夫との関係を修復したいです。離婚の言葉を出してしまった喧嘩はどのよ…
夫との関係を修復したいです。離婚の言葉を出してしまった喧嘩はどのようにすれば仲直りできるのでしょうか？長文で申し訳ありません。お叱りも覚悟しています。
以前、夫に会話を投げかけても良くて返事が返ってくるだけで頑張って会話するのが疲れてしまい、ご夫婦でどんな会話をされているか質問しました。その節は皆様のご回答が参考になり、気持ちも落ち着きました。ありがとうございます。
先週、あまり状況が改善されないまま、明らかに不機嫌な態度を取り続けられ、喧嘩になりました。その時に、このような状況がずっと続けば子供に影響するし、最悪は離婚することになってしまうので話し合いをしたいと言ったら、離婚の言葉は夫がこれまで言ったら最後だと思って封印していた言葉だったらしく、琴線に触れてしまったようです。
その後は、娘と遊んでいるときは不機嫌なそぶりを見せず全力で遊んでくれますが、私が話しかけると無視されることが多いです。家事は全て私が、育児はおむつ替えと遊ぶこと、ミルクもお願いすればしてくれるので贅沢な悩みだと思いますが、楽しく遊んでいる2人を見ながら炊事洗濯掃除ゴミ出し買い物洗い物お風呂洗いなど全てやってくたくたになっていると、夫の奴隷のような気持ちになってきます。夫が遊んでくれるから少しは家事のできる時間が稼げているのも事実で贅沢だと思いますが、お風呂洗いとお湯はりやゴミ捨てくらいはやってくれても良いのになぁと思ったり。職場復帰目前での喧嘩なので、復帰に伴い家事の分担を少しお願いするつもりだったのが、今ではそんなお願いもできない雰囲気で…
謝ってもダメで、無視にめげずに普通通りに話を続けていますがダメで、どうしたら良いでしょうか？
今は娘は8ヶ月なので、夫婦の間で会話がないことに気づかないと思いますが、いつの日か娘には笑顔で接しててもお母さんには冷たい目線と返事が返っていることに気づくかもしれません。離婚の二文字を出したのは後悔していますが、その覚悟があるくらい夫婦の関係を今どうにか改善しておくことに危機感をおぼえているというつもりで出した言葉です。もちろん最悪の場合は覚悟していますが、そうならないために話し合いをしようと言っただけのつもりでしたが、別れても娘は渡さないと言われ私も渡すつもりはないと答えてしまいました。
- 彩ママ(5歳2ヶ月)
コメント
ととまる
喧嘩して何日目ですか？
ご主人は意地を張っているだけのような気がします。今のまま様子をみていて大丈夫じゃないでしょうか？
失礼ながらちょっと子供っぽいご主人だなと感じました。
退会ユーザー
頑固、プライドが高い、負けけや非を認めない、あまのじゃく、他人には優しいが身内(子供は除く)には冷たい、めんどくさがり〜…とかですかねぇ🤔旦那さんの特徴…なんとなくですが…
まぁ、開き直って何事もなかったように振る舞うのが一番だと思いますよ🤗
旦那さんが好きなものの話とかふってみたり、子供の話とかしたり👍もちろん無理しない範囲で☺️
-
彩ママ
まさにその通りです。そんな感じの特徴の人には、そういう攻め方が一番なのでしょうか。今トライしているのがとにかく子供の話を中心にしての会話、夫が知識のある分野について教えてほしいという体で聞いてみたりですがなかなか自然な会話にならず。めげずに今度は好きなものの話を振ってみます！
- 3月28日
-
退会ユーザー
うちの旦那と似てますね😁
褒めることは滅多にないけどいちいち文句は言ってくるって感じですよね😅
じっくり時間かけて距離縮めて、｢離婚｣ってワード出したことは後悔してるすみませんって謝れば良いと思います🤚(不本意でもとりあえず謝っとけばいいです笑)
旦那さん、自分が若かった頃の話とか好きじゃないですか😁？- 3月28日
-
彩ママ
同じ人か！？ってくらい、おっしゃっていることがしっくり来ます。そうなんです、褒めることはなく、とにかく文句ばかり。最初は腹が立ちましたが、「この人は文句言うのが趣味なのだから、趣味を我慢させてはかわいそうだ。趣味なんだから仕方ない」と思うようになり、あまり腹が立たなくなりました。それでも時々、やるせなくなります。
