祖母が亡くなり、その後の苦悩や後悔について相談したいです。
まとまりがなく長いですが自分の記録としても残したいため、よろしくお願いします💦
暗い話が嫌な方はスルーお願いします。
2020年5月に祖母を亡くし、正直、今でも受け入れられない自分がいます。
祖母はとても温厚で民謡を歌うことがすきで、庭いじりと畑仕事が好きな人でした。
小さい頃から祖母の家の扉を開けると私が挨拶する前に｢おかえりー！｣と迎えてくれたことをよく覚えています。
祖母は私が成長するにつれて段々と歩けなくなり、忘れることが多くなっていきました。中学、高校では部活動が忙しかったためなかなか会いに行けず、社会人になって少し余裕が出来、田植えや稲刈りなどを手伝いに行った時には天気によって症状が左右される状態でした。
自分の息子でさえわからず、孫の私の事を別な人だと勘違いする時もありましたが、話すとお調子者のように笑って話してくれていました。
平日はデイサービスにも通って色々としていたようです。
2019年の6月には長男を出産し、曾孫を見せてあげることが出来ました。
ただ、その頃にはもう自宅での治療は出来ず、病院で入退院を繰り返していました。調子がいい日は長男を膝の上に乗せ、父に手伝ってもらいながら抱っこしてくれました。｢あかちゃんすき｣といってくれて、可愛いねって言ってくれて。
それからまもなく、体調が悪い日が続き、病院に入院したきりの生活になりました。
子育てにおわれながら病院にもなかなか会いに行かず、2021年を迎えました。
その頃からコロナウイルスが出てきて、全てを奪っていきました。
病院は面会禁止。会えても家族の1名のみ。そんな日がずっと続き、2021年5月中旬、母に1本の電話がなりました。
｢ばあちゃん、もういつなくなってもおかしくないって。1週間持たないかもしれない｣
そう言われた時は正直ピンと来ませんでした。
今までも祖母は何度も救急車で運ばれていましたが、いつも回復してくれていたからです。その時もきっと大丈夫だろうと思っていました。
そんな中、突然の危篤電話が来たのは2日後でした。急いで車に乗りこみ、20分程の祖母の入院する病院に向かいました。
着いたところで急いで入口に向かいましたが、コロナウイルスの影響もあり消毒や検温で時間がかかり、祖母のいる病室にやっと行けると残り数メートルのところで、先に来ていた父から祖母が亡くなったことを聞かされました。
頭が真っ白になって、涙も出ませんでした。
病室に入って、まだ温かい祖母に会えるのかと思ったのですが、
やはりコロナだからと祖父と父だけしか入れませんでした。
今後のこともあるから祖母の家に集合するため、自分の車に乗り込んだ時、やっと状況がわかり、涙がボロボロと溢れて止まりませんでした。
運転していながらも、祖母との思い出や、記憶や、後悔で視界がぼやけてしまうくらい、泣きました。きっと隣に止まった車のドライバーさんはびっくりしていたことでしょう。
祖母の家につき、何故かまた、何事も無かったかのように振る舞いました。誰も泣いてないからないちゃいけないとおもって我慢しました。
祖母の葬儀をひと通り終え、出棺の際お花を入れたのですがその時の祖父の言葉は今でも胸に突き刺さります。｢まだあったけぇな｣って、言ったんです。祖父に愛されて、幸せだっただろうなってその時思いました。
これまでずっと、人前では泣くまいと必死に堪えてきましたが火葬の時はダメでした。今すぐ声に出して｢焼いちゃダメ｣と叫びたい気持ちでしたが声にはなりませんでした。
家に帰ると、私は祖母のためになにかできたのだろうか？コロナになる前にもっと会いに行けたのではないか？そもそも中高だって部活のオフの日にいくらでもあいにいけたのではないか？曾孫の顔見せに行けばよかった。祖母は亡くなる時、私のことを覚えてくれていたのだろうか？記憶に残れたのだろうか？息子のことを覚えててくれただろうか？またあのおかえりが聞きたい、民謡が聞きたい、縁側に座って一緒に里芋の皮をむきたい、息子の運動会も、見に来て欲しかった……たくさんたくさん頭の中に浮かんできて、コロナがなければと思うようになりました。
コロナのせいで大切な人の死に目に会えなかった後悔がずっと心から離れないのです。
