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LaLa
ココロ・悩み

長文です。自分の結婚式の事で私が忘れれば良い事なのですが、どう折り…

長文です。すみません。
自分の結婚式の事で私が忘れれば良い事なのですが、どう折り合いを付けて良いのか分かりません。

結婚式は7月にしました。この時、既に妊娠中でした。
二次会の企画、司会を私の友達2名にお願いしていました。

ちょっとした行き違いから友達に連絡が出来なくなり、言い合いになってしまいました。
私も自分が悪い事を反省し友達に謝りました。
一旦、仲直りしかけた所に、旦那が友達に、酷い事を言ってしまい結局、2名の内、1名は結婚式も二次会も欠席になりました。
その影響で私の友達の半数が二次会は欠席すると言う事になり私も、そんなモヤモヤな気持ちで二次会を開きたく無かったので他の友達にも断りを入れました。
なので私の関係者は二次会に来てません。
旦那は自分は友達呼んで親戚呼んで、更に友達と三次会までしてました。
二次会は、私には屈辱な時間でしかなかったです。
旦那のせいで二次会に自分の友達を呼べなかった事、
思い出すだけで泣けて来ます。
だから、もう一度、二次会を旦那が私と私の友達の為に開いて欲しいと思うのは、おかしな考えでしようか?
赤ちゃんが生まれるので半年、1年後の少し落ち着いた頃にでも。
二次会と言っても、赤ちゃん御披露目会みたいな感じで
会費は取らないです。
旦那に払わせます。

旦那には、まだ言ってませんが、皆さんが、この様な経験をされたら、どう折り合いをつけますか?
ちゃんと友達とは、その後、旦那抜きで仲直りしました。

コメント

華ちさ

二次会とゆー形をとらず普通の食事会みたいな感じで開いた方がいいのかな?っては思います。

  • LaLa

    LaLa

    食事会も良いかもしれません。
    考えてみますね。
    ありがとうございます。

    • 11月1日
ゆりちむ

今更二次会、と招かれる側なら思ってしまいます。会費がかからないと言われても…です。
私の友達の為、と言うよりもLaLaさんがしたいんですよね?

ご友人達が旦那さんに会いたいと行ってるのでしょうか?

  • LaLa

    LaLa

    確かに私がしたいと言う気持ちが強いです。
    あのの私の気持ちを旦那には話しましたが、多分、分かってないので。
    友達にも、まだ旦那の事、どう思ってるかは聞いてません。
    聞いてから考えたほうが良いですよね。

    • 11月1日
  • ゆりちむ

    ゆりちむ

    されてないのですね、ならば当日の気持ちを旦那さんに話するのが先ずは良いような気がします。二次会で悲しかった、辛かったことを理解してもらえたら良いですね。
    出産終わってなにかご褒美おねだりしてはいかがですか?

    • 11月1日
  • LaLa

    LaLa

    多分、旦那も自分の友達ではないから気軽に考えてます。
    式の時にも、謝りもしないで一人の友達に「二次会来て下さい」と、いきなり声を掛けてたので…。
    もう一度、モヤモヤは残ってる事は話してみますね。

    • 11月1日
マリコン

うーん、理由が分からないのでハッキリとは難しいですが、私がご主人と揉めた友人なら悪いけどご主人とはあまり関わりたくないし、いまさら二次会みたいな事されても、行きたくないような。

というか、ご主人にはまだ言ってないんですよね?
その友人とご主人がどうなってるのか分かりませんがお金払うのもイヤだって言われないんでしょうか?
ご主人抜きで仲直り、という事はまだわだかまりみたいな物があるのでは?

