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えみり
家族・旦那

毎日のように離婚すべきか、夫との関係をここで相談しています。いい加…

毎日のように離婚すべきか、夫との関係をここで相談しています。
いい加減自分で決めなよ。と思いつつ決められません。

結婚7年目、子供いない頃から喧嘩が多くお互い良くしようと思ってもどちらかが嫌な事を言ったり怒らせたりして私の場合は離婚すべきが何年も悩んできました。
夫もここ数年で離婚を考えるほどになるが怒りをどうにか沈めてやっている。と先日言われました。子供もいるのでうまくやって行くしかない。と。

私は怒ると口を聞かなかったり、部屋に閉じこもってしまう性格は良く無いと思います。先日夫と口論になり「一緒にいたくない!実家に帰れば?」と言われ、謝罪し今すぐには実家に行かない事を伝えましたが今回は夫が部屋にこもるようになってしまいました。1.2日は私たちに合わないよう出かけて、今日は子供に朝から「公園行く?」と声かけて出かけたのと午後からは近所の動物園のチケットを自分の分だけ買っておいたから子供と行ってくる。と言われました。
この動物園は少し前に私から「暑くなる前にみんなで行こう」と誘っていた動物園だったので正直ショックです。
普段だったら気が強い私は「勝手に行けば」とか言ってしまいますが、雰囲気悪くしたくなかったので
「私も行きたいなー」と言ったら「自分のお金で買っていけば」と言われ…それでも行くか、今回はやめておくかも悩んでいます。

私が部屋にこもったり、無視してしまうのにも理由があって
どこかに出かけても運転などでイライラしたり、自分が調べ忘れたのに道が分からないとキレたり…
最近は義実家に帰省したいと相談を受けたので
「お母さんコロナ気にしていたからちゃんと話し合って決めてね」と伝えたのに
「なんでいちいち実家なのに確認しなきゃいけない!?行きたく無いならいい!本当は子供と2人で行っても良いけど無理(世話ができない)だから誘ってるんだ!」と他にもキレられ…(この時はこもったり無視したりはしませんでしたが)こういうこともあるので無視してしまいます。
↑この時は数日後に私が実家に帰省の用事があり、出かけてから「言い過ぎたよ」とLINEが来ていて自分の気持ちも軽くぶつけて終わらせましたが、正直直接謝られてないしキレる意味がわからない理由なので、今は私が夫を怒らせていますが「謝って欲しいよ!おかしなこと言ってる!」まで言われていて…納得がいっていません。
でも今回の事も無しにして上手くやっていこうと思うなら私が今以上に謝るとか態度を改めなければいけませんよね。本当どうするか悩みます😔


◯お金はきちんとくれる
◯喧嘩していない時は夫の方が感謝など伝えてくれる
◯子供には優しい
◯洗濯や洗い物などは余裕があれば手伝ってくれる
◯お金を使う趣味がないので浪費などはない
×キレやすい
×話を聞いていない、理解しない事が多くそれでキレる
×道分からないのに車発進させて私にスマホでナビしろとキレる(出かけるのが好きなのでそれが厄介)
×プライドが高い、仕事で特に劣等感など感じている


◯家事育児はきちんとする
◯優しいときや機嫌がいい時は楽しいと夫から言われている
×偏頭痛もちで体調悪い時やイライラしている時に上手く伝えられずキレている事もある
×日頃の感謝を照れ臭くて伝えていない事も多い
×夫がすぐキレるのでこちらも喧嘩腰、馬鹿にしたような口調になりやすくそこは夫から怒られる

コメント

はじめてのママリ

2人ともキレやすいんだと思いました。。
なんでそんなに喧嘩することがあるのかわかりません。
無視したり会わないようにするとかそうゆうことをしてきたからちゃんと話し合われないんですかね。
お互いイライラすることはありますが少し時間をおいてけんか腰ではなく普通に話し合ったりはないんですか?

お出かけしてる際に旦那さんが運転されてるんですか?
それなら調べてあげたらいんじゃないですか?
調べたとしてもいちいち覚えれませんよ。
義実家の帰省の話は旦那さんが言い過ぎだと思います。

主さんが体調悪いからとイライラしてそれでキレるのは悪いと思います。
ちょっと体調悪くてとかきちんと伝えるようにするしかないですよ。
なんでも言わないとわからないです。
いけないとこがわかっているなら少しなおす努力されるしかないですね。

  • えみり

    えみり


    ありがとうございます。
    確かに話し合うのは苦手で私も逃げていた部分あると思いますが、それにしても本当に自分が悪い時はきちんと謝ったりしてもキレられるので怖かったです。
    (免許取り立ての頃車を傷つけて謝ったのに怒り狂い、運転が下手な私に修理屋探せ!持って行け!とキレたり)

    今回は夫の機嫌の良い時に
    「そんなに怒られたり、1番は仕事で人事の時に落ち込んで話さなくなったり不安定になるのは私は耐えられないかも。次そうなったら本当に出て行くかもしれない」
    と冷静に話していたのに
    「それは直せないし、他の人も同じようになるよ。」と言われ夫の方が段々キレ始めて話し合いにならなくなりました。
    嫌で仕事行ってるのに感謝もされず家でも嫌なこと言われて本当に嫌になった。と今夫が私を避けています。

    普段の揉め事なら夫も謝るのは嫌だから自然にテレビ見ながら独り言言ったりして自然に戻るのを待つタイプ(私はこれが出来ません)なんですが、本当に怒っているようです。

    • 5月3日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    謝ってもそれは旦那さんの中では許せなかったんじゃないですか??

