妊娠、死産、友人との関係について相談したい女性がいます。友人に妊娠や死産のことを伝えられず、後悔しています。友人との関係やコロナの影響で連絡が取れず、どう対応すべきか悩んでいます。

まるまり

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  なかじんん

  
  言わないってのもありですか?
  私子供まだできないの?ってよく聞かれるし、最近不妊なんじゃないかとおもわれてるのか、子供がいる友達にすら遊んでもらえなくなってしまって、内申、こどもができたとき、すごい嬉しかったんです。また仲良かった友達とご飯とかお話できるって。
  もちろん、その友達は赤ちゃんを見せるのが辛いと思いこんでるだけで、土日なら預けられるから会おう!って。それが辛くて。なのに…やっと妊娠した!と思ったらこんな結果で。
  なんか、そういうのも重なって、
  たぶん…会えないかも…っておもってます。
  他の友達もそうです。会いたいけど、あえないかも…って。
  小さな子供見るだけでもつらくて、そういうの敏感に感じる子もいて、気づく気がしてます。

  • 5月1日

はじめてのママリ🔰

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  なかじんん

  私も初めての子だったので余計に考え込んでしまってるんだと思います。
  基本はあったら楽しい話ししたいです。友達が悩んでるならまた話は別ですが。
  
  やっぱ、そういう経験してる方っていますよね。私も友達一人から言われました。
  自分に病気が見つかって、赤ちゃん後期流産してさ…って。さらり言われたけどとんでもなく重みをかんじて。なんで今あたしに行ったんだろ?って思ったんですが、
  そのときに、7年くらい子供ほしいって思えなくて、やっとできたけど、ずっと不安だったよ!って。
  笑ってたけど、そうやって話ししてくれるのは信用されてるんだなって思いました。
  でも、同じ立場になって改めて思うのが、そういうときに友達がいるって幸せなんだということ。
  なんにも聞いてこないけど、
  でも、心配してくれるし、なんとかご飯行きたいってアピールしてきてくれて。
  でも、自分の心がまだ落ちつかないけど、多分友達はなんかあったけど言うつもり無いんだなとわかってる。
  聞きたいとかじゃないとはおもうんです。
  だからこそ、重たい話するのは…って思ってます。

  • 5月1日
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  はじめてのママリ🔰

  まだ気持ちに整理がついてないなら言わなくていいと思いますよ。
  ただ、話してもそのお友達なら受け入れてくれるし、迷惑だなとは思わないと思います。
  なので気持ちの整理がついて話そうかな？ってなった時は普通に話しても大丈夫って事です。
  そうなるまで話さなくて大丈夫です。
  無理に話さなきゃ！って思って話したって後から話さなきゃよかったーって後悔する方が辛いでしょうしね

  • 5月1日
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  なかじんん

  気持ちに整理がつくってのもなかなか難しいですよね。
  精神科の先生いわく、こういう経験してない人に話するのは、結構リスク高いから本当は身近にいる死産した人とかがいればわかってくれるけど隠してる人もいるから、わからないよねーって言われました。
  事実、友達も流産したことは私以外に言ってないっていわれて。
  マジか…って思いましたが気持ちわかります。
  言えないんですよね。言いたくても。
  整理がつかないより、話ししてる最中に感情的になってしまって、ただただ辛いだけなんです。
  
  その友達も何回も友達に話しようと思ったけど、言えなかったっていってました。
  でも、なんか私には話せるって思って話ししたらすげースッキリした!っていわれて、泣いてましたけど、でもそれは身ごもってる以上笑い話でもなんでもないし、友達の場合は助かった可能性もあったので、余計に辛かったみたいです。
  私が話そうとしてるのは、まず、結婚してません…。
  子供ももちろんいません。
  
  言わなくてもいい気がしてきました。

  • 5月1日

いつ＆かやmama( ◍•㉦•◍ )

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  なかじんん

  
  やっぱりそうですよね。
  あの頃は言えなかったんだけど…ってでもいいのかな…ってもおもってます。
  でも、友達は多分察してて、何かあったけど期間的にもしかして妊娠してた?って思ってるかな…って。
  
  私もコロナがあって友達に合わずにいるので、今会って話ししてどうなるかなんて目に見えてます。
  たぶん、かなり感情的になってしまって、泣くと思います。人前で泣けないのでそもそも、行かないと思います。
  
  友達に言えないことが引っかかってるというよりは、今後あうのがきつくなるきがして。

  • 5月1日
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  いつ＆かやmama( ◍•㉦•◍ )

