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DDC
家族・旦那

共働きの方に金銭的な考え方と、毎月の支出の割合などお聞きしたいです…

いつもお世話になっております。共働きの方に金銭的な考え方と、毎月の支出の割合などお聞きしたいです。

金銭感覚の違う旦那と家計について話し合いました。
私は今育休中で、毎月カツカツの生活です。
大きな買い物をしたこともあり今月も苦しく、貯金もほとんどない状態です。
来月には学資保険の一括払いがあり、車税も納めなければならなく、普段から何も知らない旦那にさすがに分かってもらわないとと思い話しました。

小遣いが月2万でその中でたばこを吸っています。毎日晩酌をして、ほとんどのみには行きませんが行くとしたら生活費から出しています。それでも足りない、俺はすごく我慢しているし会社でも憐れまれていると言われました。
私ももう少し節約できたらいいんだけどごめんね、でも家族のことを考える前に会社での自分の立ち位置の方が大事なんだね、、と思ってしまいました。

何か欲しいなら何かを我慢してほしいと言ったら、これ以上何を我慢すればいいのか、俺のストレスのはけ口は?と言われました。
私だって我慢してるし、お小遣いなんてない、休みもない、ストレスだってあるよ!と言えば俺は仕事しているの一点張りでした。私も復帰したら、あなたどうなっちゃうのという感じです^^;

私が厳しいのでしょうか
でもそうしないと貯金もできず、不安が募るばかりで、、、
一人で家計のことをやっているので本当に頭がどうにかなりそうでした。
子供にだけは貧しい思いをさせたくないです。

最終的にはお前がもっと稼いでいればいいのに、会社の人たちはそんなに苦しくなさそうだ、なんでそんなに苦しいのか?と言われました。すべて説明した上で、財布を分けるのが一番お互い納得いくと思うと言われました。
結婚当初、俺は貯金もできないしあれば使っちゃうから家計は頼んだ、と言っていたのに、今になってそう言われたので、ああ今まで相当不満に思っていたんだなと感じました。

そして家賃、光熱費、食費、全て折半でと言われました。お互いの保険料もそれぞれ、ガソリン代なども全てです。旦那の給料はいい時で25万、ボーナス年二回の30万弱、私はパートで15万弱、ボーナスなしです。
これって普通でしょうか。私の友達で財布を分けている夫婦は、夫が家賃、光熱費など、妻が食費、生活費などと聞いたことがあり、それを旦那に話したらそんなことしたら平等じゃないだろうと言われました。
こう言うということは、俺の仕事の方が大変だしそれ相当の給料を俺が使って当たり前、と思っているんだなーと、、
貯金できるの?学資保険のために貯めたり、何かあった時のために貯めておけるの?と言いましたができる。と。
じゃあ家事も育児も本当に半分やってね。言いましたが当たり前だ。と。

ちなみに旦那は朝から22時頃まで仕事で、帰ってきてから家事なんて絶対にできないと思います。今言ったことも忘れ、やるやると言いながらやらないことがほとんどです。
仕事がきついから転職したいと言っていますが具体的に何もしていません。
子供とも朝一瞬会うだけで、出社ギリギリまで寝ている人です。
休みの日も俺は疲れているんだ、休ませてくれと言っていた人です。

今回の話し合いで旦那が、自分の給料は自分の好きに使うのが当たり前、嫁がもっと稼がないとあり得ない、と思っていることが分かりました。
今の時代共働きで二人で稼がないといけないのは分かりますが、そもそも信用できない人に任せてしまって大丈夫でしょうか。一度やってみて思い知ってもらうしかないでしょうか。


嫁は旦那の実家に入って当たり前、義祖母義母の面倒みて育児して家事して仕事するのが当たり前と過去に言われたことがあります。
旦那の保険料、年金は未だに義母が払っており、旦那の給料振込みの通帳、印鑑も義母が持っています。
何度言っても渡してくれなく、今に至ります。