    1番は仕事で人事の時に落ち込んで話さなくなったり不安定になるのはというのがなにがあったのかわかりません。。

    • 5月3日
  • えみり

    えみり


    確かにそうなんですよね。
    許せなかったのかもしれませんが、私も今までたくさん許せなくて根に持っている事ありますし、改善してほしいと思っていることあります。

    夫は40後半ですが、もう結婚してからずっと会社が嫌で毎年の人事が希望通りにならないと関連会社に出向したい!
    周りが昇格すれば
    本当は昇格しなければいけなかったんだ…と気づき、でもやはり希望通りにならないのでイライラして落ち込み1ヶ月程口聞かないとかあります。

    車はカーナビが無いのでどちらかのスマホでナビをしなければならないのですが
    私のスマホがバッテリーがすぐ切れるのでナビ出来ないと言ってるのに無理矢理使わせたりします。
    今は買い換えましたが、生活費から買い替え費用はくれずだったので協力するのはあまりしたく無いのです。
    なのでカーナビを買おうと提案したのに外付けは邪魔だし、スマホの方が便利なのに!だったら自分でやる。
    となったので買わないことにしたのに時々やらされるのが苦痛。
    ちなみに妹の運転で出かけた時はイライラされないし、妹も検索しろよ!みたいな態度では無いので自然と検索出来ました。

    • 5月3日
Goomey64

私も数ヶ月前まで離婚を考えていたので、あまり偉そうには言えませんが…。

お互いイライラしやすく、配慮が足りないのかなという印象です。

ご主人が話を聞いてないことが多いなら、LINEで送って後から確認できるようにするとか、念押しするとかすればいいと思います。
ナビも助手席に座っている人の役割だと私は思っているので、必要ならやります。ナビなしで道に迷ってイライラするくらいなら、ナビしてあげても良いのではないでしょうか。

えみりさんが偏頭痛や体調不良でイライラしていたりする時は、「今体調悪くてイライラしてるから、そっとしておいて」とか声をかけておけば良いのでは?

キレやすいのは、お互いに気をつけるしかないですよね。文句を言いたくなったら、とりあえず一呼吸おいて気持ちを落ち着かせるとか。一旦冷静になれば、言わなくていいこと、言わない方がいいことの判断がつくと思います。

どちらか一方が悪いということはないので、この先上手くやっていきたいという気持ちがお互いにあるなら、話し合いが不可欠だと思います。

  • えみり

    えみり


    車のことに関して言えば
    カーナビが無いのでどちらかのスマホでナビをしなければならないのですが
    私のスマホがバッテリーがすぐ切れるのでナビ出来ないと言ってるのに無理矢理使わせたりします。
    今は買い換えましたが、生活費から買い替え費用はくれずだったので協力するのはあまりしたく無いのです。
    なのでカーナビを買おうと提案したのに外付けは邪魔だし、スマホの方が便利なのに!だったら自分でやる。
    となったので買わないことにしたのに時々やらされるのが苦痛。
    ちなみに妹の運転で出かけた時はイライラされないし、妹も検索しろよ!みたいな態度では無いので自然と検索出来ました。

    LINEで嫌なこと送ると
    「嫌なこと送らないでください」と言われるのに
    直接話そうとすると
    「仕事行って来たのに!今日から休みなのに!明日から仕事なのに!」
    と嫌がられます😥

    お互い様なんですが、
    夫はLINEで謝ったりで済ませるのに、私は直接言っても受け入れてもらえないし…
    何だかなぁって感じです😔

    偏頭痛でもご飯作ったり自分で無理してやっているからか子供がいない頃からイライラしてしまうことは確かに多かったのですが
    夫も夫で通院してるのに気にしないし、「水飲んだら?ヨーグルト食べたら?」とか適当なこと言うのにも腹が立っていて…
    それに最近は薬で治めているのにイライラ=頭痛と思われていることにも疑問を感じます。
    頭痛だけじゃ無いと言ってもわかってもらえないのです。

    • 5月3日
銀

きついことを言うかもしれませんが、根本的に旦那さんと合わないのでは?
他の方がなにをアドバイスしても、でも旦那はこうで、私はこう言ったのに、いや私も悪いところはあるけど、でも旦那は…て言ってますよね…。何回言っても、言い方を変えても旦那さんは変わらなかったのならもう変わらないと私なら諦めます。えみりさんが我慢して謝ったり譲ってもたぶん、調子に乗るだけだしそんなのではえみりさんにもすぐ限界が来るでしょうし。
もう潔く離婚するか、金のためと思って我慢を続けるか(たぶんめっちゃしんどいですけど)の二択しかないと思います…。
お子さんもいて、離婚に踏み切れないのもよくわかりますが決められるのは自分しかいないし、本当に辛いなら離れたほうがいいですよ。いつも喧嘩ばかりの親がいるよりお子さんにもいいんではないですか?

愚痴が言いたいだけだったのならすみません…。

  • えみり

    えみり


    いいえ!キツいこともハッキリ言っていただいてありがとうございます。
    私も根本的に合わないんじゃ無いかなーとも思っているんです。そして夫は私はって言っているからキリが無いのも分かってるんです😭
    だったらもう「私はこれは許せないから!合わないから!」って潔く離婚なり別居した方が良いですよね。
    子供のために一緒にいる事を選ぶなら仲良くして行くしか無いですよね。

    私ももしこの先一緒にいるなら仲悪くはしたくないです。
    それに私のこの性格が無ければもう少し上手く行ってたのかな。って。
    でも(←また言ってますね💦)酷いと思ってしまう部分もあるし…😔