  今の時期会って話せないですし、LINEであの頃言えなかったけど…でいいかと思います。文面にしたほうが自分の伝えたい事を伝えられるし、直接会っても泣いて話にならなかったとおもうので。友達も察知してる感じがしてるなら、伝えたほうが『そんなきがしてた。』って感じで話聞いてくれると思いますよ。

  • 5月1日
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  なかじんん

  
  コロナもあり、もちろん、今は会ってどうこうもないし、今みんな気持ち落ち込んでる中でさらに落ち込むようなこと言うのもと思い、落ち着くまでは言わないつもりでいます。
  ラインも考えました。でも、
  きちんと口で伝えるってきめてました。
  なんねんたっても、普通に話すなんて無理だと思います。
  泣いてもいいから、自分は子供がいてお母さんになれた。でもその子供はなくなってしまったって。
  友達が困るのも想像につくし、
  その子は妊娠も出産も経験ありません。
  だから、妊娠したら産めるものって思ってるのかもしれない。
  逆に恐怖与えてしまったらとか考えますがでも…友達だからこそあんときは言えなかったんだけど…。って言える日が来ればいいなと思いつつも、相手はなんで今?って思うかな…トカ。
  たまに、死産した人とかのブログ見てると、死産した日に電話して泣いたって言うのを見て。そういう友達がいるっていいなーって。

  • 5月1日

はじめてのママリ🔰

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  なかじんん

  そうなんですね。やっぱり信用できるかできないか、友達に話してもいいのか良くないのかですよね。
  私は遺骨はもうお墓にはいっていて、写真のみしか家にはありませんが、家に遊びに来ることはまずないです。だから、言わなきゃわからないってのもあるんですよね。
  ただ、今は会えないんだと言い続けてるのでなにかあったのでないか、とは思ってると思います。それが、死産だったとはたぶんおもってないとおもいますが。
  
  実際いわれて、正直どういう気持ちでしたか?やっぱ、いわれたからこそなんですが、どうしよう…って言葉に迷ったりしましたか？
  それとも、もう感情にまかせて、泣いてしまったとか…。
  その友達さんはどういう感じだったんですかね??

  • 5月1日
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  なかじんん

  正直、友達が悩んでるとこも、
  それで泣いてるとこも見たくないんですよね。泣いてくれるのは嬉しいんですが、正直、自分を少し攻めてるとこもあるので、泣かれると守れなかった…って色々と思ってしまうというか。
  医者からはお母さんはなんにも悪くないんだけどな…って言われましたがそう思ってしまうんですよね。私の場合は事故なので…攻めてもどうすることもできないですけどね。

  • 5月1日
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  はじめてのママリ🔰

  他に友人も一緒にいて、おうちでのランチパーティー中に急に言われました。
  ものすごく驚いて、え！！って言っちゃいましたが、言葉に困るとかはなかったですよ😌
  友達は明るく普通でした。
  。まだ死産から3ヶ月ぐらいだったと思います。
  当時は泣いたと言ってましたよ。その子もなかなか授からない子だったので。

  • 5月1日
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  なかじんん

  そうだったんですね。
  その時は明るくしていた感じだったんですね。
  私ももう死産して３ヶ月すぎましたが、やはり気持ちはまだ落ち着かなくて。きっと友達さんは落ち着かないながらもこういうパーティーで気持ちを紛らわしてたんでしょうね。
  それでいて、苺さん。みたいに聞いてくれてそれだけでそういうときって嬉しいものです。
  そこで特別辛かったねーとかそういうのじゃなく、こういうことがあったんだ！って言えるくらいきっと信頼してたんだと思いますよ。

  • 5月1日
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  はじめてのママリ🔰

  ちなみに集まったその時は、その子から声がかかって久しぶりに集まりました⭐️
  ゆりりゆんさんも、お友達に連絡するのは会いたくなってから無理しなくていいと思いますよ😌

  • 5月1日
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  なかじんん

  そうなんですね。きっと話する勇気が出たんでしょうね。
  私もその勇気が出たら話しようと思います。
  ここでいろんな方に聞いてもらってるのになぜ友達には言えないのかって思いますがね。

