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ままり
ココロ・悩み

とても長くなります。現在シングルマザーで6月で2歳になる娘がいます。…

とても長くなります。

現在シングルマザーで6月で2歳になる娘がいます。
そして新しい相手もいます。
その相手についての事で相談です。

彼にはかなり支えられていて
娘の事もとても可愛がってくれる人。ですが、

ここ約1ヶ月半前から私の父が週末よく
娘だけ実家に連れて私自身の下の兄弟3人と
合わせたりして遊んでくれたりしています。
おばも2人います。
ココ最近はほぼ毎週です。金曜の夜から日曜の夕方まで。
娘は実家にいます。
なぜ娘だけかと言うと、今現在私自身が腰の方を痛めていて
生活に支障が出るほど酷い状態です。
現在は薬で何とかしています。
その腰が痛み始めたのも約1ヶ月前ほどで、
父にも相談したりしていました。きっとそれを聞いた父が
不器用な人ですが気を使って娘を連れているのかな?と
思っていてこの前聞いた時に言われたのが
「それもあるが、孫と沢山遊びたい」と言っていました。
すごく助かるなと思い私も有難く実家の方へ娘を
預けていますが、今の彼からしたら気に食わないと
つい最近怒られました。
「なんで週末いつも居ないの?何も言わないの?
お前は母親ぶっている。」
と、言われました。ですが私からしてみれば
仕事から帰ってきてすぐ携帯。お風呂も自分のタイミング
娘を入れて欲しいって頼んでも「嫌だ」。
私がご飯を作っていたり洗い物している時
娘は1人で遊んでいますが彼はずっとソファーの上で携帯。
少しは遊んであげてもいいのに。と思います。かなり。
娘が遊ぼうと彼に近寄っても「ママの所に行きな」だけ。
そんな人にそこまで言われることが本気で理解できず。
毎回父から今日お迎え行くと言われる時必ず彼に聞きます
「娘が今日からまた実家に行くけど平気?」
そう聞くと彼は
「何でもいいよ、任せる。ゆっくり休めたらそれでいい。」
だけ。休日に娘がいたとしても相手は携帯。
むしろ、家に帰って来て娘が寝るまで携帯が正しい。
そんな彼に1番言われ傷付いたのは
「母親ぶっている」さすがに胸に突き刺さりました。
彼の言っていることも行動も全てがめちゃくちゃ。
正直かなりうんざりです。
私自身、父には有難いと思っていて
娘がいない間は思いっきり家の掃除をしたりゆっくり休めたり
自分一人の時間を堪能しています。
今週も金曜日の夜から父が娘を迎えに来る予定ですが
相手にはかなり言いづらいです。
でも私自身間違った事と言うか父も娘をかわいがってくれているしいいと思っています。みなさんはどう思いますか?
私一人だと何が正しいとかはっきりとは分からなくて。
ここに相談しに来ました。コメントよろしくお願いします

追加↓
つい最近彼に言われた言葉なんですが
「娘が実家にいるならお前も実家に行きなよ」
と言われたので
「そりゃ行きたいけど実家には自分の寝る場所もないし
父も娘と寝たり遊んだりするのが好きみたいだし
腰の事も気にしていてくれるからゆっくり休むよ。
それに家空けたら家の事してくれるわけ?」
と言ったら
「家に帰らないもん。家に帰らない生活をまたしたい」
⬆️若い頃家に帰らず遊んだりなんだりしてた時期
それを言われさすがに腹が立ったので
「冗談でもそう言うこと言うのやめろよ」
と言ったら笑われて終わりました。

かなりメンタルやられます😭
現在娘を抱きながら打っているので文章の間違いや
ごちゃごちゃしていると思いますがよろしくお願いします😭!

