先日"旦那への償い"について投稿させてもらいました。その後旦那と話し…

こういうのはどちらが正解とかはないと思います。

田舎長男の人は「家を守る」というのを刷り込まれそれを『普通』と捉え、当然のように我が子にも同じようにして欲しいと思う。これも自然の流れなのかも知れません。
医者家系の人が子供にも医者になって欲しい的な。

なので旦那さんが悪とも言えない。

けど1つ言えることは子供を巻き込むな！です。
あとは、主さんが奴隷的生活を強いられるのもとんでもない事。
この際別居婚の選択肢は？

どちらも折れる気がないようですし、このままだと平行線。答えは出ないと思います。
「草取り」は抜本的解決にはならないし、恐らく旦那さんは何を提案してもNoだと思いますよ。
基本価値観に差異があると今後辛い生活になりそうなのは明白かと。

• 2月21日

私も田舎で主人の実家に住んでます。
主人自身は父親が遺した土地や墓は自分が継ぐものと考えてますし、私自身も田舎の考えなので理解はしています。
付き合ってる時も結婚したらいずれ実家で同居する事を話されました。
同居が無理なら結婚は出来ないとも。
なので旦那さんが悪いとは思いませんし、約束を反故にしためろさんが悪いとは思います。
ですが今回の話し合いで子供を巻き込みだしましたよね。
子供達に刷り込むのもあまり良い発想とは思えません。
宗教と同じでその環境下で普通に生活していて、その中で自然にその発想になったら別に何とも思いません。
ですが、擦り込みしない限り継ぐ可能性は少ない。と旦那さん自身薄々気付いてる現状なら、｢俺の代で跡絶える｣のは仕方ない事でそれをめろさんに償わせるのは問題のすり替えですよね。
傍から見て子供の八つ当たりです。
｢子供が継がなかったらお前のせいだからな！｣としか見えませんし、この話し合いを長期間されてるようですが終着点が無いですよね？
今後婚姻関係を続けるのはお子さんも一緒に奴隷になる事と思います。
旦那さんはきっとどんな提案をしても旦那さんの希望が100%叶うまで折れないと思います。
別居や第三者を交えての話し合いをし、今後の事を冷静に考えられた方がいいと思います。

• 2月21日

ご主人自身が家族が守ってきたものを自分も繋げていく事を当然に育ってきてるので、それを踏まえて結婚時の約束だったのでしょうし、もう理解し合うの無理なんじゃないですかね。
結婚時に私はあなたの地元に帰らないと言ってたらご主人はめろさんを選んでない可能性もありますよね…
逆の話で私は同居はどちらの親ともしないと結婚時に話して了承してもらってます。
それを今から夫に覆されたら理解し合うのは不可能だと思います。
でも子供のこと考えたら、約束さえ守ってくれたらうまくいくし嫌い合ってるわけじゃないのに離婚するのは踏み切れないと思います。
償いというか条件出したくなる気持ちは逆の立場で考えたら私はわかります。
私のとこでいうと同居しない約束が同居しないといけなくなるなら家は二世帯にするとか、こっちのスペースにはこないとか、色々こっちが納得できる条件出して、それでもモヤモヤしながらなんとかこっちも折れるしかないって感じになると思います…
その条件を夫が飲まないなら私は離婚するでしょうし、結局約束破られて、こうなるなら結婚しなかった。とか思う気持ちが出てくるので、破ったほうも色々不満があるならうまくはいかないと思います💦
分かり合うのは諦めた方がいいかもしれないですね。

• 2月21日

前回もコメントさせていただきました。
旦那さんは何をしても「償い」には納得しないと思います。今のままでは永遠に「約束を破られた俺様」だと思います。　

ハッキリ言って、男の子を2人も生んでもらった男がその妻に向かって感謝こそすれ、「家系をつぶす」って一体何言ってんだ？？って感じです。

めろさんが自分の人生をかけて、誰のために何をしたいのか、それに尽きると思います。

旦那さんのために、一生添い遂げたいと思うのならば、多少不便でも田舎に住めばいいし、

自分のために、子どもたちに悔いのないような育児をしたいなら、別離の道を選んでもいいし。

今は旦那さんは怒ってるからすごく嫌なことを言ってきているだけなのかもしれないけど、どちらにしてもなんだか一生ネチネチ言われそうだから距離置いた方が楽なのかなと思っちゃいます。

• 2月21日

先祖への感謝の気持ちを持つというのはとても大切な教えだと思います。

ただ、それは思想の問題なのでその土地に住んでいなければ身につかないというものではありません。

旦那さんがそこまでその事にこだわり、強く出てくるのは他に目的（別の理由）があるのかなと思いました。

旦那さんのご実家への敬意や、しきたりや家訓などを子どもに教えたいのであれば、それは旦那さんのお仕事です。

お嫁さんにできることは旦那さんを尊敬する姿を子どもに見せることだけではないでしょうか。その土地に住もうと思ったけれどいざとなったら不安になってしまう気持ちは、女性はよくわかります。

