旦那がすきです。でも何度話し合っても理解し合えない事もあります。義…
旦那がすきです。
でも何度話し合っても理解し合えない事もあります。
義理両親の介護は私たちが在宅でみる
それは嫁がしなきゃいけないことじゃない？と言われます。
娘もまだ2歳、でも義母は腰が悪く数年後には寝たきりになると思います。
家事も育児も仕事もして、そのうえ介護も手伝えって…あまりにも押し付けられてるようなきがします。
私のみが持たず出ていくのが目に見えてます。
そして昔の考えの人が親戚に多い(旦那側)
間違いなく、別居のままで過ごしてたら色々言われると思います。
なぜそこまで嫁だからといってやらなきゃいけないのですかね。
旦那の事は大好きです、ですがそこだけは合わない…そうなったら離婚はしないけどお互い別居をするつもりです。
- 柚(5歳8ヶ月)
コメント
まりい
親の介護は実の子供の仕事です。
それに在宅じゃなく老人ホームもあるんだし、そっちにお世話になるのが一番丸く収まります💦
長男の嫁でもそんなに背負い込む必要ないんですよ、今の時代！
そんなことこれからも続くなら長男なんて需要なくなります😅
旦那さんも見る気満々ですか？
兄弟で話し合ったことなどもないですか？
うちはまだ親も私も若いですが兄弟で話し合うことありますよ！
mama
旦那さんに兄妹はいますか？
うちもまさしく義両親の介護をどうするか話し合いました。
私は長男の嫁で義母は要介護3です。
今は義父がデイサービスへ通わせたりしてみています。
義父母は６８歳。そろそろいい歳だからこれからどうするかという話を義妹からもちかけられ、まだ小さい子もいるし私自身、介護の仕事をしていて在宅介護がどれだけ辛いか、それでどれだけ苦しんでいるお嫁さんを見てきたか…デイサービスやショートステイ、訪問看護、色々サービスはありますがそれでも精神的にも大変です。その大変さもわかっているので長男の嫁ですが旦那に理解してもらい、私達はみれないからそうなったら施設へお願いすると義妹に言ったら、なら私がみるといってくれ、もうじき同居する予定です。
兄妹がいて他に見てくれるひとがいるのであれば話し合った方がいいと思います！うちの義父母も私達にみろって散々言ってきましたが私は介護で人生終わりたくなかったのできっぱり言いました！旦那さんが理解してくれると一番いいんですが…いい方向にに進むといいですね😣
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柚
まさしく私の義母も68歳要介護3です。そして夫婦共々介護の仕事をしております。
旦那も介護がどれだけ大変かわかっているのだろうけど、やはり自分の両親なので「施設」という言葉を言うと怒りはじめます。
育児を優先して義母の介護は二の次で手伝うだけでいい…と言われますが結局それでも精神的にキツいと私は思います…。
デイサービスなどや訪問介護の利用も考えているとはいいますが…。正直在宅にこだわる理由がわかりません…旦那とはわかり合えない一番の問題だと思います。- 8月30日
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柚
要介護3ですが、デイサービスなどは利用していません。毎日家に引きこもってます。
それだけでも精神的にまいっちゃう自分がいます。- 8月30日
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mama
旦那さんも介護職でわかっているのに自分でみたいんですね…
だからそこできるって言う自信もあるのかもしれませんが…
施設＝見捨てた、可哀想なイメージがあるのかもしれないですね。
うちの義妹もそれがあるからか絶対みるみたいな感じでしたよ。
娘ですから勝手にどーぞって感じですが義母はもう介護状態で義父だっていつどうなるか分からないしまだ1歳と0ヶ月の子を育児しながらどうやっていくのか…あと認知の入っている義父の母親（90）もいます。それなのに私も在宅にこだわる理由が全くわかりません。マスオさんになる旦那さんも可哀想に…と思っちゃいます😅
義母はどんな状態なんですか？
両親が大事なのも分かりますが未来のある自分達の今の家族を一番に考えてよって感じですよね😭- 8月30日
ママリ
寝たきりを介護するのは容易ではないです。
なんでそこまでしなきゃいけないのか。
自分の人生かけれません
今からでも介護施設を探しましょう
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柚
私はなんのために結婚したんだろうと思うばかりです。
- 8月30日
あしゅりー
親の介護は実子である旦那さんの義務と決められていて（旦那さんに兄弟がいれば兄弟も）、嫁が世話をしていたのは、家の仕事をするため家にいたからで嫁だからという理由ではないのにね。
他の方へのコメント見ましたが、旦那さん介護の仕事されているのになんでそんな浅はかな事を言えるのか…
見捨てるのが嫌なら（見捨てたとも思わないけど）、自分が見たいって言うならまだわかるけど、見捨てたくない、でもお前が面倒みろなんて見捨てるようなもんじゃねーかって話ですよね。
嫁とはいえ義務のない人に面倒みさせるんだから。
おそらく、柚さんが別居したら旦那さんは結局義母さんを施設に入れると思います。
で、お前が見捨てたから施設に入れることになった！と責任転嫁してきますよ。
離婚しないけど別居になると思うと相談分に書いてありますが、別居になる時は離婚になる時だと思っていた方が良いかもしれませんね。
柚さんのメンタルが保たないと思います。
柚
兄弟で話し合うことは今のところないと思います。ですが主でみるのは旦那の方だと思います…。
まりい
母が父の親を介護しました。
父の兄弟は自分の親を見る余裕はなく、次男の父が自分が見ると言って連れてきました。
でも結局見るのは母一人で父は顔を合わせても話一つしないくらいほったらかしの人任せ
母が耐えきれなくなって鬱っぽくなり、施設に預ける事になりました。
数年前祖母が亡くなった時、父は母にお前が殺したようなものと言ったそうです
お前が施設に預けたりしたからと
母は一人で仕事、育児、介護全てして、結果しんどくなり、挙げ句の果にそんなことまで言われ
今でもずっと父の言葉に傷付いてます。
試しにでも介護始めちゃうと抜け出せず
最終あなた一人責められるような状況がありえる旦那さんなら正直絶対辞めたほうがいいです。
旦那さんが主で介護するという約束ならいいのかもですが
うちの父も初めは俺が介護するって言っときながら自分のことを最優先で母に全て押し付けてました。
喧嘩になってでもしっかり話し合うべきですよ。
家で介護するって簡単じゃないです。
家中臭くなってたし、トイレも臭い
おしっこ漏らすのは毎日で染み付いて匂いも取れず…
正直私もその時学生で家に帰るのが億劫でした💦
自分の親ならまだいいですが、義理の親となると話しが変わってきますよ。
全然簡単な事じゃないし、一緒に暮らすお子さんも負担はありますよ💦