少しつぶやかせてください。昨日は母を亡くして初めての母の日でした。…
質問になってなくてすいません。
少しつぶやかせてください。
昨日は母を亡くして初めての母の日でした。
もう母がこの世にいないなんて、悲しくて寂しくてまだまだ受け入れられません。
街中に溢れる『お母さん、ありがとう』の文字になんとも言えない気持ちになりました。
癌が見つかって1年半で亡くなりました。
今まで病気らしい病気もなく、祖母も健在なので母も長生きするものだろうと信じて疑わなかったです。
この子が生まれた時はまだ病気が見つかる前で、仕事もしながら新しい挑戦もして、新たな人脈も作ってて、本当に元気だったのに…まさかこの子の2歳の誕生日を迎えられないなんて…あのときは想像もしてなかった。
当時はあまり孫に構わない母に不満をもったりしましたが、今思うと元気でいてくれたらそれだけで充分だった…。
家をでてしまうと、親と過ごせる残りの時間は想像以上に短いものだそうです。
うちの場合は体調が悪いと会いたがらず、病気が見つかってからは孫も連れてこないでと言われました。
皆さんもどうか元気なうちに、会いたいと思った機会や会える時間を大切にして欲しいと思います。
- ままり(3歳10ヶ月, 6歳)
コメント
moeri
私は実家も義実家も近いのでいつでも会えると思っていましたが、会えることを当たり前と思わずに、嫌がられても出来るだけ会いたいと思いました😭
モモ犬
胸が締め付けられる気持ちになりました。
昔から言われている言葉通り、親孝行したい時には親はいないものなのかもしれませんね。
私の母はまだ健在ですが、コロナで会えなくなってから、お互い次必ずしも会えるか分からないって考えるようになりました。
夫を会社に見送る時もそうですし、両親に対してもそうですし、災害や病気は何が大切なのかを教えてくれるなって思います。
親にしてもらったように、私も子供に愛情をたくさん注いで、社会の誰かのために生きていきたいって、言葉にすると仰々しいですが、頭の片隅でいつも考えてます。
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ままり
コロナで普通の生活の有り難みを感じますね。
失って初めて気付くことってありますよね。
母は子供の私からみても立派なひとだったので、同じくらいの社会貢献は自分にはできそうにありませんが、してもらったこと、もらったものは子供や下の世代にかえしていきたいです。
コメントありがとうございます！- 5月11日
退会ユーザー
私の母も去年ガンが見つかり、余命1年と宣告されました。
来月で1年になります。
元気が取り柄の母だったので信じられず、今もふとした時に涙してしまいます。
母が生きているこの時を大事にしようと改めて思いました。
ゆずさん、受け入れる必要なんてないと思います。
お辛い中、投稿していただきありがとうございました。
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ままり
ゆうさんも大変な時なのに、そのように言ってくださりありがとうございます。
信じられないですよね…。今まで子供がいくつになったらとか、2人目とか、当たり前のように何年後の話してたのに、急に１年とか数ヵ月とか…受け入れられないですよね…。
私は母のことだから治せるんじゃないかとか、転移してからも、なんだかんだと長く生きるのでは…とかどこかで考えて、残りの時間とか考えることができなかったです。
そう思わないと諦めたことになってしまいそうで、怖かったのかもしれません。
ゆうさんもこのコロナのご時世でお母様の闘病大変かと思いますが、どうかご自愛してください。- 5月11日
はじめてのママリ🔰
私も一月に、母同然の叔母を癌で亡くしてから、はじめての母の日でした。
毎年、母の日には、カーネーションの鉢植えを送っていた事を思い出しました。（遠方に住んでる為）
なんだか、未だに亡くなったなんて思えないです。
今も叔母の影を毎日探しています。
お母様、きっと心配させたくなかったんですね、強い方ですね。
叔母もそうでした。
もっとたくさん会っておけば良かったなぁと、亡くなってから毎日思ってます😢
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はじめてのママリ🔰
私も叔母が余命を宣告された時も、
亡くなる直前に意識がなくなった時も、まさか叔母さんが死んでしまうとは思えなくて、
次の日になればまたお話ができるって思ってました。
最期まで、叔母の死を受け入れるのが怖かったからだと思います。- 5月11日
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ままり
同じ頃に亡くしたのですね。
生活してると亡くなったのが嘘みたいですよね。
でも日常のちょっとしたことで、これ好きだったなとか、あの時ああ言ってたなとか思い出しては寂しくなります。
お気持ちとても分かります。
私も母の意識がなくなった時、声をかけてればまた戻ってきてくれると思ってました。
でもそのまま逝ってしまい、信じられない気持ちで
した。
なんでも話せる相手で、本当にいろいろな話をしてたのでもっと話しておけば…などの過去への後悔はあまりないのですが、ただただもっと長く生きて欲しかったし、子供の成長をもう少し見守って欲しかったです。
大切な人の死は重すぎて、なかなかまわりに悲しさを吐露できないですよね。
お話してくださりありがとうございます。- 5月12日
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はじめてのママリ🔰
一行一句共感できて涙が出て来ました、、
同じ時期になるんですね、、
ホント、ちょっとの事で、
「あの時あんな風に言っていたなぁ」と、思い出します。
食事の時、もうスプーンを持つのも大変そうだったので、私が手伝おうとすると、「あまり干渉しないで」って言わてしまって…何とも言えない感情になったけど、今思えば、
1人でいろんな感情と闘っていたんだなぁと思って、、辛いです。
ゆずさんは、たくさんお話が出来て、後悔がないのはとても羨ましいです✨
長く生きて欲しかったですよね、、
せめてあと一年、とか、考えちゃいますね、
息子の事、大好きな叔母でしたので…もっと成長する姿を見せたかった…
心より共感します。
こちらこそ同じ想いをこちらでお話出来て嬉しいかったです、ありがとうございます。- 5月12日
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はじめてのママリ🔰
すみません、最後の文の「嬉しかった」というのは、なんか、おかしいですよね、
なんていうか、周りに話せる人が居なかったので、
こうして話せる事で「自分だけじゃないんだな」って、心を少し落ち着ける事が出来ました。
度々すみません💦- 5月12日
ままり
上のお子さん同い年ですね☺️
私もいつでも会えるような気がしていたので、話したいな会いたいなと思った時にもういないという事実が辛いです。
コメントありがとうございます！
2歳児の男の子、活発で大変ですがお互い頑張りましょう！
moeri
心にぽっかり穴が空いたような気持ちになってしまいますよね。私も日々子育てする中でお母さんの偉大さを感じます。すぐにとはいきませんが、時間が解決してくれると思います💪きっと天国から見守ってくれていますよ☺️
ほんと、2歳児の男の子やんちゃすぎて大変ですが、頑張りましょう🌈