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ままみ
ココロ・悩み

どこに相談して良いのか分からなくて、重い話ですが相談させて下さい。…

いつもお世話になっています。
どこに相談して良いのか分からなくて、重い話ですが相談させて下さい。。

結婚式を挙げた翌日に旦那の名前で私と出会う前に作った借金の催促状を見つけてしまいました。
旦那は無職になって4ヶ月で、就活をしながら日雇いのバイトに行ったりしています。
貯金額は知りませんでしたが、私の貯金の底が尽きたら助けると言われていました。
ですが、お義母さんに相談した所、実は旦那は無一文で家賃や光熱費などを立て替えている上に毎月十数万円渡していた、と聞かされビックリしました。

そして、私は結婚式の費用全額立て替え、指輪半額、家賃半額、、、等、旦那に渡していたのですが、お義母さんに話した所、その話は初耳で全部お義母さんが息子(旦那)に渡していたと言うんです。
そうなると結婚式の費用や家賃、指輪代等、旦那の手元に残るお金は確実にあるはずなのですが、それがどうなっているのかも分かりません。

それがバレるのを防ぐ為なのか、お義母さんからLINEのやり取りのスクリーンショットが送られてきて、私の携帯を使ってなりすましたのか、私が送った記憶のないお義母さんとのやり取りが残っていました。(私のLINEからはそのやり取りは消去されていました。)

旦那にはまだこの事を何も話しておらず、週末お互いの両親を交えて全員で話し合いをする事になっています。
ですが、正直どういう方向に話を進めれば良いのか分からなくなっています。。

私の父親は借金は絶対許せない人なので、別れてシングルマザーになる事を勧めてきています。
ですが、まだ結婚式を終えたばかりですし、2人で乗り越えて行くべき問題なのかも、、産まれてくる子供の事を考えても簡単に父親を無くさせる訳にもいかないんじゃないか、、とも思います。
ですが、別れず頑張るならばお互いの家族に想像以上の金銭的負担をかける事になると分かってしまったので、どちらの選択が正しいのかが本当に分からなくなってしまいました。

付け加えるなら、借金癖はなかなか治らないとも聞きますが、旦那は見栄を張って人にご馳走したり色々な所で私との約束を破ったりします。
そんな人とこの先やっていけるものなのか、、情けないですが不安で仕方ありません。

どんな内容でも構いませんので、どうかアドバイスをいただけないでしょうか?

コメント

canaria

信じられませんね。私なら離婚します。てか結婚するってなったときに借金ある、仕事無職とか黙ってるのが信じられません。これから家族になるのに騙してたと一緒です。あり得ないでしかないです。この先も一緒にいて信じられるか分からないなら養育費もらった方がいいです。子供までこゆう事しちゃうんじゃないかとか考えちゃいますねσ(^_^;)

  • ままみ

    ままみ

    早速のコメントありがとうございます!!
    やっぱり離婚すべきなのですかね。。。
    そうするしかないのかも、、と思いつつも、家族像に理想を持っちゃっているのか世の中にシングルマザーの方はたくさんいますが、出来る限りは父親も揃って家族頑張りたいという気持ちを捨てきれないんです。。

    ちなみ借金は知らなかったのですが、無職なのは知っています。というか私が妊娠している時に仕事を辞めちゃったんで(^_^;

    ですが、実は他に知らなかった事はあります。
    去年旦那と出会って付き合ったのですが、実はその時まだ前妻と離婚していなかったらしいです。(付き合って1ヶ月後には離婚しているらしいですが、切り出したのは前妻かららしいです。離婚の理由もお義母さん曰旦那が生活費を入れないのが原因だったそうです。)
    私はその一年前に別れたと思い込んでいたので、それにも衝撃を受けました。

    子供の教育上も良くないのかな、、、。
    なんとか旦那が更生するのは無理なんでしょうかね、、、。

    • 7月27日
  • canaria

    canaria

    私も離婚してますよ。長男は今の旦那の子供ではありません。でも、付き合うって時には自分の子供だと思って決めたそうです。今ではママよりパパが好きですσ(^_^;)
    次男と比べたりもせず、接してくれてますし
    そゆう出会いもあるので。
    シングルマザーの時は家庭に憧れた時もありましたが、今は離婚したから幸せになれので^ - ^
    これから家族を養うって時に無職になるとか考えられません。例えままみさんが産休まで働くって言っても何があるか分からないので、私はうんとは言えなかったですね。早めに入院になったり自宅安静になったり働けない状態になったら生活も厳しくなるのでσ(^_^;)