私がLaLaさんの立場だとしても、もう二次会とか赤ちゃんお披露目とかはしないかな。
友人全員を二次会キャンセルさせたのにどんな顔で会えばいいのか分からなくなりそうで。

  • LaLa

    LaLa

    旦那に友達に直接、謝罪させたいのもありますし、二次会開きたく無かったのに、私の気持ちを聞いても二次会を押し通した事が、モヤモヤで残ってるので…
    友達と仲直りした時は事情をしらない人も来てる女子会だったので、そこで旦那の事は呼べなかったのです。

    • 11月1日
  • マリコン

    マリコン

    その友人とご主人がこれからも付き合いがあるのか分かりませんが謝罪させたいっていうのも大丈夫ですか?
    なんかまたその問題を蒸し返すような気がします。

    それに他の方のコメ見ましたけど、他人の悩みなんて分かりませんよ。
    二人目不妊で悩んでる方って多いみたいですし。

    「みんなに謝りたい、夫にも謝罪させたい」って思ってるのは分かりますが、もうこの話題には触れずにすごく仲の良い友人だけで食事会なり赤ちゃんお披露目をした方が良いと思います。

    • 11月1日
  • LaLa

    LaLa

    やっぱり直接、謝罪させない方が良いですかね。
    これから仲良くして欲しい訳ではないのですが(仲良くなれたら一番良いですが、さすがに無理だと思うので)
    人として悪い事したなら謝罪はして欲しかったので…
    その事に、ついては無理強いはさせる訳にも行かないので考えてみますね。

    • 11月1日
しょーぴ

会費はとらなくても呼ばれた方は「え?何何?」って感じになると思います。
赤ちゃんお披露目会って名目は色々な事情がある方もいると思うので、大げさにやらないほうがいいと思います。
出産祝い等も友達はかんがえると思いますし。
私なら、その出来事は過去の過ちと考えます

  • LaLa

    LaLa

    そうなんですね。
    過去の過ちとして忘れようとはしてみたものの、やっぱりモヤモヤ残ってるし二次会を楽しめ無かったので…。

    • 11月1日
  • しょーぴ

    しょーぴ

    一晩たって、モヤモヤした気持ちは落ち着きましたでしょうか?
    因みに、旦那さんは友達になんと言ってしまったんですか?

    • 11月2日
  • LaLa

    LaLa

    皆さんに、ご意見を頂き考えを少し改め始めてます。
    このサイトを友達が見てるか見てないか分からないのでハッキリとは書けませんが、旦那は友達に向かって「来て欲しくない!」と言う意味合いの事を言ってしまいました。

    • 11月2日
♡Mママ子♡

お気持ちはわかりますけど、忘れるしかないと思います( ๑´•ω•๑)
私なら、二次会って聞いたらもういいじゃん…って思ってしまいそうです。
やっぱり、式があって盛り上がってからの二次会だったり二次会からの参加でも特別な日と思って行くから素敵な二次会になるんだと思います。

  • LaLa

    LaLa

    忘れようとしてみたのですがモヤモヤしまして…。
    二次会でないとしても、何かしたいと言うのと旦那に謝罪して欲しいのです。

    • 11月1日
  • ♡Mママ子♡

    ♡Mママ子♡


    モヤモヤしてるのは、巻き込まれた友人もそうだと思います…。
    きっと今更開いても式当日のような祝福の気持ちで来てくれる方もほとんどいないのは、ここの回答見ればわかると思います💦
    そうなれば、余計むなしくモヤモヤしませんか💦
    今は仲直りして連絡とってるなら、産後ご友人達は会いに来てくれるんじゃないですか?
    皆集まろうと思えば、働いてたり家庭の用事だったり難しくないですか?
    私なら個人で来てくれた友人達に気持ちばかりの菓子折り用意して、あの時はごめん!夫婦からの気持ちだから。くらいで終わりにすると思います。

