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hxxxr
ココロ・悩み

不愉快な思いにさせてしまうかもしれません。1歳の娘がいます。シング…

不愉快な思いにさせてしまうかもしれません。


1歳の娘がいます。
シングルマザーです。

付き合って3ヶ月ほどになる彼がいます。
行為もありました。
避妊、ゴム、ピルもしてました。
2か月前から生理がはじまり
きちんときていましたが今回3日ほどおくれ
体調不良などからだの異変があり
検査薬をしました。
うっすらですが陽性反応ありました。
彼にはもちろん報告しましたが
両親にはまだできていません。
彼との話し合いでは私の娘とも
まだふれあった期間も短いから
結婚して娘を自分の子と思えることが
できないと思うし
もちろん私との期間もまだまだこれからと
おもっている。
経済力もまだまだないし今回おろしてほしいと
いわれています。
お金も折半にしてほしいと。
ですが、私は産みたいという気持ちが強く
おろしたら後悔するとおもってます。
彼はおろすはなしでもうすすめていて
病院にもこの日にいって中絶をたのもうと
親にももちろん反対されると思います。
私はそれでも守りたいと思ってます。
産むか中絶するかは私が決めることですが
皆さんの意見を聞きたくて
質問させていただきました。
厳しい言葉でもかまいません。
私にアドバイスをください。

不妊のかたや辛い経験をしたかたも
たくさんいるなかで
こんな質問をしてしまい
本当に申し訳ありません。

コメント

まみ

1児の母ならばわかることでしょう。
人に聞かなくても。
後悔しないとかありえませんし。
逆に後悔しない親いたらびっくりです。
生むならシングル!覚悟!
お金は大丈夫ですか?
それなら、うんでもいいと思いますよー

  • hxxxr

    hxxxr


    コメントありがとうございます。
    1度出産を経験したからこそ
    我が子の大切さ命の大切さが
    わかるからこそ
    中絶という選択はしたくありません。
    できることなら産んで上の子と同じように
    幸せにしてあげたい。
    金銭面それも私が二児の母になった場合に
    やっていけるかと言われたら
    現況では無理です。
    出産するまで貯金するとしても
    厳しいです。

    • 6月11日
  • まみ

    まみ

    そうですよね?
    ここでこんな質問をして貴方は得します?
    おろす、生む、それは貴方たちの問題です。
    今ここに書いてるこの時間、貴方は自分で
    考えれることあるんではないでしょうか?

    子供を育てるのにいくら必要か。
    お腹の子を産んだら上のお子さんは
    陣痛の時誰が見てくれるのか
    おろす時も同じです。

    子供は、可愛いです。

    でも、おかあさん、
    お腹の子を産んだら上のお子さんを
    どう育てていきます?

    今、お金がない状況、、、
    それなら選択肢は、おろす方が
    強くなりますよね?

    本当に産みたいなら
    市役所など相談しましたか?

    母子家庭で、寮もありますし
    生活保護などもありますよね。

    いろいろ考えることはできると思います。
    同じ母親として諦めて欲しくないです

    • 6月11日
  • まみ

    まみ

    もしもおろすことが抵抗あるなら
    子供がいない家族に引き渡す。
    それもアリだと検討してみては?

    • 6月11日
  • hxxxr

    hxxxr


    まだ病院には行ってません。
    なので相談しようにもするところがなく
    いろいろネットでしらべてみたりはしました。
    母子寮、生活保護、
    産まれてすぐ赤ちゃんを他のお子さんにすることなどすべてみました。
    産んであげれるのならすべてが手だと思いました。
    我が子は我が子の手で育てたい。
    でも、最悪の場合
    育てれないのなら他のかたに
    愛を注いでもらうことそれも1つだとおもっています。
    すべてをふまえて病院にも親にも相談しようとおもいます。