どこまで話しても旦那は自分中心で、譲るということをしません。悲しくなってきて半年前から別れるのも視野に入れていました。

長くなってしまいすみません。
お叱りの言葉でもいいのでコメントよろしくお願いしますm(_ _)m

コメント

ぴーちゃん

お金のことは、ひと月どのくらいのお金が入って、どれだけ出て行くのか紙に書いて貼っておくといいです!男の人は言われてもピンとこないですが、紙に書いてあるとわかります☆

仕事が大変というなら、休みの日に丸一日朝から寝かしつけまで1人で家事育児任せてみてください!家事はいつもやってることを一通りこなしてもらうくらいの量を伝え、それをやってみても仕事の方が大変というなら仕方ないですが、たいていの男性はやってみたら育児のみでクタクタになりますよ😅

通帳と印鑑に関しては、結婚してるので義母が持つのはおかしいです!旦那さんから言ってもらえないなら義母さんと直接話せませんか?法的手段も取れると思います☆

  • DDC

    DDC

    コメントありがとうございます!
    紙に書いたりもしました。
    忘れるみたいです、他人事のようで^^;

    家事も、掃除しなくても死なないよ〜食べ物は買ってきた方がいい、という考え方です。
    育児はいつか一日中任せないとと思いながら今日まできてます>_<

    私はもう何度も言っているので呆れてしまって。旦那に言ってよと言っても、何も話が進みません^^;

    • 6月26日
♡v_v♡

月25万もあって生活できないんですか??

長女を出産したときは月13万しかなかったですよ?
そうゆう男の人にはボーナス月には少し多めにお小遣いをあげればいいのでは?

毎日、お疲れさまです♪と言葉を添えて…

  • DDC

    DDC

    コメントありがとうございます!

    平均的には22万くらいです。
    それから車のローンを義母に3万、
    家賃7万5千円
    光熱費1万5千円
    水道2ヶ月で5千円
    食費3万円
    お小遣い2万円
    ガソリン代1万3千円
    おむつ、ミルク、生活用品1万5千円
    保険など6万円(うち5万は義母払い)
    交際費でなんだかんたて1万くらい、、、
    です。

    結婚式のローンも払ったりして今が一番辛い時でした>_<
    わたしのお金の使い方もまだまだ節約できるのかもしれません(;_;)

    家賃も高いからやすいところに引っ越したいと言っても面倒だと言います。
    ボーナス月渡していましたが今月は本当に苦しいのでと言いましたが>_<
    毎日仕事が大変なのにがんばってくれて
    感謝していますが、お金に関してはちょっと難しいです>_<

    • 6月26日
  • ♡v_v♡

    ♡v_v♡

    保険の6万とは??
    そこが節約できそうですけど…

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    私と息子の保険は合わせて5千円ほどです。
    旦那には15000円ほどの保険と年金がふたつかけられているそうで、それもこちらで払いますと義母に言ったのですが頑なに払わせてくれません。いつまでも頼るわけにはいかない、というか頼りたくないのでこちらで払わせてください、その場合は見直しをして1万円くらいの保険にしますと話していますがそれが気にくわないようです
    私は本当に再三言ってきているのでもうどうしようもないと思っています
    旦那は義母が払いたいんだから払わせておけばいいじゃんという考えの人です。

    • 6月26日
  • ♡v_v♡

    ♡v_v♡

    義母と生命保険の人の付き合いもあるかもしれませんね。
    うちの旦那も義母が払ってましたが、私が勝手に解約しました(笑)
    今は旦那、私、子供3人合わせて月2万くらいかな。

    宝くじ当たらないかなぁ?と思いますが、買わなきゃ当たらないけど、買うお金がもったいないと思う私σ(*´∀`*)

    私の旦那は月30万の稼ぎですが、小遣いが10万以上使うバカ旦那なので毎月カツカツです(。>д<)
    本当なら私の月8万の稼ぎは丸々貯金したいくらいなのに…

    男って本当にイヤですね(*`Д')

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    元々保険屋さんだったみたいで、、
    それは分かるのですが受取人も義父のまま、証書も見たことがないので何かあっても期待していません。新しく私がかけようかなとも思っていました。

