たくさんのご意見がほしいのでよろしくお願いいたします!昨年11月に長女…
たくさんのご意見がほしいのでよろしくお願いいたします！
昨年11月に長女を出産致しまして、
その時の入院中にとある事がきっかけで私の母と主人とが不仲になってしまいました💧
その時の事が原因でこの半年に渡り、
私は実家にも帰っておりませんし子供を会わせてもおりません。
その発端の内容は以下の通りです。
出産後入院中の話です。
仕事帰りに主人が部屋に来てテーブルにある入院の手続き関係の書類やしおりなどを見て言いました。
｢これ、ちゃんと読んだ？｣
｢手続きは済んだの？｣
私は出産後という事もあり、どれもまだ目を通すことが出来ておりませんでした。
主人は疲れてるであろうにも関わらず、
私がこう言った書類事が苦手だし難しい事は分からないといのもあり、
テキパキと記入などし全ての手続きを済ませてくれました。
その時に主人が、
｢大事な事も書いてあるから部屋に入ってこう言った書類があったら最初に目を通さないとね｣
と言いました。
その場に私の母もいたのですが、
そー言った一連のやり取りが私の母からしたら
｢出産後の娘に小言を言って...やるなら黙ってやればいい。｣と腹を立てました💧
まず最初に皆様が私の母の立場ならどう思われますか？
①母と同じく主人に腹をたてる
②疲れてるのに全てやってくれてありがたい感謝の気持ち
③その他
そして、
この話を私の母は自分の兄(伯父)や母(祖母)に話をし数日後に入院部屋に一緒に来た時に2階のラウンジで今回の件に関して妹(母)から聞いたと主人に伯父がボロくそ言ったようです。
｢二度と顔を見たくないや家に来るななど｣
その時に主人も話をしようとしたらしいのですが、
上から被せて一方的に言いたいことを言い馬騰したようです💧
主人は、
｢俺はただ一生懸命に手続きしただけなのに｣
｢何でこんな言われないといけないんだ｣
｢そもそも自分で言わずに兄に言ってもらうとかありえんし、やり方が汚い｣
主人は腹をたてもうお前の親らには娘は会わせないと怒っております。
私自身はやはり私の家族がおかしいと思っており
母に謝ってほしいのですが、
母にそれをゆーと、
｢なんで私が謝るの？意味がわからん｣
｢謝るのは向こう｣
と言われます。
そして昨日も顔も見たくないとゆっておきながら、
入院中以来7ヶ月ぶりに私たちの家に娘に会わせてとアポなしで急に祖母らと押しかけ、
主人はまたもブチ切れ💧
俺に来るなや顔も見たくないとゆっておきながら、
自分らは来るのか！
来たなら仕方ないから外で会えと...
私の母たちもまた中に入れてもらえない事にわーわーとゆって💧
帰ったあとに私が泣きながら母にこのままだと嫌だと電話すると、
祖母に変わられ
｢向こうが会わせんゆーならもう会わなくてもいい｣
｢お前はもう孫じゃない｣
｢祝い金の10万や叔母達から貰ったお金も全部返せ｣
など言われ切られました...
もうやりきれません。
皆様はこの話を聞いてどう思われますか？
もう修復は無理でしょうが一般意見として何がどうなのでしょうか😭
母もいまだに意地になっているのか、
私からLINEしないと2ヶ月以上も音信不通になるしまつで...