    • 6月11日
  • まみ

    まみ

    周りの理解があるからこそ
    子供を産めると私は思っています。

    結果辛い思いをするのは自分です。
    私は、いろいろな手段あると思うので
    生む方針だったらいいなー。と願ってます。

    辛いのはママですね。
    今からつわりも始まる。
    1歳の子面倒を見なければならない。

    自分の親に話す勇気ってとっても入りますよね
    でも、親ならきっと貴方のこと理解してくれますよ。

    頑張って相手に負けない。
    頑張って欲しいと思います。

    • 6月11日
にこ

その男の人残念な人ですね。まだふれあった期間も短い、結婚して自分の子と思えることができないとか主さんとの期間もまだまだこれからだとか。。自分勝手ですね。そう思ってるならそういう行為するなと言いたいです。
中絶は私は基本的に嫌ですが主さんの今の状況だと中絶も選択肢としてありだと思います。お腹の子に罪はありません。しかしそんな男の子を産んだとしても結婚にならないと思うし逃げると思います。
二人のシングルマザーやっていけますか?父親の違う兄弟も上のお子様は将来どう思うか。。結婚になればまだマシですがはっきり言ってその男性はなしですね。

  • hxxxr

    hxxxr


    コメントありがとうございます。
    彼の方はおろしてくれとの一点張りです。
    私も最初は承諾しました。
    ですが、後に考えるとそんな簡単にお腹の子を殺せないと思いました。
    結婚はできないと思いました。
    今回の件で妊娠したと報告し
    下ろすしかないねといわれて
    もうむりだということは伝えてあります。
    ひとりでも金銭面はかつかつで
    ふたりとなると私もむりだと思っています。
    両親に多大なる負担をかけると思うと中絶ということば頭に浮かんでしまう自分がとても不快です。

    • 6月11日
ともにゃん

堕してまで彼といたいですか?
堕して今まで通り彼といれますか?
子供に罪はありません。どんな状況でも赤ちゃんはあなたを選んで来てくれたんですよ。
産みたい気持ちが強いのであれば迷う必要ないと思います。

  • hxxxr

    hxxxr


    コメントありがとうございます。

    彼とは話し合いの際に
    下ろすしかないとお腹の子に対する辛さも申し訳ない気持ちないと
    思っていることに腹が立ち
    もう無理ですとおはなしはさせてもらっています。

    できるかぎりのことをしてみて
    両親にあたまさげたいとおもいます。
    ありがとうございます。

    • 6月11日
あめふう

中絶にしても生むにしてもその男との先はないですね。
もしまた妊娠したらまたおろしてになりますよ。
シングルなら慎重にいかないとだめですよ。
子供が犠牲になりますからね。
お腹にいる命を守りたい!は大事な事です。
でも、生んで終わりじゃありません。
2人の子供の一生を責任持たないといけません。
冷静に考えたのが良いです。
生んでも生まなくても私ならその男はいりません。

  • hxxxr

    hxxxr


    コメントありがとうございます、
    産むもおろすもどっちも
    背負うことだとおもっています。
    うんだとしても金銭面が苦しければ
    二人の子を傷つけてしまうとおもいます。
    産まなくても精神的に一生後悔すると思います。
    できるかぎりのことを考えて
    産むほうこうでできることをしてみようとおもいます。

    • 6月11日
  • あめふう

    あめふう

    すべてのコメント見ました。
    あなたに見る目がなく安易に関係を持ってしまった結果ですよね。
    あなたの精神的後悔、お子さんの生活や将来どっちをとるかですよね。
    私もシングルの期間があり今の旦那と再婚、出産をしてます。
    彼はあなたのお子さんよりあなたと付き合いたかった(言葉悪いけどやりたかった)だけの男ですね。
    シングルでの恋愛は難しいけど相手もですが特にあなたがしっかりお子さんを考えた付き合いをするべきだったと思います。
    時間はないと思います。
    でも、第一に考えるのはお腹の子よりも今いる子だと思います。

    • 6月11日
☆ねこ☆

今更ですがピルはきちんと毎日定時に飲んでいましたか?飲むのをやめた時に行為をしたのですか?
避妊ができていないことに驚愕しています。

これからシングルマザーでお二人のお子様を育てるのは並大抵のことではないと思います。
経済的にも育児も。
しかもまだお付き合いされた直後の男性ですからそのような反応も仕方ないのかと思いますね。しかも中絶費用は折半とか…全額出して欲しいところですね、本来なら。
産むとしたらどうするのですか?現状で認知してもらえますか?未嫡子にするのですか?
産んでもお子様がこれから幸せになれるのでしょうか?

