たった今の出来事です。夜9時過ぎまで残業してきた夫。夫は実の両親と仲…
たった今の出来事です。
夜9時過ぎまで残業してきた夫。
夫は実の両親と仲違いしています。特に父親とです。
かなり酷いことを私や私の両親にも暴言吐いたりしてきたし
夫も小さい頃から辛いこともあったそうです。
ただ、幸せな瞬間もあったとのことで憎みきっているわけではないそうです。
他所の人から見ればとても幸せな家庭に見えてたらしく
誰にも暴言を吐く父親とは見られていないそうです。
そして昨夜
夫の従兄の奥さんから私宛にLINEがきました。
夫くんは両親と今はどうなってるの？と。
いい機会だからと思って
こんなLINEがきたよ、これからどうする？どう思ってる？と尋ねたのですが
私の聞き方に棘を含ませ過ぎてまた話し合いが出来なくなりました。いつもそうです。
この話題はしてくれるなと夫が怒って終わり。
でも今日は本当にちゃんと今後の身の振り方を考えてほしくてその気持ちを共有してほしくて
しつこくなってしまいました。完全に私が悪いです。
そしたら今日の夫は疲れもあったからか
家の部屋のドアを破壊しました。子ども達が寝ている部屋から遠かったですがかなりの衝撃音でした。
バリーンと大きめの破片が飛んできて一瞬で、ああまたか、修理代いくらかなと考える自分がいました。
私も働いているし修理費はどうにかできるけれど
夫の暴れ方は年々エスカレートしています。
ドアを破壊したあと子ども達が寝ている寝室に入ったので
慌てて追いかけて落ち着くように言いましたが
黙れ五月蝿いと突き飛ばされました。
それならと、子どもが危ないから出て行ってほしいと伝えたところ
更に興奮した夫の声に寝ていた次女が号泣してしまい
それで夫は引いていき、寝室からは出ていきました。
今は私と子ども達で寝室にいます。夫はシャワーを浴びています。
夫が子どもたちに何かすることはないと今までは思っていましたが
もうわからない状態だと思っています。
とりあえず携帯握りしめて子ども達の傍にいます。
私の夫は本当に人間ですか？？
- みみまま(4歳2ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
そう思うなら離婚したらどうですか？
よくそんな人といれますね！
退会ユーザー
そんなに暴れるほど両親の話をされたくないのに、何故するんですか？💦
放っておくしかないと思います💦
暴れるのは両親の話云々が出た時だけですか？
だとしたら、二度と両親の話はしません。
両親の話抜きにしても暴れるなら、ドアを破壊するほどの暴れ方はやっぱり怖いのでとりあえず別居します。
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みみまま
コメントありがとうございます。
最初はチッ、またかよ、みたいな反応で
段々沸々と怒りが湧いてくるようです。
自分の親の事なんだから
今度はどうするのかもうハッキリすればいいのに
宙ぶらりんで私や周りが気を使う状況です。
私はそれに腹が立っていて
ちゃんと決めよう、と半年に1度のペースで話題にします。
もう30越えてるし親もいつどうなるか分からないし
はっきりさせればいいのにと私は思ってしまうのです。
両親の話が出た時だけです。
それ以外は至って温厚な人です。
私もあんな人たちのことを口にしたくはないですが
放っておいていざ何かあった時にとばっちりがくるのは
私や子ども達だと思うのです。それを回避したいと思ってしまうのですが薄情ですかね...- 7月13日
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退会ユーザー
申し訳ないですが…私には、みみままさんがやっていることが理解出来ません😅💦💦
なんで気を遣うんですか？
旦那さんは両親の話もされたくないし、別に会いたいとかの感情もないんですよね？
もう縁を切ったんだなーくらいの感情でいたら良いのでは？
それを半年に1度のペースで掘り返されると正直イラつくだろうなと思います。
30越えているからこそ放っておけばいいんです。
親に何かあった時のとばっちりってなんですか？
