産後にPMDDと診断され、2人目を授かった女性が、旦那の無理解と孤独感に悩んでいます。自分を責めつつも助けを求める気持ちと、息子のために生きる決意が交錯しています。絶望感と頑張りたい気持ちが入り混じる中、支えを求めています。
ちょっとしんどいので批判とかはすみません。長文です
息子の産後にPMDDと診断受け
(周囲からは産後うつと言われたが病院行けず)
少し落ち着いたので2人目を考え、
有難いことに授かることができて……
つわりもキツかったけど少し前までは
旦那も支えてくれてなんとかやってこれたけど
年末年始、旦那の仕事が繁忙期に入った途端
完全に旦那は自分のことしか考えなくなってしまい…
息子は赤ちゃん返りが出てきて…
これがしんどい！とかではなく。
ほんとに日々の少しのことがとても辛く感じて。
死にたいというより、逃げ出したい感情が強くて。
どうしようもなく涙が止まらなくなり。
誰か助けて…叫びたくても声にならず。。。
本当は旦那に助けてもらいたいけど
どうしても遠慮してしまって…
疲れてるだろうと気を遣って息子と2人で外出。
その間寝っぱなし。でも夜も息子より先に寝る…
疲れてるだろう、頭では理解してるんですけど
話を聞いてもらいたくて。でも…言えなくて。
両親も隣の市、近いのに…言えなくて。
子供が逃げ出したいって思ってるなんて…話せなくて。
いつも息子と遊んで貰ったり、ほんと助けてもらってて
自分は恵まれた環境で子育てできてるはずなのに
自分が逃げたいと思うこと自体が情けなくて。
全部自分が悪いのはわかってて。でも辛く感じてしまって
ただ、ただ誰かに聞いてほしくて。
毎日必死なこと。下手くそだけど色々頑張ってること。
なんかわかんないけど辛くてしんとくて仕方ないこと。
ほんとは、ほんとは旦那に言いたいんですけど…
言えない自分が悪いんだけど。しんどくて辛くて。
真っ暗な部屋でただただ泣いて。少し落ち着いて。
でもまた泣いて…しんどくて。
息子にも、お腹の赤ちゃんにも申し訳なくて。
頑張らないと、頑張りたいって思うから
死にたいではなくて、逃げ出したい…
ただの言い訳だけど。自分が嫌で、大っ嫌いだけど
頑張って…笑顔で生きていけたらいいな……
今すでにこんな精神状況で、産後とかほんと怖くて…
助けてって言いたいけど言えなくて
この状況でいつまで耐えれるのかって思うけど
気を紛らせてなんとか……無理矢理生きたい
息子の為に、今はまだ死にたくない…
文章めちゃくちゃですみません
読んでくださってありがとうございました。
- なつ(3歳5ヶ月, 6歳)
コメント
PUNI
大丈夫ですか？
幸せなはずなのに辛いんですか😣💦
旦那や親に言えないんだったら
市の育児相談とか、何かないですか？
そんなに自分を責めないで欲しいです、母親って辛いですよね、自分を犠牲にして、私も逃げたい時あります。
今の私は子供のために生きてる感じしますもん💦
あつかちゅ
読みました！息子さんの為、これから生まれてくる赤ちゃんの為、毎日一生懸命生きてる気持ち伝わりました。旦那さんも家族の為頑張ってると思います。
頼れる家族がいるなら頼りましょう！逃げではないです！子供たちのママはあなただけです！
私も毎日必死です！子供２人いますが子供の命守るのに一生懸命です！それでいいと思います！あなたは間違ってませんよ！
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なつ
コメントありがとうございます
ほんと生きるのに必死って感じです
もう少し楽しく生きたいですけど…
素直に頼り方を学ぼうと思います- 12月31日
なつ
コメントありがとうございます
なんとか…大丈夫だとは思います💦
誰しも逃げたくなる時はあるんですかね…
市のHPとかで何かないか探してみます