産むのも中絶するのも母親次第とのことですが、お子様のこれからの幸せを考えたら…

  • hxxxr

    hxxxr


    コメントありがとうございます。
    正直に話しますと
    1度寝てしまい2回服用のやつなのですが
    2回目のほうを二時間ほどおくれてのんでしまっています。

    全額払えますか?と聞いた際に
    自分のミスで妊娠したのだから
    私の全額か折半にすると。
    五万円ではなしをつけてくれと
    いわれました。

    産む手はないのかともききましたが
    産むならばこどもにもあうつもりはなく
    一切援助はできないそうです。

    産んでも育てれないならおろすこともありだとおもいました。
    ですが、自分の時間お金よりも
    命には変えられないと思いました。

    • 6月11日
deleted user

避妊+ゴム+ピル
までして妊娠するとは(;゚ロ゚);゚ロ゚);゚ロ゚)!!

産むのも責任 産まないのも責任
ですよ( ᷇࿀ ᷆ ს )

子供1人いるならわかると思いますが妊娠〜出産 出産〜育児
以外にお金かかりますよね?
そのへんのことはどうするつもりですか??
親からのいろんな援助がない限り無理だと思います
妊娠中のトラブルで入院となったとき上の子の面倒は?お金は?

  • hxxxr

    hxxxr


    コメントありがとうございます。
    ピルの使用を1度失敗してしまったので
    そのせいでもあるのかなと思っています。

    それらのことをすべて考えて
    中絶という選択も考えました。

    親は反対をとおしきるとおもいます。
    産むならば援助もないとおもっています。

    • 6月11日
  • deleted user

    退会ユーザー

    産むならどうやって生活して子育てしていくつもりですか?

    • 6月11日
sakusachi

1人目、どの様な形でシングルになったのか分かりませんが、大した時も経たずに今回この様な事に。間隔が短すぎて驚きます。
お子さんがいらっゃるなら どれだけお金かかるから分かりますよね。どう考えても出来ないのなら出産してすぐ里子に出すのが良いかと。全国に赤ちゃんを求めてる環境の整ったお家が沢山あります。
あと、貴方とお子さんを本当に大切に思ってくれる男性ならセックスがなくても離れていきません。寂しさなどあるのかもしれませんが、自分の幸せは二の次三の次です。暫くは恋愛お休み出来ませんか?お子さんを一番に考えて行動してほしいです、、

そらみう

似たような経験をした事があります。
2人子供がいながら離婚して
シングルマザーになりました。
今の旦那との前に
1人お付き合いしてました。
避妊してましたがトラブルがあったのか
妊娠してしまいました。
同じく下ろして欲しいと一点張りで…
シングルで2人育てる大変さを
よくわかっていたので
自分のエゴで赤ちゃん産んでしまって
子供に苦労させてはいけないと思って
その時は中絶しました。
当たり前に後悔します。辛いです。
でも、上にいる2人の事考えると
1人では到底むりだと思いましたm(__)m
hxxxrさんはシングルで
2人育てていけますか??
現実的に考えてみたらわかると思います…

deleted user

正直に打ちます
まだお子さん一歳ということはシングルになる決意をしてまだ1年かそこらあたりですよね

それなのにもう新しい彼を作って、さらに性行為までするのはピル、ゴムでの避妊をしてようと、ちょっと良くないのではないでしようか

人間どんな避妊方法をしてようと妊娠する時はします(友人できちんと時間を守り毎日欠かさずにピルを服用してさらにゴムもしていたのに妊娠した子がいます)

一度シングルになる決意をしたならば同じことにならぬように男性関係をきちんと考えませんか?
ちょっと浅はかだと思いますし一人で育てるにしても二人のお子さんのお父さんがそれぞれ違うのは可哀想です

彼氏を作ること性行為をすることは、きちんとした環境が整いお子さんに可哀想な思いをさせないという状況がとれる時でないといけないと思います

azu66

1才の娘がいます。
私は結婚していて、夫のみならず、実母、義母のサポートを受けていますが、それでも2人目の妊娠出産がこんなにも大変だったとは、想像していませんでした。

つわりもひどかったし、お腹が大きくなってからも、娘にたくさん我慢をさせた負い目があります。

彼はもう頼れないようですし、経済的にも1人で2人は育てられないんですよね?

