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smari
家族・旦那

主人との関係についてご相談です。私は主人と結婚して2年経った頃から子…

主人との関係についてご相談です。

私は主人と結婚して2年経った頃から子供が欲しいと意識し始めたのですが、主人はもともと子供を望む人ではありませんでした。
そのためお互いの将来のことを考えて、子供が欲しいから同意してもらえなければ別れて欲しいということを勇気を出して主人に話し、一度は子供について同意してもらえたものの、主人の意見はコロコロ変わり、「やっぱり子供は要らない」→「1人くらいならいいよ」→「やっぱり要らない」…の繰り返しを過ごしていました。

そのような中、10月末に妊娠が分かり、経過も順調であと少しで8ヶ月になります。

子供はもちろん主人との間に授かりました。しかし、まだ主人は子供について納得してくれていません。

妊娠が分かった直後からとてもここに書けないような暴言も浴び、挙句の果てにはパートナーを選び直したい、お腹が大きくなっていく姿が気持ち悪いと言われて、3ヶ月前から私は実家に逃げ込んでいます。

それでも一度結婚を決めた相手であるし、子供に最初からお父さんのいない環境を与えることは避けたいのが私の希望です。
主人に自分の気持ちを伝えたら、お互いに何で結婚したのか分からなくなっていないか、関係をリセットするのが建設的ではないか、ともう離婚を意識した発言が返ってきました。

別れるのは簡単です。
でも子供のことを考えると踏み切れない気持ちです。

どなたか適切なアドバイスをお願いいたします🥺

コメント

猫愛好家

お父さんがいない=幸せじゃないとは限りません!
もしお腹にいる子が産まれてきて、旦那さんは育児とかも当然協力しない気がします
私なら、自分との間にできた子供を可愛がってくれないのなら離婚しますね
幸せか幸せじゃないかなんて子供が決めることだし母親だけでも愛情はたくさん与えられます
ですがお金とか関係してくると話は違いますが…
関係性だけの問題なら私は離婚します

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    主人は子育ては不得意だから協力できない、と言ってきています。

    私は子育てなんて誰もが初心者で、得意不得意なんて今から決めつけることはできないと反論しています。
    なので、産まれた子供の顔を見て、お世話をしたいとか、何かしてあげたいと思う気持ちを大事にして欲しいと伝えてあります…。

    もうその時の気持ちに賭けるしか希望がありません。

    • 3月15日
  • 猫愛好家

    猫愛好家

    なるほど( .. )
    とりあえず今は様子見で
    産まれてきても尚、子供は要らなかったとか言うようであれば離婚をおすすめします
    まだ新生児や赤ちゃんの時は記憶も曖昧ですし最初はお父さんがいた、という認識は無いと思います
    なので離婚するなら早めがおすすめです!

    • 3月15日
ママさん

一生を誓った妻を大切にできずお腹の子を気づかうこともできない人が生まれたら妻子を大切にしてくれるとは思えません。
そんな人といて幸せもないだろうし養育費はしっかり貰って別れます!

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    私もその思い切りな決心を持ちたいのですが、楽しかった思い出を振り返ったり、もしかしたら子供の顔を見たら気持ちが変わるかもしれないと、気持ちが揺らいでいます…。
    すみません、いざとなると自分はこんなに弱いんだなと痛感しているところです。

    主人はあのような話をしてきているので、養育費の発言も自らしてきています。
    いざと言う時は、頂くお金はきちんと頂こうと思います

    • 3月15日
NaNa

旦那はもいらんと行ってて妊娠中であっても別れるんやったら別れようってスタンスでこの人とは無理と何度も家を出ました。
なんとか出産までこぎつけ新生児などのふにゃふにゃ期はまだ自覚がなかったようですが
徐々に母性とはいかないしお世話を積極的にする訳ではないですが
可愛いがってくれて、、やっとで遅いですが。。

子供がいても旦那が負担であれば1人で育てる方がマシ、、とも思う事もありますが

子供要らないって言ってる理由はまず何ですかね??😭それを聞いて

自分にとって自由がなくなるとか子供が好きじゃない
とかなら出来るだけ私メインで頑張るから家族になっていく幸せ一緒に築きたいとか伝えたりできますが理由が、、😭😭

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    主人が子供を要らないと言っている理由です。
    (あまり詳しく書いてしまうと主人のプライバシーにも関わるので、多少ぼんやりになりますがすみません。)