死のうがどうしようが旦那さんが知らん！で突き通すならそれに従えば良くないですか？😅💦
薄情というよりは、旦那さんの敵…に見えるなぁって印象です。
私が旦那さんでも同じように怒ると思いますし、放っておいてほしいし、死んだら死んだ時に考えたいです😅
それを仲違いしていて話題にもされたくない今、決めなきゃいけない！って言われるとしんどすぎます…。- 7月13日
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みみまま
返信までありがとうございます。
夫の両親はこっちに暴言吐いたりしてくる割には
礼儀作法はしっかりとしろと言ってきて
お盆お正月やお中元お歳暮などのやり取りなどは
続いているんです。
会って挨拶をしても全くの無視（私の子どもに対してもです）で
他の親戚の方達が慌ててフォローしてくれたり。
じゃあもう行かなければ場の空気を壊すことも人に気を使わせることもないと思うのですが
夫は集まりには行きたい、と言います。
子ども達も連れて行きたいと言うので渋々私も一緒に行っています。
お中元お歳暮のやり取りはもう止めるって相手方が言わない限りは続ける方がいいだろうと
私の両親がしてくれています。
もうしなくていいよ、気分悪いだけだし、と私が言っても
私の両親はそんなわけにいかない、今後があるから、と我慢して続けてくれています。
私は自分の両親にも気を遣わせるのが辛いです。
夫は親戚にだけは我が子を会わせたいそうです。義父は嫌だと。義母には私に遠慮してるのか口に出しません。でも次女がうまれた直後に義母に報告していてわざわざ電話がかかってきて早速嫌味を言われました。何も援助もお祝いもしてもらってないのに。
そもそもの夫対夫両親の不仲の原因はもとからあって、
きっかけは私や私の家族のことを
義父が周囲に嘘をついて写真付でばら撒いたことです。
義父は、お前達が馬鹿で屑だと周りに教えてやらないといけないから、と恐ろしい考えを言っていました。謝罪なんてありません。
そんな義父なのでもう関わりたくないのですが
義母は何もしないのに不満だけ言ってくるし孫には会いたいと言ってくるし。
介護や同居なんていつ言ってくるか分からないです。
夫は知らん！と突き放すことは出来ないようです。僕は一人っ子だから、と。
宙ぶらりんなんです。どうしたいのか。
もはや敵ですね。夫の味方よりも
我が子と我が親を守りたいです...
たしかに今決めなきゃいけないって言ったのはまずかったですね。
変なこと聞いて申し訳ないのですが、どんなタイミングなら良いのでしょうか...- 7月14日
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退会ユーザー
なるほど💦
確かにそれはこの上なく宙ぶらりんですね😭💦
ハッキリ決めて欲しい気持ちもわかります😫💦
私だったら…ですが、集まりがあるってなった時に、
今後について話したいんだけど、もし少しでも怒ったり、物に当たるようなことがあったらこの話は終わりだし、私達も終わりだよ。
そして私が話終わるまで絶対に口を挟まないでまずは聞いてほしい。
と言って、思ってること全て言います。
その時は離婚しようとなっても良いくらいの覚悟で話します。
その上で旦那さんがどっちつかずとかブチ切れたりしたら、もう見切りをつけます。
多分一生このままなので…💦
その時までは今の気持ちは自分の胸にしまっておきます😌- 7月14日
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みみまま
長々とすみませんでした...読んでくださってありがとうございます。
誰にも被害がいかないのなら
どうぞ親子で宙ぶらりんで関係もっててください、って感じなんですけどね。
子どももいるし、親戚にも迷惑かけてるし、何してるの？と思ってしまいます。
考えを聞かせてくださってありがとうございます。
終わり、って、覚悟が必要ですね...ちょっと怖くなってきました。
今の段階だと、多分どっちつかずだろうなぁ。私が言い方を間違えなければキレないと思うのですが...どちらにせよ嫌な展開しか想像つかないです。
