と伝えたら、生まれたばかりの可愛い子供を連れて居なくなるのは困るよ…
いつもお世話になります。
うちの旦那のことなんですが、こっちの病院で出産後に子供を連れて他県の私の実家にしばらくお世話になろうと思う。と伝えたら、生まれたばかりの可愛い子供を連れて居なくなるのは困るよって言うんです。
父親としては、子供と居たいみたいです。
それって自分勝手だと思いますか？
実家に行けない理由として、その事を実家の母に伝えたところ、激怒されました。
男は子供と居られなくても仕方ないのに、そんな奴父親じゃない。旦那を家に連れてくるな、ワガママな夫婦の助けなんてしない。とまで言われました。
なんだか、間に挟まれてるのに訳もわからず怒られてる感じで疲れました。
客観的にどう思いますか？
- はじめてのママリ(4歳10ヶ月, 7歳)
コメント
ぐでたま
旦那さんが普通かと…
里帰りで生んでるわけでもなく、旦那さんと住んでる所で産むんですよね？
それなら私はわざわざ帰る必要がないかと…
１ヶ月検診や予防接種など始まりますし…
お母様はなぜ怒るのか分からないです…
もちろん旦那さんは仕事だから子どもはあなたが基本的にお世話をしないといけないので負担になると思ってるのでしょうか？
でもそれはみんな通ってきてる道ですから仕方ないと思いますが…
nao。
こんにちは！
私的には旦那さんは仕事もあるだろうし
帰宅するまではふっかちゃんママさんが
お子さんを見なきゃいけなくなりますし
家事もしなきゃいけないと思うので
そうゆうのを考えて無いとしたら
自分の子供と離れたく無い！てゆう
気持ちだけなのは困るな〜と思います😭
お母さんの激怒にはびっくりですが
お母さんの気持ちもそうゆう事
なのでは無いでしょうか？
ふっかちゃんママさんが怒られるのは
違うと思いますので、旦那さんと
話し合ってまたお母さんに伝えるとか
した方が良いと思いますよ😊
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
確かに主人のお手伝いありきになりますよね💡
幸い、分娩予定の病院が産後のお世話の仕方を夫婦参加で丁寧に教えてくれる所なので、いかに学んで生かせるか、にかかってる感じです。
私も母の激怒にビックリしました。
とりあえず母には来なくていいと伝えました。- 10月30日
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nao。
そうですねえ。。。
産後のお世話を教えてもらっても
お子様がよく寝てくれる子かなど
生まれて見ないと分からない事が
たくさんありますので、旦那さんが
育児、掃除、ご飯も出来るなら
私は里帰りし無くてもとは思います。
ですが、何があるかは分かりませんし
お母さんとは仲直りしておいた方が
良いかもしれませんねえ(´･ω･`)
お母さんも自分の時に産後が大変
だったから怒ったのかもしれませんし💦
旦那さんともお母さんともきちんと
話して、ふっかちゃんママさんが
これから不安になったり大変に
なったりしない様にしてください☆- 10月30日
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はじめてのママリ
ありがとうございます😊
お気遣いありがとうございます。
大変だと思いますが、実家には頼らずやっていく事にしました。- 10月30日
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nao。
私はもともと両親がいなくて
旦那の両親にも頼らずに
過ごしたので大変さは
分かるつもりですが
やれば出来るのでふぁいとです😊
旦那さんがお手伝いする！て
気持ちが出ているのでお互いに
協力していってくださいねえ♡- 10月30日
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はじめてのママリ
ありがとうございます♡
お気持ち嬉しいです。- 10月30日
Y
旦那さんが
しっかりお手伝いできるのであればかえらなくていいのではないですか？？
ただ中途半端だったり、
かわいいとおもうだけでなにもしないのであれば、
わたしはかえります！
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
主人は手伝うと言ってるので、実際に手伝うように首根っこを捕まえておくつもりです（笑）
分娩予定の病院が産後のお世話の仕方を丁寧に教えてくれる所なので、夫婦で習得して頑張ろうと思います。- 10月30日
ぺちーの
里帰りは賛成です！
産後は思っている以上に
身体に産後の疲労が残るし
子供によっては泣いてばかりで
家事が何一つできない！
という場合もあります(´д⊂)
旦那さんがご飯作ったり
部屋の掃除するならまだしも
里帰りを否定するなんて
私からしたらありえません！！
お母さんは命懸けで
子供を出産するんです！
ふっかちゃんママさんが
決めていいと思います( ¨̮ )
ご実家までどのくらい
時間がかかるかわかりませんが...