    前の奥さんと続けて付き合ってたなら不倫ですよ。悪いですが旦那さん信じられませんね。前妻さんには子供いないんですかね?養育費とか払ってないんでしょうかσ(^_^;)
    お義母さんも旦那さんに甘いと思いますよσ(^_^;)いい大人に生活費渡してるなんて
    信じられません。

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    canariaさん離婚されていたんですね!
    シングルマザーで頑張られて素敵な方と再婚されたなんて、本当に羨ましいです。
    私も再婚出来るんだろうか、、、。今は想像つきません(^^;;

    妊娠した時は旦那はアルバイトだったので、就活しながら仕事が決まるまでアルバイト頑張って!って言っていたのに、それだと就活出来ないからと突然アルバイトを辞めて無職になったので驚きました。
    ですが、お義母さんから、その時も実はほとんど給料を貰えてなくて、そこの必要経費で出費の方が大きかったので只働き状態だったと聞かされ、更に愕然、、、。

    私は正社員になる為にそこのお店で勉強させてもらいながら飲食店でアルバイトをしていたのですが、飲食店は妊婦には過酷な仕事内容だったのですぐに辞める事になり、正社員の勉強の方は、切迫流産になり諦める事になり、私も現在無職です。

    そうです。知らなかったとはいえ不倫関係から始まっていたという事もショックです。
    前妻の方との間にも子供がいて、前妻の方が出産の為に早めに里帰りしている間に私が入り込んでしまっていたらしいです。。。
    養育費を要求する手紙も発見してしまいました。
    以前約束はしていないが自分の誠意で毎月少しずつ振り込んでいるという話は聞いていたのですが、手紙内容を見るとそれも事実とは違ったんだな、、という思いで。。
    国から前妻の方に入る支援金の手続きも旦那にお願いされていたようなのですが、その手続きの用紙を発見したものの、無記入の状態だったので、前妻の方はどうされているのだろう、、と気になっています。

    本当にお義母さんも甘いなぁと思います。
    毎月そんなに援助してたら、そりゃあ働かなくても楽勝って思っちゃいそう(T_T)

    • 7月27日
  • canaria

    canaria

    似てますねσ(^_^;)w
    私の元旦那もホテルでバイトしていて、スカイツリーのレストラン?かに異動したとか言ってたな🤔私は里帰り早めにして、協議離婚して決めたのに養育費払ってくれなくて裁判所から手紙送ってもらって1度も払ってもらってないですσ(^_^;)児童手当の手続きも中途半端にされて腹立ちましたねσ(^_^;)1度手続きするとこっちがしても最初にしてる方が優先らしくてσ(^_^;)
    最終的には産まれた子に会いに来なくて、可愛くないまで言われたので速攻離婚しましたσ(^_^;)住所変更されてたんで、調べたら2DKのとこだったんで、一人で住むはず無いと思ってたぶん女のとこだったんですよねσ(^_^;)まあいいですが、あっちは借金もありこっちは離婚して精々しましたσ(^_^;)w

    私は離婚したから、児童手当とか手続きスンナリ行ったので、大丈夫だと思いますよ^ - ^

    またしますよσ(^_^;)そゆう人は、嫌になったらまた不倫や浮気するでしょうねσ(^_^;)

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    本当に似てますね((( °_° )))
    やっぱり男の人ってだらしない人が多いのかな。。養育費くらい責任持って払おうと思えないのかな、、理解出来ないです。
    手続きも、もう別れたんだから関係ないや、とでも思っちゃうんですかね。。
    最終的には国からの支援は受けれるんですね!それを聞いて安心しました!