    • 5月3日
  • 銀


    そうですね、これからも一緒にいるなら仲良く楽しく居たいのは皆思うし当たり前です!でもそれができそうにない相手とは、なんというか時間の無駄に感じませんか?😅
    これからもしかしたら新しい出会いがあるかもしれないのに変わらない旦那にイライラしながら、子供のためだしって自分を押し殺して過ごすのもったいないなーて客観的には思ってしまいます…。
    たぶん、えみりさんの性格が違った場合でも旦那さんは同じと思いますよ😅プライド高い人って自分の非を認めませんからね、つけあがるだけで、ほらみろ!てこれみよがしに言われるだけかと…。

    いいところもある、悪いところもある、それはお互い様ですが結局その悪いところもカバーできるほどのいいところですか?ってことです😄
    もう一度よく考えてみてください👍

    • 5月3日
  • えみり

    えみり


    ありがとうございます。
    私も無駄と思ったので、思っていることは伝えたんです。
    ・喧嘩ばかりなら別れて自分で頑張った方がいいのではないか
    ・夫の定年(40後半なので10年ちょっとしかないんです)まで待つのも良いけど、私も1人になるなら早く仕事を見つけた方が良いのでは無いのか
    など。

    そうしたら夫も「持ち家は探しているけど離婚がよぎることもあるからこうしたいと思っている」など夫の気持ちも聞けたんですが…冷静だったのにいつの間にか険悪な感じになっていて終いには喧嘩になっていました。
    私は子供の前ではやめたいから夜に話そう。としても止まらず…😔デリカシーが無い!こちらはボーナス分け合おうとか話した後なのにそんな話おかしくないか!?とか…。
    確かにそうかもしれませんが話し合わなければいけないと思い言ったのに😔
    こんな感じなので上手くやるには細かな事は気にしないで夫の思うようついて行けばある程度上手く行くのかなーとは思うのですが…。
    やはり無駄ですかね。

    今日の動物園は結局その後話していなかったら夫と子供が出かける頃に
    「自分でお金払うなら来ても良いよ」とまた言われて迷いつつ準備していたら、もう子供と靴履いていて…
    「もう間に合わないんだよね!?」って言ったら
    「予約時間あと30分後だもん」って…🙄
    そうだけど、準備してるから待ってくれるとか、もう少し早く言うとか余裕無いのか。と思ったら急いで準備しようと思った私が情けないです。

    思い返せば以前もゴルフの試合を見に行く、もう時間ないから行くなら化粧も必要ない!って喧嘩の翌日に言われ
    すっぴん、ジャージでついて行ったら見たくも無いゴルフのチケット自腹で買わされた事もあったなぁ。
    はぁ、なんで子供いない時に離婚しなかったのかな。

    • 5月3日
  • 銀


    たぶん、話し合いしても無駄です。だってえみりさんがどうしたいかまだ決まってないですよね😅私は離婚したいけどあなたは?という話の進め方か、私は離婚したくないから、あなたも変わってくれないと困るかどちらかしか道はないじゃないですか。上手くやるなら私が我慢しなければと思ってやっていけるならば、とっくに我慢してると思いますよ。我慢できないからこうやって何度も相談してるんですよね?
    そしてもし気をつけて我慢したところで限界は来ます。それがいつかはわかりませんが。気づいたときにはもうこんなに年取ってた!てなる可能性もありますよ。

    そもそも動物園の話だって、自分で金払うなら、しかも来てもいいよって上から…なんなんですか?😅ママもいくならはやめにいってチケット買おうか!じゃあ準備して!が普通じゃないですかね。そんな思いやりのない人に我慢してついていく必要あるのかなぁー😥

    • 5月3日
  • えみり

    えみり


    また的確で簡潔なアドバイスありがとうございます😭
    私にも「ああだから〜こうだから〜」って言わずにサッとまとめる力が有ると良いのですが…😔
    確かにハッキリ決まっていません。先日まで強気で別居してやる!と思っていたのに、私の思いを伝えて夫が怒り、「いきなり離婚はなんだから別居するか?帰っていいぞ!そもそもこの前まで帰省していたのに何で帰って来たんだ!?」(以前予告無しに出て行ったらそれはそれで「出て行く方がおかしい!ありえない」と言われたので今回は用事後延長して帰らないのはやめました)と言われたら
    「嫌な相手なのにボーナス分けようとしてくれていたり、生活費を入れてくれるだけでもマシなのか。私が余計な事を言ったのか。子供のために離婚はやめるべきか。」と思ってしまいました。
    それでもおっしゃるように限界は来るし、今現在も夫がこもっている間は修復した方が良いのでは。と思っていたのに今日は夕食時同じテーブルで食事をしに来た夫を見たら「やっぱりこの人とはもう無理かな。離れた方が良いかな。」と思う気持ちが湧いて来て自分自身でも何故こんなに気持ちが変わる?と思ってしまいます。ただ一旦は私も気をつけてみて雰囲気悪くしないようにしたいなと思っています。(悪い事も言いづらくなるので)そしてまた車でキレられたり、最初の質問に書いた普通の会話なのにキレるようなことが有れば、そこでガツンと言って別居する!となれば出て行きやすいかな。と思いました。…が、銀さんからしたらそんなの無理だよ〜って言われそうな気がします😭

    動物園の話も上からって言っていただきありがとうございます。わざわざ何処に何時から予約して行くって言ったのは私への当て付けか、ちょっとは来る気になるかな〜と思って言ったのか…。気の強い私が行きたいなんて言うとは思っていなかったんだとは思います。ただ私も怒っている事が有れば勝手に出かけたり、「買って来たら?」とか言っている気がして人の事言えないのかな。と思ってしまうんです(それがいけないのでしょうか。)。夫が結婚当初からそんなだったので思いやりが無くなった部分もありますが💦