一生このままですね。いつか我が子に自分の親のこと、なんて伝えるのでしょうか。
上の子は多分うっすら気づいています。パパの方のおじいちゃんおばあちゃんも生きてるはずだし会ったことはあるけど、全く話題にでてこないし、会ってもママの方のおじいちゃんおばあちゃんとは空気が全然ちがうと分かってると思います。
大きくなった子どもになんて説明するのか...子どもを傷つけるようなことだけはしないでほしいものです。- 7月14日
nn62yy
育った環境は人格形成に影響しますよね。
以前は思いませんでしたが、最近夫の実家を見ていて思います…
夫の父親は普段はとても優しく、孫(娘)とわたしにはとても優しく怒鳴ったりはしないですが、夫と義母には一瞬でもイラッとすると瞬間湯沸かし器のように沸点に達し怒鳴り散らしている光景を夫と結婚して10年経った最近になって、よく見るようになりました…
夫は普段は優しく、娘のこともとても可愛がっていて、娘には甘いですが、一瞬イラッとすることや娘が言うこと聞かないときに、怒鳴り声をあげて、娘を威圧して言うこと聞かせようとしてる光景を見るようになりました。
赤ちゃんのときはそんなことありませんでしたが、もうすぐ小学生になるのに、と言って最近急にそんな感じになりました。
義父を見ていて、おそらくそういう環境で育ったからなんだろうな、と思います。
娘が可哀想だし怒鳴ったからと言って何も解決しないと伝えてはいますが、じゃぁどうしたらいい？と聞かれて、根気よく言い続けるしかない、いつかできるようになる、といってもわからないみたいです…
ただ、義父も完全に悪い人ではなく、優しいお父さんが基本なので、夫も嫌ってるわけではないみたいです。
仲違いまではいってないです。
正直わたしには完全には理解できないと思うので、口は出さないようにしてます。
きっと他人のわたしにはわからないことがたくさんあるんだろうなと。
みみままさんは旦那さんにどうして欲しいですか？
ご主人に、何のために、こう思うから、こうして欲しい、それだけを伝えて、あとは旦那さんにお任せするしかないのかなと思いました。
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みみまま
コメントありがとうございます。
夫のことは完全に理解するのは無理だと分かってはいますが
子ども達や私の親にまで義父からの被害がいくことが怖く
口を出してしまいます。
それに周りに迷惑もかけています。
周りに頼み事をしないといけないことがこれからもあると思うので
礼儀はしっかりしていてほしいのです。
連絡を取り合うとか、ほんの些細なことです。
お願いする側なのだから当然だと思うのですが...
夫はそういうことを理解できない！と言います...
話題に出した先で伝えたからかもしれませんが...
今まで任せていたら散々だったのです。
子どもが生まれたことを勝手に義父母に伝えたり（精神衛生上良くなかったのと連れてかれる危険性があったので伝えないでほしいと言ってたのですが）
夫の親戚に相談なども自分がしていたのに
用のある時だけ連絡して
それ以外はスルーしてこっちに連絡がきたり。- 7月13日
はる
私が親と疎遠になってますが
旦那に親の話をされると過呼吸になる程ストレスです💦
親が亡くなった時のことなんか考えてないですよ
今は会いたくない、話したくない、思い出したくないという気持ちが強いので死のうが生きてようが関係ない
少しでも嫌な思い出に触れる時間を無くしたい。
のにそれを奥さんや従兄弟の奥さん(親とは無関係の人)から口出しされたり深入りされると正直ムカつきます
いい思い出があって憎みきれないのなら尚更、今決断させるのは難しいです
旦那さんから話題を出さない限り触れなくていい内容だと思います💦
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みみまま
コメントありがとうございます。
嫌な話題なのに、お話ありがとうございます。
嫌な思い出だけだったらもう触れないのですが
中途半端なのです。そこが私には分からず...はっきりすればいいのにと、思ってしまって...