ちなみに私は実家まで
車で10分ほどなのに
里帰りしませんでした(笑)
娘は2歳になりましたが
今でもよく実家に行って
ご飯などを頼ります♡
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
実家は車で片道3時間なので、気軽く行き来できない距離なのです。
せっかく主人に育児への意志が芽生えてるのに、ここで離れたらダメだと思うので2人で力を合わせてやっていきたいと思います。
ごはんは宅配を頼って、掃除はできない時に主人にお願いしようと思います。- 10月30日
どらねこ
お母様がなぜ怒っているのかわからないです。
旦那様がお子さんと過ごしたいという気持ちは父親として普通の気持ちだと思います。
ぐでたまさんがどうしたいかでいいと思いますよ！
実家に戻りたいのであれば、最初は大変なので実家に戻って助けてもらいたいことを伝えれば旦那様は理解してもらえるのでは？
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はじめてのママリ
娘の私にもなぜそんなに怒ってるのか分からないんです。
元々、実家が遠いので行かないと思うと伝えていたので、激怒までする理由が分かりません。
2人でやっていくと伝えるつもりだったのですが、どこが逆燐に触れたのやら？って感じです。- 10月30日
あかねこ@
産後、炊事洗濯は旦那さんがしてくれるんですか？
里帰りの意味を旦那さんは理解してるんですかね？？
またお母さんにどう伝わったのか、文面だけではわかりかねますが、男が子供といれないのが仕方ない、ワガママって言うのはちょっと意味がわからないです😅
なぜ里帰りをするか、から話し合ってはどうですか？
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
主人は頼めばやってくれるので大丈夫かな？ってところです。
母には、実家に泊まらないと伝えようとしてたのですが、いきなり激怒されたのでそこまでって状態なんです。- 10月30日
しましまキティ
間に挟まれると疲れますよね。
ふっかちゃんママご自身がどうしたいのか、というのを再度考えてみたらいいのかなと思いました。
里帰り出産という選択肢はどんなですか？
生まれたばかりの赤ちゃんを連れて長距離移動は母子ともに負担だと思います。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
私としては、実家に行かずこっちで出産と子育てをすると伝えるつもりでしたが、いきなり激怒されたので、わけがわからずです。
病院でお世話の仕方を教えてもらえるし、出産してすぐに片道3時間もかけて行くのは現実的じゃないので…。- 10月30日
yoshi◎
うちの場合は、
夫婦も実母もご主人と同じ考えで、
男は産まれたって父親になった実感が薄いのに、離れ離れに生活したらもっと、夫婦間の育児のスタートがズレる。
ということで、緊急帝王で出産になりましたが…里帰りしませんでしたよ(^O^)
実母が『1食くらいはしっかりした物食べなさい！』といって宅配弁当を１ヶ月だけ頼んでくれて、お昼に食べてましたが…
そのほか、手伝いに家に泊まりに来たり、洗濯物をしに来たりとう家事の手伝いには来てもらいませんでした💡☝🏻️✨
子供が産まれてからずっと一緒に暮らしているからか、主人のクチから育児に関して知らない。分からない。聞いてない。は言うことの無いように、ちゃんと細かな所まで報告・連絡・相談してます(￣▽￣)
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
私もyoshiさんと同じ考えです。
同じように理解あるお母様だったらいいのに…と思いますね。- 10月30日
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yoshi◎
親は…選べないし、変えれないですからね😅💦
嫌味の一つ二つ言われるかも知れませんが、
夫婦で話し合って里帰りしない事にしたから。
とか、
父親としての自覚をちゃんと持てるように、離れ離れにさせたくないから、帰らないね🙏🏻