    そしておとといくらいから鼓動の音がいつもより聞こえて胸が苦しいです。悩んでいるせいだと思いますがここまでなるのは初めてで…早く対処すべきですよね。

    • 5月4日
  • えみり

    えみり


    ちなみに夫バツイチで前妻との子は小学生の時に別れていて子供と離れた事は後悔しています。だから嫌でもどうにかして上手くやって行く方が良い。子供とは離れたく無い。もし離婚なら今の仕事は元々不満だから日中子供見ながら出来る仕事を探して親権を取る。と言っています😥

    • 5月4日
  • 銀


    えみりさんが決断できない気持ちもわかりますよ。嫌な所がどれだけあってもやっぱり子供まで作った仲だし、情はあると思いますから。
    子供のためにも私が我慢するべきかな?と思うのも無理ないですよね。えみりさんがいいのなら、もう一度だけ旦那さん見てみてもいいと思いますけど…多分すぐキレるだろうと私は予想します😅

    動物園の件に関しては、お互い意地っ張りというか…😅どちらかが歩み寄らなければ当然距離は離れますよねぇ。あいつがそうだから私もそうしてやる!ではうまくいきませんから、まぁ旦那さんに期待しても…😇でしょうからこうゆう場合はえみりさんが折れていくことになりますね!
    親権については、まだお子さん小さいのでお母さんが優先されると思いますが、やっぱり別居中や今からでも職は探しておいたほうが有利だと思います。実家は頼れるのでしょうか?

    • 5月4日
  • えみり

    えみり


    おはようございます☀
    実家にお世話になる事可能です。先日帰省した時は母にも色々と相談してしまいました。今までは「そんな事もあるよ、我慢しなきゃ」って言っていた母も「もうそこまで思ったら無理よ、別れちゃったらスッキリするよ」って銀さんと同じく元々合わなかったんだよ。とも言われました😅元々合う人っているのかなーなんて考えちゃいます。

    夫がキレるなら早めにキレて欲しいです。こちらもカッとなって勢いで出て行きたいし、仕事の悩みについていけないのはもちろんだけど、普段の態度も良くない事を理解してほしいです。それか今の状況が一カ月続けば私も別居を考えるかなー…。

    別居中から仕事を探すのは自宅と距離のある実家の方で探しても良いのでしょうか?
    住所とか変わるかもしれないと伝えれば問題ないのでしょうか。

    • 5月4日
  • 銀


    実家には頼れるんですね!それはよかったです😆
    元々すべてが合う人はほぼいないかもしれないけど、だいたいの夫婦はお互い持ちつ持たれつときには我慢してやっていくんだと思ってますが、我慢できる範囲ってありますからね😅その範囲を超えていたんじゃない?ってことです😥まぁ、結婚前はすごく仲良かったのに結婚した途端変わった!なんていう人もいますしね😢

    まぁ勢いで出ていかないと、いつまでも、でもやっぱり…てなってしまいそうですもんね😅
    仕事は実家のほうで探して、でももし戻ることになってもまぁ通えるぐらいの場所で探してみてはどうですか?保育園はいれなくてもお母様が見てくれるのでしょうか?
    とりあえず今の住所のまま面接受けて、家遠いね😅とか言われたら説明すればいいと思います👍

    • 5月4日
  • えみり

    えみり


    お返事いただいていたのに私がお返事遅くなりすみません。

    昨日は悪くしても良く無いと思い子供用品を買いに行きたいから出かける?と誘ったら
    夫は物件(建設中土地)が見たいから出かけることにしたんです。
    お昼ご飯と買い物(少し嫌な事もありましたが)はまだ良かったのですが、私がこんな気持ちなのに家のことばかり考えているのと、私の気持ちが一緒に住む気になれないのにモヤモヤしてしまいました。
    今日夫から
    「子供の幼稚園や学校を考えたら今年中に家購入を考えた方が良い」と言われたので
    喧嘩はしたく無い。と前置きして私の気持ちも伝えたのに結局喧嘩、重い話になってしまい…。
    何度も子供の前だからやめよう。と言っても今話しても後でも同じだ!とか一度去ったのに
    「だったら離婚しよう!」と戻って来たのに私がじゃぁ時期とかどう進めるか話そう。と言えば
    「何度も言ってるけど子供のために我慢しても一緒にいた方が良いと思ってる!働いて来ているのに感謝の気持ちもないのか。嘘でも良いからそういう態度してほしい。ここまでやって来たのにガッカリだ。」や
    ・会社にも言って俺だって住むところが無くなる(転勤で家賃補助あるため)
    ・離婚なんかになったらメンタルやられて仕事だって辞めることになる。やっていけない。
    ・また明日から仕事なのにこういう話が嫌だ!分かれよ!
    ↑これは仕事から帰った時でも休みの日でも言われて私も嫌だという事を伝えたけど働いてる以上付きまとうと言われています😒

    それに俺が何悪いことした!?と不倫や金銭問題など決定的な離婚理由が無いのと
    私自身も感謝しない、好き勝手やっている、子供産まれる前からこうやって悶々と悩んでいること
    そういった性格は家系だ!と言われ
    そういう性格のままだと実家戻っても父に感謝しないし、再婚しても無理だ!
    と言われたり
    離婚するには色々な手続きや親権も譲る気ないと言われているので争うんだぞ!
    と言われるとひるんでしまいます🥲
    どうしたらいいのか…。

    • 5月5日
  • 銀


    ええー…なんか旦那さん意見コロコロ変わってませんか?😅離婚もよぎるから家のことは考えがあるみたいに言うときながら、次は離婚するつもり無い!家買おうと思ってるのに!てちょっと、ついていけないんですけど。