無関係な人に言われたら、やっぱり嫌ですよね。冷静に考えるとたしかにそうだと思います。
憎みきれてないのなら尚更、なのですか？
そうですか...難しいですね。
周りが迷惑していても、ですか？？
例えばお中元お歳暮やお盆お正月で、
いろいろなやり取りや会う機会（今はコロナ禍なので無いですが）がありますが
それで周りが気を使わなければならないほど
ギスギスした空気になるのです。
せめてやり取りを全く止めるだとか、どちらかだけでも出席を控えるだとか
何かしらすればよいのではと思うのですが
夫も義父母も周りに甘えているように私には見えてしまうのです。大きな親子喧嘩のような。
触れたくないのは山々ですが
義父母からの私の両親への暴言ややり取りなど
私は自分の両親を傷つけたり疲れさせたりしたくないです。- 7月13日
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はる
私の場合ですが小さい頃から母から虐待を受けていました
刃物を向けられたり動けない状態で投げられたり。
でも育ててもらったことへの恩はありますよ
過去のことは許せませんけど。
旦那さんもきっと似たような感覚じゃないでしょうか…
周りが迷惑していても…に関しては
母が義母や旦那に対して暴言等があったので実両親の連絡先はブロックしてもらってます
私は父のLINEだけ残してます
完全に疎遠になるために住所もバレないように引っ越ししました
私がみみままさんの立場なら
・実両親には義父母の連絡先を削除させる、関わらせない
・実両親に何か用がある場合は私を通してくださいと伝える
・行事には可能な限り参加しない
参加しないといけない場合は要を済ませたら帰宅
ですかね…
旦那さんがはっきりしてくれるのが1番ですが
両親のことを切りきれないなら私はここまでなら我慢する、それ以上は協力できないと話しておくといいかもしれないです- 7月13日
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みみまま
更に返信ありがとうございます。
許せない内容ですね...
でも恩はあるんですね。難しいですね。
実際にはそうなったことがないので、どうしてもその感覚が私には分からないです...
例えば冠婚葬祭などは線引きはどんな感じですか？？
ブロックしてるんですね！
住所バレないように引っ越すのいいですね...
それははるさんの意思で決まったんですよね？？
義父母が暴言吐いたり支離滅裂なとこを要求してくるので
夫が義父母に対して、私宛に連絡をするなと言ってて
それで私に直接、義父母から連絡はありませんが
その分、私の両親に連絡がいってしまいます。
そこを替えてみます！
自分の両親に嫌な思いはさせたくないので
私を通すようにしてもらうよう夫に伝えてみます。
我慢も協力も私だけで済んだらいいのですが...
両親や子どもたちを巻き込まないように
考えてみます。ありがとうございます！- 7月14日
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はる
冠婚葬祭ははっきり決めてませんが
兄妹が結婚式をあげる予定もないし、あげるような人じゃないので出席する考えはないです
もし祖母や親戚、親の葬儀があったら用だけ済ませて退散します
無理矢理、親戚の輪に入ったりしません
祖母には幼少期助けてもらったりしてたので本当はきちんと向き合いたいですけど、親と距離を置く事を選んだ身なので仕方ないです💦
引っ越しは義母に提案されました
決断までに半年以上かかってます
旦那さんがみみままさんに連絡するなと庇ってくれてるのなら
みみままさん、ご両親共に連絡を断ってもいいと思います- 7月14日
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みみまま
お応えいただきありがとうございます。
以前、夫の祖父が亡くなった際には
義父の対応が酷すぎたのもあって
葬儀が終わり次第退散しました。
それでも夫はその場にいたかったようでしたが...
