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Mero
ココロ・悩み

まずはじめにこの投稿の言い回し、言葉単語などに不快を感じる方がいら…


まずはじめにこの投稿の言い回し、言葉単語などに
不快を感じる方がいらっしゃいましたから
申し訳ございません。

ですがどうしても周りにも
独身が多いためなかなか分かり合えないため言えず
でも消化しきれないのでこちらで色んな方の意見を
お聞きしたいと思い投稿します。

支離滅裂な所もあるかと思いますが
どうか最後までお付き合い下さい。


私と旦那は、いわゆる授かり婚で、お付き合いから
ちょうど一年で妊娠発覚し、籍を入れました。
なので来週で、結婚1年目になります。

旦那はとてもいい方で、嫁目線を抜いても
旦那、パパとしてのどちらも100点満点です。

ただ私が元々、人と親しくしているつもりでも
なんかMeroって一枚壁をはっとるよねと、
さらっと言われたことがあるような性格らしく、

正直私自身も人をどうやって信じるのかが
いまいちわかっていません。

なので、夫婦という形がよくわかりません。
夫婦なんだから支え合って。なんでも話し合う。
夫婦にしかわからないことがある。など
なんのことか全然わかりません。

私は精神が落ち込みやすい性格なのですが
その事も旦那には言いません。
言っても意味がないような気がします。

旦那を世界中で一番信用、信頼しているとも
言えないです。

本当夫婦という精神的な形がよくわかっていません。
掴めていません。

これは私がまだ付き合いが浅いからなのでしょうか。
旦那が不倫しているなどの心配は全くありません。
そういう面での信用ではなくて、私の精神を
支えてくれるという絶対的な信用がありません。

話は毎日、今日どうだった?大丈夫だった?など
聞いてくれますし、本当にいい彼氏なのですが、
そういう大事な私自身の話をできません。

どうしてでしょうか。このまま一生旦那を頼れない
私の性格のままなのでしょうか。

長女なので人に頼るくらいなら自分で解決する
ということなのでしょうか?わかりません。

娘を育てる同士として生きていっている感覚です。
旦那は未だに、娘も愛してるけどやっぱり
一番はMeroちゃんが好きと言ってくれます。

私はもう恋愛感情は一切ありません。

コメント

あーか

うーん…
難しいですね。

うちも授かり婚で、交際8ヶ月で結婚、8月に1年になります。
私も長女です。
落ち込みやすいし、かなりネガティヴだし、長女気質ではあると思います。
抱え込んで爆発するタイプです笑

でも旦那にはかなり甘えてるし精神的に支えてもらってると思います。
言っても意味ないってことはまだ信頼関係とかが築けてないのかな?!と思いました。
言ってみる、距離を詰める努力も必要かと思います。
言わないと分からないし、支えられないです。
その状態で支えてもらえない、信頼がないって思われてしまう旦那さんかわいそうかなと思います…

  • Mero

    Mero


    彼氏の恋愛感情ではなく家族愛、同志なんです。
    旦那としてはとても好きです。
    旦那がかわいそうでしたね。ごめんなさい。

    • 6月25日
deleted user

読み始めは付き合いが浅くて信じきれてないのかなと思いましたが、最後の「恋愛感情がない」ってところで消え去りました。

一切ないんですよね。そんなんで夫婦の形作れないと私は思いますよ。子どもの親ってだけの仮面夫婦ですよね、悲しすぎますし、子どもも感じ取りますよ。

これからも仮面夫婦続けるか、ちゃんと旦那様と向き合ってお話をする決意をするかだと思います

  • deleted user

    退会ユーザー

    上の方に同意します。
    自分から何も伝えられないくせに支えてもらってないって言い分はちょっと筋違いかなと。

    • 6月25日
  • Mero

    Mero


    恋愛感情がないというのではく書いていますが同志なんです。彼氏の時の恋愛感情ではなく家族愛なのです。

    そうですね、まこっちゃんさんが正しいです。ありがとうございます。
    教訓にします。

    • 6月25日
あず

文章を見ていて、とても悲しくなりました。

1人で殻に閉じこもって、
どうしてそんなに自分を痛めつけるんですか?