    10万以上ってやばいですね>_<
    す、すごいです>_<

    • 6月26日
ちゃま

長くなってしゃあないですよ。
ですが折半てねえ((((;゚Д゚)))))))


奥さんべつに厳しくもないと感じますが(*^^*)普通じゃないですか?
男性わ
ワガママだから、うまくコントロールしないと財布が別になったら貯金なんか難しいですよ。

  • DDC

    DDC

    ありがとうございます(;_;)
    旦那と話していると私が悪いんだという風にどうしても思ってしまいます。普段温厚なのにこのような話になると豹変するので、いつも本当はそう思ってたんだなあと思うと悲しくなります。

    貯金なんて無理ですよね…

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    義母が握ってるというところ
    コレ奥さんが握らないと
    貯金どころかって話じゃないですか?

    奥さん夫婦の老後の生活も
    これからの預貯金が必要になってきますよね

    義母が何を思って握ってるのか理解不能であって私なら義母に言いますけどね、この点だけわよ
    家庭が違うので、味噌も糞も一緒にはならないですからね◎

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    カードは持っているので引き落としはできますが、給料明細も渡してくれないし通帳も一度も見たことがないので何に何がかかっているのが全くもって不明です。

    義母には本当に何度も話してきました
    たぶん毎月^^;
    それでもまた今度、落ち着いたらね、の繰り返しなので終わってるなという感じです。
    旦那も旦那で義母側に付くので残念です。

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    マザコンですか?ご主人様((((;゚Д゚)))))))

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    もう長いこと義父と義母は別居しており、一人息子ということもありべったりです。
    独身の頃部屋の掃除もしに来てました。
    旦那はマザコンとまではいきませんが、昔迷惑かけてきたから恩返しをしたいと言っていましたがそれに私を巻き込まないでねとは思っています。

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    恩返しの仕方の意味合いが違うと思いますね。一人っ子でも充分に育ててくれた‼️お父さんお母さんありがとう‼️て言うなら
    ご自身に家庭が出来たなら真っ当に家庭生活を送り、孫を見せて立派にやれてるよっていう姿勢を見せることが親孝行だと思います。

    ママさんは、当然ながら当事者なので諸事情を把握されていて然りですが
    どうしたいのですか?

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    わたしもそう思います。というかそれが一般的な考え方ですよね^^;
    義母もいつかは面倒みてほしい。と最初からこちらをあてにしているので、そこも、、、孫をちゃんと育ててお前達が幸せでいてくれればそれでいいとわたしの両親は言ってくれるので、ありがたいです。

    結婚してから本性が分かり出したというか、腹を割って話してみると普段と全く違う顔なので、信頼もくそもないなと心底思っています。何事も口だけの人なので先は長くないと思っています。ただ話し合いでも、私が悪いような気がどうしてもしてきてしまうので、いつかは両家交えて本音で話したいなと思っていました。離婚の話が進むと思いますが>_<

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    ママさんは、ご自身が悪いとナゼ思うのですか?

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    旦那の高圧的な言い方からです。
    たぶんモラハラ含んでいると思います。
    奴隷のように感じます

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    それでママさん悪くないんでしょ実際わ⁇

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    悪いことは一切していません!!
    できることは一生懸命がんばってます!!
    (íoì)

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    でしょ~(*^^*)何も自分が悪いだなんて思う必要ないですよ~

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    ありがとうございます。
    どうしても1対1だと悲しさ辛さが勝ってしまって…
    誰かがいてくれれば違うんですけどね^^;

    • 6月26日
  • ちゃま

    ちゃま

    まあ
    心強いですよねf^_^;

    • 6月26日
mako0829

うちは共働きで今は私は育休中です。
サービスうちは元々私が正社員で専門職のため私の方がお給料高く、ボーナスも私はあって、旦那はないので全ての家計は私管理です。
そこまで言うなら私ならとりあえず旦那が休みの日に「家事、育児全てお願いしますね」といって朝から夜まで働きに出てみますね。「そうでもしないと私はパートでボーナスいからとてもじゃないが生活費を折半で出せないから」と。