    可愛くない、、って!!!
    それ言われたらさすがに私でも目が覚めそうです。

    女関係も似てそうですね、、、その同棲されたのかも?な女性も正直私の時と被ってしまいます。。
    事情を知っているならどうにでもなればいいと思いますが、何も知らずにだと、その女性も苦労されそうですね、、(^^;;

    • 7月27日
  • canaria

    canaria

    逃げればいいと思って( ̄▽ ̄)
    うちの元旦那は、ウケる程に私の前に元奥さんがいて養育費払ってました( ̄▽ ̄)でも実際払ってたかは知りませんがw
    あまりにもあれなんで弁護士に頼んでますσ(^_^;)
    仕事場がわかったらしいので給料差し押さえします( ̄▽ ̄)w


    目覚めましたよ( ̄▽ ̄)w
    速攻裁判所に連絡して調停かけましたw

    別れた方が母子手当ても貰えるし、元旦那より助かりましたよ^ - ^

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    私も弁護士に相談した方が良いのかなぁ、、、。
    旦那無職だし、相談した所でどうにもならないのかな、とも思いますが、、。

    確かに!母子手当て以前に調べましたが、今よりは遥かに助かりそうな制度でした!!

    手当てよりも稼げない旦那だと思うと本当に情けないですね。。

    • 7月27日
  • canaria

    canaria

    給料に見合わせた金額を支払うんですよσ(^_^;)うちは最低額の1.5万です。バイトしていて、母親から生活費もらっている事全て話せばいいんですよ。

    手当てのが余程助かります( ̄▽ ̄)

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    日雇いでも話さないよりは良さそうですよね!
    LINEのやり取りだけでも証拠になれば良いのですが、、、。
    お義母さんからの生活費の話も役に立つんですか!!
    たぶん私も貰えても最低額ですが、最悪の場合駆け込んでみます!

    • 7月27日
  • canaria

    canaria

    全部話すべきですσ(^_^;)生活費あげてる証拠がいるなら証拠取らないといけませんが
    子供作った責任なのでσ(^_^;
    しっかり取った方がいいですよ!

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    分かりました!どれが証拠として使えるか分かりませんが、今から整理しておきますね!!
    ありがとうございます。

    • 7月27日
Y⑅E⑅◡̈*

大変ですね( ; ; )私だったら、ままみさんの父親の言うことを聞きます。赤ちゃんを守るためにも…。借金癖は本当に直りません。直った人みたことありません。結婚するのにも関わらず、そんな大事なことを隠す意味が理解できません。
週末の話し合いで、旦那の出方を見てみるのもいいと思いますが、そこで頼りにならず先が見えないのであれば別れた方が幸せになるのではないでしょうか?結婚式も終わってひと段落したときに本当悲しいですよね。赤ちゃんのためにもママ頑張ってくださいね!

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    やはり離婚すべきなのでしょうか(T_T)
    正直私が世間体を気にして、結婚式を挙げたばかりなのに別れるなんて、、と思ってしまう気持ちもあります。そんな事気にしている場合ではないのでしょうが。。

    話し合いで旦那が本当に心を入れ替えたと思えたら一緒に頑張りたい、とも思いつつも、その言葉に私はまた簡単に騙されてしまうのかな、、とも考えてしまいます。

    旦那が頑張ると言ってくれたら一緒に私の実家で同居させてもらって家族皆に監視してもらいながら金銭の管理をする、、というのも考えているのですが、それは厳しすぎると思いますか?

    • 7月27日
  • Y⑅E⑅◡̈*

    Y⑅E⑅◡̈*

    上の方にしているコメントも拝見しましたが、旦那さんは離婚経験もおありなのですね。
    世間体も気になりますよね。わかります( ; ; )でも気にしている場合ではない状況ですよね。失礼ですが、旦那さんは何歳ですか?10代なら監視してもらいながらの生活もありかと思いますが、20歳こえてたら監視してもらわないとできない旦那なんて私ならお断りです。ままみさんの人生もかかっているので、きっぱりとお別れして、子供と楽しく過ごす方がいいように思います。

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    そうですよね、世間体は頭から切り離す事にします!!

    旦那は、、、お恥ずかしながら10代でも20代でもなく、32歳です。。。
    監視なんて有り得ない年齢ですよね。。。
    考えも固まっちゃってるし、今更更生なんて無理かな(T_T)

    • 7月27日
二人のママ♡

書いてらっしゃる通り借金癖は治りませんよ(._.)
しかも親に出してもらって自分で本気のどん底見てないので軽く考えてる可能性もあります…

ままみさんのお父さんが言うように別れたほうがままみさんやこれから生まれてくるお子さんの為だと思います。
嘘つくうえに借金まみれの父親なんかいたって子供が幸せになれるとは思いません。

シングルでもままみさんが愛情持って育ててあげれば子供は幸せと感じれると思います。

もし再婚してその人と血は繋がってなくても愛情持って可愛がってくれて育てば幸せになれますよ。

私もシングルマザーの母に育てられました!
実の父親いなくても幸せでしたよ!