あなたの過去になにかあったのか、もともとそうゆう性格なのかは分かりませんが、あまりにも孤独を愛しすぎです。

あなたには家族がいるんですよ。
あったかくて、優しくて、いつでも帰れる場所。それがあるだけで安心して生きられると私は思います。

誰だって、他人を100パーセント信じるなんて無理です。
信じなきゃ、信じられない私はおかしい、だなんて思う必要はないと思います。

文章を読む限り、あなたは旦那さんに愛されています。
もっと自分を信じていいと思います。

ゆっくりゆっくり、夫婦の形を作っていけばいいとおもいます。

数年でできるものだとは私は思いません。
一生かかって、2人で築いてくものだと思います。

身近な小さな幸せに気づくことから始めましょう☘

  • Mero

    Mero


    わかりません。痛めつけてるつもりもありません。
    家族はいますが、家族愛はあります。
    旦那としてはとても大好きですし、娘と3人で生きていきたいです。

    • 6月25日
桜舞

あたしは色々な経験してきたのでわかるのですが、あなたはただ単に旦那さんを好きじゃなくなった。好きではないからこそ旦那さんと分かち合う気が一切ないということですね。
あと他人に言われたこと、元あることををそのまま無意識に鵜呑みしてしまっていて自分を改善しようとしない、子供っぽいっていうとこですね。

だってはっきり言っているじゃないですか!
恋愛感情がないって。
それだけでもう答えなんか出てますよ。
あなた自身変わろうという気が全く感じ取れれないので時期に離婚も近いと思います。
なにもかもわからない。そんな子供みたいなこと言っていたらいつまでたってもこのままです。
こんな素敵な旦那さんがいるのにこの人のために理解し合おうと思えなくなっている時点で終わりですね。
あなたはそれまでは旦那さんのこと好きだったんでしょう?
なら本当に簡単じゃないですか。
好きじゃなくなったから理解し合う気持ちもない。旦那は自分にとってどうでもいい存在。ただそれだけですよ。
まだたったの結婚して1年。倦怠期がきてるだけですよ。でもあなた自身乗り越える気がないからいつまでたっても抜けられないですね。

  • Mero

    Mero


    乗り越える気がないなんていってませんよ。
    論点そこじゃないんです。
    頼れなかったら乗り越えられないんでしょうか?
    家族愛はあります。乗り越えますよ。

    • 6月25日
  • 桜舞

    桜舞

    じゃあまずそこからって言えばいいですかね。
    第3者からの意見ですからあくまで参考に。
    私からみたらまず気持ちからの問題だと思いましたよ。乗り越えますよっていいきれるならまず旦那さんに頼ろうとする努力からはじめてもいいんてはないでしょうか…?
    頼れないから乗り越えられないではなくて恋愛感情が一切ないって言い切っている以上頼ろうとする気が私には感じられません。
    もちろん家族愛は大切です。
    ですが旦那さん自身、1人の大切な男の人としてと向き合い、視点を変えてみるといいと思います。
    自分を無理に変える必要は全くありません。
    むしろ自分自身だけではできません。
    だからこそ自分を変えたいという意味でも旦那さんと少しずつ向き合っていけばいいと思います。

    • 6月25日
ベベ

難しいし、独身の方にはなかなか言えないですよね。
私も授かり婚です。しかも付き合って3ヶ月とたたない内のスピード婚。なのでまだ付き合って1年すらたっていません。その点もあると思いますが旦那にのことは大好きです。まあ喧嘩もしますが。笑

正直、夫婦とはいえどお互いに完全なる「信用」「信頼」なんて成り立たないのかなとは思います。だって人間ですし。愛情の形だって、状況や時間と共に変化していくものだと思います。
それなら最初から「夫婦の形はこれ」って掴めなくても良いんじゃないでしょうか。愛情の形が人それぞれなら、夫婦のあり方もそれぞれだと思います。掴めていない、完全に信頼も信用もしきれていないことで、自分自身を責める必要はないと思います。
時間をかけて一緒に過ごしていくことで無意識的に「信用」や「信頼」は築かれていくのではないでしょうか。
反対に私は今旦那大好き!だけど時間が経つにつれ「信頼」や「愛情」も減退していくかもわかりません。悲しいなあ。笑
ただ、ほんとにそればかりは一緒に過ごしていかないとわからないかなと。

もしMeroさん自身がそれで悩んでいて苦しい、旦那様に聴いてもらいたいのであれば正直に相談してもいいとは思います。旦那様はショックを受けるかもしれませんが、そこから丁寧に話を進めていけるんじゃないでしょうか。そんなに素敵な旦那様なら。
恋愛感情はないとのことですが、別れたいとは思っているのですか?それならまた話が別になってくると思います。もう少し、一緒に過ごしていく上でやっぱり「恋愛感情はない。もう別れたい」と断言できるのなら、今後夫婦生活を続けていくのは困難だと思います。キツい言い方ですいません。

ただ文書から、完全に旦那様への愛情がひいたとは思えないです!あまり深く考え込まず日常を送り、たまに夫婦の時間や先述の話し合いなどを設けてみても良いと思いますよ〜!