じっくり時間かけて、4ヶ月後の結婚記念日あたりで後悔と反省を伝えたら良いのかなと思います。（不本意だけど謝っておく、はいつもやってることです。でも、謝りすぎて謝罪の価値がめちゃ低くなってる気がする。それでも謝らないと、あんたはやっぱり謝らない、とか言われるしで💧めんどくさい性格だなぁと思ってしまいますが、きっと向こうも私をめんどくさいと思っているのだろうなと思います）- 3月28日
-
退会ユーザー
それなりの見た目で、仕事でもある程度立場が上の方で、自分のこと頭いい(天才)やと思ってますよね😅笑
私も最初は謝ってましたけど、今は聞こえないふりしたりします🤣笑
私だけが悪くなくても｢非は認めた方がいい｣とか言われて｢ぐぬぬ…｣ってなってりします🤣
面倒臭いですよね〜😅でも、この人達は多分私らみたいに我慢強い女じゃないとダメやと思いますよ👍とか言ってみる笑- 3月28日
-
彩ママ
私の謝り過ぎは、子供によくない気がするのでそろそろ控えようかと考えてます。最近は夫にだけでなく、娘にもママが気づかなかったよ、ごめんね〜と1日に何回も謝ってて💦
あ、今度から切れそうなときは、心の中でこの人らは私みたいな我慢強いこんなじゃないとダメなんだ、という言葉も言ってみようと思います。これでまたイライラから浮上できる言葉のバリエーションが増えました。- 3月28日
-
退会ユーザー
聞こえないふりして家事するの意外と使えますよ🤣笑
謝り癖はついちゃいますよね😅なんせ謝っときゃ平和ですもんね😅笑
うちの旦那バツ2なんです🤣
旦那の話だけ聞いてたら元嫁が悪い気がしますが、一緒に生活してたらコイツにも非はあるなとつくづく感じてますw
こうなったら一生面倒みてやらなバツ生産機になりかねません👍笑
しゃーないから一緒に頑張りましょ😇✨- 3月28日
-
彩ママ
ありがとうございます。とっても元気が出てきました。今までは家事で聞こえないけど何か言ったときは無視してると思われたくなくてわざわざ聞きに行っていましたが、それをしないで聞こえてないふりも良いのかもしれません。神経使いすぎてヘトヘトなので。勇気付けてくださりありがとうございます。一緒に頑張っていると思うと心強いです。頑張ります、頑張りましょう！
- 3月28日
-
退会ユーザー
逃げられなかったら、｢え！？ごめん〜😂こっちにおったら全然聞こえんかった！｣って明るめのトーンで言って誤魔化せばいいです😇笑
無理矢理でも明るい声を出して自分の気持ちを明るくします笑
ほんまは夫婦やし平等なはずなんですよね〜🤷♀️今は叶わない願いかもしれませんが、コツコツ自分の地位を築いて旦那コントロール出来るようになる日が来ると信じてます🤗
私も気合い入れ直せました！死ぬまで諦めません😇笑- 3月28日
-
彩ママ
そうですね！明るい声を出せば気持ちも明るくなりますね(^ ^)私もじわじわ地位を上げていけることを期待して死ぬまで頑張ってみます！（笑）とりあえずまずは死ぬまでにお互い尊重しあえる対等な関係になれることを目標にして、今の危機を乗り切りたいとおもいます。
- 3月28日
-
退会ユーザー
どうしても難しい時もありますが、そん時は離れた場所で家事とかして誤魔化します🤗
旦那に関しては長い目でみるのに慣れちゃいましょう😁他人を理解するという行為が下手な旦那様達なので🤣
良いお話が出来て良かったです☺️✨ありがとうございます😄- 3月28日
-
彩ママ
こちらこそ、本当にありがとうございました！！
- 3月28日
退会ユーザー
うーん😔何か旦那さん冷たい感じですね💦イヤな言い方かもしれないですが、離婚の文字を出されたから彩ママさんが嫌になったというより元から愛情が冷めてきていてその言葉により決定的になったという印象を受けます😣聞いた話だったり、我が家でもそうでしたが普通は離婚の文字を出されたらちょっと焦ると思うんですよね💦
-
彩ママ
愛情は冷めていると思います。離婚の文字は焦る材料ではなく、見限る材料になったのかもしれません。私は何よりも回避したい二文字なので、その二文字を出すことによってそれだけの重大事なのだと言いたかったのですが。ラブラブになりたいとは思いませんが、冷めていても良いのでせめて人間としてお互い尊重しあえる空気が欲しいと思っています。
- 3月27日
-