    えみりさんはどうするか決めたんですか?とりあえず別居して仕事探すとか。
    旦那になにか言われたら揺らぐのであれば我慢してでも旦那さんと居たほうがいいと思いますよ。親権については、お子さんが小さいからだいたい母親がとれます。実家に頼れるならなおさら。
    旦那さん性格的にキレやすいんでしょうね。そしてそれでひるんでるえみりさんを黙らせて話を終わらせるから話が進まない→同じ話がずっと続く→嫌な話またされた!→キレるを繰り返しているんじゃないですか?
    とにかくえみりさんが自分の気持ちをかためて、負けない気持ちで色々調べたり知識をつけて反論しないと変わりませんよ。また言いくるめられてキレられて終わりです!
    自分の気持ちがきっちりかたまって、戦えるようになるまでは子の話もう旦那さんにしないほうがいいと思いますよ、無駄です。

    • 5月5日
  • えみり

    えみり


    こんなに早く返信ありがとうございます。
    夫は家は離婚してもしなくても買うつもり。ただ離婚するなら広い家は必要ないから小さくても定年したら住む家もないから買うつもり。お金は自分の貯金から出すということでした。
    (結婚してからの貯金は生活費の残りを半分にしてそれぞれの名義口座に振り込んでいて、その自分の方だけ頭金として使うつもり)

    夫と話すと私の方がコロコロ話変わってる。と言われるし、子供まで作っておいてなんだ!だったらその前に問題解決しておこうと言ったよな💢と言われますが、離婚届書いたけど出さなかったのは夫だし、その後良くなると思って進めて来たけど良くならなかったのだから仕方ないですよね。

    とりあえず実家に行って仕事も探して安定したら子供と暮らしたい。と言うことは伝えました。そうしたら「だったらこんなところにいて飯食ってる場合じゃないよな?本当になんで実家から帰ってきたんだ💢」と言われ、以前急な報告で帰省した時に後々怒られたから予定延長して帰るのはやめました。と言えば「当たり前だよな💢」という感じです。

    それに毎年仕事で数ヶ月落ち込むのが嫌だ。と言ったので
    「俺が今の仕事している限り不満は無くならないから、それなら今の仕事やめて違う仕事見つけろってことだよな?だったら自営やるよ!💢」と言うので「毎回そういうことじゃないんだよ」と言えば
    「結局金が減りそうなことは嫌がるじゃ無いか!自分の都合が悪ことは賛成しないのに人が仕事で一生懸命やってるのに愚痴が出たら嫌だっておかしいだろ!」となり話し合いになりません😔私は落ち込んで話したくなくなるような空気になる・こちらも苦しくなるほど怒ったり落ち込むのは嫌だと言っているのに…。

    もうここまで話して嫌な雰囲気になるなら私が本当に自分を殺して、もしくは今の状況を楽しむ?(夫の定年まで12年しか無いのでお金に余裕があるかは分かりませんが、貯金出来ていて楽しくしてれば多少の好き勝手(私が友達と遊んだり実家に行ったり)は細かく言われないし…私が悩まなければ2人目を今年考える事もしていたんです。
    だからどうにか上手くやればと思うのですが、それには自分の気持ち次第ですよね。
    あとは子供には父親がいた方が良いのかな。と考えてしまって…
    やはりいると楽しそうにしているし、昨日も外食中は楽しかったんですよね。だけどこんなことでまた考え直しても…と思う自分がいて今日また言ってしまった感じです。

    • 5月5日
  • 銀


    あー…本当に色々お話聞いてて思ったのが、やっぱり合わないんですね😅旦那さんは、えみりさんが嫌なことを伝えたとしても、俺はこういう人間だ!わかってて一緒になったんだろ!お前が合わせろ!嫌なら出ていけ!て人で、えみりさんは、お互いが譲歩して気持ちいい家庭にしていきたいから、私の悪いところは直そうと思ってるし、だからあなたも悪いところは直そうとしてほしいって人なんですよね。
    普通の人はえみりさんタイプだと思うんですけど😅旦那さんはたぶん変わらないです。
    だから、この人はこうゆう人だから諦めて、暮らしていけるお金と家があって、子供は大事にしてくれるしなって割り切って趣味とか、友達と遊ぶとか適度に好きにやっていく、愚痴も適当に聞いて流して落ち込んでてもとりあえずほっとくっていう割り切りの道を選ぶのもよし!
    やっぱりこんな旦那と同じ空間でずっと家事育児だけして歳取るのヤダから大変でも実家帰って、働いて子供と二人やっていく!その中で新しい出会いがあるかも!て前向いて歩くのもよし!
    て感じですかね…😇

    どっちにしてももう旦那さんに期待しても無駄だから、えみりさんが諦めるか戦うかの二択だと私は思います😅

    • 5月5日
  • えみり

    えみり


    😅銀さんの言う通りかも。
    ただ私も解決策とかはその場で言わず機嫌悪くして、時々改善策とかお願いを良い言い方してるかは微妙ですが言っても「なんだそれ!」ってキレられて…時々ですが後日改善されていたり、何日何年経った頃に理解されたりってことはあります。簡単なことだったら「そんなもんいらないだろ!」って言われてこちらも機嫌悪かったけど、数日後「あんなこと言っちゃったけど買ったら良いよ」とか言われるって感じです。

    夫からはこっちが文句ばかり言ってて改善出さないなんてずるいだろ!って言われるんですが、夫の仕事の話も極端ですよね?私は愚痴は仕方ないけどあそこまでの落ち込み方や怒りはやめて。と言っているのに…(と銀さんに何度も説明していますね)
    でも夫も同じような事を言っていて、私が頭痛で苦しんでるけど家事しなければならなくてイライラしていたら
    「イライラするくらいなら部屋こもってろ!家事もしなくて良い!」って極端な解決策は言うものの体調とかは気にしないのですよね。
    そんな人だから私も夫の仕事の悩みとか体調とかきにしてあげられなくなりました。