そして、経済的に苦しいということは、上の娘さんに、これからもっともっと、苦労と我慢させますよね。親の都合で。

私なら、シングルでも上の娘を立派に育て上げることに、全力を注ぎます。

mm.

冷たい書き方をすると思います。アドバイスでも何でもありません。

ふしだらです。
母親としての自覚がなさすぎです。赤ちゃんそんな小さいのに、彼氏とうつつ抜かしてるんですね。子どもかわいそう。

彼もですが、私は自分が女だから、避妊は女の責任でもあります。自分の身は自分で守ります。

あなたも書いてますが…
それなら、今不妊で悩んでる方、子どもを幸せにできる準備をしっかりしている方のところにいく赤ちゃんの方が幸せですよね… 神様は一体何を見てるんですかね?

すみません
アドバイスでも何でもないですけど、読んでて浅はかすぎる行為と稚拙なあなたと彼に腹が立ちましたのでコメントしました。

stera

正直、ありえないですね。
ピル飲んでたなら、何故妊娠されるんでしょうか?

はっきり言うと、産みたいってあなたのエゴですよね。
産まれて必ず子供が幸せになる、とでもお思いですか?
産まれた子はみんな幸せ?
堕された子はみんな不幸?
私もシングルですけど、そうは思いませんよ。
環境がありますから。
堕ろしたほうが苦痛がごく短時間で済む子なんていくらでもいますよ。
あなたの気持ちじゃなくて、子供が生まれてどうか、で考えるべきじゃないんですか?
産んで育てるのも責任ですけど、堕ろして後悔しながら生きていくのも責任ですよ?
当然のことだと思います。
環境も整っていないのに、繰り返したのはご自身ですよね。
子供がどうかって考えたことありますかね。
振り回されるのはいつも子供ですよ。
同じシングルとしてあり得ないと思いました。
1人で2人、育てられるんですか?
お子さんたちに我慢はさせないで済みますか?
負担かけないで済みますか?
私の場合、娘にはかなり負担かけてると思ってます。
行動に出てますから。
申し訳ないとしか思いません。
それが2人になるなら負担も何倍かにはなりますよ。
自分が頑張れば、っていっても、子供にもそれを強いるんですよ。
1人でも我慢させるのに、2人目とか、私は考えられないです。
それなら私が罪の意識を背負って生きていきます。
子供に幸せになる権利はありますが、不幸になる権利なんてあげないでほしいですから、よく考えてくださいね。
あと子さんが幸せになれるなら、1人でも、反対されても産めばいいと思いますよ。
ただ、産むと決めたなら、1人で育てる覚悟してくださいね。
親御さんに頼ろうとか、私は間違ってると思ってるので。
親御さんには親御さんの生活がありますし。老後の資金も蓄えなきゃいけない。
結婚してくれないとわかってて産むことを選ぶのなら当然だと思います。
どうか、お子様たちにとってベストな選択をしてあげてください。
幸せになれるのは?苦痛が少ないのは?どちらでしょう。
くれぐれも、貴方がどうしたいか、ではないと思います。
産まれたらながーい人生が始まるのですから。
それこそ、自分が死んだとしてもお子さんの人生は続くわけですから。

