どうしたらいいか分かりません。うちは訳ありで、上の子出産前から実家…

ママリ

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  こったん

  ごもっともだと思います。母達からも、あんたがどれだけ頑張っても子供も同じような人間になるよと言われました。
  そもそも義両親、旦那共に奥さんや子供をここまでみてもらったと思っていないのです。そんなにお世話してるっていうなら義実家で同居すれば良かったじゃないか！という感じなのでしょう。
  夫、父親とは奥さんや子供を生かすことと思ってると思います。会いにもこず、その分お金を貯めること、私たちを生活させることが俺の努力だと言ってました。
  たしかに…。義両親は初孫なのに関心がないといいますか、連絡もない、行事ごともこちらから言わないと考えてくれない、してくれない、誕生日などもされた事がないと旦那も言ってました。
  
  昨日私の気持ちをもう一度伝えてみましたが、同居申し立て調停をすると宣言されました。

  • 2月18日
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  ママリ

  
  旦那さんのいいところを見いだし結婚されたので、こったんさんにとっては本当に苦渋の選択になるかと思います。
  ただ、親としての努力の形が旦那さんとすれ違っているのを所々かんじます。こったんさん自身、そこじゃない、と思っていらっしゃるのかなと他人の私でも文字から感じました。
  
  お金を親として稼ぐのは最低限なんです。2人もこれからお金がかかる子どもがいるんですから。しかもそれをお互い了承して2人目を作ったんです。
  でも、そもそも夫に生かされる人生とはなんですか？ことある事に俺が仕事してお前を生かしてやってるというのを受け入れるんでしょうか？
  そんなことを既に感じてるのに、この先旦那さんを選んで恩着せがましく言われてたり態度に感じてこったんさんやお子さんにとっていいんでしょうか……。
  
  正直、人の気持ちを理解せず自分の頑固さを盾に自分の主張のみして、こったんさんに追い打ちをかけるように同居申し立て調停まで主張。
  ここまで執着して、あなたに考えさせないように、離さないようにしているのはDVなのではないかと思います…。
  
  厳しいことを敢えて言いますが、やってみないとわからな事はなんでもあります。
  でも、やってみて子どもへ何かあった時の責任は取り返しがつかないです。私なら1番にそれが怖いですし、今の時点でも離婚を考えます……。
  
  後悔は何を選択してもするなら、こったんさん1人の気持ちや後悔を基準にするのはなく、今何を守り、何を優先しないといけないか責任と親としての義務を1番に考えて決めないといけないのかなと思いました。
  
  誰かに決めてもらうことでもなく、私がこうしろとは言えないことですが、今の結果は過去の行動からの事だと思います。過去は変えられず今直面したことに悩み抜いた結果の未来しかないです。
  こったんさんが考えて選んだ結果から、また努力して幸せになれるような未来に繋がって欲しいと思います。
  
  今回。私も同じ年頃の子どもがいて妊娠中で、年の差も同じくらいだなと。他人事なのに図々しくコメントしてしまいましたが。お子さんは大変な時期ですし、どっちもこっちもで疲弊してる中だと思います。
  可愛いだけではないと思いますが、でも子どもはこの先意志を持った一人の人間としてして社会に出ていき、たくさん学ぶ中、お子さんがご両親と同じくこったんさんの一番の味方になり、辛いこともあってもたくさん笑顔でいられるといいなと思います。

  • 2月18日
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  こったん

  返信が遅くなりましてすみません。
  あんこさんの言う通り、親としての努力の仕方、親ってこういうもんだという理想像が旦那と違う気がします。そうなんです、そこじゃない！そうじゃない！なんです。
  
  私の子供は世間さまから見たら、かわいそうな子なんでしょうか。
  父親と離れて暮らすかわいそうな子なんでしょうか。
  旦那は一緒に住めればいいのであって、私の家族とかはどうでもいいんですかね。
  
  私もずっとやってみないとわからないと両親に啖呵切ってましたが、あんこさんの言う通りですね。子供のダメージを考えていませんでした。
  そうですね、今何を守り、何を優先しないといけないのしっかり考えます。
  
  どっちもこっちもで疲弊してるなか、親の説得は私がしなければいけない、他人の自分がすることでは無い、引っ越す準備もしてないのは何故なのか？と問われました。
  実家を快く出るのは私次第だとも言われました。
  父たちとは私と父が話しても解決にならない、私が板挟みになって泣くだけだと話し、それを旦那にも伝えました。
  調停することによって夫婦関係が破綻するとは思わないんですかね。
  やり取りも敬語ですし、向こうはあくまで同居をお願いする調停だと言ってます。
  このまま調停になりそうです。

  • 2月23日
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  ママリ

  
  この数日のあいだもお疲れ様です。
  
  個人的な意見になりますが、片親の子供は可哀想ではありません。
  わたしの友人にも沢山降りますが、愛情をかけて育ててくれた母親、祖父母に感謝しかないと話しています。
  
  一方で、両親いても父親から関心を寄せられず、なんでいるかわからない、と話す子もいました。
  人それぞれの家庭の事情はありますが、一緒に暮らす家族から関心や愛情をたくさんかけられ愛されていることを実感できる環境って大切だと感じてます。
  