    ・経済的なゆとりが減ること
    ・自分の自由な時間が減ること
    ・夫婦2人で過ごす時間が減ること
    ・1年のアメリカ留学の話が2〜3年後に声が掛かる可能性があり、その時に子供がいると身動きが取りづらい
    (アメリカ留学には2人で行きたかったのに、子供がいたら医療費の問題で子供は連れていけない、そうすると私も行かなくなる)

    アメリカ留学の話は結婚当初に可能性として聞いていました。
    その頃は私自身に子供願望がなく、また仕事に対しても執着心がなかったので、だったらやりたい事がある主人を応援したくて、自信がないけど私もついて行くと答えていました。

    この話においては私にも悪いところがあり、結婚したのちに子宮の手術をしてから子供がいる未来を具体的に考え始め、また仕事に対してもプライドややりがいを感じ始めました。

    そのため、子供が欲しいから同意してくれなければ別れて欲しいという話を切り出したんという経緯です。
    私はこれで筋を通したと思っていたのですが、主人には脅迫されたから同意せざるを得なかったと言われました。

    • 3月15日
  • NaNa

    NaNa

    なるほどです。。

    妊娠中であってもころころと旦那さんの気持ちが変わってしまうのは悲しいですよね。。

    脅迫とまで言うと言う事は今は後ろ向きに考えているって事ですよね😭。。

    smariさんの事がとても大切で独占したい気持ちも少なからずあって、子供っていう存在が頭の中でちゃんとイメージ出来てない気がしますね😔

    私が旦那と妊娠中別れそうになったとき、どうしても赤ちゃんの事はどうするん?とか
    赤ちゃんおるのに別れるん?と言いたかったですが

    男の人は一番に自分の事考えてますしかまってちゃんだったり、、
    なので子供の話は持ち出さないようにしてました。。

    実際には一番子供のこと気にしていましたが
    旦那の気持ちを尊重すると共にあなたの事大好きで一緒にいたいって気持ちメインで伝えて和解してきました。

    それで何とか繋ぎとめ、、

    出産後も聞こえはおかしいですが旦那を一番に考えるよう子供ばかりにならず工夫したりして、家計も折半にして旦那も気持ちに余裕がでています。

    今はこらえて子供を抜きにした伝え方で一緒にいてもらうのが私はいいのかな、と思います😭。。

    • 3月15日
いちじく

私ならそこまで言われたら別れるかなぁ😰
普通は大きくなってくお腹を愛おしいと思ってくれると思います😔
意見がコロコロ変わってまだ決心つかないまま避妊しなかったのも謎ですが🤔避妊しないと妊娠するかもしれないのにねー☹️旦那さんの行動が謎です。
子供の為を思うなら尚更始めからパパはいない方が良いのでは?中途半端にパパを知っちゃって子供に寂しい思いをさせるのもなぁ😢
愛の無いパパがいなくても愛のあるママだけで子供は幸せだと思います🥰❤️❤️❤️
良い方向に向かうといいですね😊

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    もちろん最悪な場合私1人で子育てとなっても、2倍以上の愛情をかけていくつもりです!
    よくお父さんとお母さんの一人二役をする自信は今はありませんが、お母さんだからできる愛情はたくさん伝えていきたいと思っています!

    応援してくださりありがとうございます!

    • 3月15日
あやママ

形だけの父親ならいなくていいと思います。むしろsmariさんの負担が増えてしまうんじゃないかな😭
もし2人の時に虐待でもされていたら…と子どもを預けることもできなくなりそうですし😫

よい方向に進むことを願っています。

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    叩いたり蹴ったりな虐待は想像していませんが、両親学級の途中で寝るし、沐浴実習を受けてる最中に「シャワーじゃダメなの?」と私に聞いてきたので、正直子供と2人きりにするのは怖いと感じています。

    それでも産まれた子供の顔を見て何かしてあげたいと芽生える感情があれば、子供のお世話の仕方を学び直せると考えています。
    今は、そのチャンスに賭けています。

    • 3月15日
つい

ご主人が離婚を希望するのは、本当にお子様についての考えの相違だけが原因なのでしょうか…?憶測で申し訳ないですが他に隠し事があるのでは?と思いました。
そしてもし隠し事がなく、書かれている事が全てなのであれば、ご主人はきっと子育てできない(しない)し、お子様を可愛がれないと思います。