などの、ご主人だけの意見じゃないことや、ふっかちゃんママさんの意見としてお母様に話されると良いかもですね☝🏻️💡
やっぱり…ご主人の意見だけで伝えてしまうと💦『産後間もない、うちの可愛い娘にそんな負担かけさすような事を簡単に言う男』という様なイメージになり兼ねませんよ😖😅- 10月30日
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はじめてのママリ
ありがとうございます😊
ああー。もしかしたら、そういう風に受け取ったのかもしれませんね。
でも、それなら怒り出す前に色々聞いてくれたら良かったのに…と思ってしまいます。
瞬間湯沸かし器みたいにいきなり怒られてもわけわかりません（笑）
というか、私なら聞いた上で判断するので余計に母の思考回路が分からないんですよね😅
皆さんに色々解き明かしてもらって感謝しています🙏- 10月30日
あこ
里帰り出産なら分かりますが、退院後すぐに他県まで帰るのは赤ちゃんにとってすごくストレスと思います。
車で10分とかなら大丈夫ですが(((^_^;)
里帰りに関してはどちらが正しいとかはないと思うので、ご主人と相談してからお母様に報告や相談が良かったかなぁ、と思います。
今はネットスーパーもありますし、ご主人が手伝う気で頼りになるなら里帰りなしでもなるようになると思いますよ。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
車で片道3時間かかるんです💧
元々現実的じゃないなぁと思っていたので、先日、そっちには行かないと思うよ、と伝えてあったので、正式に断ろうとラインで話をしてる最中にいきなり激怒されたのです。
なので、来なくていいと伝えました。- 10月30日
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あこ
お母様が母親として出来れば里帰りしてほしい。と思うのは普通だと思います。
更にご主人が可愛い子供を連れて居なくなるのは困る。なんて理由ならじゃあ娘はしんどい思いするけどいいの？と多少腹をたてるのも普通と思います。
きちんと話し合って協力してくれるからこっちで頑張るね。と伝えれば良かったと思います。
お母様も怒りすぎですが、間に挟まれるからこそ、ご主人とお母様が揉めないように上手く仲を取り持つとスムーズにいくと思いますよ！- 10月30日
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はじめてのママリ
ありがとうございます😊
おそらく、おっしゃる通りなんだと思います。
けど、私も母親の子供っぽさに嫌になってしまって…。こういう事、実は初めてじゃないんです。
疲れてしまって、私も縁を切ると母に言ってしまいました。
母は再婚して弟もいるので、それでいいと思ってしまいました。- 10月30日
はじめてのママリ🔰
お母様は産後の体のﾀﾞﾒｰｼﾞを知ってるから心配から怒ってるのでは無いですかね!?
産後自宅で過ごされる場合の家事はﾈｯﾄｽｰﾊﾟｰ利用したり、ご主人が掃除洗濯etcちゃんとしてくれますか!?
里帰り無しはご主人の協力ありきだと思います。
可愛い、離れたくないって理由だけで、実際履かせようかな育児家事協力しない人も居るのでよく話あった方が良いと思います。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
主人は、今でも頼めば家事をやってくれるので大丈夫と思います。
心配で怒っているなら、そう言ってくれると分かりやすくて助かるんですけどね〜💧
理由不明です。- 10月30日
さわやこ
うちは、元々退院後実家に1ヶ月ぐらいはお世話になる予定で話しも進んでて、布団やオムツなども全部実家に運んでました。いざ産まれて2日目の夜に病院に主人が泊まってお世話してくれました。
その時に、退院したらアタシの実家に言っちゃうしなかなか会えないし寂しいとでも思ったのか、大変だとは思うけどおっぱい以外は全力でサポートするからやっぱり自分たちの家で見たい。と切り出されました。急遽帰らないというのもアタシの母にも申し訳ないのは分かってるし…と色々考えに考えた結果だったようなので、母には話しをしひとまず自分たちでやってみる事を伝え了承してくれました。
