死産を経験し、気持ちが落ち着かない状況。仕事と子育ての両立が大変で、自分を責める日々。精神的に疲れてしまいました。

22週で破水からそのまま出産して死産になりました。
もうすぐ2年になります。

死産後1年経って息子を妊娠して
出産してやっと気持ちが落ち着きました。
第1子だったこともあり、
死産後は外に出るのも嫌、
妊婦さんや子連れの人を見るのも嫌なぐらいで
早くまた妊娠したい、妊婦に戻りたいという気持ちでいっぱいでした。

周りはどんどん妊娠、出産していって、
それまでは気にもならなかったことだったのに
なんで自分はもう妊婦じゃないのって何度も思いましたし、
その度に泣いてました。
家にまだ遺骨がありますが、
写真と一緒に必ず見えるところに飾ってました。

私もプレママの無料プレゼントなど、
色々申し込みをしていたので
登録した予定日の前に
内祝いのカタログが届いたりしました。

正直な話、
また妊娠してからやっと死産に対しての気持ちが落ち着いてきましたが
それでもまた無事に産めなかったらどうしようと
妊娠経過はずっと不安でしたし、
死産原因がハッキリ確定しておらず
胎盤がかなりの炎症を起こしていたということ、
もしかしたら子宮頚管無力症の疑いがあるとのことだけで
検診は初期からずっと2週間ごと、
19週で無力症診断で
死産した子も恐らく無力症が原因だったのだと言われました。
結局即入院、手術して、一時退院は出来たものの
また後期で再入院してまた破水して2ヶ月早産で生まれました。
体質的に私は正期産までお腹に置いてあげられない体質みたいです。

入院してて破水した時も
あーまただ、と前回のことがフラッシュバックしました。
またダメかもしれないとも思いました。
産後は2ヶ月近くNICUで入院して、今は6ヶ月になりました。

息子の子育てで手一杯になってきて
初めて、前の子のことを考える時間が減りました。
自分なりにケジメを付けないといけないとも思い、
見えるところにあった遺骨と写真を、少し隠れたところに起きました。

初めて妊娠した時は働いてましたが、
つわりなどで周りに迷惑をかけてしまうことで退職しました。
その時は職場に妊娠報告してからやめたので死産後1ヶ月ほどしてから
実は赤ちゃん亡くなりましたと報告しなければいけませんでした。
予定日前に、予定日が1ヶ月違いの友達から連絡があったりもして、
初めてその時死産したことを伝えたりもしました。

それから仕事はしてないので
逆に仕事に出ていた方が気持ちは紛れたのかなとは思いましたが
やはり家にいると考えてしまう時間は多かったです。
同い年になる予定だった子供も、友達の所に何人もいて、
その子たちがSNSで大きくなる姿をみては、
本当なら自分の子供も同じぐらい大きかったんだなって思ったり、辛くなる気持ちはいまでもなくなりません。

やはりまだ3ヶ月ということですし、
まだまだ気持ちは晴れることは無いと思いますし
無理に前をむかなくていいと思います。
何に対して怒りと虚しさ、悲しさをぶつけたらいいのかもわからない気持ちもすごくわかります。
芸能人や友達でも、安定期に入ったのでと妊娠報告している人を見るだけで
無事に産まれるかわからないのによく報告できるなぁとも思いました。
とにかく自分が嫌いになるぐらい性格もひねくれたように思います。

まだ小さな息子さんに全てを理解してもらうのは難しいですし、
自分が辛くても子育てしていかないといけないのも大変だと思います。
この状況なので、気晴らしにと言ってもどこかに出かけたりすること自体あまりできないですよね。

とにかく、落ち込む時はとことん落ち込んで、泣いていいと思います。
亡くなった赤ちゃんは、
無事に産まれることが出来ないと自分ではわかっていても
お腹に宿るそうです。
ママや周りに何かを伝えるためだそうです。
死産後色々な方のブログや本を読んで、同じ人がこんなにいるんだと気持ちが楽になりました。
ネットで天使ママの会とかもあるので、同じ経験したでないと分からない気持ちも共有できます。
よかったら見て見てください。

長くなってしまいすいません。

• 5月18日

私は先月5ヶ月で死産しました。
産後は本当に情緒不安定で、この先また赤ちゃん来てくれるのか等々不安しかなかったです。

でもつい最近生理がきて、少しずつ自分の中で何かが変わり始め、少しずつ前を向けるようになってきました。
今のわたしの目標、夢、生き甲斐は次の妊娠です。
生理が来たことでやっと妊活できる、前に進める、という気持ちになりました。

妊娠できるかは分かりませんが、それでも、前よりはマシになってきました😌

• 5月18日

私も2年前に第一子の息子が21wで子宮内胎児死亡となりました｡不妊治療して､重症妊娠悪阻で入退院繰り返し､途中大出血もありながらここまでやってきたのに､へその緒が首に絡んでたんです｡先生には1000人に1人の割合と言われ､同時期妊娠した友人や義理姉はみんな出産｡私は義理家族や親戚に責められました｡

私もこのままじゃいけないと思い､意味のない産休が嫌になってすぐ職場復帰したんですけど…やっぱり落ちた体力と現実が襲ってきて本当に辛かったです｡自分はなんでこんなにしんどいのに頑張ってるんだろうって思いました｡無理して笑って､子どもはまだ？の声に冗談言ったり､元気なフリして…周りに迷惑かけたくなくて自分の気持ちに蓋をしてました｡買ったマタニティグッズは全て隠して｡人には悲しみの5段回というものがあります｡否定と孤独→怒り→取引(神にお願いしたり､何でもするから助けて欲しいなど)→抑うつ→受容…とこのような流れです｡私はこの抑うつと受容が行ったりきたりしていました｡質問者様はどうですか？

質問者様は本当に今も今までもよく頑張っておられます｡立派なママですよ｡辛い経験をしながらも子育てして働いてらっしゃるのですから｡私も産後は荒れて自殺願望があったり喚いたりと大変でした｡

私は今また不妊治療をして2人目を妊娠中です｡もし無事産まれたら兄がいたことを教えてあげるつもりでいます｡でも思い出しては泣いてますよ｡

今は産後すぐですし､無理して頑張ろうとしなくて大丈夫です｡元気になろうとか､しっかりしなくちゃなんて思わないで下さい｡それってとても疲れます｡長くなりましたが､どうか今頑張っている自分を褒めてあげて欲しいです｡
だってそれくらいのことをしてるんですから｡

お互いこんな時なので､ゆるくやっていきましょうね｡応援しています😊

• 5月18日