不妊治療で2回目の採卵を終え、胚移植準備中。受精卵3個、良好胚なし。子供のいない人生に恐怖感じる。妊活中、「妊娠がゴールではない」と言われるが、当たり前の人生を望む。200万円以上の医療費や辞めた仕事、苦労した経験。母親になる資格があるか不安。
私は今、顕微授精による採卵を終え、胚移植の準備をしています。
今回、２回目の採卵で、不妊治療の最後の挑戦になるという思いで挑みました。
凍結保存できた受精卵は3個、良好胚はありませんでした。
グレードは4AC、4BC、4CB。
前回は4BAを始め、6個の受精卵を凍結保存。４回の胚移植のうち、２回目に陽性反応がありましたが、科学流産でした。
ふと、子供がいない人生を想像して、言いようのない恐怖を感じます。
子供が一緒なら、経験できたこと、子育てを通しての生き甲斐もないのは、とても、寂しいことなんだなと思っています。
妊活のための、努力をしていく中で「妊娠がゴールではない。駄目だったとしても、絶対、無駄なことはひとつもない！」と、周りから言われますし、自分に言い聞かせています。
今は、家族や夫、医療従事者の方への感謝の気持ちでいっぱいだけど、心の中では、私は当たり前の人生を歩みたかったと思ってしまいます。
当たり前の人生ってないよって思いますが、
苦労した人ほど、幸せにならなければならないって言うけど、
当たり前の人生の方がいいよ。
だって、ここに至るまで、200万円以上の医療費、５年の歳月、離れていった友人、治療に集中するんだって辞めた仕事。こんな経験してまで、夫婦二人の人生で良かったと胸を張って言えません。
私は、母親になる資格はないんでしょうか。
もちろん、このまま諦めていいわけないと思ってます。
こんな自分でも、生きていく以上は、誰かの役にたてる時がくるんでしょうか。
- みさっち(4歳2ヶ月)
コメント
転々。
産後でコメントしてお気持ちを害する事があれば申し訳ありません。
が、涙が出るほど体も心も痛い当時のことを思い出しました。
同じく採卵、胚移植を行いました。
現在結婚5年になります。年齢こそ20代ですが、すごいスピードと人数に追い越され、友達もお金も仕事も失いました。家族に説明したところでりかいしてもらえるわけでもなく。毎日が暗く、本当に精神が荒んで、この先生きている意味が本当にあるのか？何のために明日が来るのか？存在の意味は？と思いました。
毎日ワニマの歌を聴きながら泣きながら特急の電車で遠い専門病院に行き何十万も払う日々。助成金？足りるわけないじゃん。って。
養子縁組も調べていました。
当たり前の人生を歩むと思ってましたし、周りは悪くないのにとても羨ましく憎かったです。2人目不妊？なんだそれ。って思ってました。
みさっちさん、母になる資格がないわけないです。こんなにも我が子を待ち構えているのに。
「いつか報われる」なんてことは簡単には言えませんが、私はみさっちさんがこの先に明るい未来があることを遠いところから祈っています。
自分を存分に褒めて褒めて、甘いもの美味しいもの食べて下さい。
ところで、受精卵は3個とのことで4AC、4BC、4CBですか？移植できる良好胚であるように思うのですが、、
もし知識が違っていたら申し訳ないです。。
めい
私は8年間不妊治療をして、約1000万以上は使ってしまいました。同じように治療に専念する為に仕事も何度も辞めて。病院も転々とし、採卵も10回、移植は数え切れないほどして、最後と決めた病院ですぐに妊娠、1回目は中期で流産しましたが、その後また妊娠。現在2人の母です。
妊娠前は貴方と同じような気持ちでした。女として欠陥があるように感じていました。しかし、子どもが出来た今思う事は、そんな事なかった！夫婦2人で過ごした時間はとっても、貴重だったなと思います！！
それに、子どもができた今、あの苦しい時を一緒に過ごしたからこそ、お互いを思いやって協力して子育て出来るのだと思います。
今は苦しいけど、いつか良かったと思える日が来ると思います。
赤ちゃん、来てくれますように！応援してます
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みさっち
ありがとうございます❗
今までのことを振り返ってみても、
あの時は精一杯やってたよ、それでも、努力が足りなかったのかな。