  • Mero

    Mero


    家族愛はあるんです。
    話し合い、、、そうですね。してみます。

    • 6月25日
fumika03

難しい質問なだけに、いろいろな意見がありますね(´ー`)

私も授かり婚で長女でマイナス思考です!
私は授かり婚といっても、妊娠前からこの人と結婚するって決めていましたし、付き合いも長かったし、信頼しています。

が、普段なんでも話すけど大事な事は言えなかったりします。ちゃんと話して、話し合って解決するのがいいのはわかってるけどなぜか言えないんですよね。

Meroさんも言えない性格なんでしょうね!
これから先一緒にいる事である程度は時間が解決してくれるような気がしますが、なんでもいいし、意味がなくてもいいので、今まで話したことのないMeroさんの事を話してみるといいとおもいます!
旦那さんとの関係というよりもMeroさん自身の問題ですよね?やっぱり自分がかわらないと何もかわらないと思うので、私も最近言えなかったことも少しずつ話すようにしています!

  • Mero

    Mero


    とても考えが似ています。
    言えないんです。言ってどうなる。と思ってしまいます。
    どう話せばいいでしょうか。アドバイスください。

    • 6月25日
神田松茸丞

あなたの精神的な悩みや自分自身のこと、他に話せる人はいますか?
旦那さんではなく、親や親友なら話せますか?
他の人には話せて旦那さんには話せないなら、付き合いが浅いからか旦那さんのことを好きではないからか…。
他にも話せる人が一切いないなら、それはあなたの性格だから仕方ないのかなって思います。
かく言う私も主人とは付き合って1ヶ月(笑)で子供が出来て、現在結婚3年目です。正直、未だに他人感が抜けません。
隣で寝ている主人を見てふと、なんでこの人といるんだろ?って思っちゃうくらいです。
Meroさんと同じように自分の弱い部分とか悩みなんかは話せなかったです。
でも私の場合、親にも幼馴染の親友にも話せないんです。
主人の前に付き合っていた人は約10年の付き合いでしたが、もちろん弱い部分は見せたことなかったです。
そう言う性格なんです。
それが数ヶ月前、下の子が産まれてから色々あって、ホルモンバランスの崩れもあったのか、もう溜まりに溜まったものを主人の前で泣きながら話したんです。
主人の前で泣いたのも初めてでした。
そのおかげで心が通じ合えた…って結論なら美しいですが、私は話してから後悔しました。
弱い部分を見せてしまった。弱みを握られたような気分で。
結局自分は人に弱い部分を見せたくない性格なんだなって再認識しました。
と同時に、別に人に話さなくても良いじゃんって悟りました。
夫婦だからって自分の中身を全部晒す必要はないですからね。
もしかしたらこの先何十年と一緒に生きていくなかで心をさらけ出せる相手になってくれるかもしれないですが、ならない可能性も大いにあるかなと思います。
本当は弱音を吐ける唯一の相手を見つけて、その人と結婚出来れば幸せなんでしょうけど、そんな人探してたらいつ結婚できるやら…笑
なんかダラダラ自分語りばかりで長くなってすみません。
とにかくそう言う性格と割り切るか、何十年とかけて旦那さんのことを信頼できるように頑張るか、Meroさん次第だと思います!
ただ既に恋愛感情がないってことなので、この先何十年と一緒に居られるのかな?って心配に思いますが…まぁ何十年と暮らしていればいつか家族愛くらいは生まれると思います!
外に吐きだせなくて辛い時はこう言う匿名の場所や、赤の他人の方が話せたりしますから、そう言うところで吐き出して乗り越えましょ(^ω^)