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    カナダ★さんのお母さんはシングルマザーで頑張ってこられたんですね!
    私には資格とか無く職歴も胸を張れる内容じゃないので、たぶん正社員にはなれないと思うのですが、パートで子供を育てる事が出来るんだろうか、、という事も心配でなりません。
    そんな考えで旦那を頼ろうとしていた事が私の悪い所だったんでしょうね。
    話を聞くと、本当にお義母さんは息子に甘く、何を話しても息子を庇う言葉が出てくるし、お金も相当渡しているようで、旦那が就活を死にものぐるいでやっていないように見えていた理由はここにあったんだな、とがっかりしました。
    これからは直接私にもダメージくる話ですが、お義母さんに話して息子への援助は断ち切るか、私に金額を知らせてもらうようにしたら改善していかないかなぁ、とも思いつつ、そんな簡単な問題でもないのかなぁ、とも悩みます。

    • 7月27日
  • 二人のママ♡

    二人のママ♡

    私の母はパートで仕事掛け持ちでやってましたよ!
    母親は強いので子供の為ならなんだってできます。
    言い方悪いですが仕事もろくにしない親のスネかじって生きてきたような男を頼るほど無駄なことはないと思いますよ。
    このまま一緒にいたってそんな父親の背中見て育つ子供がかわいそうです。
    あなたは母親になるのですよ?
    お腹の子供を守れるのはあなたなんです。

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    お母さんパートの掛け持ちで頑張られていたのですか!!!
    凄い立派な方なんですね!!!
    誰でも簡単に出来る事ではないと思いますが、私の気合い次第で何とかなるのかもしれない、、と思うと凄く励まされました!!!
    週末の話し合い次第ではありますが、シングルマザーになっても何とかする!という気持ちを持って話し合いに挑みたいと思います!
    本当にありがとうございます!!

    • 7月27日
  • 二人のママ♡

    二人のママ♡

    いざとなったら人間どんなことでもできます!
    それに守る者があれば尚更強いです!!
    ままみさんも話し合い頑張ってくださいね(^_^)

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    強くならなきゃですね!
    本当にありがとうございます!!
    また弱音吐くかもしれませんが、その時はまた相談に乗っていただけると有難いです(><)

    • 7月27日
  • 二人のママ♡

    二人のママ♡

    私でよければ乗らせてもらいます(^_^)

    • 7月27日
じょうじのお母さん

こんにちは
借金するひとは
どんなことをしても借金しますよ。結婚式の費用が半分とか
とても考えられない金額ですよね。お金なければ結婚式しなくてもよかったはずです。
文章を読む限り
見栄っ張り
仕事も続いてないんですよね

子供がうまれたら本当に大変ですよ
私もあれこれ問題はありますが

借金などの話はきちんと話してくれます

それに、仕事はどんなに体調がすぐれなくとも行きますし

結婚はきれいごとではありません。お金がなければお子さんにオムツもかえません。
そんな人とこのさきやっていけるのか…

そのお金はなんにきえてるんでしょう…
自分の稼ぎがないくせに
親御さん、ままみさんのお金を使うとか

あたしだったら、離婚します。
人のお金も、自分の手元にくれば
自分のお金だと思われてるとおもいますよ。
このさき、どんどんお金はかかります。親御さんがしっかりされてるのなら

実家にかえるべきですよ。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    結婚式ははじめは記念撮影だけにしよう、って話だったのですが、女の子なんだから結婚式したいはず!やっていいよ!といった事を言っていただいたのと、その時は旦那の貯金事情を知らず余裕があると思っていたので甘えてしまいました。、、、本当にやるべきじゃなかった(T_T)

    そうです。本当に見栄っ張りで、結婚前のデートの時もほとんど彼がお金を出してくれていました。
    昔は大手の会社に勤めていたと聞いていたんで、そんなに貯金あるんだな!と受け取ってしまっていました、、、。
    仕事も正直転々としているイメージです。

