退会ユーザー
私は妊娠４ヶ月で死産しました。（流産ではないです）
１ヶ月くらいは落ち込みましたが落ち込んでたら空に戻った子に申し訳ないと思いすぐに妊活しました。ですが、欲しいほしと気持ちがあるとなかなか授かれませんでした。
死産した子のお骨を永代供養してもらえるところに預けて、位牌と法妙を作りました。年に２回お参りしに行ってます。
今は仕事を頑張ろうと思って過ごしていたら死産した子の出産予定日に長男がお腹にいることがわかりました。連れてきてくれたと思っています。
(°▽°)
お身体はどうですか。
つい先週のことですから、心は当然、まだお身体も辛いでしょう。
死産した子のことは乗り越えられません。受け入れるだけで精一杯です。毎日泣いていましたし、今でも突然涙が出ます。
法律に携わる仕事でありながら、火葬前の我が子を抱いてどこかへ逃げてしまえないかとも思いました。
わずかながら遺った骨を可愛い骨壷に入れ、家族と過ごす部屋にお花とともに置いて、毎日話しかけて過ごしています。
お祭りに行けば、上の子とお揃いのおもちゃを骨壷の横に飾ったりしました。
上の子に買い与えるものと同じものを、まるで一緒に生活しているように買ってお供えします。
それでも限りがあります。上の子の似顔絵を描いてもらったとき、亡くなってしまった子の似顔絵は描けません。赤ちゃんとの思い出はあっても、増えていくことがないことに気づくふとした瞬間に涙が出ます。
ですが、そんな日々も受け入れながら生活しています。亡くなった赤ちゃんには、『偉かったね、頑張り屋だね』という気持ちです。ただ過去というよりは、今でも寄り添っている気持ちで、『お姉ちゃんは今日こんなイタズラしたんだよ、困っちゃうね』と話しかけているので、愛しいという気持ちが正直なところです。
新たな命が誕生したとしても、生まれ変わりとは思えません。私の２人目の子は亡くした子以外に他ないと思っています。
仕事は１人目の育休中でしたので、延長させてもらっています。
妊活は医師から生理再開後、５回は見送ってから始めてくださいと言われました。おそらく妊娠週数により再開時期は異なると思いますが、あとは心の問題ですよね。またあの悲しみが繰り返されるのではと思うと、開始するのが怖いです。
芽依ちゃんママ
うっしーさんお身体は大丈夫ですか？
私は昨年12月に我が子を39週で死産してしまいました…
予定日まであと2日にして…
もぉすぐ会える楽しみでワクワクしていたのに胎動があんまり感じなかったので病院に行ったら赤ちゃんは死んでいると言われ頭の中が真っ白になり現実を受け入れられない状態でした。
産後は2ヶ月くらい引きこもりで毎日…毎日…自分を責め泣いていました
早く胎動に気付いていれば赤ちゃんは助かったのではないかって…
しばらくしてやっぱり赤ちゃんが欲しいという気持ちが出て妹か弟を作ってあげたいと思い産後3ヶ月後に不妊治療を再開し今赤ちゃんを授かる事ができました…
今でもお空に行った我が子には毎日話しかけお姉ちゃんになろうねって言ってます
短い間だったけどママ、パパの所に来てくれてありがとうねって気持ちです！
12月になったら1歳になるのでお誕生日🎂会をしてあげようと思ってます！
妊娠、出産は本当に奇跡ですよね！
ずーっと辛い気持ちはあると思います
今でも大泣きする時があります
泣きたい時に泣けばいいと思います
我慢しないで！
しばらくして前向きになれる時が来ると思います
奏
五ヶ月のときに死産しました。
そのときは辛かったです。
でもあれからもう８年たつし、いつまでもそのことばかり考えるのも性に合わないし忙しさで忘れるように心がけました。
完全に忘れることはないけど、今お腹にいる子供のことしか考えてないですね。その方が気持ち的にも前を向いてるし楽です。
Haru♡mama
結構、大きかったんですね。
胎動もある中、愛着も湧いてきますし
お気持ちお察しします。
私は16wで死産しました。
赤ちゃんはまだ生きていて入院して
寝たきり生活。
様子を見ながら、子宮を縛る手術をすると
言っていた矢先、破水してしまい
助からないと言われ、赤ちゃんの
心音も止まってしまいました。
とても辛かったです。
我が子を見た時、性別は分かりませんが
とても可愛かったです。
仕事は辞めました。
翌年に授かりました。
色んなとこに行き気を紛らわせてましたm(__)m
ドスプーギー
私も以前死産を経験しました。
30週、あと少しで正産期でしたね…。
私は妊娠35週のときでした。胎動が弱いかな？と感じ、その日の夜、陣痛かな？という腹痛で病院についた時には亡くなっていました。正直今でもとても辛いです。生きていたら今はお話も出来るようになっているのかな？と考えたり、もっと生きたかったよね？と思うと涙が止まらなくなります。
しばらくはぼーっとする日が続いて廃人でした。職場復帰なんて考えられない精神状態でした。ですが、職場の上司にできる範囲で頑張ればいいと言われ、職場に復帰して少しづつ死産した子のことを話すうちに受け入れられるようになりました。
最初は辛くて毎日泣いていました。
私は保育士だったので、子供を嫌でも目にする仕事で辛かったですが、周りも分かってくださって色々な配慮してもらっていました。
本当に辛かったですが、無理にでも復帰したからこそ、今の私があると思っています。仕事辞めていたら、精神状態もおかしくなっていたかもしれません。
やはり赤ちゃんが欲しくて、死産した半年後ごろから妊活して授かることができました。