やはり大事にしてもらった祖父だったからというのもありますが、親戚一同の集まりにはなるべく加わりたいようです。
義母さんが提案されたんですね！
すみません、その時どのように感じましたか...？
決断するまでに半年とのことですが
旦那さんは最初から乗り気でしたか？？
質問ばかりですみません。
私が精神的にやられてしまったからなのですが、今ならもう義父母に何を言われても負けないです。
私の両親とも連絡断たせたいですが
義母は多少反省しているようで可哀想な気もしているのです。
直接の謝罪は一切ないのでそこは信用しきれないですが。- 7月14日
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はる
旦那さんがそこに居たいならいる、帰るなら帰るみたいに一歩引いて寄り添うことはできそうですか？
私の場合、母が嫌に感じる時もあれば純粋にその場を楽しめる時もありました
相手の態度やその場の空気で感じ方に差があるので、そこは旦那さん次第ですね💦
引っ越しの話をされたのには理由があります。
母が夜中に押しかけてきて
車の中で爆音の音楽をかけたまま、息子を連れて帰るから車まで連れてこいと言ったことがありました
結局、夜中に家を出れる！とちょっとウキウキした息子が実家に行くと言ってしまい連れて行かれました
今後そんなことされたら困るし非常識すぎる
息子の親である私や旦那に何の断りもなく押しかけて連れ去るなんておかしいとなり引っ越しの話がでました
正直、仕方ないな。
このままじゃ夫婦関係もめちゃくちゃになると思い決断しました
旦那は職場がかなり遠くなり朝5時出発になってしまったので乗り気ではありませんでしたが私や子供のために犠牲になってくれています…
少し疑問なのですがご両親同士でどんなやりとりがあるんですか？？
みみままさんのご両親が迷惑してるなら断たせたいですね💦- 7月14日
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みみまま
子ども達の安全が確実なら出来そうです。
その時々で感じ方は違うのですね！！
息子さんを連れて行かれたんですか？！息子さんには親御さんのことに関して何も伝えていなかったのですか...？？
旦那さんもとても協力的というか寛大ですね。
きみの親はさ、とかは何も言ってこないですか？？
お中元お歳暮のやりとりです。
それと夫側の身内が亡くなった時のお葬式などです。
必要最低限のことだからとうちの両親はしてくれます。
それがあるから義母としては
うちの両親が許してくれてると勘違いしているようです。- 7月14日
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はる
その時によって変わるので帰ってから〇〇だった。と愚痴をこぼす事もあると思います
嫌だったら帰ればよかったのに。と感じると思いますが仕方ないですね…💦
その時は私も親が来ると知らなかったので息子的にはサプライズか何かだと思ったと思います
今は会わせていないですが義家族側の祖父母、曽祖父母に良くしてもらってるので
母方の祖父母には
もう会わないよとか特別何か伝えたりはしてません
旦那もほぼ初対面で仕事のことや性格のことで色々暴言吐かれてるので仲良くはできないとは言ってます
その他は何も言わないです
そうなのですね💦
第三者から見ると必要最低限のやり取りでなぜご両親が不快になるような暴言があるのか謎です😅
いい大人なんだから穏便に話を進めて終わればいいのにって思ってしまいますね💦- 7月14日
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みみまま
その時によって変わるのはご自分の捉え方？ですか？？
息子さん、喜んだ感じだったのでしょうか...
特別伝えたりとかはされてないのですね。
息子さんからは聞かれたりはしないですか？？
どうして会わないのかとか、どんな人なのかとか...
初対面で、ですか。うちの義父と同じような人って多いのですね。
何も言わないんですか！旦那さん凄いですね...
ただ単に私の両親のことが気に入らないだけで、とりあえずいちゃもんつけてきます。それは明らかです。私の両親は普通に仲が良かったり、私との親子関係が良好だったり、義父母より年齢が上なのも腹が立つそうです。意味がわからない...
もう終わらせたいです。夫も私ももたないです。- 7月15日
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はる
捉え方もありますが
私の場合、大体は相手の機嫌ですね💦
暴言等がある人は情緒不安定なところがあるので急に態度が変わることもよくあります
何も聞かれませんよ
会ってた頃の記憶はあるのでどんな人だったかは覚えてると思います！
息子からしても嫌なおばあちゃんだったのかもしれないです😅
暴言があってからすぐ連絡先をブロックして関わらなくていいからと対策取りました
旦那の方が大人な対応してくれてるので問題が大きくならずに済んでます
気に食わないならやりとりしなかったらいいのに…と思いますね
夫婦の親同士がやりとりするって多いんですかね？
私の周りにはないのでびっくりです- 7月15日
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みみまま
相手の機嫌ですか。会うたびに色々ってことでしょうか。
情緒不安定です、義父。夫と私しかいない時は大抵横柄な態度です。大勢いる席ではとてもお喋りさんでムードメーカーぶってます。
昔は会っていたんですね！
息子さんからしても嫌なおばあちゃんなら、離れて正解ですね...