退会ユーザー
そうなんですね😣
少し話して急に情が戻るって難しいと思います。
我が家の旦那はダメ人間で何回も裏切られて私が愛想をつかし、家出したり「次はないからね。」と最後通告した位だったのですが、それから旦那が私の好きなお酒や食べ物を１日も欠かさず買って来てくれるようになりました。半年たちますが現在も続いています。それだけの事なのですが少しずつ情が戻ったというか、子供の成人までは離婚は待つか。位の気持ちになり旦那に対して笑顔も出せるようになりました😊
言葉で話しあうよりもそんな方法もいいかもしれないですよ。お酒でも、夕食に毎日好物を１品つけたりでも、小さいことの積み重ねって以外と効果あると思います😉- 3月27日
-
彩ママ
なるほど！愛想尽かした側の気持ちが知りたかったので参考になります。一度傷つけたものは、すぐに簡単に治るとも思っていないし、時間をかけても元どおりにはならないも覚悟をしています。小さなことでも積み重ねて、時間をかけて反省していることが伝えられたら良いなと思います。とても参考になりました、ありがとうございます！
- 3月27日
allla
うちも似たような状況ありましたが、…冗談でした、みたいに乗り切るしかないんじゃないかなって思います。わたしそういう性格なの、みたいな感じではだめなんですか。
-
彩ママ
なんだか冗談でしたとは言えないような雰囲気なのと、冗談だったと言えば言ったで冗談でも言って良いことと悪いことがある、あんたのそういう性格が我慢ならないと言われそうで💧毎日こんな感じで、何を言えば失言になるか常に気にして先回りして考えてしまう癖がついてしまっています。時には、いろんなパターンを想定しすぎて何を言ったら良いかわからなくなることも…
- 3月27日
-
allla
あー、わかります！ うちもありました。相手が何を思ってなのかもわからなくなるけど、とにかくわたしだったら「発言撤回」を繰り返されたら信用度低くなっていくと思っているので、相手がどう出ようと絶対譲りたくない３つくらいを延々(自分の中で)守り続けた結果、夫も「なるほどな」ってなっていった感じです。義母にも正直な気持ちや状況をメールしました。男って相手が論旨がぶれたりするのが苦手なんですかね？ 論旨明確にして、反発されても場合によったらわたしだって「いつも正直なばかりじゃないから」とか言ってとにかくわたしだったら「こういう事は堪えられない」こう思ってたとずっと言い続けます
- 3月28日
-
彩ママ
ご返信ありがとうございます。そうなのです、柔軟性がある対応すると、さっき言ったことと違う、と言われます。
一貫して耐えられないことをブレずに伝えることも大切なのですね。参考になります！ありがとうございます- 3月29日
ぽん
うちも前に勢いで離婚と口にした時に旦那が今までにないほどに怒った事があります。
離婚の2文字が浮かぶ事自体がショックだったのもあるのでは？と思いました。
普段通りの会話の前に
その事についての話し合いは
されていますか？
前回の相談を読んでいないので夫婦関係は分かりませんが修復したいのであれば、
なかった事にして流すのではなく、
冷静に話したい。と声を掛けて私なら
離婚したいわけではなかった事。
いっぱいいっぱいになって辛かった事。
仕事復帰する事で家事との両立が不安だった事。を伝えて
まずは謝ります。
そこから子供と遊んでくれるのは助かるし嬉しいが
自分のキャパオーバーになる前に助けてほしいんだ。と
お願いします。
旦那さんはプライドが高く
頑固ですか？？
その様な方でしたら、
やってほしい！！という言い方よりも、
頼りたい！助けてほしいなど
下からお願いしつつ転がしてやろうくらいの気持ちでいたら良いと思います😁
-
彩ママ
ありがとうございます。喧嘩の当日に、まさに書いてくださったことを言いました。あんたは自分がいっぱいいっぱいだと言ったが、俺だって頑張ってるのに頑張ってないと思ってるんだろ？と言われてしまいました。夫はおっしゃる通りプライドが高いので私も常に下手に出る癖がついていて、仕事復帰もあるので、頼りにしていると言ったのですが、その時には夫の頭の中には「こいつは俺だって頑張っていっぱいいっぱいなのに、自分ばかり頑張ってるとしか思っていない奴だ」という考えしかなかったのか、ふーん、という反応でした。でも、時間をかけて、もう少し時間が経ってからまたお願いしてみようかと思います。