言い過ぎたや後悔などはないようで、半年たった今も自分が悪かったとか謝って仲直りしようという気もないようです💧
娘の私が昨日泣いて電話で話をしても母も祖母も考えは変わらずで😭
もうおかしいですよね
- りかにゃ(2歳11ヶ月, 4歳5ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
お母さんとその一族が非常識で、旦那さんがんばれーって思いました。
ここで旦那さんがおれると、一族交流が再開され、旦那さんだけが一生けちょんけちょんに言われる気がします。
私は旦那さん何も悪くないと思いますよ。
なのに、不躾にしつこくしつこく批判しているお母さんとその一味が無礼だなぁと…。
私が旦那さんでも、可愛い我が子をそんな価値観の人にあわせたくないと思うかもしれません。
でも、文字で読むとの、現実で行われる会話やその雰囲気があると思うので、そこを想像すると、どこかで誤解があったのかな？なんて思ってお母さん一族をフォローしたい気持ちにもなります。
ただ、どう考えても言いすぎで、旦那さんに失礼だと思う印象は消えません。
せっかく可愛いお子さんが生まれた人生幸せなときに悲しいですね。気分変えてくださいね。
はじめてのママリ🔰
腹をたてる意味、わかりません(´；ω；`)
旦那さんからしたら感じ悪いです。お母様おばあさま病的ですね、
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りかにゃ
やはり意味わからないですよね？
自分達は間違ってない、おかしくないと思ってます
おかしいのは主人だと言います😭
自分の家族ながら頭おかしいですよね？- 6月14日
miii
ご主人悪くないと思います😅
その時にお母さんが産後すぐだらかーとかその場でフォローして後からもグチグチ言わずに伯父もご主人に言うことがなければこんなことにはなってないですよね😅
ご主人の言い方も強く言ってるわけではないようですし😅
お母さんや伯父さんが謝罪するべきだと思います😅
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りかにゃ
やはり一般論はそうですよね💧
主人は当然 母がおりましたので強く言うはずもなく言葉を選んでやんわりと話していました💧
伯父も妹(母)がゆう事が絶対と主人の話は全く聞かなかったそうです💧
ありえませんよね？💧
普通はまず双方の話を聞きませんか- 6月14日
-
miii
片方の話しか聞かずに一方的に言われるのは誰でも腹立つと思います😢
片方の話しか聞けないなら間に入るのもやめてほしいですね😅
お母さんさんも今更謝罪するのも無理そうなので難しいですよね😢- 6月14日
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りかにゃ
本当にそのとーりです💧
もう縁を切るか距離置いて関わらないほうがいいですかね😢- 6月14日
-
miii
でも、娘も孫も大事だし可愛いことには違いないので旦那さん抜きであったりがいいと思います😊
りかにゃさんの事を思って腹立てて揉めてるので理不尽だとは言え縁切るのは可哀想でもあります😭- 6月14日
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りかにゃ
そうですねー💧
でも主人が会わせないって...
しばらく距離置いて様子見てみます😭- 6月14日
ツイン
最初の問いに関しては②です。
お話読んで、ますご主人が可哀想だと思いました😰
りかにゃさんのことを恐らく一番理解されてるのがご主人で、しんどいことはさせないようにしてくれたんだな～と思いました。
もちろん言い方はあったかもしれませんが。
そんなにおおごとにするような内容でもないのに親戚中に言いふらして他の人に文句言わせて…失礼ですが、お母さんありえませんね😅
最初の出来事があったときにりかにゃさんは何かフォローされたのでしょうか？
私が書類とか苦手だから全部やってくれて本当に有難いんだよね～とか…
アポなしで来るのももちろんありえませんし💦
そりゃご主人もぶちギレて当然だと思います。
ご主人のことを大切にされるのならば、お金とか返してしまって、すっぱり縁を切ることにしたらどうでしょうか？
そこまで態度で表しても同じ態度ならばそれまでですし、もし態度改めてきたら新しい展開があるかもしれませんし…
りかにゃさんはご主人の味方でいてあげてください。
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りかにゃ
ご丁寧にコメントありがとうございます😭
もちろん私は主人の味方でいるつもりです。
その時の事はその場では何も出来なかったのですが、
退院して事が終わった後にですが言うなら自分の口で言えば良かったじゃない、
なんで自分の手を汚さず兄に頼んだの？っと、
どーして直接ゆわなかったのと話しました。
そうすると母はそれなら直接面と向かって言うから家に行ってもいいかと...
主人に話すとまたブチ切れ
事の発端から2ヶ月過ぎだったかな...
今頃また来てまたその話をするのかと
謝るでもなく？その話を今度は直接言いに来るだと、
頭おかしいんじゃないかと...
やはり頭おかしいおかしいのですかね💧- 6月14日
A☻໌C mama
全面的にご主人は悪くないと思います😣
書類に目を通さないと、と話したのも、別に責めるような口調ではなかったのですよね？ただ単に、重要だから早めにやっておくね、というくらいのニュアンスで言ったのであれば、やはりご主人は悪くないと思います。
逆にお母様は一方的に腹を立てた上、本人（ご主人）に直接言うのではなく親戚に言いふらし遠回しにご主人に言うだなんて、人として少しどうかと思ってしまいます💧お祖母さんも酷すぎますね、自分が気に入らないことをするなら孫でもなければ金も返せ、だなんて普通は言いませんよ。
嫁に出た身であれば、もうお母様側が謝ってくるまで距離をおいたほうがいいと思います。ご主人側の家族、親戚は良くしてくれますか？もしご主人側と上手く行っているのであれば、嫁いだ側との縁を大事にして実家側との修復は考えないほうがいいかもしれませんね…。
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A☻໌C mama
追記ですが、最初の問に関しては➁です。
- 6月14日
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りかにゃ
ご返信ありがとうございます👶🏼💓
やはり主人は悪くありませんよね💧
当然責めるような口調ではなくやんわりゆってただけです😅
本当に自分の手は汚さず、
祖母の意見が全てな人間で今回の一件で母ながら呆れております💧
やり方がネズミ男です...