子供が欲しいのなら、もう少し早く、意識し始めていたら、こんなことにならなかったのかな。
今もそうですが、治療を選択するときは、一人で悩み、自分で決めてきました。
ただ、養子縁組の話しをしたときは、両親や主人に反対されてしまいました。
なんとしても、子供を持ちたい！と、どんどん躍起になっていました。
どんな気持ちで不妊治療をしたか、
最初の不安や希望も変わってきてる。
それで、2回目の採卵を決意してくれた旦那を信じて、ここまで来れたとき、家族に支えられていると感じることができました。
私の願いは、家族の願いでも、あるんだなって思えるようになりました。
不妊治療を経験して、自分の人生、どんな結末を迎えても、家族や夫が見ていてくれていたから、頑張ってこれたと思ってます。だから、今度は私が皆を支える番です！- 2月14日
みさっち
コメント下さって、ありがとうございます。
当時の事、思い出させてしまい、すみません。
自分だけがこんな思いをしてとか、私なんかまだ恵まれてるなんて言いませんが、それでも、今の思いに寄り添ってくれる人がいるだけで、一息ホッとします。
受精卵のグレードですが、Cがついてると妊娠率が低いそうです。
後から培養士の方に尋ねたのですが、前回２回の時は4BBでも、４０％だったみたいです。
自然妊娠４０％、今回の受精卵は、およそ4AC(38％)4BC(28％)4CB(28％以下)だそうです。
採卵を決意して、１年。この日のために、あらゆる治療を選択して、体重も７キロ落とし、主人も手術したんです。
ショックというか、一生懸命頑張った結果だから、受け入れようとしました。
人生でこれ以上精一杯やれたことないってくらい頑張って、自然妊娠に近い妊娠率って、不妊治療って何て効率悪いんだって思いました！
忘れたくても、これが私の全てなんだと思いました。いつの間にか、諦めてしまってる自分。
現状に、満足してしまい、前進することを辞めてしまってる自分。
いつになったら、報われるのでしょうか。
転々。
謝らないでくださいね、こんな状況で気をつかわなくて大丈夫ですよ。もっと吐き出していいじゃないですか、こんな時くらい自分に甘く。。
そうでしたか。そこまで詳しく教えてもらえていなかったので勉強になります。
私も4個で4AAはなく、移植した胚は4AB、残りの胚は4BA、4BB、4ACといったグレードだったように思います。
私は勉強し直ししないとですね。。
7キロですか、、
心身ともに粉骨砕身で頑張られていたのですね。ご主人様もTESEでしょうか？みさっちさんから説明するのも大変なことだったとお察しします。
本当にそうですよね。本当に本当に頑張っておられますね。自然妊娠って最早なんだ？？と思いますよね。
諦めてしまって、希望もなく、気力もない、足が進まない。本当に辛いですね。
何をしても脳裏をかすめる不妊治療。
刻々と過ぎる時間。
私は何をしていたか思い出せないです。忘れたかったのか。何もしていなかったかもしれないです。ただただ、疲れてベットで寝ていたかも。うまくいかずに心満たされるわけもなくご飯も作らず洗濯も回すだけ回してコインランドリーで乾燥機する日も多かったかも。そんな休憩が必要だったのかも。
今はあれが休憩になったようにも思います。
今の時期、何を言われても、誰の経験談を聞いても全く響かなかったです。。(よく、諦めた頃にできたなどとアドバイスされていました)
最低限の気遣い以外は自分の感情が中心でいい。何より自分の心の保護を。
何も言えないですが、一瞬でも気がまぎれる時間がありますように。。
転々。
私も採卵自体は1回ではないので、なかなかうまくいかないですよね
みさっち
本当に、心暖まるコメント、ありがとうございます。
今だから言えます。
ここだけですが、発狂したくなるほど、辛いです。
現実と向き合って、これから、気持ち入れ直して、頑張らなくてはなりません。
今が大事な時だからこそ、自分の気持ちに素直になりたくて、投稿しています。
お話できて、良かったです。
転々。
お辛いですね、、
消えて無くなりたい時、壁ぶん殴りたい時、旦那や母親に「この辛さわかるんか！！！」ってわめき散らしたい時とか、そんな時期ですよね。
なんぼでも聞きます。しんどい話も何気ない話も、なんでも。辛くなったらこのコメントにつぶやいて下さい。お返事しに行きます😊
ゆっくりお休みになって下さい😌