  • DDC

    DDC

    ありがとうございます。
    そうですね。そろそろそのようにしてみないとなと思っています。
    ただ息子が心配で>_<怪我でもするんじゃないかと…。実の父親なのに、かわいそうです

    • 6月26日
  • mako0829

    mako0829

    そもそも息子さんのお世話をまともにできないのに「働いてるんだ、お前より稼いでるんだからおれの好きにさせろ」というのは間違っていると思いますよ。
    お互いの収入から半分ずつ出そうっていう家計管理の仕方は、夫婦2人ともが正社員、フルタイム共働きで手取り年収が同等、普段の家事、育児も全て平等に分担してやった人が初めて提案するべきことだと思いますけどね。
    つまり旦那さんとクリックさんの条件の差では成り立たないことだと思います。
    そのあたりが理解できないあたり、相当物わかりの悪い(人様の旦那さんに辛口でごめんなさい)人なんですね。
    義両親に相談しても、義両親も物わかり悪いでしょうから、他にどなたか旦那さんに強く言える人から言ってもらうのがいいと思います。

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    そうですよね。
    こんな当たり前な話をどうやったら理解してもらえるのか、毎日考えていますがたぶん無理なんだろうなあと思います。
    思いやりがないというか、どこまでいっても自分のことしか結局考えていないようなので
    自分の非を絶対に認めない、謝らない、相手を理解しない。

    義母も同じですね。いつも悲劇ぶっているようにしか見えません。全て悪い方向に進むようでこれ以上どうしたらいいか途方に暮れていました。
    最終的には私の両親に話してもらうしかないような気がしました。私自身みっともないですが>_<

    • 6月26日
  • mako0829

    mako0829

    上に書いてある投稿を拝見させていただいた感じだと、たとえどんなにわかりやすい言い方や実際の数値や目に見える形で説明したとしても、そもそもの「自分が働いて稼ぐことができるのは家族が支えてくれているから。だから稼いだお金も自分のためにではなく家族を養うための使い方をする」というお考えがないので理解はできないと思います。
    そもそも相手を理解しようとしないというのは家族としてやっていく上で致命的な点だと思います。だってお子さんもいますし、今後思い通りにならないこと、歩み寄らなきゃいけないこと、妥協点をお互い見つけて折り合いをつけていくことってどんどん増えていきますよ。
    クリックさんのご両親に全て事情を話し、本当にこのままの家計管理ではクリックさんがパートを掛け持ちしたりするしかない、そうしたらご両親にも協力してもらわなきゃやっていけないからと説明して話し合いをされるのがいいと思いますよ。

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    ありがとうございます。
    そうなんですよね
    どんなに力説したとしても、本人の中で曲げられない考えがあるので無謀な気はいつもしていました。
    その度にじゃあ私ができることはなんだろう、私が働きかけることで何か考え変えてくれるかなと色々やってみましたが無意味でした。
    結婚2年目で離婚なんてまだ早い、、という友達もいますが、それまで耐えられないしこれから旦那の嫌な点を理解するのもできないかなと思います

    そうですね。二人だけでは限界がありますね。
    話してみます。>_<ありがとうございます。

    • 6月26日
  • mako0829

    mako0829

    これまでいろいろ上手くやっていこう、何かしらの解決策を見出そうとたいへん頑張ってこられたんですね。
    早いとか関係ないですよ。だって離婚する夫婦は遅かれ早かれ離婚しますもの。それならお子さんも物心ついていない小さいうち、これからの可能性が広いママも若いうちのほうが今後の選択肢は広がると思いますけどね。

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    がんばってきたつもりでしたが何も響きませんでした。とても悲しかったですが、仕方ないですよね。

