旦那から性格が合わないと離婚届を突きつけられ、娘と実家に来てから5ヶ…
旦那から性格が合わないと離婚届を突きつけられ、娘と実家に来てから5ヶ月経ちました。
2ヶ月前からは、旦那からやっぱり離婚したくないと言い出し、私もその方向で話し合っていて、あと日にちを決めて引越しするだけの状態になりました。
でも、なんだかこれでいいのか不安になります。
というのも..
私の親が、旦那が離婚を急に突きつけたくせに戻りたいと言ったり、言ってることが二転三転したりするのをよく思っていません。というか、もう嫌いみたいです。
「もし、戻るなら反対しないけど、迷惑かけましたと親に説明、謝罪するのが普通じゃないのか」
と言っていました。
それを旦那に伝えると、
「謝らなきゃいけない意味がわからない」
と言われました。
家から実家に戻る際の荷物の運び出し(車で往復5時間)を手伝ってもらったり、心配してくれたりしたと説得したところ、
「説明書してもいいけど、全部話すからね？」
と。自分が離婚したくなった私の対応の悪さなどを全部わたしの親に伝えるそうです。
私の対応の悪さというのは、
旦那が繁忙期で忙しいのに好き勝手にしてる的な..
よくわかりませんでした。
昨年からパニック障害があり、体調の波やワンオペで家のことが疎かになったりすることが嫌だったのか、わかりません。
旦那は元々モラハラっぽくて、自分が絶対正しいというタイプなのです。
こんなに考え方が違う人とこの先ずっと一緒にいていいのか、不安になります。
- ママリ
コメント
💘
それは迷いますね…
まだ旦那さんの事好きですか？
添い遂げたいと思えますか？
もう貴方の気持ち次第だと思います😞
第三者から見て、あまりやり直すのはどうかな…という印象ですが、好きの気持ちがあるとやっぱり離婚に後悔しちゃうかもしれませんし😞💦
はじめてのママリ🔰
旦那さん自分勝手ですね…😅
一応義理の親にあたる人に迷惑かけてのに謝るのが分からないって常識無いのかなって思ってしまいました😅
意見がコロコロ変わる人はこの先また分かると思いますよ。その度に不安になるしまた実家に頼るとなると次は親御さんは絶対に許さいと思いますしね…
妻のせいにして自分は正しいっていう人はこの先もずっとモラハラするでしょう😭
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ママリ
やっぱり謝るのが常識ですよね。旦那の考え方に洗脳されるところでした💦
このことだけでなく、家の購入のこと、仕事を独立すること、わたしの実家を継ぐだの。言うことが本当にコロコロ変わるし、どれも薄っぺらくて信用できません。
また同じことを繰り返しかねないですよね。- 7月29日
はじめてのママリ🔰
また同じことを言ってきたりしそうですね。
後親御さんに謝罪するのは
必要だと思いますよね！
だって嫁に出したわけですし
そんな態度とる旦那さんなら
やはり親御さんからしたら
嫌になっちゃいますよね。
大切な娘なのに…って
これから先も不安な事がありそうなら
早めに別れるのも手だと思います！
お子さんが小さいうちなら
なんとでもなりますよ！
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ママリ
正直、今の段階で娘はパパがいなくても問題ないです。
むしろ実家にいた方がとても生き生きしています。
3ヶ月ぶりにパパに合わせた時は、忘れてたみたいで少し嫌がっていました。
別れるのなら早めがいいなと思っています。- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
ほんと男って意味分かんないですよね。
ほんとにもうって感じです。。。
記憶に残ると逆に大変だと思うので
別れるなら早めですね！
別れないなら一生付き合ってやるぞ！って根性ですね！- 7月29日
3kids
自分勝手すぎますね。
気持ちがあるなら考えても良いのかもですが…私なら戻りません！
何かあるたびにママリ⭐︎さんのせいにしてまた離婚だなんだと騒ぎそうです。
戻りたいと言ってるくせに自分はご両親に謝罪一つもしないなんて…💦
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ママリ
そうですね。
デリカシーもない人なので、離婚しないと言うことで決定した後も、冗談で「●●したら離婚だからなー？笑」みたいに言われたり..