  同居をするのに、調停をしなくてはいけないのも、ですが。自分の意見を通すため、相手に親子の縁を切れてもいいと言わんばかりの相手の強硬な態度はこったんさん自身が心配です。
  お父様も今後こったんさんらしく、幸せを感じて欲しいがゆえ心配されてるのではと感じます。
  こったんさんの心が離婚に決まれば、いっそこちらから離婚調停を申し出るのもありです。
  
  なんにしよ、必要なら無料の弁護士相談もありますし、選択肢は限られていても自分の意見がまとまれば、戦う手段もあると思いますよ。

  • 2月23日

yuuママ

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  こったん

  両親はそこも言っていました、、一緒に住めないなら離婚、期限をきめるのは分からないと。わたしが挨拶するようにしなかったのも悪いですね…産後すぐに旦那とうちの両親が会うピリピリしたドキドキする空間にいたくなくて、両親くるけど会わないの？とは言ったものの、会わないと言われ了承してしまいました。
  
  会いに来るより、一緒に住むためのお金をためる、会いに来るより貯金する、私たちを生かすことが自分としての努力だと言ってました、、
  2人目に関しては今思えば2人目できれば一緒に早く住めるかもという考えが旦那に合ったのかもしれません。雰囲気に流された私も無計画でした。
  
  話し合いをするようにしたいのですが、旦那が、それぞれの主張をするだけで解決にならん！と今日言ってました。
  このまま実家を出たら必ず後悔しますよね…なんとかうまくいかないのかな……
  
  父も母もこのまま出ていくのは絶対許さない。と。お礼も挨拶もない、幸せになれるはずない、子供を愛してないんじゃないかと言ってます。

  • 2月16日

らすかる

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  こったん

  学生だった時期は短く結局中退しました💦
  生活費も貰えないのですか？
  パパっ子だと離婚出来ないですよね💦旦那が顔出しにくいというのも分かるのですが😅両親も態度にでてますし😔
  
  旦那からしたら、生活費も払ってて仕事もしてて貯金もできたのになぜ一緒に暮らせないのか？と言った感じだと思います。両親への挨拶や礼儀、誠意などは暮らすのには関係ないって感じです。
  子供を育てる環境…1番大事ですよね。なにせ2年間まともに会ってないですから、子供とはこういうものだという所から始まるでしょうね…。
  
  まだどうなるか分かりませんが、
  同居申し立て調停をすると昨日宣言されました。

  • 2月18日
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  らすかる

  衣食住の住はちゃんとしてくれているので、自宅で何も気にせず居れますが、子どもと私の衣食は私持ちです。出産前は働いていたのでその名残かもしれませんがここ3年まともに働いていないのに困った奴です。
  
  自分の妻の親に敬意を払えないのは妻を侮辱しているのと同じですよ。
  てか、たった3万でどう生活しろと？家賃は？光熱費は？食費消耗品費は？？ですよね。
  いままで貴方の妻や子どもを養ってきたのは妻の両親だって言っていいと思います。そんなんで養っていると勘違いするな。
  調停なんかせずとも「今までお世話になりました、これからは僕が家族をしっかり守ります」って迎えに来たら良いのに…。
  それだけでだいぶ印象変わりますよね。

  • 2月18日
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  こったん

  そうなんですね。らすかるさん大変ですね…衣食はらすかるさん持ちなんですね😢
  
  親子2人で3万とかないですよね💦私と子供の衣食できえます。私の両親が養ってくれてますよね。旦那はお金は払ってる、なぜ私の両親が怒ってるのかわからない。だそうです。
  調停なんかせずともらすかるさんが言ったように言ってみました。頭下げてお世話になりましたと言いに来ればいいのでは？と。頭を下げる必要がないそうです。
  両親の説得も、私がしなければいけない、なぜ他人の自分がするのかと。下の子は3ヶ月、上の子も保育園退園になり日中は1人で2人見なければならず家事もしているのに、引っ越しの準備をしてないのは何故か？と問われてます。話し合いもこちらからは話すことはないと言われてます。
  このまま調停になりそうです。
  調停することによって夫婦関係が破綻するとは思わないんですかね。やり取りも敬語ですし、向こうはあくまで同居をお願いする調停だと言っていますが、私の気持ちがだんだんと冷めてきました。私の両親の怒り方が妥当ではないのでしょうか

  • 2月23日
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  こったん

  お返事が遅くなりすみませんでした💦

  • 2月23日
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  らすかる

  旦那さんに3万で生活してもらえばいいですよ。
  半年３万のみで生活してみな。こちらはプラスおちび二人ですが。
  それで人間らしい生活送れるなら養ってくれていたと認めるんですけどね。
  こったんさん達は旦那さんの家族で、家族が他人(別世帯)にお世話になったのだから家長が御礼言うのに何がおかしいのでしょう？ご自身の家族だと思っていないのでしょうか？
  子ども二人いたら何もできないですよね😥
  うちも似たような年齢の子なのでよくわかります。逆に散らかされるわっ！って言いたい。
  それこそ土日なりに手伝いに来いよ！子供の相手でもしててくれよ！ですよね。
  調停になっても話すことないなら何故するのでしょう？妥協する気無いんですよね？旦那さんの言い分全部飲めって事にはなりませんよね。
  バカだなぁーたった一言こったんさんの親に御礼言えばこったんさんと子ども達が素直に帰ってきてくれるのにそんな事もできない分からないなんて……。
  正直私が親でもこったんさんのご両親と同じですよ。どの首下げてこっちに帰ってこいだなんて抜かしとるのか！お前が侘び入れに来い！って突っ返します。

  • 2月23日