・自分の発言と行動に責任が持てない。(子作りへの意思が不安定なまま、避妊せず行為に及んでいる点)
・人生に関わる重要な部分において一貫性がない。(子作りへの意思のブレとパートナーを選び直したいという発言)
・自分が選んだパートナーへ人間として最低限の思いやりも持てない。(妊娠後の発言)
・自分が一番可愛くて悪者になりたくない(離婚を建設的という間接的かつ表面上前向きな言葉で匂わせる)

書かれていた内容からご主人に対してこのような印象を持ちました。このような人が生まれてくるお子様にとって有益な父親になれるのか…私にはそうは思えません。
smari様はご主人がどんな父親になったとしても、それでも父がいるだけでお子様が幸せになると心の底から思えますか?そこまで思えるなら無理してでも夫婦として続ける値打ちもあるかも知れませんが…。ご主人様がどのような方か全ては存じませんが、世の中にはいない方がマシな父親が少なからず存在します。

以上の事からご主人とは離婚されてお子様を大切にしてくれるご家族(ご実家など)と共に子育てされるのが良いのではないかと思いました。
長文な上に続けていくためのアドバイスでなくて申し訳ありません。大切な時期ですのでまずはお体に気をつけて、どうか後悔のないご決断を。

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    親身なご回答でとても嬉しく感じました。
    主人のプライバシーにも関わりますのであまり詳しくはお話しできませんが、主人はアメリカ留学の話が2〜3年後に声が掛かる可能性が高いらしいんです。

    それに対して、①子連れで行くことは医療費の問題で難しい=私が付かないこと、②私自身が仕事に自信を持ち始めたこと、③言葉の問題に私が不安を大きく感じている、という理由が生じて、私が留学について行けなくのが大きな理由のようです。

    これから話が派生して、チャレンジ精神がなく保守的な人とは思わなかった、価値観や将来へのビジョンが違うなど、妊娠に絡ませて私を責めました。

    今は産まれた子供の顔を見て、その時に芽生えた気持ちを大事にしてほしいと伝えました。
    …過度な期待は困ると言われており、意地でも子供に対してプラスの気持ちを働かせないようにしているのかな、とも感じますが。

    応援くださり心が温かくなりました。ありがとうございました!

    • 3月15日
  • つい

    つい

    追記の事情を拝見しました。
    お互いに大切なものが譲れないご状況なんですね…。
    ご主人のことをずいぶん酷く書いてしまい申し訳ありませんでした。
    確かにお子様の顔を見て気持ちが変わる方もいますよね✨
    急いで決断する必要はないかと思いますし、留学もまだ可能性論なのであればそこまで共に過ごしてみて、実際留学が決まった時に再び話し合うでもいいかも知れませんね😊
    良い結果になりますように✨

    • 3月15日
あるみかん

そんな父親いりますか?
それってエゴじゃないですか?
子供が産まれてくることで旦那さんが少しでも変わってくれる事を期待しているのならまだ分かりますが…

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    エゴとは思いません。
    ただ、なぜ私にはお父さんがいないのか、と寂しいと感じさせる環境を最初から与えてしまうのは、親になる私の身勝手さにならないかと考えたためです。

    でも、あるみかんさんを始め皆さんのメッセージを読んだら、覚悟と決心が必要なことだと改めて感じています。

    今は主人に、産まれた子供の顔を見て芽生えた感情を大事に、最終的に決めて欲しいと伝えてあります。

    • 3月15日
♡

なぜそこまで子供を望まない理由が気になります。一生懸命赤ちゃんが成長して大きくなってるお腹を気持ち悪いだなんて私だったら赤ちゃんの事も気持ち悪いと言われてるみたいに感じとってしまいます(><)産まれてきてからも愛情もらえないならそっちの方がよっぽと可哀想かな😢
しかもパートナーも選び直したいって他にも理由があるのかなと思いました💦

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    子供を望まないのは、当初の理由から一貫して経済的なゆとりがなくなる原因という考え方や、自由な時間を奪われるということです。
    子供以外に幸せを感じることは世の中にたくさんあるのに、なぜ子供に固執するんだと言っていました。

    主人の仕事柄、海外に留学する可能性があるのですが、私がそれに同行できない可能性が高いことや、私が語学に不安を大きく感じ始めたことに、がっかりしたそうです。

    私の考えや将来の生き方に対して尊重する気持ちがないのかな、と感じていますが、今は産まれた子供の顔を見て芽生えた気持ちを大事に最終的に考えを決めて欲しいと伝えてあります…