結果、仕事終わったらすぐ帰宅し、子供の世話やアタシのサポートも良くしてくれて、日々成長している息子を一緒に共感出来たのは良かったと思います。 母には残念な思いをさせてしまったけれど、主人の思いもしっかり伝えた事で（少し話しを盛りましたが）今まで以上に絆が深まりました。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
その展開が普通の流れだと思うんですけどね💧
いきなり激怒されたら、そこで話が終わってしまいますよね〜。
夫婦2人で頑張ってるなんて偉いですね♡- 10月30日
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さわやこ
お母さまが残念な気持ちになるのは理解できますが、激怒されても…って話ですよね。
これからもっとお腹が大きくなってくれば、旦那さんはもっともっと自分の家でと思うかもしれませんね、まずは産後のカラダのことや、旦那さんがどういう気持ちで決心してくれるのかなど聞き出して、ふっかちゃんママさんが辛くなくサポートしてもらえるようにちゃんと話し合ってみたらいいかなと思います。- 10月30日
西島部長
え、旦那さんが普通だと思います。自分の子供がすぐ生まれてすぐいなくなって会えなくなるのは寂しいですよ。
母親だって同じだし父親だって同じだと思います。
でも産後は辛いと思うので旦那さんがいろいろ手伝ってくれて何でもしてくれるって出来るなら帰らなくてもいいんでしょうが、それができなくてただ子供に会えないだけで嫌だって言うならちゃんと話したほうがいいと思います！
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
仕事があるので、全部お願いはできませんが、できないどうしても必要な家事は主人にお願いしようと思ってます。
今でも頼めば手伝ってくれるので大丈夫とは思いますが、2人でやっていくのは大変でありたくましくもなりますよね😅- 10月30日
めろんぱんな♡
客観的に、
旦那様が自分勝手とは思いませんし生まれたばかりの自分の子供は可愛くて離れたくないのも分かります。
が、里帰りせずに生活するならそれなりの協力をしてくれないと困るよと旦那様に伝え、了解を得られれば自宅で夫婦で協力して子育てするのが良いと思います。
お母様が旦那様に激怒したのは、ふっかちゃんママさんの伝え方の問題ではないかなと思いました。
旦那が反対してるから実家に帰れない～といえば、お母様も旦那さんのせいでふっかちゃんママさんが帰ってこれないと思えば不愉快になると思います。
まずは旦那様との話し合いをしてちゃんと決まってから、決まった事をお母様に話した方が良かったのかなって思いました。(^O^)
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
そうですね、主人には出産後にも手伝ってもらうように言いますし、やらせようと思ってます（笑）
母には、先日に生まれたばかりで遠方まで行くのは大変だから、そっちに行かないと思うよと伝えてあったので、正式に断ろうと思ってラインしている途中で激怒されたので、それ以上話し合いになりませんでした。
来なくていいよと伝えました。- 10月30日
ゆいぷー
間はさまれてるのつらいですね😭💔
わたしは里帰りせずに都内出産予定で、１ヶ月健診までは自宅で過ごす予定です。
予定日前から１ヶ月健診までは母も手伝いに来てくれます。
検診で問題なければ、その後２ヶ月ほど、静岡の母の家にお世話になるつもりです。
旦那は朝６時には仕事に行き、夜は早くて22時とかなので、家事の分担は期待できないし、正直旦那って大きい子どもやと思うんですよね...笑
赤ちゃんとの生活に慣れるまでは、自分の母に甘えさせてもらおうと思っています。
あと、旦那は営業マンで、営業先の多くが静岡県内だから週末は会いに泊まりに来れるし、わたしのこの案も納得してくれたのかもしれません...