    そうですね。今の人とでは全く未来が見えないので、考えてみます。何度もありがとうございます。がんばります。

    • 6月26日
  • mako0829

    mako0829

    頑張っても頑張っても響かなかった、頑張るのがつらくなってきたというのは諦め時なのかもしれませんね。

    クリックさんと息子さんが毎日笑顔で過ごせる未来を祈っています!ママリにはママとお子さんの幸せを願ってアドバイスしてくれる味方がたくさんいるので、大丈夫ですよ。

    • 6月27日
  • DDC

    DDC

    おはようございます。
    文字通り馬鹿臭くなりました。
    旦那がキレるのはいつも自分の思い通りにいかないときでした。

    ありがとうございます>_<
    本当にいつも助かっています>_<。

    • 6月27日
  • mako0829

    mako0829

    そうなんですね。旦那さん、余程甘やかされて育ってきたのでしょうか?人生なんて思い通りにいくことの方が少ない気がします。ましてやお子さんや家族のこととなれば、あくまでも別の意思や考えを持っている人間と一緒にやっていくわけですから思い通りにならないのなんて当たり前だと思います。むしろ何でも思い通りにいく奥さんとお子さんと暮らすのなんて、ロボットと暮らしているみたいでホラーです。

    • 6月27日
  • DDC

    DDC

    相当甘やかされて育ってきています。
    自分でも言うくらいなので。

    その通りですね
    当たり前のことが分からなすぎて、逆に滑稽になってきました。どこまでいっても自分は悪くないと言うのだと思います。

    • 6月27日
ぴーたん

難しいですね。
旦那様にもう少しお子様をもった実感を感じてもらいたいです。子どもは勝手には育ちません。育児があって成り立つのであって、お子様の教育費をしっかり貯蓄することも育児です。
奥様もパートで15万円稼ぎ出されながら育児、家事もお一人でされているという事で、何だかんだ言いながら旦那様を甘やかしてしまってるなー…と思ってしまいました。
コレはご本人達の性格やお付き合い時代からの関係性もありますが、義理のお母様もお嫁さんがいながら家計に関与してきている方なので義理のご実家自体が少しお嫁さんを下に見るご教育をされていたのでは、と思ってしまいます。
旦那様にご理解頂くのはなかなかお時間がかかりそうですね。
掃除は確かに少し手を抜いても死にませんが(赤ちゃんがいるので綺麗にしたいでしょうが、奥様も息抜きが必要です)お食事は少し質素でも手作りの方が節約になります。
また節約は積み重ねなので、小さなお金から減らしていった方が良いです。まずは旦那様に関係しにくい光熱費から…お洗濯のお水やテレビをあまりつけない、コンセントや電気など。次に一番は義理のお母様にお金を渡さないのが一番ですが、揉めそうなら必要経費をしっかり計算し過分を渡さないようにする。
しかし、細かい節約は時間的余裕があって初めて心に余裕ができて、出来るなーと思うのであまり根を詰めると奥様のストレスになるのでは、と心配です。
パートで15万円稼ぎ出すなら時給千円のお仕事でも7.5時間、週5日ですよね?それ以上働くのであれば本当に全てを折半(家事育児はもちろん食費も準備も。自分の事は自分で…と)でしょうけど、それはお子様の教育に良くないですし、ルームシェアの様でそもそも結婚した意味がありません。
全ての家事をきっぱり折半はできませんし…。
ウチは家賃、光熱費など生活の基盤は旦那が、食費生活費自分の保険などは私自身で払っていました。(今は産休中で全て旦那持ちです。)お互い小遣いはなし、旦那はお酒もタバコもしません。付き合いで時々飲みに行きますがこれも仕事の一環だと思っています。貯金はまとめているので、私が友達とご飯にいったりなども今は全て旦那持ちです。私たちはどちらもあまり無駄遣いしないのでいくら貯めるために交際費は月いくらまで!などはないので外食したい時は行きますが、お金はいくらあっても困らない!をモットーに日々家計簿をつけかなり節約しています。
クリックさんの旦那様は根本的な金銭感覚が人任せで身についていらっしゃらないので一度全ての支出を細かく計算し、必要不必要削れるところをじっくり話合われると良いでしょう。
項目としては固定費(家賃や税、保険など)、各生活費の過去6ヶ月の平均(食費、光熱費、通信費、生活用品子ども用品など雑費)、お小遣いと、これからの将来の為に必要な貯蓄の計算(お子様の学費、お車の買い替えやマイホーム希望ならその貯蓄、冠婚葬祭などの為の貯蓄、年金は当てにしない老後の為の貯蓄)そこから月々の貯蓄を出してください。そこから今ある給料でどうするか、足りないのであればどこを削るか、奥様の収入を増やすのであれば家事育児含めたタイムスケジュールを作り、可能かどうか可視化し(奥様は奴隷ではないのでお仕事が増えるのであればもちろん旦那様と対等のお小遣いや晩酌にあたるご褒美を用意した支出をプラス)、妥協する場所(掃除を曜日ごとなど)、旦那様が必ずやる事を決めましょう。旦那様と徹底的に可視化、話し合いをし現状を理解させましょう。
一度お仕事を増やすと辞めるのはなかなか難しいので、旦那様が奥様がお仕事を増やすのは現実的でないとご理解されたら、次のステップとして晩酌の量やお小遣いの使い方、義理のお母様から家計を手放させ保険の見直しなどを理解させましょう。