    お金、、本当に手元に残していないのかな?残っていないのなら何に消えているのでしょうね。。
    私と一緒の時は本当に節約しているので不思議で仕方ないです。

    本当に子供を育てるお金が心配です。自分1人でどうにかする!!という覚悟を持たなければいけないのですが、現実問題職歴に自信のない私が立派に稼いで子供を育てれるのかと考えると不安で仕方ないです。
    両親は仕事をしていて助けるとは言ってくれていますが、何とか旦那が更生する道はないのでしょうか、、、。

    • 7月27日
  • じょうじのお母さん

    じょうじのお母さん

    更正するには
    まず親御さんの援助を一切きること。ままみさんも、お金をださないこと。破産や財務整理をしてローンを組めなくすることくらいしかないでしょう。
    まず、人のお金に頼るくせがついてますから

    どんなにどん底におちようが
    電気がとまろうが、援助はしないように旦那さんの親御さんにお話をすることです。親御さんが、先になくなってしまえば

    もう援助はないんです。ままみさんに、のしかかってきますよ。
    私もうつ病、パニック障害があり離婚しようと何度もおもいましたが…結局のところ
    体調がわるくてまともに、息子にご飯たべさせてあげれない…

    だから、喧嘩しないように
    どりょくはしております。生活も楽ではありませんが
    質素ですが、今はトラブルなく過ごせてます。でも、よく考えてください。嘘つき、借金
    これは、絶対になおらないんですよ。どん底に落ちない限り、人は簡単にはかわらないです。

    うちの主人は、女関係ですが
    色々手段を使って携帯みれないようにまで、レベルをあげてきてますf(^ー^;
    でも、もう携帯をみるのはあたしもやめることにしましたが…

    問い詰めたらまた、家出しますし

    女ぐせも
    病気ですから
    見て見ぬふりするしかないと

    しかし、これは私が携帯を見ない限りわからないことですが

    ままみさんの場合
    貯金もくずさなければならなくなりますよ。その貯金がつきたら

    どうしますか?
    あたしは、息子にご飯が食べれないより、あたしが我慢すればよいとやっとふっきれましたが

    お金の問題って
    割りきれるものではありませんよね。生きるためには、最低限のお金は必要です。子供が多くきくなればまた、お金もかかりますよ。
    お金にだらしない、仕事が続かない人、うそつき

    どこも良いところないじゃないですか…
    これからも、旦那さんは変わりませんよ。かわっていたら
    まず、前妻さんともりこんされてなかったのでは?

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    そうですね!
    話し合いでお義母さんには援助を一切切って貰うようにお願いしたいと思います。
    と言っても無一文であればはじめの幾らかは私が支出するしかないんでしょうが、、それも甘いのかな。
    お酒好きな旦那なので、ビールも飲めない、食費も節約しなきゃなのでご飯も質素、、となれば目を覚ましてくれるかも、と期待したいですが。。。
    財務整理したら勝手に借金作れなくなるんですか?知りませんでした!その方法も必要でしょうね!!
    じょうじのお母さんも病院でご苦労されているんですね!
    方法は違えど子供を守る為に覚悟を決めて選択しないといけないですね!!

    • 7月27日
mm.

私も上の方たちと同じく、別れてシングルで育てます。
理由は2つ。
○嘘をつく、家族を騙すなんて言語道断
○子どものために堅実にお金を置いておきたい

私が子どもなら、借金まみれの父親に育てられたくありません。嘘つき借金まみれでも父親がいた方がいい、なんていう考えは、世間体や親のエゴでしかないと思います。

ままみさんが全力で幸せにしてあげてください★

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    そうですよね。その理由2点とも本当にその通りだと思います。

    父親がいた方がいい、というのは正しく私の考えです。
    子供にとって淋しい思いをさせる要因になる可能性があるのならばこれから父親になんとか更生してもらって、、、と思っていたのですが、その考えはエゴなのでしょうか。。考えが固い人間な自覚もありますし、何がなんだか分からなくなってしまっています(T_T)

    子供にとって本当に幸せになれる道って一体どれなんだろう、、、。
    情けない母親で本当に赤ちゃんに申し訳ないです。

    • 7月27日
はじめてのママリ

腐ってますね。
さっさと切り捨てた方が
今後のためだと思います。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    元々頼りないなぁと思う面はありましたが、妊娠してからどんどん情けない面を知って正直呆れ返っています。
    こんなだから付き合ってすぐのデキ婚は、、ってまわりに思われてるんだろうな(^^;;

