと思います、、。

  • 11月13日

めぐままー🌠

• 

  tanちゃん

  同じようなやんちゃ具合だったのですね。うちも何度も配置変えてます。何をやっても、登るものは登りますよね。うちはジャングルジムに登っても、手を離して喜ぶタイプです。ほんとに男子のようですね、。
  
  
  わたしもようやく、というか怒ることに疲れ果て、昨日まで一日中怒鳴ってたことをほとんど言わないことにしました。少しは言いますけど。そしたら少し気が楽になれました。
  外でやってしまったらガッツリ叱ろう、家の中だから大目にみる、みたいな気持ちに切り替えてみてます。
  
  わたしも妊娠中の今、食事からイタズラからすべて子供のしたいがままに合わせ、ずっとご機嫌でいさせれば、怒る回数も減る、と思いました。ただわたしの性格上、今までと全てを変えて許すことは逆にストレスになりそうなので、イタズラや危ない遊びなどはある程度見守り、食事はきっちり、と分けたいと思います、、。なんとも譲れない性格なんですね。
  
  なんでもないときのギューは、親子ともに良い気がしますよね。嫌がられてもギューしたりチューしたり、やることあります。
  
  やはり本人の理解度が高まってくる頃に、色々おさまってくるんですね。次は反抗期とかあるんでしょうけれど、話が通じ合うだけでも変わりますよね。
  
  娘と2人で過ごせる時間もあと少しというのを思い出して、笑顔で過ごせるように、あまり気にしすぎないようにしたいと思います。

  • 11月13日
• 

  めぐままー🌠

  毎日娘ちゃんと向き合い、真剣に考えられてきて、本当に尊敬します。
  怒るパワーってかなり必要ですからね。
  全てを変える必要はないと思いますよ。
  
  ただ１番変えやすいのは、お母さんの意識だと思います。
  
  娘さんのことを普通じゃないと言われていますが、
  
  普通にのびのびとしたいいお子さんだと思いますよ。
  いたずらだってするし、
  危険なこともするし、
  自分の興味が最優先です。
  子どもって。
  
  怒られた意味がわかる？
  いやまだわからないと思います。
  
  だから、怒鳴って怒る必要はないと思います。
  行動を止めさせて、簡単に理由を言って、ごめんなさいってさせる流れにしとくとか。
  
  一応できてもできなくても後追いしない。
  
  そのうち分かる。
  この子は分かる。
  年を重ねてみんなわかってくるものです。
  １回で完結するような生き物じゃないのが子どもだと思います。
  
  それからそれだけパワーのあるお子さんなら外でするのも当たり前かと思います。
  
  ガッツリ叱るのがお子さんにあってないうちは、
  言葉ではなく親が体を張って止めさせるだけでも効果があるみたいですよ。
  危ないからやめようねと体を張って止めさせる。
  
  大人じゃないし、まだ言葉も常識もわからない子どもです。
  
  しっかり育てないとという気持ちもわかりますが、
  
  こどもに合わせて
  優しく叱ったり
  そういう遊びが気兼ねなくできる場所で発散させたり
  お腹の赤ちゃんにも怒鳴っているお母さんの声より優しい声をたくさん聞かせてあげてほしいです。
  
  今は絵本や動画などでも、こういう時はこうしようとかありますよね！？
  お互いに落ち着いている時に一緒に見てお話したりするとだんだんわかってくるかもしれませんよ。
  
  お友達と遊び始める前に
  なかよく遊ぼうね
  おやくそく
  
  って少しお話をしてから
  遊び始めるとかだと
  繰り返し繰り返しでわかってくるかもなと思いました‼
  
  どうか娘さんもtanちゃんさんもゆったり余裕を持って生活ができますように。

  • 11月13日

R/mam

• 

  tanちゃん

  無視をするのは長時間ではありませんし毎日のことではありません。その場でそれ以上関わっても、無駄に怒鳴ってしまったり延々と終わらぬ状況になるので一度ほとぼりを冷ますためです。手をあげるといっても、恐怖を植え付けるようなものではなく、昔からよくある程度のものです。ただやみくもに怒鳴る、叩く、ではダメでしょうけど違います。わたしは母に育てられ、体罰や怒鳴られたりもちろんありましたが恐怖心が残ったことはありません。今風なのか、怒鳴らない、叩かない育児はわたしは賛成派ではありません。２歳はまだわからないことだらけですしまだまだ幼いですが、赤ちゃんではないと考えてます。言ったことを理解した動きや遊びなども見られる頃です。ただ、やりたいと思ったことを我慢する力はまだないと思います。ですが、教える価値はあると思います。感じることは出来ると思います。
  