    私も一旦悩んでも銀さんのおっしゃるようなアドバイスを聞くと、このままこの夫に合わせているのもなーとやっぱりモヤモヤしてしまうし
    夫の言う両親いた方が良いとか、お金の問題(ただ本当に定年まで間近なのであまり意味ないのかとも思いますし…)も考えると思いとどまると言うか悩んでしまいます。

    • 5月5日
  • 銀


    それなら直接言わず、手紙とかで言えばどうですか?直接言うと喧嘩になるし瞬間湯沸かし器みたいですから、指摘されると沸騰するんでしょうね。寝る前とかに一人のときに読んでねって渡すとか。沸騰した湯が落ち着いたら、冷静に考えられるみたいですから。えみりさんも手紙ならよく読み返して言い回しに気をつけたりできると思いますし。

    仕事の件に関しては正直うざいです😂かまってちゃんかよってなります。何ヶ月も落ち込んでるしんどいオーラ出してるんですよね?😂もうでもそれは言っても直らないと思うから、無視するしかないですね😅
    こちらが体調悪いときや落ち込んでるときに気を使えないならなおさら😂

    えみりさん自身はまだお若いんですか?それなら働くにもまだ範囲広がると思うし、嫌な思いしてまで一緒にいることないかなーと思いますが…子供は最初はパパいなくて寂しがるかもしれませんが、順応していくものだと思いますよ、まだ小さいですしね。

    • 5月5日
  • えみり

    えみり


    おはようございます。
    瞬間湯沸かし器、笑ってしまいました😂とってもいい例え方です😂
    手紙も考えて書いていたのですが、細かいかな?と思ったり結局は夫の機嫌次第なので渡しても「今は読みたくない」と言われたらお終いなんです。だけどご指摘通り落ち着いた頃なら読んでくれるかなー?もしくは落ち着いたのになんだよ!?って思われるのか…そこも難しい人ですね。

    昨夜夫から子供が寝たら話がしたい。と言われました。
    基本的には謝罪で一時的にカッとなって離婚の話も出したり、離婚したくないから子供の事を盾にして言ってしまったけど…
    ・上手くやって行くならまずはえみりと上手くやらないといけない事は分かってる
    ・家は定年後に1人でも必要になるから安くて小さな家でも買うつもり
    ・その頭金は自分の貯金で賄う(結婚後同じ額をそれぞれの名義口座に貯めていますので夫側だけ無くなる)

    と言うのがメインで…私からも
    ・仕事で悩む事は良いけど爆発するのはやめて欲しい。と伝えたら
    →それは悪いと思ってるけどこの7年間で1番今年は言ってないし、落ち着いて来てるよ!
    と本人は言うのでこればかりは無くなる事はないというかもし続けるなら我慢しかないですね😔でも銀さんのおっしゃる通りでかまってちゃんですよね。本人からすれば「イライラしたくないから黙っている。だから放っておいて」
    なんですが、少し気分良くなれば急に話してくるし…まぁ男の人あるある。なのかもしれないので上手く対応する女の人も多いのかな?

    ・普段嫌な言い方をされる事が多いからやめてほしい
    →こちらも同じで既にえみりから嫌な言い方をされているからもう話したくないと思って自分も嫌な態度や口調になる

    みたいな感じでこちらからの要望は上手い解決策が無く、結局は夫の言い分もあるといった感じでした。
    思い返せばこのような話し合いは何度かしているのを思い出しました。ただ夫から謝って来ないと出来ないんですよね。私から謝ってもキレるだけで😥
    なので今回のことを私も忘れないように紙に書いておくのと、次に嫌なことを言われたらその場で「なんでそんな言い方するの?」とか上手くいえるようにするのと夫にもそう言う事を伝えておこうと思います。

    夫としては日常の言い方が気に入らないなどは仕方ないと思っているみたいです。
    私は白黒ハッキリさせたいし、解決するためにどうにかしなきゃ!と思うタイプみたいで(私からすると分かるのですが普通の事だと思っているのですが、これは母からも指摘されます。翌日には忘れろよ。と)夫はそれを忘れたりいちいち原因突き止めたりはしないタイプなので私もそこは寛容になるべきなのかな。と思いました。

    なので話したことをまとめて、また嫌な事があったらこちらもブチ切れて出て行くことにしようと思います。

    私は33歳です。
    おっしゃるように私も離婚なら働く場所も今のうちでないと希望があるなら狭まって行くかな。と思い焦っているところはあります。ちょうど実家から通える範囲で希望の仕事があったので。

    • 5月6日
  • 銀


    あぁー世の中には本当に色んな人がいるんだなぁと思いました😂
    私はここまで男性と険悪というか喧嘩になったことがないので、えみりさんは我慢強いんだなぁって感じます😅

    旦那さんも頭ではわかってるんでしょうね。謝ってくれたということは。でも湯沸かし器だから、一呼吸おかず言っちゃうっていう。
    仕事に関してはもう、家の雰囲気悪くなるし本当にうざいけど笑我慢するしかないみたいですね😅てか一番落ち着いてる!て言い訳に笑いました。大人なんだから感情のコントロールぐらいしてほしいですよね。
    嫌な言い方については、やられたらやり返すタイプなんでしょうね。これも性格だしめんどくさいけど我慢するしかないのかなぁ😇

    まぁでも離婚するなら早いほうがいいし、(子供的にも、仕事的にも、体力的にも)今回はとりあえず気持ちの整理がえみりさんの中でできたかなと思うので😊譲歩することはこれからもすごく多いと思いますが、頑張ってくださいね!踏み出す勇気も時には必要ですよ👍

    • 5月6日
  • えみり

    えみり


    こんばんは。
    いいえ、我慢強いのでは無く
    我が強いのかと思って来ました。自分自身の思いも強いから曲げられなくて衝突するし、優しく可愛くなれないのです😔そして「何でそうなの!?」って納得いかないと原因突き止めるタイプなので余計に拗れている気がしています。親友や母の話だと喧嘩しても翌日持ち越さない、忘れるみたいで羨ましいです!