  • 5月1日

ママリ

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  なかじんん

  ありがとうございます。
  報告してくれたならそうなんですね。でも、ラインとかメールとかではなくやっぱ口で言われたほうがいいですか？それとも、ラインとかで先に聞いててのほうが、まだ気持ち的に楽ですか?
  一緒に寄り添ってくれるのは本当に嬉しいです。話聞いてくれるだけで嬉しいものですし、でも、妊娠していることも伝えてないのに話せないです…。
  なんて切り出したらいいかもわからなくて。
  
  私自身、友達に会うのが辛くなってきてしまって。
  でも、辞めたくないし、必要なのにどうしたらいいのかわからなくなって相談しました。
  言わなかったのは悪いけどでも、仲良くはしていてほしいってだけなんですがやっぱ、都合いいかな…とか。
  友達とかは妊娠するとわかった時点で連絡くれてたんです。万が一だめでも、その時はそのとき！って感じとまだ誰にも伝えてないからって言う前提だったり。
  なのに、自分は全く言えなかったのが、後ろめたくて。

  • 5月1日
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  なかじんん

  そもそも…私未だにおもってるんです。なんで、妊娠してること言えなかったんだろうかって。
  親にも言ったら?って何回も言われても言えなかったんです…。安定期になったら、言うっていってたのに、安定期になっても言えず…。
  なんか、友達だと思ってないとかネット見てると報告がなかった。とかそういうので仲違いしてるのを見かけると…言わずにそのままにしていたほうがいいのかなとか、でも、そのまま付き合うのはもう辛くて無理だなとか。
  いろんなこと考えてしまって。

  • 5月1日
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  ママリ

  伝えるのであればゆりりゆんさんの伝えやすい方法でいいと思いますよ( ᵕᴗᵕ )どんな反応されるんだろう、って顔色とかが不安なのであればLINEでも全然いいと思います！
  私ならずっと言おうと思ってたんだけど、困らせたりすると申し訳なくて言えなかったことがあって、、、ってはじめるかなとおもいます。
  
  自分は報告したのに、とかそういう事を思うような友達なら言わなくていいと思います。全部相手と同じようにする必要はなくないですか？？( ᵕᴗᵕ )状況も心情も人それぞれです。
  正直話しをしたとしてもゆりりゆんさんと全く同じくらい悲しむってことはやっぱり出来ないと思うし経験してないと分からないことだと思います。だから言われたら困らせてしまうかなとか、悩ませてしまうかなっていうのはそこまで気にしなくていいんじゃないですかね、？
  1人だけでも家族以外に打ち明けられる人がいて、本音で話せる人がいたらほんの少しでも気持ちが軽くなるのではないかなと思います

  • 5月1日
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  ママリ

  ゆりりゆんさんが1番そのお友達のことを知ってると思います。言ってくれなかったってことは友達じゃないんだって思うような方ですか？
  それで責めるような人ですか？
  それならやめておいた方がいいと思います。でも違うならその時は話せなかったからこそ、今の辛い気持ちを全部ぶつけてみてもいいのかなとおもいますよ

  • 5月1日
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  なかじんん

  ありがとうございます。
  たぶん相手のことを気にし過ぎなんだと思います。
  自分も妊娠する前は妊娠したら出産までスムーズに行くと勘違いしてました。
  病気もなく、健康なのはわかっていたので。でも、こういう経験ってしないとわからないもんで、本当に辛いんですよね。
  身内が早いうちに亡くなったみたいな。そんな感じです。しかも、急に。
  だから、気持ちの整理がつくっていうのは本当に長い期間かかると思うんです。さらに言えば、それを友達に話しして、理解してもらおうとしてるわけでもなくて。
  隠しておくってのに抵抗があるんです。一応は、望んでできて名前もつけて産まれてきたので、死産であれ立派な我が子なんです。
  だから、親にはなったんだけど…っていうのだけ伝えたいってだけでそれで同情してほしいとかはないんですけどね。
  でも、流産した友達がいてその子から聞いたときはなんとも言えない感情でしたね。
  その子にすら言えないんです~…
  もう、友達に言えなくてどうすんだ！って思いますけどね…

  • 5月1日
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  ママリ

  じっくり考えて見てなぜ言えないかの理由によると思います、！
  辛い過去を他の人に同情されるのが嫌
  分かったふりをされるのが嫌
  言わなかったことを責められるのが嫌
  傷ついたことを知られるのが嫌
  理由によって話した方がすっきりするか、話した方が余計考えてしまうか分かれるんじゃないですかね(. . )