YM

皆さんとはちょっと違う視点かもしれませんが、仮にお腹の子を生んだとして今いるお子さんとお腹の子は父親が違うという事で
将来周りがブツブツ言ってくる人も
いると思います。
あそこのお母さんふしだらね。
父親が違うらしいわよ。なんて
言われるのは承知ですか?お子さんが言われるの辛くないですか?
必ずしも言われるとは思いませんが可能性は大いにありますよね。
人一人育てるって経験者なら
どれだけ大変か分かりますよね?
出産した身、女性として
身ごもった子供を産みたいと思うのはよく分かります。
けれど堕ろす事が正しいというと
語弊があるかもしれませんが、
子供にとってそちらの方がいい事もあります。

deleted user

産むとなったとして、
妊婦検診や生まれてくる子供の必要な物は誰が揃えるつもりでいましたか?
1歳のお子さんもお金まだまだかかりますよね?
貯金はありますか?
どちらにせよこの先彼とは長くはないと思いますよ。
私もシングルですが
想像を超える大変さです。
守りたいとおっしゃるならば
産んで養子に出した方がお子さんの為ではないでしょうか?

ティス

実際に妊娠されているかはまだ確定していない状況で、いろいろ不安な思いを抱えられていると思います。
まずは一旦落ち着いて、妊娠が確定できる時期になって産婦人科で診てもらってから考えてみた方がいいと思います。
体調不良の原因は妊娠かもしれないし、PMSかもしれません。

妊娠していたら、という事で個人的な考えですが、コメントさせていただきます。

現在シングルマザーという事ですが、市役所や保健師さんなどに具体的に生活の事などを相談した事はありますか?
現状では二人の子供とやっていける金銭的余裕はないとの事ですが、そういった場合に市などからお金を借りる事もできます。
月々の返済も少額を長期で大丈夫です。
他にもサポートがいろいろあると思うので、一度相談してみてください。
産院も他より安い病院を教えてもらえると思います。

ご両親に反対されたら、産むのは辞めますか?
何度でも気持ちを伝えて土下座してでも理解してもらえるよう頑張ってみませんか?
人に頼る事はそんなに悪い事でしょうか?
自分がしっかり頑張って、それでもどうしてもの時は力を借りる事は、私は悪い事だとは思いません。
里帰り出産したり、子供にあれこれ買って貰ったりを当たり前に思っている人はたくさんいると思います。
その中で、シングルマザーは親に頼ろうと思うな、という考えは私は共感できません。

今いるお子さんを幸せにする事が一番!
それはもちろんです。
一人にお金をかけてあげられる状況の方がいいかもしれないし、兄弟がいた方が楽しくて幸せかもしれない、何が一番いいかなんて誰かが断言できる事ではないです。
私はお腹の中に宿った時点で、今いる子供も、お腹の中の子供も、やっぱり大事な我が子だという考えです。
今いる子供の弟か妹ですもんね。

もし私だったら、産みます。
いっぱい悩むだろうし、苦労するだろうし、子供にもいろいろな思いを抱えさせてしまうかもしれないけど、私は何よりも大切なのは命だと思っています。
今、もしお腹の中に小さな命が宿っているとしたら、その命を守ることができるのは、母親だけです。
どれだけ反対されても、周りにいろいろ言われても、最終的に決断できるのは母親だけです。
その命を守りたいと思うのであれば、とにかくいろんな機関に相談してみてください。
何か糸口が見つかると思います。
今住んでいる地域にサポート体制がなさそうなら、引っ越して別の土地で頑張るというのもひとつの手です。
見苦しくても周りからいろいろ言われても、我が子を守る為なら頑張れる、頑張らなきゃいけないという時もあると思います。
周りが出産に反対しているのなら尚更、お腹の中の子の味方は母親だけです。
私だったら、いっぱい悩むし、不安で泣くだろうし、だけどお腹の中の子には「ママの子になってくれてありがとう」って言ってあげたいです。