冗談でなく本気でも、いつ離婚したいとまた言い出されるかビクビクしながら生活するのは想像しただけで辛いですね。- 7月30日
はじめてのママリ
とても自己中ですねこっちは不信感しか残らないですよね
すごく上から目線なのも気になります
この調子だと引っ越してからも簡単に離婚だのなんだのって軽々しく口に出しそうですね
ママリ☆さんのお母様に相談してそのアドバイスに耳を傾けた方がいいと思います
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ママリ
「不信感」まさにそれなんですよね。
わたしも親も同様に。
それも以前の話し合いで伝えましたが、「親にどう思われてたっていい」と言われました..
母親は、1度その説明とやらをさせてみたら？というと、お試しで少しだけ一緒に住んでみて考えたら？という感じでした。- 7月30日
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はじめてのママリ
でしたら何かあればすぐ家から出れるように必要なものだけ持っていった方がいいかもしれませんね
親にどう思われてもいいって笑
完全にバカにしてますね
正直モラハラされてる姿は子供に悪影響なので物心つく前に残るか実家に帰るか判断した方が良さそうですね😢
モラハラはだんだん麻痺してくるのでお気をつけて- 7月30日
ママリ🔰
親御さんの言ってることが私からすれば常識です。
全部親の前で話してもらったらどうですか？？それ聞いたら，ママリ☆さんももう一度この人とやれるかどうか分かるかもしれませんね…！そこで自分は全く悪くなくてママリ☆さんが悪いみたいに言われたら，じゃあなぜ離婚しない？ってなりますし😅旦那さんがなんて説明するのか見物ですね。
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ママリ
私と親の考える常識が他のママさんと同じでよかったです。
週末なら私の家に来れると言っていたので、それを母親に伝えたらうさこさんと同じ意見でした。
なんかあったら言い返してやる！って母親も意気込んでいましたが、なんだかあんなやつに会わせる自体申し訳なくて。
でも私と旦那だけで話してると言いくるめられたり、若干洗脳されたりするので第三者がいるのはいいことかもしれないですね。- 7月30日
ママリ
何が正しいのか、先の不安もあるし迷いますよね。一緒に添い遂げる想いで結婚したのに。
離婚届を突きつけられてはいませんが、今私も明日にでも離婚届書いて持って帰れるよと言われています。
モラハラっぽいところもあります。
旦那さんのことまだ好きなら、ママリ⭐︎さんが一緒に生活できるなら、もう少し様子みるのもありなのかなと思います。
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ママリ
同じ状況なのですね。
辛いですよね、私と子供の大きな分岐点と思うとなかなか決断できないところです。
今回かなりの騒動になって、親戚にも知れ渡ってしまい、ここで踏みとどまったら離婚しない覚悟です。(私だけの覚悟ですが)
でもお試しで少し生活してみるのもありですね..- 7月30日
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ママリ
そうですね、大きな分岐点ほど決断するのには勇気いりますよね。
親戚にも知れ渡っているんですか😨動きづらいですね💦
もし、離婚しないとしてもママリ⭐︎さんとお子さんの心身だけは大事になさってください。
旦那さんの感情の起伏に付き合うほど私たち主婦&母親は暇じゃないです！- 7月30日
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ママリ
母親が離婚で決定だと思って言っちゃったらしく..田舎の嫌なところです😂
旦那に、「専業主婦で家事と子育てしてるだけなのにどうきてそんなに疲れるの？」と言われたことを思い出しました..笑
私が時間のやりくり下手なのかな、疲れやすすぎるのかな、とか色々考えてましたが、世の中には優しい言葉をかけてくれる旦那さんもいますよね。
こうやって嫌なことばかり思い出す時点で、もう気持ちはないのかもしれません。- 7月30日
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ママリ
旦那さん、申し訳ないけどその言葉はいただけない😱悲しすぎる😭