  • DDC

    DDC

    ありがとうございます。
    そうですね。結局のところ甘やかしてしまっているのかもしれません。一人息子なので義母は本当ーーに甘く、それを見ていて呆れたところもありますが、旦那に対して諦めているところもあるのかもしれません。

    やっぱり育った環境が違いすぎたのかもしれません。
    わたしも一人っ子ですが使わない時シャワーは止めるし、電気も消すのが当たり前と思っていましたが、旦那はテレビもエアコンも電気もつけっ放しで寝る、鍵をかける習慣がない、出した飲み物は冷蔵庫に絶対しまわない、、、など、当たり前なことができなすぎてここに書くのも恥ずかしいです。その度にはじめは注意していましたが、旦那はそれを聞いて怖い、細かい、ケチだと言います。根気強く言うのが大事なんでしょうが、…なんでしょうね。悲しいです。

    そうですね、たしかにルームシェアのようで意味がありませんね。
    でき婚だったのですがこの道を選んだのは自分なので後悔はしていません。が、限界というのはあると思うので、いずれは両家交えて話し合いしたいなと思います。そうなれば離婚の話が進みそうですが

    話してわかってくれる人なら話し合いをしますが、元から理解する気がない、自分のことを通す人なので骨が折れます
    でも、やれることはやろうと思います。

    細かく本当にありがとうございます。
    がんばります。

    • 6月26日
猫まる

そもそも、旦那さん、何を我慢してるんでしょう?
タバコは吸うし、晩酌を毎晩し、飲みに行くときは生活費から出してもらう。
どこに我慢要素があるんでしょう?
うちの旦那は、タバコをやめました。晩酌もほとんどしません。1ヶ月に一回、発泡酒、贅沢してビールを1本。
飲みに行く事もこの半年以上行っていません。
もう一度言います。何を我慢してるんでしょう?

  • DDC

    DDC

    コメントありがとうございます。
    私の中では、タバコもビールも結婚前よりは我慢させているのかもしれないけど禁止はしていないし許していると言えば変ですが、そこで息抜きをしてもらっているつもりでいました。
    付き合いだから行かないといけない、俺は行きたくないんだけどと言って飲みに行くのもなんだかなぁという感じでした
    私の周りの友達も何かしら我慢したりやめたりしています。増して子供が生まれたんだからそのために、という人が多いので、本当に羨ましいなと思います。
    なんでしょうね。ここまで意見を通す、頑固な人は初めてです。

    • 6月26日
  • 猫まる

    猫まる

    会社の人たちの生活は苦しくなさそうとありますが、それなりに苦しいのを苦しくなさそうに見せているものです。
    実際の所なんて分かりっこありません。平等を口にしていましたが、そもそも収入額に差がある時点で、平等ではないのです。
    全てを折半は現実的に考えて、無理です。
    俺の方が稼いでるなら、俺の方がたくさん支払いをすることの方が、当たり前なんです。
    義母が通帳を管理してるとの事ですが、何の為にですか?
    そこが引っかかります。
    そこまで拒否するのは、何か後ろめたい事を隠しているのでは?と勘ぐってしまいます。

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    同じことを言いました。あなたが会社で家庭の苦しい状況を話したりしないように、皆さんも言わないだけで色々あるんだよと。分かったのかどうか微妙ですが、、