かなちゃんまん

私も似た状況です。
妊娠しないようにしていたのにしたのは何故かなんて、こっちが聞きたいですよね。
こんな事、言いたくないですが、きっと、ここでこんな質問をしても批判は多いです。貴方と会って貴方の顔や表情、話し方、声を聞いた訳ではないのでとことん言ってくる方は沢山いると思います。周りの目を気にしていたらいけないと分かっていても気にしちゃうのが人間です。私のお腹にいる子は元旦那の子で、兄弟3人が血の繋がりはあります。でも、貴方のお腹の子と長女は違います。それを批判する人なんていると思いますか?貴方が言わなければ確率的に分かりませんよね。周りにあなたの状況なんて分かりません。私も1度でも子供を産んで命の大切さ分かってるつもりです。だからこそ、堕ろせない。堕ろした子が必ずしも不幸って訳でもないですし、親のエゴ言われればそれまでです。でも、貴方は産んでお腹の子に会いたいんじゃないですか?お腹の子の母親になりたいんじゃないですか?育てて幸せにしてあげたいんじゃないでしょうか?私は迷いながらもこんな気持ちでした。そう考えると答えって決まってるんですよね(笑)
養子や里親って考えも沢山あります。子供は物じゃないですけど養子に出すともう我が子は100戻ってきません。自分が産んで育てるまで1年、2年ほしいから施設に入れたり、里親に出すのなら子供は帰ってきます。
子供を物のように扱うのはどうかと思いますが、こんな決断や生活保護や母子寮もあります。私は生活保護を受け母子寮にいてお腹の子を産む予定でいます。児童手当や母子手当をあてにしてはいけませんがこれも1つの方法です。使わず、貯金していれば産まれるまでに50万は絶対にたまりますよね。答えが産みたい!と言うのなら、あなた自身が育てれる様にしていくことは不可能ですか?😞😞
私も3人となれば難しいだろうとも思いました。色んな選択も考えました。でも、その間排卵のズレで胎嚢から心拍確認まで不安で不安で何度も病院行き、やっと心拍確認し、母子手帳貰い嬉しかったです。安心しました。迷いながらも行動は産む方で心配して動いていた自分がいたんですよね。

母親だけでなく女で生きるのも有りですが同じ親として出来れば堕ろす選択はさけてほしい。出来れば、家族4人で彼にも受け入れてほしいですね。
長々とすいません。
周りの意見に流されず貴方の気持ちも大事にして下さいね。
身体壊さないように!!!

K

うーん…
そもそも論なんですが、離婚して間もないはずなのによくもまーこんな単スパンで別の男に股開けたなーと思います。

まだ、まだ、元旦那との子を身ごもり復縁する

とかのがまだ理解できますが…

私はあなたは産んだら養子には出せない方だと思いますよ。

だったら初めから産まない方が懸命だと思います。

命の大切さだーなんだーって仰るならなぜ簡単に股開くのでしょうか?
望まない妊娠をした反抗期の10代の妊娠じゃないんですから
もういい大人じゃないですか?

できちゃったーどうしよー

なんて1児の母をしている方がする事じゃないでしょ。

男なんて所詮種植えるだけの無責任な生き物だと、元旦那さんと離婚した時に学ばなかったのでしょうか?

男で寂しさを埋めても痛い目見るだけですよ。
余計にむなしくなるだけです。

あなたと子供の為に今回は諦めた方がいいと思います。
後悔はずっとしていった方がいいです。
そして同じ失敗を繰り返さない事です。

E♡mam.

ピル 失敗してるなら
避妊してました。にはなりませんよ。
彼は ただヤりたいだけ✋だったんでしょうね..。
自分と血のつながりもない子供ですもん。簡単には愛せませんよ。
もう 過去のことだからとやかく言っても仕方ないけど そもそもまだお子さん1歳なのに ふしだらかなあと。母親の前に 女でありたいんですね。
他の回答者様が 「hxxxrさんが今身篭ってるお子さんを産んで だれにも言わなかったら 上の子と下の子に血の繋がりがないことなんてほかの人にはわからない」ようなことを書いてましたが、どこからか 必ずバレますよ。私の幼なじみのところが実際そうです。1番上の子 と下2人が別の父親です。幼なじみは末っ子で 自分のお姉ちゃんが まさかお父さんが違うなんて 大人になるまで知りませんでしたが 近所の人含め うちの親もみーーーんな知ってました。影でコソコソ言われてました。

私は おろすべきだと思います
反対された上で 産むと決めて
今後どうなさるつもりですか?
また他に男作りますか?

「ココロ・悩み」に関する質問