祖母も自分の考えどーりにならない事は全てダメなようで簡単に孫じゃないとかもう戸籍からはずすとか簡単に言います😭
幸い主人の家族とは仲良くさせて頂いてるので、
自実家とはしばらく距離を置いて連絡もしないようにします💧- 6月14日
わか
コメント失礼します💦
お子様が誕生し、幸せな時なのに
悲しくなりますね😭
ご主人様が入院中の手続きの際に言った時の言い方が、
すごく嫌味で、りかにゃさんを叱責するような感じだったのでしょうか？
りかにゃさんのお話では、
ご主人様は他意はなく、
ちゃんとやっておかないとねーくらいの感じだったのではないかなぁと思うのですが...
その言葉で、お母様がそこまでご立腹なのは、少し納得がいかないですよね💦
元々、お母様はご主人様のことをよくおもっていないということはないですか？
お祖母様や、おじ様までもがそんな対応をとるなんて、
少し違和感を感じます😭
りかにゃさんが
きちんと説明しても
先方の対応が変わらないのであれば
距離をおいてはどうですか？
私なら
今目の前にいる自分の家族(ご主人様と娘様)を優先するとおもいます。
今後一緒に暮らし共に生きていくのは
ご主人様とお子様ですので
ご実家御家族のことは、
気にせず
育児や家族との時間を大切に過ごしてください♡♡
-
りかにゃ
コメントありがとうございます😭❤ ︎
本当に幸せ絶頂のタイミングで最悪です😭
主人はやっちょかんにゃあいけんよーっと優しくゆってただけです💧
母が過剰に反応しすぎなのです。
元々 主人の事をよくは思ってなかったかもしれませんが、
あんまりです💧
ストレスでしばらく母乳出ませんでした💧
そうですね、これから人生を共にするのは主人と娘なのでそちらを第1に考えたいと思います👶🏼💓
ありがとうございます！- 6月14日
退会ユーザー
お母様側がおかしいですね。
ご主人は何も悪くないと思います。
ましてや親族にボロクソ言われ顔を見せるなと言われて私なら絶縁です。
急に押しかけて来ても絶対会わせないです。
ましてや、中に入れてもらえないことで文句を言う、、、
どのツラ下げて来てん。て感じですよ。
ご主人が怒るのも無理ないです。
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りかにゃ
本当にそのとーりで笑いましたw
どのツラ下げて来てんの？www
名言すぎてスッキリしましたw
ありがとうございます👶🏼💓- 6月14日
さっちゃんママ
私も皆さんと同感で、旦那さんの悪いところが見つからないです。
なんでそこでお母さんがキレたのか私には分からないですねぇ。
仮に！その病室で旦那さんが
「なんで書類やらないんだ！お前がやるべきだろ！お前ずっと病室にいてなんで書類も見てないんだ！」などとりかにゃさんにキレてたりグチグチしつこく言ってたとかなら、お母さんが怒っちゃうのは分からんでもないです。
痛い思いして産んでくれたのに、書類ごときでそんな言い方はないだろ！って感じで。
でも、文を見ると旦那さん優しいし変なこと言ってないですから、お母さんが普通じゃないんだと思います。
で、お母さんの身内も揃ってみんな怖いです😓
「普通」の考えではないかなーと。
敵意を剥き出しだし、身内同士で団結して敵対心もすごい向けてるし、おばあさんも叔父さんもお母さんも全て一方的な偏った考えで責め立ててるだけな気がします。
もう会わなくてもいい！とかろくにこっちの話しも聞かずに言いたいことバーバー言ってくるだけでみんな揃って極端すぎますよね…
同じ類の人間というか。
私はりかにゃさんは旦那さんの味方でいてあげて欲しいと思いました。
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りかにゃ
そのとーりです💧
｢普通｣ではないんですよ...