私は、娘の死後友人が声を掛けてくれたのがきっかけで霊視？できる方にたまたまみてもらったことがあり、早く亡くなってしまったこと、私を恨んでいないかなど、娘がどう思ってるか、みてもらった事があります。
娘はお腹に来てくれたときから、亡くなるのがわかっていたけど、それでも私たちのところに来てくれていて、お母さんの事がやっぱり大好きで、今も貴方を守る為にずっと隣にいますよ。と言われ、今から生まれる妹、弟たち、私たち夫婦を守ってくれている、とてもいい子だよ！と聞いて涙が止まりませんでした。信じない方ももちろんいらっしゃると思いますが、それを聞いてから私はだいぶ救われたと思います。いつも亡くなった娘が傍にいてくれていると思うと本当に心強いです。やっぱり生きていて欲しかったですけどね。
今はさぞお辛いでしょう。
私も経験したから、痛いほどわかります。
ですが、うっしーさんのお子様も、私の娘と同じように家族を守るために天国に行かれたのかもしれません。赤ちゃんはお母さんが大好きなので、うっしーさんが少しでも早く元気になれるよう傍で見守ってくれていると思います(*´˘`*)♡無理せず、一緒に頑張りましょう！
noanoa♡
うっしーさん、お身体は大丈夫ですか？
悲しい思いをしましたね。
いっぱい泣いて大丈夫ですからね。
私も一昨年、29週で死産しました。
毎日泣いてばかりでした。
妊婦さんや赤ちゃんをみるのが一番辛かったです。
私は誕生死という本や、ママありがとうさようならという本など読んで、泣きまくりました。それからポコズママの会（流産、死産などで辛い人の為にある会です）のポコスカフェに行き、みんなに話しをきいてもらったり。
京都まで行き死産のセミナーを受けに行ったりしました。
そうやって過ごし、だいぶ落ち着いてきた半年後に、今1才になる娘を妊娠しました。妊娠してもまた死産するんじゃないかって心配ばかりしましたが、無事に生まれてきてくれました。（妊活は生理を一回見送ったらいいと言われていました。）
仕事は産休明けに復帰しました。保育士ではありませんが、保育園で働いていたので子供を見ないように、隠れて仕事していました。
亡くなった娘には本当にごめんね。
ママのところに少しだけでも来てくれてありがとう。大好きだよ。妹や私たちをお空から見守ってね。という気持ちです。
のり♡ゆっき
体も精神的にも辛いですよね。大丈夫ですか？
私は約1ヶ月前23週で死産しました。検診で心拍が停止していると言われ何を言われているかわからず家に帰って泣き崩れました。念願だった初めての妊娠だったので本当に辛かったです。出産し赤ちゃんを見た時は気づいてあげられなくてごめんね。お腹の中で苦しかったよね。と謝りました。でも旦那さんに半年だけだけど俺たちのところに来てくれたこと感謝しようと言ってくれ、赤ちゃんにありがとうと言いました。
火葬に行けなかったので何もしてあげられなかったので1ヶ月後に水子供養に行きました。そこで赤ちゃんは救われましたよ。と言ってもらい少し落ち着きました。
今はまだ仕事休んでいます。新しい仕事をしようか悩んでるところです。妊活は2・3ヶ月休もうと思います。
辛くて毎日たくさん泣きました。その気持ちよくわかります。
でも妊娠して半年間は本当に幸せでした。その時間をありがとう。と赤ちゃんに伝えてます。
今はたくさん泣いていいと思います。家族に支えてもらって下さい。
長くなってすいません。
うっしー
返信が遅くなり、申し訳ございません。
ご回答いただき、ありがとうございます。一つ一つ読みました。
皆さん、やはり受け止めるには少し時間を要してるみたいですね。
だいぶマシになりましたが、ふと涙が溢れて止まらなくなったり、妊婦さんや小さなお子さんを見るとツラくなるのであまり外に出たくなくなってます。
なので仕事はまだしばらく休み、辞める辞めないの決断は自分の心が落ち着いてからにしようと思います。
今はあまり思い出さないようにしてるのですが、それは逃げですよね。
向かいあっていつかちゃんと受け止められるようになりたいです。
おおちゃんまま
初めまして。
私は、昨年の7月に36週で次男を死産しました。
明後日で半年が経ちます。
今は悲しい気持ちより、あの悲しい経験をしたことが夢のように感じています。
生活はあの時と今とあまり変わりませんが、復職したことで気持ちの置き方が変わったのかなと感じています。
悲しく辛いのは変わりませんが、前向きな悲しさと表現できるのでしょうか…。
産後休からもうひと月休んでから復職しました。
長男の保育園の保護者の皆さんには毎日会うので、それが本当に辛かったですが、ゆっくり報告しながら、今では「お子さん生まれたんですね！」って声をかけられることも落ち着いてきました。
亡くなった息子には、夫と長男と一緒に毎日挨拶したり話し掛けたりして、まるで生きているかのように接しています。
家族が寝静まったてから、元気に生んであげられなくてごめんね…と、泣きながら謝る日もまだまだあります。
一生悲しいし辛いでしょうが、辛さを一緒に味わった夫や長男、両親のためにも、毎日前向きに生きていこうと努めています。
沢山涙を流して、たくさん話し掛けてあげて、そしてながい月日のなかで気持ちが少しずつ前向きになるように一緒に頑張りましょう。
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