里帰りなしで、実家の助けを借りずにやっていけるかどうかは、ほんとに旦那さんの協力度によると思います。
自分勝手とまでは言いませんが、わが子がかわいいと思うならなおさら話し合うべきではないでしょうか😥
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
話し合いは今日決着がつきました。
主人がこっちで育てたいと言う気持ちで私もそうしようと決めました。- 10月30日
ht☆mama
里帰りは凄く賛成だと思いますが里帰り出産ではなく生まれたあと他県へ連れていくのは、、赤ちゃんに凄く負担があると思います(∵`)産後３ヶ月こえても私は何時間かかかる場所には連れていかないです😅１０分〜２０分程度の距離ならいいとは思いますが、、、
ご主人様の意見もお母様の意見もわかります😅
お母様的には娘さんに負担かけさせたくないから里帰りさせてやりたい！て思うと思います😅それを反対してると思ってるならそりゃ怒るかなと、、、とらえ方が違ってるのかもしれません😟
でもお母様の所に連れていくなら里帰り出産で臨月頃までには実家に帰ってそちらで出産した方が赤ちゃんのためではあると思いますよ(*･ω･)☆
それが無理そうならご主人様と相談して里帰りしないで協力してもらうのが一番だと思います😅
里帰りどうしてもしたいならご主人様説得して臨月前には里帰りした方がいいです😌☆寂しいのはわかりますが、、ご主人様に会いに来てもらうのがいいですよ☆
間に挟まれてるのは凄く辛いのわかります😞うちもよくあるので(><)
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はじめてのママリ
私も赤ちゃんにすごく負担がかかると思います。。。
親なら、なおさら言わなくても分かる事だと思ってるんですけどね…。
間に挟まれる事がよくあるんですか？
うちも母親の我が強くて板挟みとか怒り出したりされるので、本当に疲れてます。- 10月30日
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ht☆mama
そうですよね(´ ﾟωﾟ｀)
もう何年も前の事だから忘れてるのかなー😞
よくあります😞
父と母が離婚してるので母が父に話がある時なんかは絶対私を通して話するんですが途中で母と父が喧嘩しだしたりしたら私まで巻き込まれて全員で喧嘩になったり😞私の夫が独立するか大手企業に正社員になるか考えてたときも私に意見言ってるうちに説教みたいになったりで😂
最終的にはあんたに言うても仕方ないけど親からしたら心配なんやーと言われて終わります😂こっちもなかなか精神的にきますよね😞- 10月30日
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はじめてのママリ
ht☆mamaさんも大変ですね😞
でも、最後にでも心配で言ってるって言ってくれるなら、こっちも気持ちが分かってまだいいと思いますよー。
うちの場合、何かあると些細なことで旦那を連れてくるなとか言ってくるので…。- 10月30日
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ht☆mama
最後にフォローは入れてくれるんですけど口調がキツかったり喧嘩腰なんで本当嫌な気持ちになります😖
わかります！うちの親も夫というか夫の父が嫌いみたいでいつ離婚するの？とか聞いてきます😞何かあるとほらね！みたいな(´×ω×`)夫は夫、義父は義父なのに～て思います😖この義父の話でも母が仕事先で噂聞いてはまたピーピー言われたりでめんどくさいです(´*ω*｀)- 10月30日
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はじめてのママリ
それは疲れちゃいますよね…。
娘の選んだ相手なのに、言い方がなんかひどいですよね💧
それなら結婚前に猛反対するなら分かりますけど。
私に娘が生まれたら、娘の旦那さんに対してそんな事思っても言えないし、仲良くやってくれるようにサポートしたいのでうちの母達のような考え方が分からないです。- 10月30日
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ht☆mama
そうなんですよ！結婚するまでに４年一緒にいたのに😂付き合ってたときはいい子や～とか夫のこと褒めてたのに結婚するってなったとき義父の過去をどこからか情報いれてきてあの父親だからなーみたいな感じで、、😟
そうですよね(´･･`)
心配してくれてもありがた迷惑な時ありますよね😞これから前向きに進もうとしてるのに、、- 10月30日
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はじめてのママリ
気にしない方がいいと言っても身内なので難しいとは思いますが、ご主人様は何も悪くないので言われても、負けないでください‼️💪🏻- 10月30日
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ht☆mama
そうですね～(´･･`)
私が愚痴きいてもらっちゃったみたいになってすみません（笑）
お互い頑張りましょうね( ´∀` )- 10月30日
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はじめてのママリ
いえいえ、なんだか自分のことと被ってるようで、自分の周辺のこともちょっと冷静に見られた気がします。