    • 7月27日
とみー

大変ですね。。。
お金がすべてではないと思いますが、いくら夫婦でも、金の切れ目は縁の切れ目かなと思います。
私なら、子供が辛い思いをしてから別れるよりも、と考え生まれる前に別れます。

どちらにせよ辛い選択だと思いますが。。
どうか産まれてくるお子さんが幸せで過ごせますように

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    本当ですね。私自身胸を張れる貯金額ではなかったのですが、旦那が無一文だと知って愕然としています。。
    旦那が更生するまで別居して子供にも会わせない、、とかいう事にしても無駄かな。。
    私がいない間に浮気して乗り換えられるかもしれないし(私との事がそうだったらしいので)、お義母さんが甘いんでまた援助しちゃって意味ないかな。。。

    赤ちゃんが幸せになれる道を選んであげたい。。。

    • 7月27日
  • とみー

    とみー

    信じたい気持ちと現実との差でままみさんがこれ以上傷つかないことを願います(T_T)
    もっとあなたを大切にしてくれる人に出会って欲しいです

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    優しい言葉くださり、本当にありがとうございます(><)

    • 7月27日
とりくに

別れたくないんですね…
いいところもあるダンナさんなんですね。
わたしなら迷わず別れます。

約束破られるのも、お金にルーズなのも嫌じゃないですか?
馬鹿にされてる、大事にされてないとは思いませんか?
そんな人の側で笑って暮らせますか?

子どものことを考えるなら、失礼ですがそのダンナさんは将来子どもにたかりかねませんよ。
はっきり言って負債だと思います。

きついことばかり言ってすみません。
嫌な気持ちになったなら、返信もなくてかまいません。

お子さんとままみさんが、この先幸せに暮らせますように。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    いえ、とりくにさんがそう思われるのはごもっともだと思いますので嫌な気持ちならないです。
    はっきり言ってくれてありがとうございます!!
    良いところは正直たくさんあります。旦那としては失格だとしても、、、。
    ただ、妊娠してから凄い勢いで衝撃的な事実を知らされっぱなしなので、本当に今も旦那の事を愛しているのか、というと分からないです。
    もしかしたら思い込んでいるだけかもしれないし、夫婦になったんだから簡単に投げ出す訳にはいかないと意地になっているだけなのかもしれません。
    今回の事を知って旦那は私を何だと思っているんだ!と疑心暗鬼な気持ちになってしまっているのも確かです。。

    • 7月27日
deleted user

借金、無職の無一文も信じられない話ですが、義母に毎月10万円以上も出してもらっていた上に本当は結婚式の費用なども自分の親からもらっていたのに、ままみさんからももらっていたのを隠していたことが許せません。

さらにそれがばれないようにままみさんのふりをして義母と連絡をとっていたこと。

生まれてくる子どものことを考えて離婚しなかったらご主人は児童手当も自分の懐に入れるんじゃないですか?
失礼ですがまったく信用できません。
そんな状態で他人にご馳走する意味もわかりませんし…。

結婚式を挙げたばかりでつらいとは思いますが、結婚式の費用などままみさんが払われた額をすべて返してもらって離婚するべきだと思います。
慰謝料も取りたいところですが、そんな状態なら無理だと思うので、せめて今まで出した分を慰謝料代わりに返してもらい、生まれたら認知してもらうということでとっとと別れるべきだと思います。

私はあまり離婚を勧めないのですが、今回は酷すぎです。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    やっぱり酷すぎますか、、、。
    両親にも凄い男を見つけてしまったな、と言われてしまいましたが、お義母さんには「こういう見栄を張りたがる男はよくいますよ。」と言われて私が弱音を吐きすぎなのかな、とも考えてしまっていました。
    離婚したとしても認知してもらった方がいいんですか!?
    無知で申し訳ないのですが、認知をしてもらうとどんな事が起きるのでしょうか??