    元から変な亭主関白気取りで王子気質だったため、嫁が旦那の言うとおりにして当たり前といいつつ、仕事や収入面では俺が養ってやるというのは皆無でいい風に話しているだけでした。
    そこの矛盾から自分ではなんとも思わないようで、今からこうでは息子に対しても理不尽な態度をとりそうでそれが一番心配でした。

    通帳の件は全く意味不明です。
    義母は人に
    息子の通帳とはんこ持ってるの!
    と声を大にして言えるのでしょうかね^^;
    神経を疑いますよね

    • 6月26日
deleted user

え、折半とかありえないです。
そしてうちの旦那と同じセリフ言ってます(笑)会社で憐れな思いしてる。と。
うちなんてタバコもお酒もしないのに月3万の小遣いを使い切ってますよ。
私は缶ジュース1本も我慢しながらカツカツの生活してるのに…
本当ムカつきますよね。
部長クラスならまだしも平社員で立ち位置とか言ってて笑えます。
なんか私の愚痴にすり替わってますね…スミマセン_| ̄|○
お互いクソ旦那と結婚した事を後悔しながら頑張りましょう!

  • DDC

    DDC

    同じですね^^;
    外出するときも自分でお茶詰めて行くし、外食なんてたまにママ友とごはん行くくらいで飲み代の10分の1ほどです。
    三食納豆ご飯だわと言ってもなんとも思っていないようです
    後悔ばかりですが息子に悪影響だなと確信した瞬間離婚の話すると思います>_<結婚は忍耐なのは確かですが、意味のない忍耐は私はしたくないですね>_<

    • 6月26日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も常に水筒持ち歩いて、ママ友とご飯に行く金すらないのでいつもうちに来てもらっています。美容院も旦那より行ってません。
    ホント何を我慢してるのか全く理解不能ですよね!
    私も最近子供の前でイライラして過ごすくらいなら別れるのもアリだなーと思ってます。

    • 6月26日
  • DDC

    DDC

    理解不能ですよね。
    子供が一番かわいそうです。
    できる限りはやれることはやりますが、限界は近い気がします^^;

    • 6月26日
猫まる

そんな状態でしたら、国民消費者センターみたいな所には相談されましたか?
生活が出来ない、通帳を見せてもらえないから生活が不透明ですと相談をされたら、アドバイスなり、法的処置なり出来ることがあると思います。
子供のために生活が出来ない状態に晒されているなら、どこかでケジメをつけないと、クリックさん自身がしんどいと思います。
最悪、離婚することでケジメを附けられると良いと思いますが、まずはそういう相談所に行かれる方が良いと思います。
義母からの風当たりが悪くなってでもです。
そもそも家庭をもった時点で、生活スタイルは義母と別にしているのですから、文句言われる筋合いはないと思って強く出てください。
頑張ってくださいね。

  • DDC

    DDC

    相談できるところ探していました。
    ファイナンシャルプランナーさんところとは違いますもんね^^;
    なかなか市のサービスも友人間では不評でしたが行ってみます。
    ありがとうございます。

    • 6月26日
かな☆かな☆

なんかうちの旦那と似てますね!
うちもおこずかい減らすと言うと、俺はなんのために仕事してるの?とか言いますよ💢
しかもうちの姑も保険料とか払ってます!そうゆうのはもう結婚したんだからいいですよね(-_-)
ほんと腹立ちますよね!気持ちわかります😭
私も離婚を何回も考えてました!一生一緒にいれる気がしないので子どもはひとり、家は買いません😫

  • DDC

    DDC

    なんのためって、家族のためじゃないの?て感じですよね^^;
    うちも去年から話していて、まだ父親とか夫の自覚がないんだろうな、これからなんだろうなと思ってきましたがもう限界です
    いくつになって払ってもらってると思ってるんでしょうね。
    わたしも家は諦めました。長く続くことはないだろうと、、
    こどもはもう一人欲しかったのでそれだけがすごく残念ですが、息子を立派に育てようと思います!!

    • 6月26日

「家族・旦那」に関する質問