    銀さんは旦那さんはもちろんお父様とか今まで付き合った方と喧嘩や険悪な雰囲気無かったでしょうか?
    私へのアドバイスが的確ですし、上手くこなす方なのかなと感じています。私の方が年上だと思うのでお恥ずかしい😥

    今日は話し合いの内容や今後指摘した部分が酷く出たら(例えば出先でキレるとか)紙に書き出そうとしたんですが銀さんと同じように
    「今が1番落ち着いてる!」って言ってること自体分かってないよな。と感じてまた悩んでいました💦「極力見せないようにする」とか「愚痴は言ってもキレないようにする」がまだこちらが求めている返事なんですよね💦今がって…今までどれだけこちらは不快だったと思ってるんだ!って感じです🙄

    昨日の会話をボイスレコーダーに録っておいたのですがこれが良かったです。所々しか内容が思い出せないし、聞き返したらやはり毎年のように同じ事を話していて無駄だな〜私自身も変わらなくては。と思いました。
    なのに早速夜に夫が嫌がってるセリフ「私の時間がない」を言ってしまったんですけどねー😅😅😅

    それと昼間夫から連絡があり
    「明日物件の内覧予約◯時にしたけど行けるかな?」と来て…昨日の今日でこれ!?家は探すと言っていたけど切り替え早すぎでは?
    そして毎度のこと、日時など決めてから言ってくることに私はイラッとしてしまうんですよね。なのでこういう時に後から「子供のお昼寝の時間なのに、夕飯遅くなる」みたいな事を言うとキレられ…
    行けないなら行けない!
    来たいなら黙って来る!
    ハッキリ決めろ!と自分にも思うのになんだかやり方が気に食わないのです。仕事あるから仕方ないのかもしれないけど、だったら休みの日にして「何時が良い?」とか聞いてほしいなーと思いますが、銀さんなら別に予定空いていれば気にしないでしょうか?


    踏み出す勇気も必要ですよ!と言う言葉になんだか嬉しくなりました。大事にします。

    • 5月7日
  • 銀


    こんばんは😊
    あー、言われてみれば私は突き詰めたりしないですね😅内容にもよりますけど…例えば浮気とか答え、真実がある話になると結論がでるまでとことんいきますけど、この先どうするかとか、お金の話とかいうことに関しては答えという答えはないじゃないですか。なので、お互いヒートアップしている、これではいけない、話にならないというところで話すのをやめます😅基本私はその場から去ります笑居たらまた言っちゃうから!旦那さんにはすぐどっか行くのやめろって言われますけど笑
    次の日は何事もなかったようにしますね!基本寝たら忘れるというか切り替えられるので。そこからまた月日がたち思い出したように喧嘩売ることありますけど😂繰り返しです😂

    そうですねー解決策を探しているのであって、俺は譲歩してる!頑張ってる!て言われても、だから?なんの解決にもなってないよ笑て思っちゃいますよね😂なんか男性脳と女性脳の違いみたいな話ですよね、男性って察するができないみたいですから…こうしてほしいって言っても、それに従うのは嫌なんですかねぇ。解決策を提案しても意味ないじゃん!ていう。録音はいいですね!冷静になったときに聞き返して感じることもあるかもしれませんし、言った言わないにもなりませんしね!

    結局内覧のことも、自分のことしか考えてないやん!てなりますよね。事後報告とか私は専業主婦やから暇と思ってるの?てなりますもん😂子供がいたら子供中心になっちゃって、予定外のことばかりですもんね。
    私だったら、予定が空いていれば
    『明日はいけるけど、次は急に言われても行けないかもしれないから、候補の日時を先に言ってくれると嬉しいなぁ。私も一緒に行きたいし😊』ってことを柔らかく伝えますかね😅
    書いててめんどくせー😂てなりました笑旦那さんにこんな気使って喋ったことないから笑えみりさんすごいです!😂

    最初に比べて少しでも気持ちは落ち着きましたか?離婚はしようと思えばいつでもできます。けど、離婚してから戻るのはすごく大変だし子供も振り回すことになりますよね😊できれば夫婦仲良くいるのが一番だと思うしでも我慢ばかりする生活なんかウンザリだし、えみりさんの落とし所を見つけて少しでも気持ちに余裕が持てるようになればいいなと思います👍譲歩するところ多そうですけどね😂

    • 5月7日
  • えみり

    えみり


    おはようございます。
    内覧について行きましたが結局帰りに喧嘩になり、また同じような状況になりました。
    私が嫌だと感じる事を指摘したのと、家を見てご満悦なのでまだ一緒に住むかは悩んでいる事を言ったら「それくらい言わなくて良いだろ!こっちは仕事して来て運転だってしている!この前話し合いで想いを伝えたのに失礼じゃないか!?」と。
    嫌だったのは行きにナビ設定しないで行き過ぎてしまい、これは途中から夫も冷静にナビ検索やってくれたのでまだ良かったのですが、近くまで来て道に迷い「(遅刻してるから)駅の反対側にあるから降りて先に行っていてくれない?」と言われ、これもその場で「もう近くだからみんなで車で向かえば良く無い?また1人で行ってもはぐれたりとか嫌だから」と解決したのですが、こういうことがしょっちゅうで(駐車場空いてるか見て来て、家のチラシ置いてあるから取って等)、しかも夫が予約した事なのになんで私が行かなきゃならない?と思うと気になってしまい後から再度指摘しました。