    • 11月1日
ぴーちゃん

ざっくりとした理由しかないのでなんとも言えませんが、半数は来てくれると言っていたお友だちに断りを入れたのはご自分ですよね?
それでいて、友だちを呼べなかった、またやらせたいというのはおかしいのかなと…
それならその時に旦那さんからそのお友だちに謝らせるとかできたと思いますし…
後からこうだった、となるのは私は嫌です💦
その時の自分の決断もあってのことなので、わざわざ二次会的なことはやりなおさないですし、赤ちゃんのお披露目会やります!と言ってみんな来るかどうかも謎ですよね😅
中には不妊治療してる人もいれば、結婚したいのにできない人もいて…私なら友達に赤ちゃんのお披露目会と言われたら、え?親バカ?赤ちゃんハイ?とか思ってしまいます😅

  • LaLa

    LaLa

    あの時、他の友達を呼んだとしても、私が気持ち的に辛く、そこで落ち込んでる姿を見せたく無かったので…。
    今の所、私が最後の独身者で子無しだったので不妊や独身に悩んでる人は居なさそうです。

    • 11月1日
にこにこ

自分のために開くのは何かな〜と思います。
友人がLaLaさんのために!と思い開いてくれるのはいいけど、自分がしたいからではちょっとな…みんなだって都合あると思うし。
せっかく、その友人と仲直りできたのに、2次会を…となるとまたトラブルになると思いますよ。
赤ちゃんお披露目会という形でするなら自宅に友人を呼んでわいわいした方がいいんじゃないかなと思います。
せっかく可愛いお子さんが生まれるのに、自分が2次会したいがためにややこしいことをしたら赤ちゃんが可哀想な気がします…
私なら諦めます。

  • LaLa

    LaLa

    自宅に呼ぶか食事会でも良いかもです。
    トラブルはさけたいので。

    • 11月1日
  • ⭐ひぐ⭐

    ⭐ひぐ⭐

    すみません、間違えて塩ちょこさんのところに回答してしまいましたm(__)m申し訳ございません。

    • 11月2日
♪♪ママン♪♪

厳しいことを言わせていただきますm(__)m

まず、旦那さんがご友人にひどいことを言ったことを旦那さんは反省なさってますか?
それをしてないで話してもいいと言わないと思いますよ?

それに、今からご自身は出産を控えているんですよね?
これからたくさんお金がかかるのに、旦那に払わせますはない気がします。
あまりにも無責任です。

あとご友人みなさんが二次会に参加しないと言ったわけではなく、半数の方は喧嘩の影響で、あと半数はあなたがお断りを入れたんですよね?
なら二次会をもう一度ではなく、出産後にご友人とお食事をするで良いようにも感じます。

二次会が上手くいかなかったこと、ご友人とのゴタゴタ、旦那さんのひどい対応は同情いたしますが、もう少し客観的に、相手の立場で冷静に考えてはいかがですか?

自分から行かないと決めたご友人は良いとして、行くといっていたご友人は断られてるんですよ?
ご自身なら、再度の二次会出席しますか?

  • LaLa

    LaLa

    私も気持ちは式の前に話しましたが旦那は理解してないと思うので自分の関係者だけでも呼んで二次会したのだと思ってます。
    確かに他の友達には申し訳ない事をしました。

    二次会にしないとしても食事会や集まりがあるなら都合が合えば参加は私ならします。

    • 11月1日
deleted user

今さら二次会をすると言われても友達は困るんじゃないですか?
赤ちゃんのお披露目という感じで会費も取らないつもりならはじめから二次会ではなく赤ちゃんのお披露目としてLaLaさんの友達だけ招待してどこかのレストランで食事会をするとか家に招待すればいいと思います。

私も二次会は主人の友達だけで全く楽しくありませんでした。
でもわざわざ別で二次会やりたいとは思いません。
それくらいなら主人抜きで自分の友達と騒いだ方がずっといいと思います。

とくにご主人が友達を怒らせてこんなことになったのに二次会にしてしまうとご主人も参加ですよね。
友達は来てくれますか?