- 3月27日
ちゅーん
肝心なことを言わずに喧嘩するから思わぬところでもつれてしまうんだと思います。
不機嫌な態度やそれが子供に影響することから離婚にになるんじゃないですよね。普段の会話に愛情を感じなくて寂しい、もっと愛されたい、愛してるから楽しい家庭を築きたいってことを伝えましたか？
それを伝えていないなら離婚を引き合いに思い通りにしようとしてるな！と感じるかもしれません。
もう一度話し合いの場を設けて、まずは離婚の意思はないこと、離婚よりも先に伝えるべき言葉があったことを言ったほうがいいと思います！
家事の分担は仲直りした後の方がいいですね。あとなぜご主人が会話をしないのかヒアリングして相手のことを知りたいって姿勢を見せてみては？💦私は話し合いっていうのは自分の気持ちを伝える（訴える）場ではなく相手の考えを聞く場だと思っていつも話してます。
-
彩ママ
ありがとうございます。話し合いの場で、話してほしい、どうしてなのか、と聞いていますが、話しても無駄、自分で考えろと言われてなかなか話し合いになりません。でも離婚の意思はないことを改めて伝えたいと思うし、会話しないのは何故かも考えてみていくつか原因かもしれない思い当たることがあるので、もう一度話し合うチャンスを作りたいと思います。また、先月の喧嘩の時には会話がないのが寂しいと言いましたが、今回はそれを伝えていませんでした。もう一度伝えてみようと思います。
- 3月27日
-
ちゅーん
肝心なのは愛してる、という言葉だと思います。愛してるから寂しい、愛してるから話し合いたいと。自分で考えろと言われたら考えを伝えて、行動をどうするのか宣言したらいいと思います。それについてどう思うのか、意見はあるか聞いていいと思います。
私がフランス人の夫がいるからかもしれませんが愛情を言葉で、絶え間なく伝えるって大事だなぁ、と日頃から思ってます☺️たとえ喧嘩しても愛し合っているということがわかっているのでトドメの言葉はうっかりでもないですね。喧嘩ももう滅多にないですけど😊昔はよくすれ違って泣いたりもしましたが何年もかけてたくさんお話してたら相手のことがよくわかるようになったよねと、夫婦で話してます。頑張ってください❗️- 3月28日
-
彩ママ
旦那様はフランス人なのですね。私も帰国子女で、言葉で思いを伝えることが多かったのですが、夫が真逆で最近は私も言葉で伝えなくなってしまいました。言葉で気持ちを伝えることは本当に大事ですね！ありがとうございます😊
- 3月29日
ルーシー
うちの夫も子供は大好きなので、離婚したら、子供はどういう人生になるかリアルに想像をして、子供を片親にはしたくないという価値観を夫婦で共有して離婚回避しました。
-
彩ママ
夫の母親が離婚して子供たちを捨てて出て行ったので、片親にしたくない気持ちは人一倍強いみたいです。だからこそ、なおさら母親である私の口から離婚の文字が出たのが腹立たしかったのだと思うのですが、片親にしたくない気持ちは強くても、私を許せない気持ちの方が優っているのと、私のことを自分とは価値観が違うからダメ人間だと思っているようなのでダメ親でも両親揃っていることが果たして子供に良いことなのかどうか、とも言われてしまいました。私としては、はるりんさんのように片親にしたくない価値観は共有しているので、ここで踏みとどまって頑張ろうという気持ちで出た離婚の文字だったのですが…
- 3月27日
彩ママ
喧嘩してちょうど1週間です。過去に家出歴もあり、確かに子供っぽいところがあるかと思いますが、仕事はものすごく分別ある仕事をしていて、他の人に対しては丁寧です。とても意地っ張りで、時間が経てば…とも思っているのですが。家族だからどういう態度でも良いと思っているのかもしれないけれど、私は家族の間にも適切な気遣いは必要だと思う派で。そもそもこの手の価値観が違いすぎる、と以前から言われています。家族は我慢や犠牲の上に成り立つ的なことも言われたことがあり、私はそれとはちょっと違う考え方だと答えれば火に油を注いだことが2年前にあります。