ココロ・悩み

旦那の金遣い荒さに悩み、子育てと仕事に追われる女性。離婚も考えるが子供を思い悩む。

何のために…

妊娠していた頃、旦那の仕事先が不況に見舞われ給料が激減。
そこから将来の為にと貯めていた貯金を崩し生活…しかしそれも出産費用や赤ちゃん迎える準備等で散財、働き口を探そうにも妊婦状態では見つからず妊婦を隠して内職。
しかしノルマがキツく長時間座って仕事をしたせいかお腹の張りが凄まじく健診で正産期前に子どもが降りてきてしまっていると言われ辞退…
金融会社に借金をしそこから産まれるまでの間家賃支払いしながら食いつなぎ、出産。
それも子どもが2ヶ月になる前に厳しくなり産後復職…そのせいなのかホルモンバランスは中々元に戻らず産前よりも短気になり、気分の浮き沈みも激しくなりました。疲れもずっと取れません…
お金の話をすると必ず不機嫌になり口を聞かなくなる旦那…お金が足りないから(理由も説明)もっと欲しいと言う度に雰囲気が悪くなり、子どもの成長に悪いと次第にお金の話も出来なくなり私がもっと働かねばと必死に働いてます。
贅沢等は一切しません。美容院にすらずっと行ってませんし靴も服も靴下さえ親達に買ってもらった物以外ありません。家族が私の為に使ってとお金を支援してくれたのも全て生活費や返済へとあてて今まで頑張って来ました。家族にまで助けられてこのザマです、情けない事この上ない…
それなのに、旦那ときたらボーナスを全てパソコンやゲーム課金等に使っていました。美容院にも行ってます。私は伸び放題なのに平気な顔で行ってくるわと。つい先日、目の前で楽しそうに見て！このキーボード！パソコン！モニターとか話してきた時に何かが崩れた様な感覚が。
うちは子どもとの生活を守るため、今の生活を守ろうと今まで必死に頑張ってきたつもりでした。でも、旦那はそうは見ていない。私は好きで働いていると思っているのだろう…そう思ったら私はなんの為にいるんだろうと。仕事して、帰ってすぐ家事して育児して皆やってる当たり前の事かもしれませんがそれでも私は本当はずっと辛かった。お腹の中にいた息子の事も私の所に産まれて来ない方がいいんじゃないかとか、今ならまだ産まないという選択が出来る…とか最低な事も考えてその度に後悔し、考え直して。
息子は私の支えなはずなのに、支払いや生活に追われるだけの日々にいっそ消えた方が楽じゃないかとかふと思ってしまったり。心に余裕が持てず子どもの癇癪にすぐ怒り、酷い態度をとってしまう事も何度もあります。子どもを守りたいのに、その為に頑張ってきたのに今は子どもを傷付けてばかり。もうすぐフルタイムになるけどそうしたら今以上に余裕なくなって子どもを構う事も出来ず、怒ったり怒鳴ったりしてしまうんじゃないか。これじゃ子どもの為になんか全然なってないですよね。
離婚してもやっていけるように準備は進めています。でも子どもはお父さん大好きです。こんな怒ってばかりの私だけといてもきっと寂しい思いをさせてしまう未来しか見えません。旦那は子どもは可愛いらしく遊んだり一緒にお風呂入ったりします。大好きなお父さんと離すのも残酷に思えてしまってどうするのが正解なのかもう分かりません。
こうやって沢山考えて悩んでいるけど旦那は金遣い荒い。どうして分かってくれないんだろう。アホらしいなと思っては泣いて。

支離滅裂、駄文申し訳ありません。
どこかに吐き出したくて書かせて頂きました。
朝起きたら昨日よりもっと子どもに優しくできますように…おやすみなさい

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