主人もずっと私の家族をそう言ってます💧
私のもやはりこの家族の一員だったので主人にたびたびおかしいとは注意されますが、
家を出て離れて他人目線で見ると自分の家族が異常なのがよく分かります💧💧💧- 6月14日
はる
お母さんも伯父さんも言い過ぎですね😅もう皆さん大人なのですから、わざわざ伯父さんやお祖母さんが出てくる話ではないと思います。
ですが正直、不仲の原因になった最初のお話だけを読むと、お母さんの気持ちも分からなくはないです💦直接ご主人に言わなくても、産後なんだからゆっくりさせたげてほしいわって愚痴ってしまうかもしれません😅ご主人の言い方も私的には上から言われているような感じであまり良いイメージは持ちませんでした💦
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りかにゃ
そうですね、
母の気持ちも分からなくはないです💧
ありがとうございます👶🏼💓- 6月14日
Mai*ami
価値観や感じ方は人それぞれなので正解はないかなとは思いますが私がお母さんだったら、、
「出産後は体力が減っていたり初めてのことだらけでそこまで頭が回らないこともある」ということ、「代わりに全てやってくれて感謝しかありませんし女性側の都合で申し訳ないがナイーブにもなっている産婦にあまり厳しい言い方はしないでほしい」と激昴するのではなくあくまで穏やかに、伝えます。
ただ、文章見る限りではご主人もそんなにキツい言い方はしてなさそうなので1つ目とやってくれたことへの感謝の言葉くらいかもしれません💭
お互いが冷静になって大人の対応をすることで関係修復出来るのが1番ですがこればかりは難しい問題ですね💦
お母様やお祖母様が何だか少し私の母親とかぶるところがあってとても他人事とは思えないのですがいいアイデア浮かばなくて申し訳ないです😖
私はそんな母親のことがはっきり言って嫌いなので縁切られることになった時はそれでいいと思っています😓
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りかにゃ
いえいえアイデアなんてありがとうございます😌
私の母と、お母様が似てらっしゃるのですね💧
私も縁切るならそれでいいと思っております。
今の自分の家族を1番大切にし守りたいです👶🏼💓- 6月14日
まま
まず伯父...なんでお前突然出てきてたんだよ。余計な事言ってめんどくさくすんな！って言いたいです。
入院中のやりとりが、家にくるな.二度と顔を見たくないと思う程のレベルの事か？って思います。
色々言われたご主人はそりゃ、じゃあ娘にも会わせないよ！と思うのは当然ですね。
そして祖母には、会わせないと言うなら会わない...など言ってるようですが、伯父がご主人になって言ったかわかってんの？って感じですね。
伯父とご主人のやりとり(内容)を母と祖母は把握していないのでしょうか？把握しているとしたら、言ってる事破茶滅茶ですよね。笑
みんながみんな我が強すぎます。。
(伯父、母、祖母が)
そもそもりかにゃさんのご主人と円満にやる気がないのがすごくわかります！
どう考えても伯父が喧嘩ふっかけてますもん😅
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まま
中間くらいの伯父がご主人になって...ではなくなんての間違いです😂
- 6月14日
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りかにゃ
すごく全うなご意見ありがとうございます笑
そうなんですよね！
伯父！お前わざわざ出しゃばって掻き回すなや！ですよねー笑
それに、ここまで事を大きくするようなレベルの事ではないんですよ！そもそもが！
まぁお分かりのように主人と仲良くなんてそもそもウチの一族には考えもないでしょうね💧はぁ...- 6月14日
りた
色々と大変ですね😰
私は②の旦那さんに感謝ですかね…
そもそも母や伯父、祖母などが関与してくる問題でもないですし、なぜ相手がそんなに意地になって食いついてくる内容なのかもわかりません💦
りかにゃさんもお辛いかと思いますが、ここまでこじれると完全な関係の修復は難しいと思います。仲直りは諦めてきっぱり距離を置いてしまった方が平和です。
りかにゃさんは間違ってないと思いますよ。板挟み状態で抱え込んでとてもしんどいですよね。大切な旦那さんやお子さんがいますので、今の家庭を大事にして欲しいです。
実母となると育ててくれた恩はもちろんありますが、「大事な旦那を傷つけてくる人間」となるとこの先の人生ではもはや必要ない存在になります。私ならお金も何もかも返して縁切ります。