そうなんですね。
では、私の両親がしているようなやりとりは
特にされてないってことですよね。
その方が変ないざこざがなくてスッキリしてますね。連絡先も消させたい...
旦那さん本当凄いですね。
問題が大きくなってしまう前に解決できるとは、羨ましいです...
意味がわからないですよね、ほんと。
何やってもイチャモンつけたいだけ。
親同士のやりとりって、こちらが田舎だからですかね...あーきっぱりヤメてほしい。- 7月15日
ゆきだるまん
案件は全然違いますが
キレると物を壊したり大きな声で怒鳴る→冷静ではないので子供の安全を確保しづらい
などの理由で
別居婚しています。
たまにお父さんキレる→お母さん泣く→子供が不安になる
という環境で子供が育てたくないです。
離婚しない理由は
育児やる。一緒にいる時間を減らしキレる理由をなくせばキレない。お金大事。
です。
今はとてもうまくやっています。
うちは義理実家とは夫が好きなようにやらせています。
お付き合いって本当に大事ですが、夫婦関係を壊すほどのものでもないです。
もしも私がみみままさんだったら、
怒らせた事は謝るけど、物に当たったりこちらを威圧することは本当に受け入れられない。子供も私もずっと怖い思いをしている。と伝え、
大切にしてきたけど、親戚付き合いの一部を諦めようと思う。と自分も譲歩します。
私も、子供に何かされると思い本当に怖くて、子供と２人で車で家出したりもしました。
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みみまま
コメントありがとうございます。
遅くてすみません。
別居婚されてるのですね。
旦那さんはすぐに了承してくれましたか...？？
キレる理由さえなければ平和ですよね...
本当、お金大事ですし。
うまくいってるのですね！すごいです！
夫婦関係が破綻するくらいなら
もう一切関わらないのがいいですかね...
それ、いつも伝えているんです。
落ち着いてからそれを伝えても
腑に落ちないようでやはり繰り返します...
私は必要最低限の冠婚葬祭のみきちんとしようとは思っています。
ですが私の両親と義母との間ではお中元お歳暮のやりとりは続いていて（義母が義父にはバレたくないようでこそこそ送ってきます）私はそれをやめさせたいです。
1番は相手方からもうやめましょう、と言ってくれるのが理想ですがあちらの気持ちは全くわからない状態のまま続いています...両親に迷惑をかけていることが私にとってはストレスです。
失礼ですが、実際にお子様に手を出されたことがあるのですか？すみません。- 7月14日
さくらママ
9時まで残業して疲れて帰ってきて嫌いな親の話をされたら怒ると思います。
しつこくされたら余計イラッとして物に当たってしまうこともあると思います。それが男だから力強くてドア破壊につながったのかなと思います。
いい大人だしほっとけばいいと思います。
正直親と仲悪い状態で周りに何言われてもほっといてほしいって思います💦
自分の親じゃないしみみままさんもほっとけばいいと思います。
とばっちり来ても自分の親じゃないし完全にスルーすればいいです。
小さい頃からの積み重ねは何年経っても消えないものですよ。
幸せな瞬間より辛い時の思いの方が心の傷になりやすいです。
ご主人と親のことは口出さずそっとしておくべきですね。
口出すと余計にややこしくなると思います。
ご主人は本当に人間ですか？って酷いですね。
たしかに暴れたご主人も悪いところはありますが親にされた辛いことって消えないんですよね。心にあるんです。暴れてしまうほど拒否反応出てるってことは親にされたこと、言われたことが相当酷いことなんだと思います。トラウマもあるんじゃないですかね。
妻ならご主人の味方になってあげないといけないと思いますし暴れるほど拒否反応示してるご主人に対して半年、一年ごとに親の話するって親の味方してるのか！？妻も自分の敵？ってご主人が思っても仕方ないかなと思いました。
私がご主人の立場なら親のことは触れずほっておいてほしいですね。
死んだら死んだでその時でいいって思います。
-
みみまま
コメントありがとうございます。遅くてすみません。
たしかにそうですよね。
遅くまで働いて嫌な話されて...