  正直、逃げたくなるほどの恐怖は与えてないと思います。ママが怖くなって、そこまでなると甘えたり笑ったりできなくなるのではないでしょうか？ヘラヘラするのは、怒られることに慣れてしまったせいだと思います。わたしがうるさく言いつづけた結果ですが。それでも、上のコメントでも書きましたが、頭ごなしに怒ることなどないですし、必ず声かけから始まり、説明し、それらを何度も繰り返し繰り返して結果怒鳴るという経緯です。こちらの感情まかせに突然怒鳴ることはしません。
  うちの娘は娘で粘り強いので、何か言われても怒鳴られても、はたまた痛い思いをしても繰り返しています。それを今まではいちいち言い続けてましたが、それをやめることにしたのです。わたしが疲れてしまい、イライラがつのり、育児のなかで笑える時間が減ってしまうからです。
  確かに怒りっぱなしだと、笑ってほしくてわたしにふざけたりはあると思います。なのでそれも踏まえ、家ではオッケー、外ではダメ、の区切りにしてみようと考えています。
  
  わかってくれない、は親のエゴですよね。それと反対に、出来ることがどんどん増える中、なぜピンポイントで同じ悪さを⁉︎と思うこともしばしばです。親も人間ですから、子供とわかっていても、日々のこととなればイライラもするし悩んだりもします。
  
  顔色まで伺われたら、親としては落ち込みますよね。うちはそれはないですが、、。
  やめなさい、ダメは躾にならないというよりは、そこに付け加える説明次第ではないでしょうか。。それら一言で終わらせたら、伝わらないかもしれませんが。
  
  叩くことは、こちらが嫌な思いをしたから叩くのではなく、悪いことをしたら、自分に返ってくるんだよ、という教えだとわたしは考えます。もちろん、よっぽど悪いときだけです。昔からのこの躾で、みんな、嫌なことがあれば叩く子になってるわけじゃないと思います。感情まかせにいつも叩くと、そうなってしまうかもしれませんが、、。
  
  ほんと子供は親の真似しますよね。遊びでも行動でも。教えてないのにびっくりするときもありますよね。
  もう少し言葉がわかるようになってきたら、お互いに少しは楽になるかもしれませんね。そのときにようやく、真剣な話しがある程度伝わるようになるのかもしれません。
  
  今は妊婦です。なので、イライラしやすい状態ではあります。体調も毎日違いますしね、、。それを自覚してるので、できるだけ以前のように振る舞えるよう努力はしています。
  
  体罰というと結構酷なものを想像しがちですが、昔からよくある子育ての風景と同じことです。悪さをすればゴツン。そんな感じのものです。
  
  うちは単語は少し出てきてますが、お話するとかの段階ではないです。
  やめて、というのはわかってますので、わたしがやめてほしいことはわかってると思います。ただ、何度言ってもやめなければ怒鳴られる、それほど危ないんだよ、とまではわかってないのかもしれないです。
  
  こちらこそ長々とすみません。真剣なアドバイス嬉しかったです。

  • 11月13日
• 

  R/mam

  しっかりお考えがあるようですね😊
  質問から少し怖いものを想像してしまいました。すみません。
  
  お互い、イヤイヤ、無視する年頃の子どもを持つ親同士、日々イライラと試行錯誤の日々ですが、親であることを忘れず頑張りましょう😊

  • 11月13日

じゅまさん

• 

  tanちゃん

  げんこつ、わたしはありだと思います。小さい頃わたしは、よくお尻を出せと言われ叩かれてました。ビンタもされました。けど、自分が悪いことをしたからというのをわかってるので、母を悪く思うこともありません。怖くもないです。悪いものは悪い、それだけです。
  上のお子さんちょうど同い年ですね。げんこつをしたら変わりますか？
  
  ほんとに、怒鳴れば白い目、叩けば虐待って、世の中凄いですね。そんなこと言ったら、わたしの世代なんか、みんな虐待されて育ったのかな？と思ってしまいます。まぁ、ほんとうに虐待されている子を助ける目安にもなるでしょうから、紛らわしい部分はかなりあるとは思うのですが、すぐに騒ぎ立てるのは何か違いますよね。ちゃんと知ってから発言すべきだと思います。
  
  むやみに叩くのは良くないです。もちろんそんなことしません。これはいつもやめなさいって言われてるな、ちゃんと聞かなかったらげんこつされるな、じゃあやめよう。こんなふうに思ってもらうのも、ひとつの成長ですよね。わたしもよほどの時は、あまりにも酷いからこうだよ！と、やると思います。