お子さんの月齢からしても、本来なら今は実家義実家で和気あいあいと幸せなムードな時期なのに…！それを台無しにされてしまっていて、他人の私からしても何だか悔しいです。
りかにゃさんと旦那さんがモヤモヤから解放されて、どうか笑顔で過ごせる時間が増えますように。
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りかにゃ
コメントありがとうございます！
もう涙涙の半年でした。
そうですね、きっぱり諦めて距離を置いて平和に暮らしたいと思います👶🏼💓- 6月14日
退会ユーザー
旦那さん悪くないと思いますよ💦
もしりかにゃさんがその発言が不快だった！めっちゃ嫌だった！！っていうならお母さんが味方するのもわかりますが
娘に小言いいがって…って思うなら自分も小言言わずスルーして娘を休ませてあげよう。と思うのが普通かと思います、
それを皆にグチグチ言って大事にして今1番しんどいのはりかにゃさんじゃないですか…
そんな事言い出したら元も子もないし。
顔も見たくないくせに家にきたり、おかしいと思います。
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りかにゃ
そうなんですよね！
顔みたくないのになぜ来た！？
まぁ孫に会いたいんだろうけど、
よくこんな問題起こしてのこのこ来れますよね💧ありえん- 6月14日
チシャ猫
旦那さん悪くないと感じます。
産後の書類って早めにしとかないといけない事もありますし、確定申告とかいつもやってる書類とは違って右も左もわからない書類ですよ。
早めに目を通すのは当たり前で、それを会話にしただけならお母さまのはイヤミに聞こえます。
お母さまは自分の事しか考えれてないですよね。
娘さんであるあなたのことも、お孫さんの事も、いくらそれだけのケンカだったとしても産後大変であろう時に何ヶ月も連絡無しとかしません。
逆に主様が旦那からの立場だったならどうされますか？
やはり同じく二度と孫を見せたくないと思いませんか？
私なら絶縁して欲しいとすら思います。
-
チシャ猫
すみません、旦那さまの立場だったならの間違いでした。
- 6月14日
-
りかにゃ
こちらからLINEしないと一生なさそうです💧
そんな中 昨日突然来たので驚きましたが💧笑
そうですね。
主人の立場なら私も同じですね！
二度と孫を会わせないとなると思います💧
もう距離置いて関わらないようにします。
それが平和です- 6月14日
退会ユーザー
産後のキツい時にこれ読んだ？最初に目を通せなんて言われたらカチンときます（笑）
読めてる？代わりにしとこうか？手続き大丈夫？なら分かるけど、ママの体調とか子供の体調とかそっち優先だし、、、
お母さまも産後の辛さを分かるからこそもう少し妻に寄り添って欲しいと思ったんじゃないかなと思います。
伯父や祖母にはただの話しとして話しだだけで伯父が伝えてしまうとまでは思ってなかったはず。まさか伝えるなんてと後にひけない状況になってしまって後悔もあると思いますよ。
まむ
私が母の立場なら③のその他で
娘が産後で疲れてるなら代筆でもいい所まで私が書くor旦那さんのそばに来て書類や会話のフォローします。(小言を娘に言わせない。言われる前に産後疲れてる事を強調して言わせない)
お互いに意地があるのか、何があったとか詳しくは忘れてもうムカつく！っていう感情だけ残ってる可能性もあるので、旦那さん家族やお母さんの身内以外の方を第三者として話し合いすべきだと思います。
どっちの味方にもならない人、冷静にただ聞いてくれる人に。
私が立ち会いたいくらいです、、。
それか気力があるのならば、奥様が仲介としてお母さん、旦那さんの話を録音しながら聞いたり
話すのが難しいなら紙にまとめたり、文にしたりしながら折り合いできる部分を見つけていく方がいいのかと思います
まぁちゃん
りかにゃさん、とても大変な状況でらっしゃいますね>_<
ただ、私も娘がおりますので、もし、りかにゃさんのお母様の立場になったら...①の思いになるかもしれません^_^;
少し違うのは、その思いを娘の立場を考慮して、直接旦那さんに伝えるか伝えないかを判断すると思います。
ただ、結婚自体、家と家の繋がりだと思うので、ご親族を含めたお母様側にもご主人にも、お子さんのことを考えてお互いを罵るようなことはやめてほしいですよね^_^;
私がりかにゃさんの立場なら、その思いを双方に伝えて、しっかりと話し合える席を設けようと思います。
それでも、修繕が難しい時は、自分が尊重したい側の意見に沿うと思います^ ^
りかにゃ
そうなんですよー😭
旦那に申し訳ない気持ちでやれません💧
そもそも出産後の間もない私の前でこんな事件起こしといて心痛かけて、1番は娘(私)が大切やから腹立つのとかゆって意味わからんです😭
ストレスでしばらく母乳出ませんでしたからね...