時間の使い方も慣れないと分からないですよ。
ほんとに、いると思います。友達や職場の人とか優しそうな旦那さんいますもん。いけないけど、比べちゃいますよね😔
気持ちがないのかもしれないけど、落ちてる時は嫌なことたくさん思い出してしまいますよ💦- 7月30日
チビたろす〜2児のママ
ご両親に挨拶、説明、謝罪をするのが普通だと思います。
旦那さんに全部説明してもらいましょう。
私なら離婚します。
子供の為と自分の心の為にですね。
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ママリ
やっぱりそうですよね、それが普通ですよね。
どうしてこの普通、常識があの人に伝わらないのだろうか。。
私自身が耐えられたとしても、娘も同じような人間になってしまっては嫌だなぁと思ってしまいます。
そう考えると離婚でいいかなと思えてくるところです。- 7月30日
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チビたろす〜2児のママ
子が子なら親も親だと思いますよ。
同居しても良い親と思えないのであれば
話し合いから離婚も致し方ないかと思います！- 7月30日
退会ユーザー
自分勝手ですね😩
モラハラする人ってコロコロ発言変えてくるので信用できないなーってわたしは思います。そもそも性格が合わないと言われて出て行かされたのに合わなかった数ヶ月でやり直したいって謎じゃないですか？
再構築しようとお互い歩み寄ってたならまだしも・・会ってないのに性格が一致したとでも？って思いました。
それに謝る意味がわからないとかそんなこと言ってるようならもうダメだって私ならこちらから願い下げですね😖😖
ママリさんはまだご主人のこと好きですか？戻りたいと思いますか？
そこが重要になると思います。
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ママリ
ごもっともですね。
旦那曰く、仕事が忙しくてちゃんと考えずに離婚と決めてしまったとか..。
自分の仕事の多忙さを理解してもらおうと努力もしなかったところもあると。
今思えば、それって「性格合わない」と関係ないですよね。笑
コロコロ発言変わる件も、離婚の話し合い中も私に対する新たな文句がどんどん出てきて、そもそもの離婚理由が何だったのかもよくわからなくなりました。
好きかどうかもうわかりません。
私自身にも形だけ謝ってきましたが、後から「何で謝らなきゃいけないのかわからないけど、謝れって言われたから謝った」と言われました。- 7月30日
はじめてのママリ🔰
とりあえず、謝罪無しにはやり直すことはできないと伝えてみてはいかがでしょうか？
おかしな旦那様ですね。その対応の悪さというのをご両親の前で話したら関係悪化するのを理解できないのでしょうか？この際謝罪に来てもらい、その時の態度で決めるのもありかと思います。
もし自分本位で奥さんのことばかり責める発言ばかりなら私なら戻りません。あなたは何を直したら上手くいくと思うの、と聞きたいところです。離婚にしてもやることやって、完全に見切りをつけてから離婚の方がすっきりしますよ！
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ママリ
確かにそうですね。
そんなに言うなら、どうぞどうぞご自由に発言してくださいって両親の前に突き出してみますか 笑
モヤモヤのまま離婚したら後悔しそうですもんね。- 7月30日
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はじめてのママリ🔰
けれどあくまで離婚を決めるのはママリ様であってください。親は子供の味方をしてしまうものです。完全なる第三者ではありません。親にも言われたから離婚、というのは後々後悔に繋がります。
ご両親が心配する気持ちもわかりますが、私が最終的に決めるから、ということを伝えて、控えめにいてもらいましょう。それでもやっぱり両親の前でも不遜な態度や、自分本位な発言があるなら、離婚を考えても仕方ない気がします。
同じようなシュチュエーションで離婚した私からしたら、やはり話し合いや謝罪の場で、親にはどういうスタンスでいてもらうかを伝えておくのが一番だと思います。自分が話し合いの主導権を握り、それを聞いてもらい、明らかにおかしな点のみ冷静に突っ込んでもらえたら話し合い上手く進むかなと思います。- 7月31日
ママリ
好きかと言われたらハイとは言えないですね..