ですが物に当たったり大声を出したり寝てる子どものもとへ行くのはやっぱり間違ってると思うのです。
しまった、とも思ってないようなのでそこが引っかかってました。
ほっといていたら、ほっとかれたと義父母にも夫にも思われるのです。どうしてほしいのやら。
そして、私が悪いと一方的に義父母から罵られます。
スルーしたいのですが以前かなり悪質なことをされてしまったので
次は子どもにも被害がいくかもしれないと思うとどうすればいいのか分からず...
そっとしておいたら
いつかは解決しますか？？
誰も困ったり傷つけたりすることはないですか？？
子供や私の親に辛い思いをさせたくないと思ってしまいます...
口出しても確かに何もいいことはないですね。
親に過去も今も酷いことされて何故きっぱり離れないのか
どうしても理解はできません...ものすごい拒否反応なのにどうしてなのでしょうか。
トラウマもあるようです。なら尚更きっぱりすればいいのにと思うのです。そしたら全力で夫の味方になりたいです。
今の夫の味方にはなれません...
私や子ども達のことをいつ裏切って義父母と同じことをするか分からない、と夫のことを嫌なふうに思ってしまいます。
正直、私は自分の親を守りたいですし、義父母だけでなく夫も敵なのかと思ってます...もう既によくないですね。
親と仲良くはできない、でも縁は切りたく無い、この件に触れないでほしい、でも子どもらを会わせたい、
全て矛盾してるように思ってました。
でもこれも全て私の一方的な考え方ですね。
ほっておいてほしい、ときっと夫も思ってるのだと思います。
視野が狭くなっていたのでコメント頂いてありがたいです。- 7月14日
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さくらママ
いえいえ！大丈夫ですよ！
はい💦たしかにそれはありますが人に当たるよりは物の方がまだマシかなと思います💦
子供が寝てるところにいくのは間違ってますね💦
そうなんですね💦
義父母さんから責められるんですか💦
私なら連絡はスルーしますかね。何かされたらもう子供達とは会わせられませんと伝えます、明らかに悪影響ですし。
解決するかはどうでしょう。
親御さんにも連絡は取らないように言うしかないと思います。
なにか葛藤があるんでしょうね。
ご主人もどうしたらいいのかわからないのかもしれませんね。
いつ裏切って同じようなことをと思ってしまう、自分の親を守りたいと思うならすぐ離婚ではなく別居を選びますかね。
義父母さんに子供を会わせたいって思ってるんですね、ご主人。
自分がトラウマと思うようなことがあるのに会わせたいって子供に自分と同じような思いさせたいんでしょうか。
たしかに矛盾はしてますね。
その状況ならちゃんと話してくれないなら子供や自分の親に悪影響だしストレスだから別居しますでいいかなと思います。
解決したら戻りますと私ならいいます。- 7月14日
-
みみまま
人に当たるよりは物に当たる方がマシ、とは...本当そうですね。感覚がバグってすごく悲しいです。
わざわざ子どもの元へ移動した時は血の気がひきました...
義父から責められます。そして義母はそれを隣で、そうよそうよ！と喚いています。
そして義母は去り際にこっそりと
本当はあんなこと思っていないのよ、私だけはあなた達の味方よ。と囁いて行きます。怖いです。信用できないです。
孫が増えたことも知られてしまって
お祝いがしたいとかごちゃごちゃ言ってくるのですが
結構ですと突っぱねても、それをみかねた義母の兄姉（叔父叔母）たちから
まぁそんな酷いことするな！とまた私だけが責められ、その人たち経由で遠回りにお祝いが送りつけられてきたりします。
こちらはお礼などは返します。
もうそういうのも一切いらない、してほしくないです。
悪影響ですよね。それを伝えたら祖父母に会わせてもらえないだなんて、孫ちゃん達が可哀想だ！と言われてもうゲンナリでした...