  • Mero

    Mero


    一番私も似ています。
    弱みを握られた。と言うところでとてもしっくりきました。

    私もしかしたら人に弱みをみせたくない人間なのでしょうか?
    初めてそういう視点で自分をみれました、、
    なるほど、、、

    性格なのでしょうか。

    旦那に恋愛感情がないというのは言葉足らずだったのですが、
    彼氏の時の恋愛感情ではなく家族愛にかわったのです。

    • 6月25日
ななたま✩︎⡱

私は三人兄弟の末っ子ですが、周りから壁作ってる?何て言われることがたまーにあります。何の気もなくみんな平等に仲良くしてるつもりでも、です。
そして、人の信じ方?が分からないです。分からないというより、基本血の繋がった家族以外は信じてないです。過去に裏切られたことがあるからなのか、そこの記憶は曖昧ですが、信じてもいいことはない って思ってしまいます。
きっと自分が傷つきやすい性格だから、自己防衛でそうなっているんだと解釈しています。

私は未婚なので、旦那と呼べる人は隣にはいませんが、きっと赤ちゃんの父親である彼が仮に旦那であったとしても、100%信用は出来てないと思います。恋愛感情があっても、100%の信用はきっとないです。。 私の場合は多分、過去の経験が積み重なってそうなっています。性格になってしまっています。 何年、何十年と一緒に過ごしていたら自然と信用は出来てるかもしれません。

夫婦間に特に精神的な恋愛感情がないなら、他人同然だと私は思います。 少しでも精神的に頼っている面があるなら、これから先信頼できる関係にはなると思います...

  • Mero

    Mero


    私も他人に裏切られたことがあります。
    そういう面でも人と近くになるのがこわいのかもしれません。
    旦那とも付き合いが浅くまだ他人にちかいからなのかもしれません。。

    • 6月25日
りんたろすchan

私も授かり婚です。友達期間を含めると3年(付き合って1年半)で結婚し、今年で結婚して1年目になります。私は旦那の事大好きです。

私自身、以前はMeroさんと同じ感じで
人をどうやって信じるのかがわかりませんでした。(もちろん親戚や姉も)
私は、何度も信じた人に裏切られた結果
「もう誰も信じない」って思っていたんです。上辺だけの付き合いでそれとなく付き合っていけば大丈夫なんて軽く考えていました…が、そうすると他の人にも伝わるんですね。 だから、本当の友達って言える人は片手くらいしか居ません💦

厄介なのが落ち込みやすい性格も加わり
「私はこの世で1人」って思っていました。
父も早くに他界し、色々な事を話せる様になっていた母も他界し、絶望の淵に立っていた時に今の旦那と出会いました。
一緒に出かける様になって、暫くは一線を引いていたけど…何を切っ掛けか忘れましたが
心にあるモヤモヤしたものを吐き出していました。
これで嫌いになられたらそれは仕方ないって思ったからです。 しかし、当時彼氏だった旦那は受け入れてくれました。
『人は1人じゃ生きられない』なんて嘘だよって思っていましたが、本当にそうだと思えたのは旦那に出会ったからです。
この人を失ったら私は生きれないなと今も強く思います。

Meroさんは、自分にも素直になれてないんだなと思います。
言い方が悪いかもしれませんが、欲だけ強いなと感じました。

「私は好きじゃ無いけど、あなたは私を好きって言うのなら何で私のこの苦しい気持ちを察してくれないのよ!」と何処かで思っているのではないでしょうか?

人間はエスパーじゃありません。
Meroさんが今、ここで書いたことを旦那さんに直接話してみてはどうですか?

先ず一歩、自分から変わる努力しようと思いませんか?

恋愛感情がないって所は重症ですけど…
本当にもう旦那さんが必要ないなら
話し合って、Meroさん自身が旦那さんがさと離れて、存在の意味を再確認する必要はあると思いますよ。