コメント

deleted user

内容見る限り、ほんとに可愛がってくれているのかな?って思います。
新しい相手の方とは籍をいれているのですか?
いないなら、早く終わりにした方が娘さんのためでもあると思います。

  • ままり

    ままり

    遊んでくれる時はとことん遊ぶし
    娘のためならかなり動く人ですが
    最近はずっとそんな感じです。
    普段でも娘のことを言うので
    想ってくれては居るんだろうなと
    おもいますが、さすがに酷いですよね。それにかなり冷めている人なのでずっと無言です。2人きりの時(娘が実家にいる間)の時はよく喋ったりするんですが、娘の事嫌いなのかな?とか思いたくないことも思ってしまいます😭籍は入れていません。

    • 3月24日
saku

この先どうするか考えた方が良さそうですね。。
血のつながっている父親ならまだ修正がきくかもしれませんが、新しいお父さんとなるとお子さんもなかなか懐かなくなってしまいますもんね😢
何かあったとき、自分がしんどいときに助けてくれるのがパートナーの役目だと思います😢
お子さんがお父様といるとき楽しそうなのであればそれが一番と思います^^

ままりん

娘さん可愛がってるって仰ってますが、本当に可愛いがってるんですかね?
文面見る限り可愛がってるようには見えないのですが…

お父様はきちさんも娘さんも大切に思ってやっていると思うので、彼氏がおかしいと私は思います。

チーズカレー

どこらへんが可愛がってくれてるんでしょうか😅?
この文章からはウザがられてるようにしか感じませんでした。
支えてくれてるのもどこですか?金銭的にだけでしょうか?

さくら

今彼氏さんと一緒にすんでるんですか?
私の考えですがこの彼氏さんと先はないかなと思います😥
お父さんが娘さんを連れて行くのが気にいらないと言うのもおかしいし、母親ぶってるって言葉の意味が分からないです💧
母親が母親ぶって何が悪いんだ???
金銭的に養ってもらってるとかでなかったら別れた方がいい人かなと思います!

4人の母ちゃん

スミマセン、文章だけ読むと、支えにもなってないし、可愛がってくれてる人とは受け取れないです💦

本当に支えてくれている人なら、休みの日にお子さんの相手や家事などしてくれませんかね?
自分が苦しい時に支えてくれるのが良きパートナーではないですか?

不器用ながらもお子さんのお世話や娘さんを気遣ってくれているお父様の方が、支えになって下さっているし、よっぽど色々考えてくれていると思いますよ。

母親ぶってるって、じゃああなたは何様なんですか?って話です。
本当にきちさんのことやお子さんの事を思ってくれているなら、お父様にお礼の一言あっても良い位で、嫌味を言われる筋合いなんて、これっぽっちもありません。

言いにくいと感じるってことは、相手に気を使っているからですよね。
良いパートナーならば、そんなことに気を使う必要はないはずです。

はじめてのママリ

全然かわいがってないようにしか思えません。自分の子供じゃない子を本当に愛してくれる男の人なんて滅多にいないですよ。娘さん可哀想。

deleted user

何が正解かは娘さんが決める事なんじゃないでしょうか。
泊まりに行くのが楽しいと思っているのか、寂しいと思っているのか。
文面からは彼氏さんが娘さんを可愛がっているようには思えません。
もし“オジサンがいるからお爺ちゃんのお家へ行った方がましだ。”と思っているようなら本当に可哀想だと思います。

はじめてのママリ🔰

彼氏は娘さん可愛がる気はないけど、きちさんには娘に対して献身的な母でいることを求めてるんだと思います。スマホスマホの彼氏がきちさんにそれを求めることではないですが、彼氏の理屈としては、自分は娘さんのお世話をしないけど(自分の娘ではないし育児はしたくない)、きちさんのことはシングルとして娘を大事に育てていることを含めて好きになったから娘を実家に週末ずっと預けているきちさんに幻滅して当たりがきつくなってるって感じに読めました。
可愛がってくれてるとは思えないので、不幸になる予感しかしませんでした。
それに加えて、腰のことは大事にされると良いかとは思いますが、彼氏さんの言葉の「娘と実家に行ってはどうか」だけは私も一理あるなとは思ってしまいました。金曜に1泊だけとか、土曜の昼間1日だけとかならリフレッシュや休養にいいと思いますが、シングルさん(働いてますよね)で週末は金〜日夕方まで実家となると娘さんとの時間かなり少ないのではないかなも余計なお世話かもしれませんが思いました。ある週末だけ丸々そうした程度なら全く気になりませんが、ずっとそうだとすると傍から見ていた彼氏がら少し自分も実家に行ってはどうかと思う気持ちも少し分かってしまう気がします。
お父さんがいくらかわいがってくれても娘さんもやっぱりお母さんとも一緒にいたいんじゃないかなぁと思うので、自宅でゆっくりとかじゃなく病院でしっかり見てもらって、週末育児できないほどなら診断書もらって休職するなどして早く直していかないと、腰が痛いから…という理由でずっとこのままという訳にもいかないし、間違ってるとは思いませんがそのままでいいとも個人的には思いませんでした。嫌な気持ちになったらすみません。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    誤字が多くて申し訳ないです💦