私の両親にはもう今後付き合いはしなくてよいと伝えていいのでしょうか。
両親からすれば必要最低限のことだから、礼儀だから、とのことなのです。多分、私がこれ以上責められないようにちゃんと付き合い、やりとり出来る親であると見せるためなんだと思います。
それをもうしないでと言ったら
私の両親が傷つくのかなと思ったりして...
そのようです。どうしようもなくてパニックなって暴れて落ち込んで過ぎ去ったらまた戻る、この件を後回しにしてまたお盆やお正月がくる...また喧嘩です。
別居となると、私の両親を頼ることになりそうです...
これ以上、心配も負担もかけたくないのに涙がでます
意味がわからないですよね。
義母には会わせたいようです。義母は夫の事を傷つけることはなかったそうで。ただ、助けてはくれなかったそうですが。私から見れば、義父も義母も同罪です。でも夫からしたら、せめて義母のことは憎みきりたくないのかなと。
でも私には気持ち悪いと感じてしまいます。子どもらを会わせたくない...
解決したら、となると永遠に来ない気がします。
義父母が天に召されでもしない限り...- 7月14日
-
さくらママ
はい、みみままさんやお子さんに手を出さないだけまだマシかなって思っちゃいましたね💦
子供の顔見たら落ち着くかなって思ったんですかね💦
なるほど、もしかしたら義母さんも義父さんに何も言えず表では義父さんのことを肯定するしかないのかもしれませんね。まぁわかりませんけどね💦
そうなんですか💦
明らかに悪影響ですよね。
いや、母親を責めるような祖父母はいらないですね。
ご両親にはもう連絡とらなくていいって伝えましょう。礼儀もわかりますが明らかに非常識なことしてるのは義父母ですしスルーでいいです。
礼儀なんて義父母が気にしてないんだからご両親が気にする必要はありません。
一度精神科などに通ってみてもいいのかって思いますがお仕事お忙しいですかね💦
カウンセリングなどできたらちょっとはかわるかもしれません。
そこは頼るしかないしご両親は迷惑だと思わないと思います！！
はい。
なるほど。だとしたら義母さんも義父さんから今で言うDVのようなこと受けていたのかもしれませんね。昔はDVなんて言葉もなかったし逃げ場もない従うしかなかったのかもしれません。
義母さんも葛藤があったんでしょうね、助けることで矛先が自分に向くけど子供を助けたい。でもどうにも出来なかったのかもしれません。
見て見ぬ振りも同罪ではあるけど昔は逃げ場もないし補償もない、従って家にいるしか選択肢がなかったんだと思います。
それなら離婚しかないですよね。- 7月14日
-
みみまま
あの、今更ですけども
さくらママさんもうかなりお腹大きい方ですかね？💦
夜たくさんのやり取りしてしまってすみません💦
お身体は大丈夫ですか？💦
落ち着けるために子どもの顔を見てたのか...そう言われればそんな気がします。私が行った時には寝室に座り込んでいたので...
子どもが危ないから寝室から出て行ってなんて悲しかったですかね...
それも分かります。考え方が昔の人だし年齢的にもどうしようもないのでしょう...
でも夫にとっては母親です。自分のこともですが夫のことも守ってほしかった。それは過去も今もです。
非常識なのは義父母ですよね？義父母からしたらこちら側が非常識らしいです。冷静な話し合いの場でブチギレまくる人にそんなこと言われてもそれでも私の両親はずっと心は同じ土俵には立たないから、と我慢してくれていました。
もうやめていいですよね。
精神科は夫が、ですか？？
自分で通おうとしたことがあったそうですが
とにかく仕事が忙しい人なのと周りにバレたらと思うといけないようです...自分自身と家庭が壊れるよりましだと思うのですが...多少の無理強いは必要でしょうか。
そんな雰囲気はあります。
お父さんだけが正しい！お父さんは偉い！とか義母は言うけど、その表情は本当に？？と感じてしまいます。
義母、夫を連れて潔く実家に帰ればよかったのにって思います。過ぎた話ですが。- 7月15日
みみまま
コメントありがとうございます。
夜分なのにすみません。
簡単に出来たらよいのですが
金銭面子どもたちの事を考えると悩みます。