  • Mero

    Mero


    恋愛感情がないというのは言葉足らずでした。
    彼氏の時の恋愛感情ではなく家族愛なのです。今は。

    そうですね。私のよくがつよくいけませんでした。すみません。不愉快な思いさせて。

    • 6月25日
ぺろちゃん

私もMeroさんと同じような性格だと思います\(^o^)/旦那だけじゃなくて私は友達もそうかも〜〜
でも私はマイナス思考ではなく、プラス思考で何とかなるさ精神満載です( ̄▽ ̄)
夫婦の形もわかりません。そもそもそんなのないんじゃないですか?おしどり夫婦にみえても人間何かしら悩みや問題は抱えてるものだし、なんでも話し合う。夫婦しかわからないことがあるなんて綺麗事だと思います(笑)
だって所詮は他人だしと思ってしまいます😅全く信用、信頼してない訳じゃないけどその人の全てなんて分かるはずがないし仮にもしわかって貰おうと思って話し合っても私は時間の無駄だと思います(笑)話し合うという過程は大事かと思いますが、結果話し合いなんて自己満足かなーと。
Meroさんは旦那に対して恋愛感情がないとの事ですが、付き合っていた当初とは感情が違うだけで人として好きとか感じないんですか?私は旦那とふたまわり位年が離れてるのでそもそも恋愛感情みたいなものが他に人より少なく始まったと思います(^^;;イチャイチャらぶらぶ彼氏というよりはもう家族みたいな感じでした。人との関係を築くのは親しかろうが親しくなかろうが、短ろうが長かろうが努力が必要だなと私は思います。

人間って難しいですね(*´∀`*)プラス思考で言うと、旦那さんのこと客観的に見れていいんじゃないですか?素晴らしい旦那さんならMeroさんの思うやり方で2人の関係を大事にすれば良いと思いますよ。
そんな私も兄がいる長女、授かり婚です✋

はなたろう

職場の男性上司が言ってましたが、奥さんは同志、戦友だそうです。
上司は結婚30年近く、授かり婚で、本心かは不明ですが、奥さんに結婚当時からあまり恋愛感情はなかったとおっしゃってました。
でもなんだかんだでお子さんも沢山おられるし、上手くいってそうです😊

旦那さんを心から信頼出来ない、とありますが、私自身の話になりますが、それと恋愛感情はまた別かなと思います。
私は夫と知り合って15年、付き合って10年近くなりますがらはっきり言って今も夫大好きでよくベタベタとまとわりついて夫に迷惑顔される人間です。
しかし、夫のことを信頼仕切っているかと言われればそうとはいえません💦

この人は絶対に大丈夫な人!と、心から信用はしているのですが、手続きとかお金の管理とか、制度のこととか、日常の色々なことを頼って任せるということがなかなかどうして出来ないのです💦
夫にも以前言われました。
信用はしてくれてると思うけど、信頼はされてないと。
私の場合は愛しているいないは全くの別物です。

仕事なんかでも、例えば制度的なこと等を職務上の担当部署の方に説明されても、結局は自分で調べないと気が済みません。人間誰しも間違い、勘違いがあるので。
なのでそこは私の性分なので割り切ってます( ̄▽ ̄)

ちなみに世界一夫のことを信用しているかはわかりません。
異性としては世界一愛していると断言はできますが、親や姉など他にも絶対に自分を裏切らないと思える人は他にもいるので🌟

別に夫婦だからといって旦那さんを一番信頼、信用してなくてもいいんじゃないでしょうか。
夫、父親として100点と言い切れるだけで十分かと思います💡

ちなみにうちの夫も長男ですが、親とかに仮面被ってますよ!
自分の親なのに緊張するみたいだし、めっちゃいい息子演じてます😅
そういえば、うちの姉も他人との間に壁を作る人です。なので他人と暮らすのは苦痛だそうです😭
心のガードがめちゃくちゃ固いですね。
私や母にはもちろん心開いてますが。
長男長女は独立心が強い傾向の方が多いんですかね?

別に無理に頼る必要ないんじゃないでしょうか?一緒にいることが苦痛とかだとまずいかなと思いますが。
現にお子さんがいて、100点満点と言い切れる旦那さん、恋愛感情はなくても一緒に同じ方向向いてやっていけるのであれば大丈夫かと😊
そんなご家庭沢山あると思います。
だけど、この先何十年と過ごしていく中で多分旦那さんはご自分の中で無くてはならない存在になっていくと思います。