    • 3月24日
ぽん

なぜその人と一緒にいるのかが全く理解できませんでした😭すみません。きちさん娘さんのためにもその人と離れる方がいいのかなと思いました。
どこら辺が支えられてて、娘さんの事を可愛がってる?のか全くわかりませんでした。

リン

その彼、入籍したらモラハラ夫になりますね。。😵

私の再婚した夫なら絶対しない言動たらけです。。💧

deleted user

私なら即別れます。
まず彼にどう支えられているの?と疑問に思いました。

シングルmama

似た者同士でなければ別れた方が良いですね。子どもが不幸です。

deleted user

文章だけだと可愛がっているというよりもウザがっているように思います。
本当に母子の事を考えてくれている人ならしない言動と行動です。

結婚前でこれならおそらく結婚後はもっと素をだしてくるので最悪娘さん虐待されるかもしれませんね。
よく考えたほうが良い相手かなと。 女のお子さんならなおさら慎重になるべきです。

あやち

かなり荒れてますが。

結局どうするのか決めるのはご自身ですし。

きちさんの幸せだけじゃなくて娘さんの幸せも考えてあげて欲しいですね。

酷い言い方で申し訳ないですが、

女になる前に母親であること忘れちゃダメですよね。

今現時点で
きちさんも娘さんも
幸せだと言えますか?

幸せの形は人それぞれですが、少なくとも
本当に血が繋がってなくても
娘さんを愛せるのならば
そんな対応しないかなと。

まあでも、
逆を取れば、血の繋がりもないならそこまで彼に求めるのもおかしいのかなと。

家族になりたい、
3人で幸せになりたいと願い、望む気持ちもわかりますが、
そう思ってるのは
きちさんだけなような気がします。
目先のことだけじゃなく
幸先の幸せも
考えてなにが一番娘さんやきちさんにとっていいのか
もう一度考えてみてください。結局はきちさん次第ですよ。

きつい言い方でお目汚し失礼しました。

はじめてのママリ🔰

その方と結婚する気あられるんですかね?ないなら娘さんの為にも離れた方がいいと私は思います。あとお互いが結婚を考えていて、いずれ夫婦になる前提としたお付き合いをされてるなら分かりますが、そうでもないのでしたら彼氏さんに「自分は娘と遊ばないのに」とか「自分は娘より携帯を優先するのに」と思うのはどうかなと思いました。まず彼氏さんの本当の娘ではありませんし、彼氏さんが結婚も考えてなくただ彼女の娘という認識しかないのでしたら頻繁に遊ぶ必要もないし携帯優先になってしまうのかもしれません。

彼氏さんの言ってること私も少しは理解できます。どれか一日なら分かりますがいくら腰が悪いといえど金曜の夜〜日曜まで、しかも毎週は甘えすぎてる気もします。傍から見れば金曜の夜〜日曜の夕方まで娘を実家に預けて彼氏と二人で過ごす母親に見えます。毎週預けるほどきつくてなかなか治る見込みもないほどでしたらしばらく休職などして真剣に治療に専念し、しばらくご実家で娘さんと一緒に過ごされた方がよいかと思います。寝床がないと仰ってますがご実家でしたら少しは融通きくと思いますのでどうにか場所を確保できませんか?このままだといつまでも長引いて毎週末大好きなママと引き離される娘さんも可哀想ですし、ご実家に甘えすぎてる気もしますし、本気で治したいと思われてるのでしたら今のままじゃ駄目な気がします。

厳しいお言葉で申し訳ありませんが、女である前に母親ですから、娘さんのことを第一に。子持ちである以上男性とのお付き合いはより結婚を前提とした真剣交際が望ましいと思います。私は文章を見ただけですとその彼が本当に娘さんを大切に思っているようには感じませんでした、彼との交際ももう少し慎重にお考えになられる事もおすすめします。お体ご自愛ください、どうかお大事に。長々と失礼致しました。

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