    • 3月15日
クリア

幸せな時期に大変なご苦労ですね、お察し致します。
実家に逃げ込んで3ヶ月ということですが、戻るタイミングはあったもしくはあるのでしょうか…義理親はこの事を全て知っているのでしょうか、誤解などなくきちんとご存知だとしたらなんと言っておられますか。
ご主人と主様だけの問題ではないような気がします…ご主人はもともと子供を望んでいなかったこと、子供に同意したりしなかったりと意見を変えるのは自分の中で何かと葛藤しているのではと見受けられること、妊娠した主様に暴言を浴びせることお腹が大きくなっていくのが気持ち悪いと感じること、これは主様が相手だからとかじゃなくてもうずっと前からのご主人の個人的な考えや感情が表れただけだと思います。
ご主人と義理親の家庭、家族の問題が妊娠という場面でこのような形で噴出したのかな…と。
ちなみに子供を望まない理由は聞いていますか?理由次第では仕方がないのかな、とも思いますが。

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    実家から戻るタイミングはありました。
    つわりがひどく通勤に楽な実家に帰り、つわりも落ち着いたので主人に車で迎えにきてもらいました。しかしその車中で、子供要らない、お腹が気持ち悪いと言われて、再び実家に帰りました。

    義理のご両親とは同居しているので私たちの様子を理解してくれているかと思ったのですが、私が再び実家に帰ったことを、何がしたいのか分からないと言っていたそうです。
    それもかなりショックでした…

    子供を望まない理由は、経済的ゆとりがなくなること、自分の自由な時間が減ること、だそうです。

    とても自分本意で、それでいて相手を責めることで自分を正当化する主人ですが、今は産まれた子供の顔を見て何か感じてくれることを期待しています…

    • 3月15日
れもん

何か子供にトラウマでもあるのでしょうか。育った家庭環境が複雑だったとか、親が好きじゃないとか…ただ単に子供が面倒とか好きじゃないという類なのでしょうか。ご主人の言葉にも葛藤が伺え、なぜそこまで子供をもつことに抵抗があるのかなと疑問に思いました。

普通はそんなこと言ってても妊娠したら覚悟を決める方が多いのかなと思うのですが、妊娠がわかって、もう8ヶ月という状況でも変わらず、むしろ人間性を疑うような発言に感じます。

子供をもちたくない理由次第で対応は変わってきますかねぇ。アドバイスでなくてすいません。

ただ身重のsmariさんに対して配慮に欠ける発言をしており、今の状況だけみると、ご主人が大人になりきれてないなという風にうつります。

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊
    また、温かなお心遣いのお言葉、感謝です。

    れもんさんが仰るように、私も大変子供のように思います。
    主人には主人の意見があることは分かっていますが、歩み寄りも見せず抵抗し続ける姿には少々あきれています。

    かと言っても父親であることは紛れもないことなので、今は産まれた子供の顔を見て最終的に判断して欲しいと伝えています。
    望みは薄いですが…

    • 3月15日
こうめ

ひどいですねー😡🥶あんたもそうやって大きくなって産まれてきたんだよって話ですよね😤
お腹の中で大きくなってゆく過程をみてもらうと実感わいてきたりしませんかね🤔?
お腹の赤ちゃんにストレスかからないように過ごせますように😭

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    応援してくださる方がいるだけで嬉しいです。
    周りの友達にこんなこと話しても重過ぎるし、実親には飽きられるしで(苦笑)、ここに吐き出させていただきました。

    いざとなった時の覚悟の準備もしながら、なるだけ穏やかな気持ちで出産まで過ごしていきたいです!