arieru

おはようございます(*ˊૢᵕˋૢ*)
うーん、多分自己完結型の性格なのかな?
信用、信頼できる人じゃない→夫婦としてどうなの?→落ち込みやすい、でも旦那に言ってもいみない→頼れないと言うことは、同士なの?→なら恋愛感情なんかいらない、ないんだ。みたいな(´×ω×`)
人を信じるのって難しい。
裏切られる事を覚悟して信じるんだし。
でも、信用、信頼ができない、しないと言う人は、裏切られるのが怖いんだろうなって思います。それは悪いことじゃないし。
夫婦としての形なんて決まってないし支え合うとか意図するものじゃない(。>ㅿ<。)
そして付き合いが浅いというのも1つあると思うし。
言っても意味がない。
落ち込みやすい性格を支えてくれるかわからない。
旦那さんはちゃんと歩み寄ってますよっ。
意味無い、わからない、つかめない。
どれもMeroさんの感情ばかりで、〜ないないではなく、今日はどうだった?と聞いてくれた時、こんな事があって落ち込んだなど歩み寄ることが大切だと思います。自分を好きな人の上であぐらをかいている状態です。
変わる努力をしないと、何も変わらないのでは?っと思いました(´×ω×`)
私は旦那さんと高校生から付き合って10年以上経ちます。いろいろ乗り越えてきたからこそ、信用しています。
その間に自分も旦那さんも変わる努力を何回もしてきました٩(ˊᗜˋ*)まずは自己完結する前に少し育児や、何かでふと悩んだ事などを話してみてはどうですか?男と女なので、欲しい答えは帰ってきにくいけど、聞いてくれるだけで助かることもあります(⑉・̆⌓・̆⑉)
もちろん、夫婦だから何でもわかりあってるなんて、おじいちゃんおばあちゃんくらいになってからの話だと思いますฅ(๑⊙д⊙๑)ฅ!!
高校から旦那さんと付き合って10年経ちますが、年齢を重ねれば重ねるほど解らないこともありますよっ( 笑 )頑固とか、こだわりとかも強くなるし。そこをまた譲るのか、折れるのかの押し問答。最終どっちかが折れる。なのでわかり合うと言うよりは我慢ですかね( 笑 )(๑ ́ᄇ`๑)
なので恋愛感情は一切ありませんっと言うのは少し置いておいて、旦那さんと向き合って、歩み寄ってからもう1度感情の整理をされてみてはどうですかね?♡(๑¯ ³¯๑)

❁︎はな❁︎

単に、Meroさんがそういう性格なんじゃないかなと思います。
今まで生きてきていろんなことを経験して、結果、自分の中で色々消化することができるようになった、それだけな気がします。

ご主人は、いい人のような感じですが、はっきりいってそんなMeroさんを受け入れられないということですよね?
今まで歩んできた道から得たMeroさんの性格よりも、自分の理想通りになってほしい。みたいな...。

人のことを多少信じられない
旦那さんのことも信用できない
そんなMeroさんを受け入れてくれるようになってくれるといいですね。

  • Mero

    Mero


    そうですね。ありがとうございます。
    最後のところは嫌味ですか?私よく
    嫌味なのわからないかと言われるので、、、
    ごめんなさい。素直に応援してくれてると
    とってしまいました。。

    • 6月25日
  • ❁︎はな❁︎

    ❁︎はな❁︎

    すみません、嫌味を言ったつもりはないです...文面をみていると、そのように受け取ってしまいました( ´•ω•` )
    誰にでもできないこと、苦手なこと、あると思うんです。
    それを含めて自分なので、そこを理解して過ごしてもらえたらなと私もつくづく思っています( ´⚰︎` )

    • 6月25日
ぺんぺん茶@食べて動いて痩せましょう

難しいですね😔
まず、お付き合いから二年の仲ということですよね?
Meroさんはなぜ旦那さんとの間に子供を授かってもいいとお思いになったのでしょうか?
まさか今までの彼氏全員と避妊してなかったなんてことはないはずですし、出来たら出来たでこんなこと言うのもなんですが、産む 産まないの選択肢があります。
夫婦だからいろんな形があるのも事実ですが、一枚壁を作っている、というのも それでいい点とそうでない点があります。
わたしも、主人とはお付き合いの月日が短いのに結婚しました。さらに、わたしは今までの人とは喧嘩をしたくないからといつも我慢できることはしていました。本音を言うことも、本気で喧嘩したこともありませんでした。
しかし、主人と結婚してから、主人も気をつかわなくなったもありますが、お金のこと 子供のこと、いろんなところで話し合いが必要になりました。その時に、わたしが黙ったり、本音で言い返してきたりしないから信用できないと言われました。

Meroさんは、そういう時は旦那さん任せだったり、逆に好きにしていいよと言われるのか、金銭的にも特に困ったことはないでしょうか?それか、信用できないのは 旦那さんのなんでもおおらかに包み込んでくれすぎて人間らしい本音が見えないからなのかもしれません、そこはどうでしょうか?