    • 7月27日
  • deleted user

    退会ユーザー

    お義母さんは自分の子どもだからかばっているだけじゃないですか?
    好きな女性と食事に行くのに全部出したいという見栄ならわかりますけど、借金や親のお金ではる見栄ならいりませんよ。

    認知してもらわなくても子どもは育てられると思いますが、最低限の父親としての責任はとらせたほうがいいかと思いますね。
    認知してもらったからって、子どもと面会させなきゃいけないわけじゃないですし。

    • 7月27日
  • ままみ

    ままみ

    たぶん自分の子供で考えが甘くなっているんだとは思います。
    結婚前のデート
    費用とかはどうしていたの?と聞かれて、彼が多く出してくれていたと答えると責められそうな気がしたので覚えてないと答えてしまいましたが、結婚前の話なんて今出すのもおかしいと思うし、事情を知らなければ出してくれても変に思わなくても仕方ないじゃない!と言いたくなります(^^;;
    父親としての責任、、というのがどういう時に必要になってくるのかは分かりませんが、のちのち困るならお願いした方が良いのかもしれないですね。
    1度調べてみます!

    • 7月27日
かなちゃんまん

ごめんなさい。皆さんの意見とは真逆ですが、私も似た感じでしたが私はギリギリまで頑張ってみました。それが正しかったのかは分かりません。離婚はしましたが、その後も関係を続け上手く行ってましたが、まさかの妊娠が分かり次男の遺伝性の障害などがあり覚悟がなく中絶を希望してきたので関係を終わらせました。皆さんの仰る通り離婚をするのが1番かも知れませんし離婚を期に旦那さんが何か変わるかもしれませんし、それはままみさんの考え方や旦那さんの性格次第だと思います。
今が1番辛く思う時期かもしれませんがそれ以上の辛さが待ってるかも知れませんし、万々みさんの覚悟次第ですね。ですが、子供を育てられない、誰かに援助を受けないと育てられない状態になれば諦めも必要だと思います。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    似た状態を過ごされたんですか!
    上手くいっていた、という事は、元旦那さまは更生されたという事だったのですね。
    私の考え方も変えないといけない所もあるでしょうが、旦那の性格上、更生は厳しいのかなぁ、、、。
    覚悟を持って週末の話し合いを迎えたいと思います。

    • 7月27日
stera

私も離婚しますね。
実際借金不倫と重なったので離婚してます。
1番は嘘をつくこと、でしたけどね。
前妻との離婚も旦那さんが生活費を入れないからってご自身で書かれているじゃないですか。
家族を失っても気付かなかった人が、良くなると思いますか?
繰り返してるんですよ、そんな大きなことを。

子供に父親は必要ですよ。
母親とは別の愛情ですし、別の役割もあるでしょう。
どちらかがうまくいかなくなったとき、もう1人が円滑に関係を進めることもできるでしょう。
それでも、悪影響ならいない方が良いです。

私は悪影響だと判断しました。
嘘ばかりついて、私なら良いですけど、子供の期待を裏切られたらたまったものじゃない、と。
自分でも悲しいのに、無垢な小さな心はどれだけ傷つくんだろうと考えましたね。
子供には素直に育って欲しいですから。
ただ、その分子供にはかなりの負担をかけますので、その覚悟はしっかり持ってください。
片親で幸せだった人ももちろんいます。
でも、不幸だと思っている人も同じくらいいると思います。
どういう環境にするか、とお子さんの性格や、何を求めるかによって、一概には言えませんから、常に危機感は持っているべきだと思っています。
トータルで考えて、子供にとって何がベストかを考えてあげてください。
ちなみに私は離婚してから正社員雇用してもらいましたから、不可能ではないですよ。
子供と二人暮らしで暮らせてます。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    steraさんもシングルマザーで頑張られているんですね!

    確かにおっしゃる通りですね、、、。どうしても旦那に更生を期待してしまいますが、少なくとも今かかえている金銭な問題は痛い目を見ても変わらなかったって事ですもんね。。

    父親は必要、、、とはやはり考えてしまいますが、悪影響の方が大きいかもしれないですよね。。。

    ただでさえ私がお母さんで子供に幸せだと思って貰えるのか、と不安でしたが、シングルマザーは私だけにしか子供を守ってあげれないんですよね。
    本当に怖いですが、そうなった時はきちんと覚悟しないといけないですね。

    正社員雇用されたんですか!
    なかなか難しい話だとは思いますが、その希望も持って私も頑張りたいです!