  • 5月1日
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  なかじんん

  そうですよね。でも本当にそうだと思います。たぶんいろんなこと考えすぎてしまったんでしょうね。
  友達のこともそう、自分自身のこともそう。
  そしたら、言えなくなったみたいな。
  でも、素直にそのことを、話せるのがきっと本当の友達なんだと思います。

  • 5月1日

はじめてのママリ🔰

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  なかじんん

  ありがとうございます。
  私は話ししたいけどどっかで不安でもあり、話せない自分もいるんだと思います。
  友達が聞いてくれるのはわかってます。自分のことのように聞いてくれますし、性格的に自分が泣いて話せなくても聞いてくれるとは思ってます。
  逆に私も友達に泣かれたことありますが、嬉しいものです。
  めんどくさいとかなんで泣くの？なんて思ったことはないですが、なぜか私は泣けませんし、そういう辛いことを話すのが苦手です。

  • 5月1日
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  はじめてのママリ🔰

  話したいと思った時でいいと思いますよ💦
  苦手なら、いつか言えるようになったら
  実はあの時って報告するくらいでいいと思います❗️

  • 5月1日
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  なかじんん

  ありがとうございます。
  そうですよね。無理に話しようとしても結局、伝わらないし、下手したら関係性がこじれる可能性もありますよね…。
  
  泣くのが苦手だからこそ、うまく伝わらないんです。悲しいっていう思いが伝わりにくくてなんか本当に悲しいんだろうかとおもわれがちです。　

  • 5月1日
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  はじめてのママリ🔰

  話すときに今は気持ちも落ち着いたからって言えば大丈夫ですよ☺️

  • 5月1日
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  なかじんん

  相手次第だとは思いますが、泣かれると辛いですよね。
  せっかく久々に会えたのに…ってなりますよね？でも、そこで無理して話しされてもそれはそれできついですか？
  泣いていいよーってやっぱなりますか？

  • 5月1日

ままり

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  なかじんん

  それでもいいんですかね？
  友達に話しようか悩んでました。
  というのも、子供まだ？とか色々気兼ねなく聞かれるのでもしかして、次あったときも聞かれるかな…って思うとちょっと辛いなって。
  子供できたんだよ、でも、だめだったんだって言えたらそういう話もしなくなるのかなって。
  逃げてるだけかもしれないですが…

  • 5月1日
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  ままり

  私なら、子供まだ？って聞かれても、死産のことを伝えるのは本当に辛いです(;_;)
  今コロナも流行ってるし、子供はまだ考えてないんだ〜くらいでいいんじゃないですか？(;_;)
  
  それでも、伝えないことをゆりりゆんさんが気になるのであれば、それは親友以上の仲だと思いますので、その際は正直に話しても良いんじゃないでしょうか☺️

  • 5月1日
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  なかじんん

  子供まだ？ってのはもう私の中ではかなりのきつい言葉です。
  妊娠する前から言われててそのときも、何回泣きそうになったか。
  話そらしてたけど、聞きたかったんだろうなと思います。
  聞いてどうなるのかわかりません。子供はいいよーっていわれたり。わかってるけど、できないのに…って。
  病院に行ってることも打ち明けたとき、マジか…って言われました。なかなか授かれないから病院に通ってたって。
  でもそれでもなかなかねーって。
  あんときも、ファミレスなのに、もう泣きそうで。
  でも、その時は友達が泣いてました。それみて、なんで泣いてんのさ…って聞いたら、なんにもわからなくてごめんねっていってくれて。それからは、もちろん聞いてきませんが、そこから少し距離ができてしまって…。
  
  伝えてしまったんです。今日さっき。そしたら…他の人にラインで話ししてるようで伝える予定のない人からラインが来て途方に暮れてます。

  • 5月1日
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  ままり

  え、そのお友達は、別のお友達にゆりりゆんさんの死産のことを伝えたんですか？
  
  それはないですね…
  あり得ないですね友達として…
  私なら、もうそのお友達には何も言いたくないです。会いたくもない…

  • 5月1日
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  なかじんん

  私も会いたくないです。
  とりあえずはその子だけからしかきてないですが、今日はずっと泣いてばかりです。
  そうだと思ったら今度は正月でもないのに赤ちゃんが生まれました！っていう写真付きのはがきが届いてました。
  なんでなんだろうな…って。
  こんなに辛い思いしなきゃないんだろうかと思うと友達って本当に必要なのかわからないです。
  いなきゃ、そんなことでいちいち嬉しがったり、悲しがったりする必要がないんじゃないかとおもってしまいます…。
  自分がもう怖いです。

  • 5月2日