  • LaLa

    LaLa

    二次会にしないとしても、食事会か自宅で何かしたいと言う気持ちと、旦那には謝罪させたい気持ちがあります。
    その後で旦那は抜きでも良いのですが…。

    • 11月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    まだ謝罪されていないんですね。
    ご主人は悪かったと思われていますか?
    本当に悪かったと思われているならご自宅にみなさんを招待されるのが一番だと思いますが、お友達はご主人に会いたくないと思われないでしょうか。

    • 11月1日
  • LaLa

    LaLa

    私が気持ちを前に話した時は悪い事はした。とは言ってましたが三次会までして四次会まで行こうとして旦那だけ楽しそうだったので、私の気持ちにも友達に対しても本当の所は悪いと思ってないと思います。
    自宅か食事会をしたい事を話して友達が来てくれるなら旦那には私が話して謝罪はしてもらいたいです。

    • 11月1日
deleted user

もうやらない方がいいと思います。女ならわかると思いますが、一度崩れるとなかなか前みたいには戻らないですよね?
正直周りも振り回されてる感じします。
お披露目したいなら、本当に仲の良い人だけにするか、向こうから会わせてと言ってきたら会わせるぐらいで良いと思います。

二次会っぽいことするとなるとそれにゲストは時間割かないといけないわけですから…。
ご主人さんだけのせいにするのも違う気がします(´・_・`)が、新婦の友人来ないなら二次会自体を辞めたらよかったのにーと思いました!

  • LaLa

    LaLa

    私も二次会は開きたく無かったのですが、旦那は親族も呼んでしまってたので参加せざるおえなかったのです。
    二次会でないしろ食事会か自宅で何か出来たらと思います。

    • 11月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    ご主人さんに謝罪させたいと見ましたが、今更謝罪されても周りは困ると思います。また、ご主人さんの公開謝罪はやめた方がいいです。男は立ててなんぼですよ(´・_・`)

    そのことがあってから会ったりしてるのですか??

    • 11月1日
  • LaLa

    LaLa

    私と旦那は、元々、地元が離れているので、その後、式に参加した二人の内の一人とは旦那は会ってますが、欠席した人とは会ってません。
    事情を知らない友達も居るので公開とまでは行かなくても欠席した友達には直接、謝罪してもらいたいです。

    • 11月1日
pappy

んー。2人以外の友達は何もなかったのに断られて、来年二次会します。は、おかしいですかね。
私も7月に式を挙げてその時妊娠8カ月でした!旦那の友人が非常識で二次会しないなら式に出席しないとか、祝儀は3万も出したくないとか言ってきて私が旦那の友人と少しもめましたが二次会は予定通り行いました!
友達を断ったのもあなたが決めたことなので、二次会という名目ではなく飲み会、女子会として開催しては?

  • LaLa

    LaLa

    他の友達を断ったのは、自分の気持ちがモヤモヤしてまして、せっかく来てもらっても楽しませてあげられるか不安だったので…。
    二次会にしないとしても、食事会か自宅で何かしたいとは思います。

    • 11月1日
  • pappy

    pappy

    2人が来なくなったのは旦那さんのせいですが、他の友人が来なくなったのはあなたの都合なので、旦那さんだけのせいにするのは違うと思いますよ!まずそこに気付いた方が良いと思います。あなたの友達全員に旦那さんが言ったのであれば全面的に旦那さんが悪いですがそうではないので。

    私は二次会しましたが妊娠中でのめなかったし、みんなでワイワイお酒飲みたかったなーって思いました(u.u*)母乳もあげてますが1日くらい大丈夫だし、落ち着いたらの集まる予定です♪ちなみに自分の友達は4人、あとの25人くらいは全員旦那の友達で、気を遣うので三次会は夫婦別々にしました(笑)
    気持ちを切り替えて来年ご友人たちと楽しい時間が過ごせますように(^ ^)
    女だけのほうがいろいろ話せて楽しいですよ、、、ヽ(o・ω・o)ノ ♪