    • 7月27日
  • stera

    stera

    離婚する際、姉に言われました。
    子供にお金の請求が来るようになったらどうすんの?って。
    相続なら財産も負債も全部放棄すれば大丈夫ですけど、断れなくて保証人になって、となったら借金は負わされますからね…。
    義両親にもそこまで深刻だと話した方が良いと思います。
    ご両親のが先に亡くなるのが普通ですし、安心して逝けますか?という感じですよね(^_^;)

    • 7月28日
  • ままみ

    ままみ

    そうですね、、調べたら連帯保証人は自分の意思でなったんでなければ拒否出来るそうなのですが(方法はまだ分かりませんが)、そうなったらたまりませんね。。
    義両親にもこの件は包み隠さず話しているので、離婚の話とは別に、今後の対策を含めて話をするべきだとも思っています。
    義母さんも老後の貯金を切り崩しているので不安だ、、と言っていましたし(><)

    • 7月30日
圭

今、まさに同じような状況です。
結果、失踪しました。
向こうの両親とも話し合い、ずっと待っていましたが一年以上でてこず連絡も途絶えたので離婚することになりそうです。

アドバイスという訳ではないですが今後、お子さんとだけの生活を考えて仕事など、どうするか考えておいた方がよいかもです💦

  • ままみ

    ままみ

    ウチの人も昨晩まで丸3日連絡取れずに失踪していました(^_^;
    理由は私が色々気付いたから、という訳ではないようですが、、、。。。

    まだ旦那の話を聞けていないので私の意思は固まっていませんが、実はお腹の子が逆子で早産になる可能性もあるから今すぐ里帰りするようにと産婦人科医から指示されてしまったので、話し合いがどうなろうと私は実家に帰らなければならないのですが、もしかしたら即離婚、ではなく、別居になる可能性もあるかもしれないです。。。

    • 7月30日
  • ままみ

    ままみ

    すみません、アドバイスのお礼が抜けていました´›﹏‹`
    ありがとうございました!!

    • 7月30日
  • 圭

    私も里帰り中の出来事で
    1人にしてしまって効果です(´•_•`)
    逆子で早産の可能性は心配ですね💦
    ストレスがお腹に悪いと思いつつ心配は消えないと思いますが
    元気な子が産まれますように٩(Ü*)۶
    旦那さんの事も、あまり焦らず納得のいく決断ができるよう願っております。

    • 7月30日
deleted user

私も結婚と同時に旦那に借金あるの発覚しました(´Д` )💧
旦那さんが借金をどう思ってるのか、他を犠牲にしても返済していく気はあるのかとか…真剣に話し合わないといけないですよね。
ままみさんはどうですか?
旦那が頑張って返すといったらついていきますか?
私は借金を返さないなら離婚するつもりでしたが旦那が頑張った返すといったので、私も支えるつもりでついてきました。
正直、喧嘩もたくさんしたし、お金の事で悩んだり、今もですが、生活は人並み以下です。旦那さん次第なとこもあるかもしれませんが支えるお気持ちありますか??

ちなみにうたの旦那は自分で尻拭いしはじめてようやく変わってきました。今まで、今も大変だったけど、旦那の改心もあり、お金のことを除けば幸せなので頑張ってきてよかったなーとおもっています。もう借金はしないと思いますが、それでも次こんな事があればもう即離婚する覚悟はあります(笑)もうこんなしんどい思いしたくないので(^-^)/

ままみさんが今やっていけるのかわからないならきっといずれ破綻すると思います。
やっていく、返していく、って気持ちじゃないと。それは旦那さんも同じですが。

  • ままみ

    ままみ

    コメントありがとうございます!
    うーん、まだ旦那に借金の話は聞けていないのですが、今の貯金額を聞くと150万円との返事が、、、。事実を知っているので、その数字はどこから!?、、まさか借金の額!?とさらに勘ぐってしまいます(^^;;

    今日の話し合いで旦那が白状して考えを改めてくれると良いのですが、少なくとも借金の存在がある事を私が知ってしまった状態の所に、旦那は就活を辞めて今現在赤字営業の飲食店を引き継ぎたい。と言い出されてしまいました(><)

    まだ話し合いしていないので楽観的な考えのままだから仕方ないのかもしれませんが、少なくとも今はまだ私が支える決意をした所で意味はなさそうです(^^;;

    • 7月30日
圭

×効果
〇後悔
の間違えです。

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