    と書いていたら結局私が変われてないのか。と思いました😅けど、幼稚園や学区問題で子供の住まいの安定も言いますが結局は自分の事しか考えてない気もしてついて行くのが不安になるのです。
    多分今後逃げたりとかお金渡さないとかは無いですけど、1人だと家を買う踏ん切りもつかないし(1人でも買うとは言ってます)仕事のメンタル面もキツいから一緒にいて欲しいんだと思いますが…。
    でも夫婦ってこんなものなんでしょうか。
    私が考えすぎでしょうか。

    • 5月8日
  • 銀


    おはようございます。
    …人はすぐ変われないから、ある程度は仕方ないと思うんですけど…えみりさんちょっと、我慢がたりないかなって思いました😅
    旦那さんの性格的に指摘されたらキレるってわかってるのに言うタイミングが…しかもナビのこともう何十回と言ってきてますよね?
    結局旦那さんに期待しても変わらないって思っててもえみりさんが我慢ができず指摘して喧嘩になるならこの先無理だと思いますよ😥同じことの繰り返しです。
    あたしばっかり我慢?あたしばっかり変わるの?と思うのなら離婚しかないし、それでもやっていくんだって思うなら指摘するタイミングをもうちょっと考えないと…と思いました。
    言うにしても一呼吸おいて考えてから言うとか…なにかこちらが変えていかないと今までと同じです。
    正直、旦那さんといるのも不安だしでも離婚したって一人でやっていけるか不安だしどーしよ、どーしよってずっと続いてるんだと思います。そんなすぐに答えが出る内容ではないですけど、えみりさんがどちらの方向でやっていくのかとりあえずでも決めないと。決めたならそちらをむいてある程度の期間やってみなければ意味ないです。

    夫婦は、私はお互い妥協しあって持ちつ持たれつでやっていくものと思ってます。だからどちらかにおんぶにだっこではいつか崩れます。いつか崩れるなら今崩してしまおうと思うか、崩れるまで待つか、それは自分次第ですね。

    • 5月8日
  • えみり

    えみり


    おはようございます。
    お返事遅くなりすみません。
    そうですよね、私の我慢が足りないですよね💦自分自身でも思いますし、銀さんに指摘され余計に思いました。
    ただ後から言ってもキレるし、「なんで今!?」みたいになるので言ってしまったのですよね😔あちらも「一緒に住むか迷ってるのかもしれないけど」って何度か言っていたのでこちらの気持ちも分かっているのかと思い言ってしまいました。

    翌日にその話を冷静に出来て、私の要望はあまり伝わってなかったみたいですが夫が今後こうして行きたい。という気持ちを聞いたら
    「やっぱり一緒にいるべきなのかな」と感じて私もそう思うならもう少し上手く合わせていかなくては!と思うことが出来ました。それは銀さんからのご指摘もあったので思えた事です。ありがとうございます。
    なので土曜日にはまた内覧に着いて行きました。夫も子供を見るのを任せきりにしないようにしたり気を遣ってくれていましたし、私も疲れてるのに運転してくれてるんだなーとか色々考えながら過ごすことが出来ました。夫がまた私1人に「見て来てよ!」ってまた行かせようとしたことがあったら夫も私が嫌だと思う事を言ってる。と気づいてくれたので指摘して喧嘩になったけど効果はあったのかなと思います。

    家購入については一緒にいると進めていかないとならないので少し不安はあるんです。
    実際にモヤっとする事もあるし、やはり家を買うなら上手くやっていってよ。との事なので(夫は1人でも家は必要だから購入すると言っていたけど私の要望も入るなら離婚考えるなって感じです)そこは自分の気持ちをしっかり持たなくてはと思っています。

    • 5月10日
  • えみり

    えみり

    たくさんお話付き合っていただきありがとうございました。
    なかなかすぐお返事出来なかったり、抜けていた部分もありすみませんでした。

    前々回の返信で銀さんのエピソードも教えていただきありがとうございました。
    例を書いていただいて
    「書いててめんどくせーってなりました」という文章と気を遣って喋ったことが無いというのを見て羨ましいというか、それで上手く行ってるなんて良いな!と思いました。

    やはりヒートアップする前にやめるとか、不必要なこと、結論がハッキリしない事は突き詰めるのは良くない。しないから夫婦関係が成り立っている人も多いと分かりました。

    私も今後気を付けていきます。
    ずっと上の事はお返事したかったので書かせていただきました。遅くなりすみません。
    ありがとうございました。

    • 5月15日
  • 銀


    お返事してなくてすみません😥
    その後どうですか?そんなすぐにはなにも変わらないと思いますが、えみりさんの気持ち的にとりあえず前向きになれていればいいなと思います!

    気を遣うなんて、付き合って最初の1ヶ月ぐらいですよ笑そうじゃなきゃ一緒に暮らせないでしょって考えなので…オナラもゲップもするし裸で歩くし😇口癖のように旦那に臭いって言います😂😂😂
    いろんな家庭があって夫婦があるから、うちがいいってことはないですけど、やっぱり思ったこと言ってスッキリできる関係が一番理想ですよね😅
    えみりさんばかり我慢せず、お互い譲歩しあえるような関係にこれからなれればいいですね👍大変だと思いますが…あまり考えすぎず頑張ってくださいね😊

    • 5月15日

「家族・旦那」に関する質問