はい、気持ち的に頑張りましょう‼️- 10月30日
(^.^)
旦那さんが産後どごまでお手伝いしてくれるかですよね…
お母さんは産後苦労されてるのかもしれないですよ。
例えば旦那さんも里帰りして、子供を可愛がるだけで、手伝いもしないと仮定すると…洗い物や食事の準備やらただ負担が増えるだけですよね。
子供と妻の身体のことを考えてるとは思えませんよね。
お母さんからすれば、孫や娘との大切な時間にもなるだろうし。
もう一度ちゃんと話されたらどうですか。
里帰りするなら、お産する病院も実家の近くが良いと思いますしね。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
主人は、家事を頼めばやってくれるので大丈夫とは思います。
子育ての仕方は、夫婦でお産する病院から教わって頑張ろうと思ってます。- 10月30日
みーな
お母様がそこまで激怒する意味がよくわかりません…
自分の子供ぢゃないのに。
父親として子供と一緒にいたいとおもえる旦那様わ素敵だとおもいます！
私わまだ子供がいないので１ヶ月検診？とかあまりわかりませんが、うちわ母親に話したら危ないし東北で寒くなるから無理に来なくていいと言われてます。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
自分の子供じゃないのにっていうところにすごく共感です‼︎
自分の親なのに、わけわかりません。- 10月30日
あみまめ
間に挟まれちゃって困りますね。。。
旦那様がふっかちゃんママさん＆赤ちゃんと過ごしたい気持ちもわかります。
お母様もふっかちゃんママさん＆赤ちゃんと過ごしたいがために、悔しくて、そのようなことを口にしてしまったのでしょうね。
お母様、きっと楽しみにされていたのだと思います。
旦那様もお母様も納得してくださる方向に向くと良いですね。
まだ体調が安定していない時期なので、あんまり考えすぎないようにしてくださいね♡
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
元々、実家には行かないと思うよと伝えてあったので、そんなに期待してないと思うんですけどね。
あちらも縁を切るみたいな事を書いてきたので、それでいいかなって感じです。
もう疲れました。- 10月30日
３児まま
どっちもどっちかなーと…？
ただ、お母さんは怒りすぎかな？とは思います。
産後、実家に帰るのは主にお母さんの休憩がメインなので、もし実家に帰らない場合の旦那さんがやることを書き出して、それでも良いのか？などを話した方が良いかと思います。
退院後～２週間？はお母さんは赤ちゃんと寝たきりの様な生活で、３週間くらいからちょっとした家事を始め、１ヶ月経ってからやっと近所の買い物(軽いものに限る)が出来るレベルです。
今は若いので産後すぐでも意外と出来ますが、50歳60歳になって更年期になりやすくなったりなど、後々支障が出ます。
男性はそうゆう事を知らないと思いますし、感情論だと分かってもらえないので、産院でもらうしおりや出産についての書籍などを見せて、毎日これをこんだけ何時にやって、これは何時にやって、これも何時にやってなど文字にして話す事をおすすめします！
夫婦間での方向性がしっかり決まってから、お母さんには相談した方が良いと思います！
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
母には頼る気がないので、相談も何もありません。
出産についての書籍というのは、たまひよの雑誌とかではなく、普通の本として出版してるんですか？
病院からのパンフレットやそういった書籍を見てみようと思います。- 10月30日
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３児まま
あ！そうなんですか！
それなら、全然問題ないと思います！
親子仲良い方が何かと頼れて良いとは思いますが、うちは義母とほぼ絶縁状態で頼る気も子供を会わす気もないので、周りに孫なんだから…とか言われても気にしません。笑
たまひよとかでも有りだと思いますが、たまーに男性だとそういうのを信じない人とかいるんで…もしそういう場合はお医者さんとか、○○大学の教授とか、そういう肩書きある人の記事の方が良いタイプの人もいるので、書籍と表現させていただきました。汗
ネットの記事でも↑の様な肩書き表記や、科学的な話ですと男性は理解しやすいみたいです！
ふっかちゃんママさんとお腹のお子さんが快適な環境で過ごせることをお祈りしてます。- 10月30日
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はじめてのママリ
応援ありがとうございます📣😊
全然問題ないとのことで、気持ちが安心できました。
うちの主人はたまひよを買ってきて信じてるので、大丈夫なタイプだと思います（笑）
そういう内容が載ってるページを見つけて見せようと思います。- 10月31日
３児まま
↑すみません。
ふっかちゃんママさんのこともお母さんと書いてしまったので、
ふっかちゃんママさんと、
そのお母さんが分かりづらくなってしまいました。
はじめてのママリ
コメントありがとうございます😊
やっぱり、産後の検診や予防接種など、生まれた所でやるべきことがあるんですね💡
なら、なおさら帰れないです。
母には、こっちで生むのに片道車で3時間かかる所まで行くのは逆に面倒だから、行かない事になると思うと話しておいていたので、私も母が怒り出す理由が分からずです。😓
旦那と更年期障害かな？と話してるところです。