  • 11月13日
• 

  じゅまさん

  そうですよね！
  読んでてそうそう！ってなりました。私もビンタされたりして育ってますが、ビンタするからお母さん怖い！なんて思ったこともないです。さすがに2歳の頃の記憶はないですが、ある程度大きくなっても自分が悪かったな～くらいにしか思いませんでしたね(*^^*)
  上の子は、怒鳴ったりげんこつされると泣きます。で、泣き止むの待ってから、説明というかここ乗ったらダメやんな？という風にしてますが、その場はうん、うんと半べそで聞いてくれます。まあ、同じことしますが。笑
  でも2歳は何言っても分からない！ってわけでもないのかな？って最近思います。ちゃんと理解もするし覚えてることも多いなぁと。
  
  何も知らずにちょっと怒ったらすぐ虐待。もう言ってろ言ってろって感じです。育ててるのは自分であって、虐待だ！って騒ぐ世間じゃないですし、自分の思われる育児でいいと思います。他の方への返信もほぼ見ましたが、凄いなぁ、しっかり考えてるなぁ、いろいろ試したんだなぁ、大変だよなぁって同じ2歳の母親だけど私よりよっぽどしっかりしてると思います！
  
  最近導入したんですが、アプリの鬼から電話ってやつ、試されてたらすいません。よっぽど怖いみたいで、うちの子は鬼さんから電話くるよ！って言うと言うこと聞きます。良いしつけ方とは思えませんが、言うこと聞いて欲しい一時的な手段として重宝してます＼(^^)／

  • 11月13日
• 

  tanちゃん

  なるほど。泣くということは何か感じてる証拠ですよね。ただ痛い、嫌だ、とかそれだけだとしても、なんにもわからないっていうわけじゃないですよね。
  ２歳だから何もわからないってことはわたしもないと思うんです。内容を理解するには速いっていうだけで。中には理解してることだってあると思います。
  
  うちはほんとうに凄すぎて、どうにか緩和したい一心で沢山調べたり試したり、、もう、だれの為なのかしらって感じでここまできました。結局のところは、わたしが煮詰まることで色々ダメにしてしまうから、わたしのためなんでしょうけれど、、。しっかりなんてしてないですよ、、もっとドンとした母でいたいです。
  
  鬼から電話有名ですよね。気になったことありましたが、もう２歳でも怖がるんですね。きっかけはなんであれ、悪いことはするもんじゃないって思うなら、それで十分だと思います。わたしもアプリ見てみますね。

  • 11月13日

akiちゃん

• 

  tanちゃん

  イヤイヤと妊娠と重なると、ちょっとややこしくてどうしたらいいかわからなくなりますよね。イヤイヤの時期ってだけなら、大変ではありますがダメなものはダメとか、気の済むまでほっといてみるとか、、逆に赤ちゃん返りとなると、心のケアもしなきゃってなりますから、イヤイヤの対応と赤ちゃん返りの対応同時は混乱してしまいますね。
  
  産まれてからピーク、怖いです。保育園に入れたとしても、、怖いですね。それでも越えるしかないですからね。
  
  とはいえ、やはり時とともに成長、、。謝れるなんて、偉いじゃないですか。うちでも見てみたいです、そんなところ。謝れと言われたからではなく、悪いと思って、っていうのが大切ですよね。
  
  わたしも叩くとしても手足か、ほんっとうにどうしよもなく頭にきたら顔ピシャンもありです。おもちゃを目の前からなくしたこと、わたしもあります。
  
  もし赤ちゃん返りも大きいとしたら、産まれたら変わりますよね。いい方向に向かうといいですが。まずはあと１年と思って、奮闘しようと思います。

  • 11月13日
• 

  akiちゃん

  
  
  そうなんですよね(´･_･`)
  赤ちゃんがえりで心のケアをしていないと後で反発が凄いと聞いて怖くなったのを覚えてます( ´･_･` )
  赤ちゃんが産まれて母乳をあげてると、お母さんをとられたと思いよけいに寄ってくるみたいなので、私が教えてもらったのは「あっちで遊んでて」とかは言わずに上の子がすねたりしたら「〇〇ちゃんもここにおいで」と膝の座らせるようにしてあげたりすると少しずつですが赤ちゃん返りがマシになっていくと思いますょ(´ ˘ `∗)
  うちの子はそれを言ってあげたり、なるべく下の子の世話を一緒にするようにしたらめんどうを見てくれるようになりました(*´∀`*)
  もともとお手伝いをしたがる子だったってのもあるかもしれませんが(´･∀･`)
  
  うちの長男もtanちゃんさんの娘さんと同じくらいの時は全然喋れなかったし、同じ感じだったのでもう少し娘さんが大きくなってくると言葉が増えてくると思いますょ(*˙︶˙*)ﾉﾞ
  
  必ず変わるとおもいます(*´∀`*)
  それまでが長いですが(๑• - •`๑)