    • 11月2日
ことり

モヤモヤしちゃいますね💦
でもLaLaさんの気持ちもすごくわかりますが、呼ばれる側としては私だったらやっぱり一度断わっているのに今さら?って思ってしまいますね…。
それなら仲良しに集まってもらって普通に飲みにいくとか食事する感じの方が友人としては行きやすいです。
一度断わったりとそういうのがなければまた話は別になるかなと思いますが…

  • LaLa

    LaLa

    二次会にしないで、食事会か自宅に来てもらう事で考えてみますね。

    • 11月1日
さーちゃん

こんばんは。
ご主人の友人に対する態度にはLaLaさんも傷付いたであろうし、ガッカリもされたかと思います。
ただ、そこで、それでも二次会に来てくれるつもりだった友人たちに対して、LaLaさんが当日落ち込んでしまっている姿を見せたくないから断った、という考えは的外れかと思います。
大人であればそこは、せめて来てくれる友人達には楽しんでもらえるよう、努めるのがLaLaさんのとるべき行動だったのかな?と思います。
二次会も結婚式同様、一度きりのことです。
仲直りしてくれた友人達もLaLaさんを想って仲直りしてくれたわけですし、いま一度 感謝の気持ちを伝えて改めて女の子だけで食事会をしてみては如何ですか?^ ^
もう一度二次会を行う事よりも大切な事、あると思いますよ(^^)
モヤモヤが少しでも軽くなると良いですね。

  • LaLa

    LaLa

    二次会にしないで、食事会か自宅に呼んでみますね。
    友達には申し訳ない事したので、その事は友達に話して分かってもらえました。

    • 11月1日
mama

どのような事をお友達にいわれそのような経緯に至ったのか詳しいことは分かりませんが、、。
二次会ではなくお披露目の食事を家でやるほうがいーとおもいます(*´∀`*)
お店でやるとなるとお金もかかるし夏あたりにBBQとかでも!お家のが気兼ねなくお友達もこれるとおもいます😂✨
旦那さんにまず悪かった、謝るとの気持ちがあればいいとおもいますが、もしその気がなく食事をひらいても態度とかでまた不愉快にさせてさまう可能性はあります(´・ω・`)
また、赤ちゃんお披露目!ってなるとお友達もプレゼントやお祝いと気を使うと思うのでBBQいえでやるけどよければきて✨とか二次会出来なくてみんなとも久しぶりにワイワイ遊びたいからホームパーティしようと思うんだけどくらいの気持ちで行ったほうがいいとおもいます!(*´∀`*)

  • LaLa

    LaLa

    夏にBBQ楽しそうですね。
    二次会にしないで、食事会みたいな感じにしますね。
    旦那は、多分、私の気持ちは本当の所は分かってないと思います。

    • 11月1日
  • mama

    mama

    旦那さんも食事に参加されるようなら開く前に旦那さんと話しておくといいですね(´・ω・`)
    まえ、二次会で友達呼べんかったやん。それをめちゃくちゃ後悔してて、変わりに〇〇しようと思うんだけどどうかなー。わたしも悪かったんだけど、〇〇と〇〇とはそれ以来会えてないし私は仲良くしてきたいと思ってるんだ。。
    〇〇(旦那)はあの時のことどう思ってる?
    このままぎくしゃくしていて欲しくないし、少しでも悪かったなって思ってるなら一言ごめんねでいいから謝ってほしい。
    とか。いきなり開いて謝って!じゃ旦那さんとの関係がぎくしゃくしそうです(´・ω・`)

    • 11月1日
  • LaLa

    LaLa

    すみません。
    私が言葉足らずでしたが、さすがにいきなり集合掛けて旦那に、その場で、いきなり謝れみたいな事はしません💦
    ここで意見を聞いてから、旦那に話そうと思ってましたので、考えをまとめて旦那には話しますね。

    • 11月1日
  • mama

    mama

    そうですよね➭➭➭➭
    上手く仲直りできたらいーですね(*´∀`*)