    • 3月15日
ちー

うちは産後に旦那のモラハラに気づきました。
結婚前に分かってたら、妊娠しても結婚しなかったと思います💦💦

暴言を吐かれたりで、三ヶ月前から実家に逃げ込んでるなら……
そのまま離婚した方が、逆に後腐れないと思いますが……
それか、このまま別居を続けて、様子を見てみるか。。。

旦那さんのお子さんが要らない発言の真意が分かりませんが……
旦那さん自身が、すでに離婚に向けて考えてるなら、現段階で話し合っても、平行線なままな気がします。

私個人的には、途中からパパと離れるより、記憶にない時点からパパが居ない方が、子供にとっては……心的なストレスは少ない気がします。
私は、旦那のモラハラから解放されたくて、別居を決意しました。しかし、子供はパパ好きです。。。
その方が、迷います。。。

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    そうですね、子供が母親と父親の認識ができる前に決断できるのが私も1番だと思います。

    ちーさんのご家庭ではモラハラですか…。
    どうしてこうなってしまうのでしょうね。お互いが幸せになりたくて結婚したはずなのに、身勝手に相手を傷つけるんでしょうか…。

    ちーさんが穏やかに過ごせる日を願っています🍀

    • 3月15日
あ

今は距離をとったままで
お子さんが生まれてから一度顔を見に来てもらうのはどうでしょうか?

情けない話ですが、私も子供は欲しくないと考えていました。
寂しければペットを飼って可愛がればいいと思ってました。
妊娠がわかってからもとくに母性もわかず自殺を考えることすらありました。

だけど生まれてからというもの可愛くて可愛くて今は世界一愛してます。
嘘のように子供への対する気持ちが変わりました。

ご主人もお子さんの顔を見たら何か気持ちの変化があるかもしれません。
別れるかどうかはそれからでもいいんじゃないでしょうか。

ご主人は父親になるのが怖いのか、幼少期のトラウマか何かあるのかもしれませんね。
カウンセリングを受けてもらえるといいんですけどね…。

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    あさんからご提案をいただきましたが、今主人には産まれた子供の顔を見て芽生える気持ちを大事に判断して欲しいと伝えてあります。

    私も子供に関して考え始める前は、子供が欲しくて結婚した訳ではないのだし、子供の代わりにペットにたくさん愛情をかける生活も素敵だと思っていました。
    なので、あさんが子供を欲しがらなかったのは、決して情けないことではないと思います。
    その人それぞれの生き方や考え方はあっていいものですよ😊

    主人がもともと子供を望まなかったのは理解していますが、今は何かにつけて反論してくるのであきれていますが、父親になることは変わりないので子供を実際に見た時に今は賭けるしかありません…

    • 3月15日
ぽんちゃん

私は母子家庭で育ちました。最初から一度も父親の姿なんか見た事もありません😂今思うと妊娠中の女捨てるような男ならそんなやつ逆に居なくてよかった〜とまで思います。寂しいとかそんなことを思ったことは無いです。確かに母が仕事で居ない時ありました。でもそんな時は叔母や祖母祖父が一緒に居てくれたり保育園で友達と遊んだりそれはそれで逆に楽しかったですよ😊保育園小学校中学校の間の学校行事は必ず来てくれる母でした。
妊娠中ただでさえ不安定な中でそんなことを言われて私からする気持ち悪いとか、、
選び直したいって言っても結局そうゆう人は相手が子供欲しいって言い始めたら同じことをその相手にも言うんだろうな😅旦那さんはその度に相手を変えるつもりなんですかね?🥱💦女性なら子供が欲しいと思うのが普通なのかなって私は思います。中には別にいいかな〜と思ってる方もいらっしゃるとは思いますが。
結局このまま別れずに一緒に居たとしても浮気とかされてしまうかなって私なら不安になるし子供が産まれても愛してくれない可愛いとも思ってくれないそんな人が居たら逆にその方がストレスを感じてしまいませんか?

はっきり言って私ならそんな名ばかりの父親なんていらないです。

私の考えばかりで回答になってなくてすみません😣

  • smari

    smari

    ご回答ありがとうございます😊

    もしぽんちゃんさんが、私が母子家庭を否定していると感じていらしたら、ごめんなさい。決してそうではありません。
    むしろ、もし母子家庭になってしまったらお母さんの愛情を2倍以上にかけて、子供が寂しく感じないように過ごしていきたいと思っています!

    ぽんちゃんさんのご家族はとても温かい素敵な方たちですね。
    私もそんな素敵なお母さんになりたいです。とても勇気が持てました!

    今のままでは冷え切った家族になるのは目に見えています。
    しかし、もしかしたら、産まれた子供の顔を見て何か芽生える感情があるのではないかと期待をしています。
    というか、今はそれに賭けるしかありません。
    それでも一点張りな態度なら、子供が父親を認識する前にお別れしようと思います。

    ありがとうございました!

    • 3月15日

「家族・旦那」に関する質問