  • 11月13日
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  tanちゃん

  そうなんですか。もう、未知の世界なので参考になります。
  確か、母乳をあげてると邪魔してくる子もいるって聞いたこともあります。まぁ、イジワルではなく、ヤキモチとか独占欲なんですよねきっと。つい、落ち着いて授乳できなくて怒ってしまいそうですが、そこは一緒に誘えばいいとは、なるほどです。
  まだ幼い上の子に、下の子のお世話一緒にやろうって誘うのも、ママにとっては少し勇気というか、余裕がなきゃいけませんね。結果的に怒ることにならないように、、。
  まだ上は２歳といえ、なったばかりなので、焦らず成長を見守れるよう余裕を持ちたいと思います。

  • 11月14日
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  akiちゃん

  
  お手伝いと言ってもオムツを取ってもらったり、泣いてるとトントンしてもらったり、ベビーチェア？をユラユラと揺らしてもらったりしてもらう感じですかね( ´ ▽ ` )
  下の子が首がすわるまでは怖いのであまり触らせなかったと思います(´・ω・｀)
  
  抱っこしたいと言い出したらこっちが支えながら抱っこさせてました(´･_･`)
  
  tanさんがもし少し余裕がなくなってきたら上の子と下の子が寝ている間に好きな事や好きな食べ物や飲み物を食べたり飲んだりしてみてください(∗•ω•∗)
  そしたら少しは余裕が出てくると思いますょ(*˙︶˙*)ﾉﾞ

  • 11月14日

Saki

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  tanちゃん

  そうですね。外には出せないので、玄関とかなら出来そうです。わたしが冷静になりたくて違う部屋に行くことはありますが、娘を別空間に、というのはやったことがないので、やってみようと思います。あまりに聞かないときは。それで少しでも区別してくれたら、本人にとってもわかりやすくなりそうですね。

  • 11月13日

びっちゃん

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  tanちゃん

  お母さんを怒らせると子供が困る、、なるほど。怒りが頂点になり、遊ぶこともせずおやつもあげず、とかはありましたが、わたしはそこに怒りが一番多く含まれていたと思うので、、。なんていうか、感情よりも、敢えて、子どもを困らせるようにして教えてやる気持ちになれたら、と思いました。怒りが頂点になる前に、冷静なうちにそれが出来るようになれたらと思います。まるで交換条件のように、、淡々と出来たらいいですね。習慣にしたいです。大きくなっても伝わりそうな方法ですね。
  話ができるタイミングのとき、まだ理解できなそうな年齢だとしても、話してあげるといいのでしょうか。いまの段階では、ママがなんかいつもと違う様子で話してるなぁくらいにしか、思わないのではと思うんです。それでも、伝えたらいいのでしょうかね。
  
  頭をバッコシ叩くことはないですね、、大きくなって、しかも男子とかならわかりませんが、、。手の甲を強く、、ペチンとかじゃなく、ということですね。きちんと痛い程度に。
  
  わたしは確かに張り詰めやすく、少し落ち着いてもすぐこうなってしまうんだと思います。うまく発散したり、気にしないようにしたりしなければいけませんね。かつ短気なところもあり、イライラするとおさまらないことも。。２歳は大なり小なりモンスターなんですよね、、。
  できるだけストレスをためて疲れすぎないよう、コントロールしたいと思います。旦那にももっと吐き出してみようと、、
  
  気にしない、気にしない、大丈夫、と暗示をかけ、なんとか越えようと思います。

  • 11月13日

まめたろす。

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  tanちゃん

  お友達の子も、とても苦労されましたね。似たものは感じます。
  
  イヤイヤが激しいといい子になるんですね。そんなのは初めて聞いたので、希望を持ってしまいますね。一生分のイヤイヤと言われると、もうそうとしか思えなくなってきますね、、凄すぎて、、。
  あと2.3年もしたら、お手伝いしたり、身の回りのことにも積極的になってくれるのでしょうかね。それならほんとうに楽しみです。
  
  ヘラヘラしててもいいという言葉に、気持ちが緩みました。ヘラヘラしてることに対して、とてもモヤモヤしていたので、、。そのままやっていけばいいなんて、、ありがたい言葉です。子供がどんな反応をしても、こちらが、変わらない対応をいつもしていればいいのですね。つい反応を見て、アレコレとモヤモヤしてしまい、、。ちゃんと学ぶものなのですね。
  
  躾で叩く程度のものは、虐待になんかならないですよね。わたしもそんなつもりで書き込んでないのですが、この人は虐待に向かってる、と思われる方もいらっしゃるので、、そんな時代なのでしょうかね。
  
  叩かなければいけないほどのやりとりのあとのこころのケアも忘れずに、、たまに忘れてしまいますが、気をつけます。
  
  イライラしすぎて自分が妊婦だということすら忘れる瞬間もあるくらいですが、もう少し気持ちに余裕をもたせるよう、今は自分を大事にしようと思います。

  • 11月13日