亡くなった人は、私たちが笑顔でないと心配するといわれて頑張って泣かないようにとは思うのですがやっぱり思い出すと涙が止まらなくて会いたくなってしまいます。
今でも祖母の家に行くと｢おかえりー！｣が聞こえるような気がするんです。いつも座っていたソファに座っている気がするんです。
前置きがかなり長くなってしまいましたがこんなに泣いてしまうのは私が弱いからでしょうか？
これから残された祖父と母方の祖父母も、両親もいずれは居なくなるということを考えると、この先私は生きていけるのかとさえ思ってしまいます。
- しぃ(2歳9ヶ月, 4歳10ヶ月)
コメント
退会ユーザー
都合のいい解釈かもしれないですが、故人にとって幸せなのは生きた人たちが故人のためにあれもこれもしてあげれば良かったなぁと後悔することが多いことなんじゃないかなと個人的には思います。
逆に亡くなったあと、そんな風にも思われないって寂しくないですか？
きっとしぃさんがおばあさまのことたくさん大切に想っていたからこそ、あの時ああすれば、こうすれば…という気持ちになるんだと思います。その気持ちはきっとおばあさまに伝わっていますよ。
退会ユーザー
私も2月に独身の頃同居していた祖父が亡くなりました。娘を出産し、退院した翌日でした。
家の中で転倒して頭を打ち、脳挫傷で突然のことだったので私もしばらく現実を受け止められませんでした。昨日まで元気だったのに…って。
せめてもの救いは娘と合わせることができたこと。退院後だったので見送ることができたことです。
うちは私が物心つく前に父親が亡くなったので、祖父がお父さんの代わりになって沢山可愛がってくれました。なのでかなり落ち込んだし、同じように他の家族が居なくなってしまった時のことなんかも想像してしまいました。
その時に私が思ったことですが…悲しみや寂しさ、そしておばあさまとの楽しい思い出が消えることは無いのでいっぱい泣いて良いと思います。気持ちは簡単に割り切れないですよね。逆に、その思いを大切にしましょ！時間はかかると思うけれど気持ちの整理が出来る日がきっと来ます。大丈夫。✨
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しぃ
おじい様のこと、お悔やみ申し上げます。また、親身にコメントして下さりありがとうございます🥲
正直、祖母のことを思い出して泣く時、いつも泣き疲れて寝てしまうのですが次の日の朝浮腫はしますがスッキリだったりしてていいのか悪いのか分からないけどと思うことが多かったので泣きたい時はやっぱりなこうと思います😅
私も気持ちの整理ができる日を待ちたいと思います🙂- 10月31日
める
すごく時間差のコメントで申し訳ないです、、
私の父も突然死でこの世を去りました。
今日でちょうど亡くなって１ヶ月です。
本当に信じられなくてつらくて悲しくて…
遺体を見ると寝てるだけのようなのですが触ると冷たいんです。
つい最近まで元気に私の娘と遊んでた父がもうピクリとも動かないんです。
しぃさんと同じような気持ちだったのでついコメントしてしまいました。
本当に信じられないですよね。
「焼いちゃダメ！」と叫びたくなる気持ちも痛いほど分かります、、
もしかしたら起きてくるかもしれない…など、あり得ないんですけど考えてしまうんですよね…
父が亡くなってから父の座っていたイスなど何気なく使ってた物などが急に愛おしくて仕方なくなりました。
亡くなる日の朝に食べたであろうコンビニのおにぎりのゴミを見て、飲みかけのコーヒーやお茶を見て、わんわん泣きました。
父の場合は心臓が悪かったようで朝胸が痛む…と言ってましたが病院にはなかなか行ってくれませんでした。
無理やりにでも病院に連れて行かなかったことを本当に後悔しています。
自分の話ばかりしてすみません（ ; ; ）
大切な人を亡くした時ってこんなにも心にぽっかり穴が空くもんなんですね。
まだまだ前を向くには時間がかかると思いますがお互い少しでも前を向けるように頑張りましょう…😭💦
しぃ
優しいコメントありがとうございます。
確かに、自分にとって都合の良い解釈で祖母に私の気持ちが伝わっていてそれを嬉しいと思ってもらえれば嬉しいです🥲