    • 11月1日
  • LaLa

    LaLa

    ありがとうございます。
    自分だけの思いではダメですが、なんとか自分の気持ちに折り合い付く様に努力してみます。

    • 11月1日
deleted user

私だったら何もしないですね。また友達と揉めたりしても嫌ですから。

  • LaLa

    LaLa

    そうなんですね。
    ありがとうございます。

    • 11月1日
みーにゃ

ご主人の発言の内容にもよると思いますけど、
そんなおめでたい時期に揉めて、その2名のうちの1人は、結婚式も二次会も欠席すると言ってくる状態にまでなったんですよね?
それってよっぽど不愉快な出来事だったんだも思います。

私だったら少々友達の旦那が言ってきたことが気になったとしても、そんなおめでたい席を欠席して友達を傷つけたりしないので、
余程の事だったってことですよね?

私自身の体験ですが、友人の結婚式に夫婦揃って出席し(当時私は臨月)、
その数日後に友人夫婦に会ったのですが、はっきりと私たち夫婦を認識してるにもかかわらず、友人の旦那が全く言葉も発さず、挨拶すらもしてこなかったことがありました。

そこからすごく嫌なイメージになり、その友人が家族ぐるみで遊ぼうとよく誘ってきますが、
私も旦那も、友人の旦那が好きになれずいつも理由をつけて断っています^^;
なんなら、その友人ともそれ以降会うのがしんどくなって、遊ぶ回数が激減しました。。

人の印象ってそういうものだと思いますよ。
お友達も旦那さんが謝罪してくると知ったら、その会に行きたくないんじゃないでしょうか?

  • LaLa

    LaLa

    私なら自分の友達、旦那の友達にも、どんなに頭に来ても言えない事を、旦那は言ってしまいました。
    やっぱり、印象は最低最悪だと思います。

    • 11月1日
みぃ子♪

私が友達の立場なら結婚式欠席するぐらい嫌なことされたら
もう一生会いたくないと思います😰
旦那さんが反省してるならまだ別ですが

  • LaLa

    LaLa

    ご意見ありがとうございます。

    • 11月3日
wachi

他の方もおっしゃられている様に
今更二次会はやめた方がいいかと思いますよ。
御披露目会も身構えるかもしれませんし、
仲良い子だけでお食事会の方が無難かと思います。

回答にありましたが、
ご主人様の印象はご友人様からしたら
最低最悪なのでしょう?
私なら謝られるとしても
ご主人様がいるところに
おめでたくてもでむきたくありません。

ご主人様に謝らせるのは
主様の自己満ではありませんか?
ご友人様は蒸し返したくないことかもしれませんよ?

  • LaLa

    LaLa

    ここでの、皆さんからの、ご意見もありましたので私も考えを改めます。
    二次会はしません。
    ご意見ありがとうございます。

    • 11月3日
ひなちょ。

二次会に来るはずだった友達が何人いるのか分かりませんが…

辛い気持ちとかがあって参加予定だった半数に断わりを入れる決断をしたのは主さんなので
そこはもう仕方ないのでは無いですか?
そして、旦那さんは揉めた子には謝罪したのですから
他の人に?謝罪謝罪ってするのは
男としてのプライドもあり嫌だと思いますよ。
結果的に半数が不参加になったとしても直接は関係ないですからね。

そして、産後1年位してから
お子さんのお披露目会名目で~と、ありますが
お祝いとか気にしてしまうし
会費なくても、何かしら手土産とか考えるのが普通ですよね。
そして、呼ばれた方が主さんのお子さんに会いたいかどうか…
いや…別に…って思う人もいるだろうし
既にお子さんがいて預けられ無いとか、参加出来ない人もいますよね。

  • ひなちょ。

    ひなちょ。


    書き忘れましたが
    赤ちゃんのお披露目会って
    自分から計画するもんじゃ無いと思います。
    先にも書きましたが
    お祝いとか発生するし
    いや…お披露目されても…
    って方もいますからね。