めろさんは理不尽な『償い』をしてでも、そこに住めない理由があるんですよね。

はたから聞いていると「言うことを聞かない代わりにお前は俺に何をしてくれるんだ」と言う脅迫にしか聞こえません。

めろさんにとっては住まないことにメリットがあるんですよね？

まずはそれぞれのメリットデメリットをしっかり洗い出してみないことには、旦那さんが脅迫してくる「俺の不都合に対する見返りをよこせ」の見返りを正しく算出できません。

• 2月21日

義実家も同じ考えですか？
土地の名義も旦那さん？

別の土地に住んでても、旦那さんが都度そこに行って草取りして、そこで遊んだり｢ここはお父さんにとって大切な場所なんだよ｣って態度でいればお子さんにも無理なくその土地を大切におもってくれそうですよね。
それを｢説得しろ｣ってただそこに住むのが目的って意味不明ですね。
妻や子供たちよりも、自分が土地を継ぎたいって想いの方が大きい時点で結婚するべき人ではなかったんだと思います💦
離婚調停…します、私なら。
日記つけたり、準備をおすすめします😖
めろさんとお子さんが幸せに過ごせる事を祈ってます！

• 2月21日

色々な価値観、意見がありますよね。
ただ、結婚時に継ぐ事を了承されたのであれば継ぐべきだと思います。
私は一人娘の為に必ず家を継がないといけない立場でしたので、今の旦那にも付き合い当初から事情を話して、家に入ってもらう事、両親の家の横に家を建てる事を了承してもらいお付き合いしました。なので、もし了承してくれなかったら付き合ってすらないです。もしかしたら旦那さんもそのような考えがあったのかもですね。
ただ子供はなんの関係もないし、償いで子供を利用するのは間違っています。もしそうしたいなら、ご自分が子供にすればいいと思います。それが正解だとは思いませんが、子供にまでその重荷を継がせたいのなら。私は子供には話はすると思いますが、決めるのは子供なので強制はしません。

• 2月21日

前回もコメントしました。
他の方のコメントも読みました。
その上で、私はやっぱり旦那さんの肩を持ちたくなりました。

私が旦那さんの立場なら、やっぱり結婚時に地元へ帰ると約束していることが引っかかります。
「子供ができたら」とか「義両親と上手くやれるか」とか「不便な田舎生活ができるか」とか、どれも結婚前に想像できることです。
結婚前に旦那さんから地元に帰る話をされた時、考えましたよね？
考えてもらう為に、覚悟を決めてもらう為に、結婚後に揉めない為に、旦那さんも結婚前に話されたのですよね。
もちろん想像と現実は全然違うものになるかもしれませんが、それを踏まえた上で、子供ができても、義両親と上手くやれなくても、不便な田舎暮らしでも、それでもこの人と一緒になりたいと思ったから結婚を決めたのではないのですか？
結婚時の約束って「やっぱり不便だし、デメリットの方が多いし、無理」って言える程軽いものではないと思います。

私は結婚時に、自身の地元も10年以上暮らした東京も離れ、旦那の地元に引っ越してきました。
どちらからも飛行機で移動する距離で田舎です。
結婚前に「地元には行くけど、同居は絶対しない。将来的には東京へ戻る。」と旦那に約束してもらいました。
この約束を反故にされたら、旦那さんと同じ事を言いますよ。
「償い」って言い方が適切かは分かりませんが、代わりに何か求めたくなる気持ちはよく分かります。
メリットデメリットなんて話されても納得できないです。
だってそんなこと自分でも分かっているから。
メリットデメリットで考えて決めているわけではないのに、お門違いの説得の仕方だと思います。
旦那さんも便利とか不便とか、ここに住んだらこんな良い事が悪い事がとか考えて地元に帰りたいわけではないでしょう。
旦那さんの「地元に帰って子供に継がせたい」って気持ちは私は理解はできないけど、そういう考え方があることは分かりますし、それが旦那さんがすごく大切にしているものなら、メリットデメリットで考えたらかわいそうです。

ここまで旦那さんの肩を持ちましたが、めろさんの気持ちももちろん分かります。
私も義両親とは上手くいっていますが、同居は絶対したくないし、子供の送り迎えも嫌です。
先祖とか土地とか継ぐとかどうでもいい(は言い過ぎかもしれませんが)し、自分にとっても子供にとっても便利でメリットの多い土地に住みたいです。
なので旦那がそんな考え方だったら嫌です。

じゃあどうしたらいいのか…
どちらもお互いの気持ちを譲れない、譲歩できる部分がない、すり合わせできないなら別れるしかないのでは？
正直、旦那さんの「お前は俺より下」扱いもどうかと思いますし、めろさんの「約束破るけどしょうがないよね。償いとかおかしなこと言ってる。」みたいな態度(コメントとか読んだ印象でこう思いました、すみません)もどうかと思います。

だけどこの価値観は結婚前に確認できるし、実際に結婚前に確認して了承を得ている旦那さんに分があるのかなと思いました。
私だったら、どうせ別れるなら旦那の地元に住んでみます。
子供ももちろん大切だけど、旦那のことも好きだから。

• 2月25日