もも

頼れないというより、頼らないに近いのかなと感じました。
絶対的に支えてくれるなら話すけど、そうじゃないから一切話さない。てことなのかなーと。
そのままでいいんじゃないですか?
で、ちょっと支えてほしいなと思ったらちょっと話してみたり(^-^)
恋愛感情はないけど、同士てまるで熟年夫婦のようですね。ある意味信頼関係できてますし、もう夫婦として形ができている気もします。
真面目で自立した女性の印象をうけました。

頼りたいなら頼ってみる。頼りたくないなら頼らなくてもいいとおもいました。
そんなに重要なことだと思いません。もっと気楽にいけばいんじゃないでしょうか。まだまだこれからですよねー

  • Mero

    Mero


    そういう風に撮っていただいて理解していただいて嬉しいです。

    そうなんです。恋愛感情ではなく家族愛、同志なんです。

    言えるように努力してみます。

    • 6月25日
deleted user

わたしもどちらかといえば自己完結型の人間でした。親からも頼りにされることが多く、単に人に相談するやり方がわからなかったというか。親友や旦那さんと出会うまでほんとうに周りに相談しない人でした。
旦那さんとも最初はそんな関係でしたが、5年付き合って資格試験や就職、転職など人生の大きな出来事があった時、二人でよく話すうちに徐々に本音で向き合えるようになり、今では恋愛感情というよりは親友や一緒に人生を頑張る同志!みたいな感覚です。最も安心できる存在です。
もしもMeroさんが旦那さんのことを信じたい!変わりたい!と思うなら、もっとたくさん会話したり、ちょっとのことでも相談してみたりするといいかもしれません。わたしと旦那さんは5年の付き合いでしたが、信頼関係に時間はあまり関係ないと思います。どれだけその人を知り、理解しようと努力したかによると思います。周りにも付き合ってまもなくてもお互い信頼しているカップルや夫婦もたくさんいますし(^^)
旦那さんといい関係が築けるといいですね(^^)!

あめふう

まずはわからないではなく自分自身と向き合うことからはじめては?

まーちゃん105

うちも授かり婚でした!

旦那、パパとして100点と言えるなんてすごく羨ましいです!(^^)

これは私の愚痴になってしまいますがうちは育児全くしてくれないのに他人の家と比べて俺は〇〇してるから良い旦那だと自画自賛しています。^^;
話も自分の話ばかり。
私が話しかけても
え?うん。
と無愛想。
お前は話すのが下手くそだから何を言っているのかわからない。
などなど…
なので自分から今日の出来事や娘の1日の様子など話すことはなくなりました。笑

そういった面からなのか私もまだ夫婦、家族といった気持ちにはなっていません。
夫婦って何だろうってよく考えています。

きっと私の中身を話しても興味がないだろうし話すつもりはこれから先もないです!笑

私は兄がいますが旦那には精神面では頼ろうと思いません。
ある程度のことなら自分で解決しようとします(^^)
そしてうちも
娘も愛している。でもそれよりお前が1番と言ってくれますが、私はそうじゃない感がすごくあります!
旦那には申し訳ないですが…笑

なんか寂しい気もしますがこれがうちの家庭なのかなと思っています。

ルビたん♡

単に人に心を開きにくいだけではないですか?(>_<)
私も実親や数人の友人にしか心開いてないです!
主人とは今まで色々あって、自分の本当に辛い時や聞いて欲しい事、今日あった事などは自分からは言いません。
主人は言って欲しいらしいですが、そうしたところで御門違いな事を言われたり、イライラさせられる事の方が多いので。

十人十色で、色々な形の夫婦が居ればいいと私は思います。
夫婦が何でもかんでも共有するのが普通に出来る方々もいれば、それじゃない方々もいると思います。

私も恋愛感情はないですが、家族としては必要な存在です。
でもMeroさんがそれでは嫌だ!とか夫婦関係を変えたい!というのであればご主人と話し合う事が必要だと思います(>_<)

deleted user

私ではないですが、旦那がMeroさんタイプの人間です。
一緒にいてなんとなく信用がないのが
分かりますし一緒にいる身としては
もっと頼ってほしいと思いますよ(o^^o)

Mero

皆さん一人一人読ませていただきました。
このような質問だったにもかかわらず
優しくアンサー頂けた方ありがとうございます。
心救われました。旦那と今日少しずつ
話していきたいという話し合いをします。
多分支離滅裂になるでしょうが頑張ってみます。
家族愛が今までより一層深まればと思いました。

不器用な文にもかかわらずみなさんうれしかったです。ありがとうございます。

「ココロ・悩み」に関する質問