    お友達の方から
    『お祝いしたいんだけどお邪魔していいかな?』みたいな感じです。

    招待された側のかんじ方は
    図々しいと言うか、
    お祝い催促の様に取れてしまいます。

    • 11月3日
  • LaLa

    LaLa

    旦那は揉めた人には謝罪してません。
    他の友達に向かって謝罪させるつもりではないです。
    文章が間違ってたかもです。
    すみません。

    • 11月3日
マイメロディ

正直、呼ばれたらまだウエディングハイが残ってて更にマタニティハイ重なったお花畑だなーって思っちゃいます…(;o;)

言えないような事を言った旦那さんと友人は合わせない方がお互いのためかと。

ひどい事を言われて疎遠になった話は友人達はご存知なのですか?
もしご存知でしたらよっぽどの親友でない限り修復不可能な気がします。
私なら夫婦共々距離おきます…(;o;)

  • LaLa

    LaLa

    ここでの皆さんの、ご意見もありましたので、私も考えを改めます。
    関係友人は知らない人も居ますし、知ってる人も居ると言う感じです。

    • 11月3日
あっっっこ

モヤモヤはお察ししますが、ご自身の憂さ晴らしのために赤ちゃんを引っ張り出すのは、赤ちゃんが可哀想です(@_@)

生まれてみたら分かると思いますが、お披露目会ってどれくらいの時間を予定するのでしょうか。泣くかもしれない、寝るかもしれない、授乳のためにあなたも赤ちゃんもフェードアウトするかもしれない。
一体何の意味がある会なんでしょう(@_@)

きっと出産してかわいい我が子の世話してたらモヤモヤも晴れますよ(^ ^)
赤ちゃんいても気を使わない親しい友人とだけ食事会したらいいじゃないですか!
友人は子供がいる人ばかりならなおさら…子供預けて参加するのは大変ですよ、それこそ結婚式でもない限り無理矢理みんな予定合わせるのは難しいですよ(ノ_<)

  • LaLa

    LaLa

    そうですよね。
    お披露目も二次会も、やめます。
    友達だけ自宅に呼ぶか私が地元に帰った時に数人で、どこかの店に集まろうと思います。

    • 11月3日
ゆうり

今更って思ってしまいます。
いっそそのことは過去の出来事として封印しておいたらどうでしょう。ご自身と友人が仲直りしたのならそれでいいと思います。これから子供も産まれるのに旦那さんとの仲も気まずくなってしまいますよ。

  • LaLa

    LaLa

    ご意見ありがとうございます。
    私も考えを改めます。
    友達とは仲直りしたので、それで善しにします。

    • 11月3日
りぃ

行く予定だったのに断られた半数の友人は
行きたくないと思いますよ。
断ってきたくせに今度は今更赤ちゃんお披露目会?
そっちの都合ばかりでちょっと迷惑かなと
思いますね私は( ´•д•` )💦
それに赤ちゃんお披露目会だと
費用はかからなくても
お祝いとか持ってかないといけないですし。。。
このことは諦めるしかないと思います。

  • LaLa

    LaLa

    迷惑に思いますよね…
    旦那抜きで、友達数人で普通に集まります。

    • 11月3日
はんちゃん

旦那のせいでかもしれませんが
周りからしたらLaLaさん夫婦の二次会。
仲直りしたにしろ根本に揉めてしまったのはLaLaさんが原因なんですよね?💦

私が招かれる立場で親友とか本当に仲の良い友達がその状況なら行きますが、ちょっと仲良いくらいの人なら一回自分が行かないと決めたアンド中止になった会なら行かないかもしれません^_^;

  • LaLa

    LaLa

    ここでの皆さんの、ご意見もありましたので、私も考えを改めます。
    二次会はしません。
    ご意見ありがとうございます。

    • 11月3日

「ココロ・悩み」に関する質問