死産を経験した方への質問です。経験談を聞きたいです。その後の気持ちの切り替え方や身の回りの状況について教えてください。

ハナチロー

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  なかじんん

  ありがとうございます。
  私も正直また同じことになるんではないかとすごい不安と今はもう妊娠してる友達とかにあうのも辛いです。
  原因はどうであれなんでうちだったんだろうかとか考えてしまいます。
  そして、疲れも一気に出てしまい、旦那と本当に何も考えられないって感じの日々を今まさに送ってます。
  お互いの両親は前向きになってくれてるっていいますが、前向きにならないとしんどいねって何回も何回も話ししてます。
  でも、現実的には前向きになってるわけではなく、何も考えられなくているってのがげんじょうです。
  多分、死産してもすぐに切り替えれられる人もいるのかもしれないですが、わたしはこの一週間切り替えられるようにはしてますが、時間が経つに連れて怖くなってきてます。
  それと戦ってたらなんかあっという間に時間も年数も超えてしまい、赤ちゃん産めるのかなって思ってしまう気もあります。
  でも…逆に言えば、あなたは親になれない。って言われた気もしてて。
  私自身、かなり成長させてもらえるチャンスかなって思うんです。いや…この子がお腹にいるときから精神的に弱くなってだめだなって何回も思うことが多かったんです。
  自分で何してるのかわからないとか、自分がここまで心配して、病院に行っても…って言うことも多かったので、それをなんか教えてくれた気がします。
  
  私の子も23週と4日でしたが、へその緒が首に絡まった状態の死産でした。先生にはこの週数ではエコーではわからないけど、おそらくはそうだと思う。でも、はっきりとした原因は正直わからないと言われました。
  でも、とったら、へその緒だったと言われ、なんかどっかで安心してる自分もいました。私が過失だったら…とか私のなにか行けなくてとか本当に攻めましたね。旦那にもかなり悲しい想いをさせてしまったと後悔もしてます。
  この子が一番たぶん、そう思ってるんだろうなと思うんですけどね。
  本当に自ら起こしてしまった事故だからこそ、両親を悲しませてしまったって思ってるのかなって思うと悲しんでたらこの子が、報われないのも事実だし、でも…なんでかなっていうのは払拭は出来ないですよね。
  友達がお医者さんできいたら、一定の確率で起こる事故で22週から以降が一番起こりやすいけど助けられることも出来ないのがこのへその緒が首や体に巻き付いた状態なんだよねって言われました。
  助けてあげたいって気持ちがもちろん親が胎児にできる最大のことであっても、医者からするとそレは出来ないって判断しかならないって。
  だから、この子は産まれたかったと思うし、親にこんな悲しい思いさせてしまって…って思ってると思うけど、でも、次にはきちんと帰ってくるからって言うのもあるから、前向きになれるまでは無理には大丈夫だけど、まずは体を良くして、またこの子がお腹に戻ってこれる環境と精神面をゆっくりでいいから治すことが大事だよって。
  そう言われてます。

  • 1月21日
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  ハナチロー

  私も暫くは友人や家族親戚とも連絡を控えていましたよ。
  臍の緒関連の事故は事故とわかっていても自分を責めたくなるお気持ちお察しします。
  ひたすらに「なんで？」と嘆いて虚無な日々でした。
  すぐに前向きなんてなれる筈ないですよ！死産未経験者との温度差は実親であっても強く感じましたし…。
  
  赤ちゃんはゆりりゆんさんのお腹を選んでやってきてくれたんですし、その瞬間からゆりりゆんさんはちゃんとお母さんに親になられていると思います。短い期間でしたが一緒に過ごせて幸せだったと思います。
  
  上手い言葉が出てきませんが、今は沢山泣いてゆりりゆんさんのお気持ちがどうか少しでも楽になりますように。

  • 1月21日
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  なかじんん

  私はむしろ、親に助けられてます。
  うちの家計がですが、死産経験があり、家の親はありませんが、おばあちゃんが死産してます。
  それだから、遺伝でそうなってしまったと今度はそっちも気持ちが落ちてしまってるそうです。
  親のお兄ちゃんがそうなので、親は小さい頃からその話を聞かされていたそうです。
  だし、親も死産は経験ないですが、流産はしかけたことがあり、あのときは生きた心地しなくて、毎日願うしかなかったから亡くなるかもっていうのは経験しないとわからないし、逆になくさないとわからない感情もあるって言われました。
  
  でも、温度差もあるし、正直、そんなこと言うのも私は嫌です。というか…妊娠したことすら実は誰にも言えなかったんです…。
  なんでか未だにわかりませんが、親しかわからなかったんですよね。
  この子が止めてたのかもっておもいます。首に引っかかっちゃってるから取れたら、またお腹からサインするから待っててねって。
  安定期に入っても言えなかったんですよね。
  だから、このことは友達にも言うつもりないし、私思ったんです。こういう経験したときに、話せる友達っていないんだなと。
  それも教えられました。悲しいけど現実なんだと。
  でも、もう一つ教えられました。
  一人じゃないってことを。
  その代わり、旦那のご両親やうちの両親、そして旦那がいるってことを。
  本当にいい環境です。もしかするとなにか言われてるのかもしれないケド…でも、こうなったときにすぐに駆けつけてくれたのは旦那とうちの両親、そして、旦那のご両親、弟でした。
  なんとも言えない気持ちの中だったので、どうするべきなのかわからずでしたが…。
  でも、火葬も終わり、全てが一段落するまでいてくれたので、そこは本当に感謝です。いつでも、電話頂戴って言われて、頼りっきりになる気がしますが、責められるわけでもなく、次にいけるように前向きにって話を聞いてくれます。
  うちの親も定期的にくるって言ってました。亡くしたものは帰ってこないからこそ、辛いのもわかるし、一人でいたら本当にこの子が自分を攻めて悲しむからって。
  無理にあちこち行くとかじゃなくて、すこしでも気持ちが落ち着くようにって。
  近くに住んでない上、父親も亡くなってるので、今は父親の両親の面倒を見てるのもあり、なかなか来れないのですがね。
  わかってるので自分でうまく気持ち整理しないとだめだなっておもいます。
  
  今日は、本当なら検診で7ヶ月目を迎えるはずだったので余計につらいですね。
  
  なんか考えたくなくても、考えてしまって怖いっていうのはあります。

  • 1月21日
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  なかじんん

  ちなみに、子供はほしいってのはやっぱりありましたか？

  • 1月21日
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  ハナチロー

  理解ある方が近くにいて安心しました。私も主人とはお互いの気持ちをよく話して溜め込まないようにしてましたよ。
  
  子供に対しては元々はそこまで強く欲していた訳ではないですが、結婚する直前で卵巣嚢腫で片方卵巣無くしてまして、そこで真面目に考えるようになった感じですかね。
  死産後は熱望して焦ってましたよ、産まないと乗り越えられない気がして。
  それでも二度目の妊娠が胞状奇胎になったのでそこで一度気持ちの糸がぷつりと切れたりと、またまだ不安は絶えないですがなるべく前向きに過ごしてます。

  • 1月21日

ゆいx

はじめてままり。

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  なかじんん

  私も同じ状態でした。
  朝に出血がでていて、慌てて病院に電話しましたが大丈夫だよって言われました。でも、胎動もなくて、やっぱりおかしいからとのことで、朝イチに病院に行き、見てもらうと元気に動いてるし、特に問題ないと言われ、帰されました。どこかででも、私はやっぱりおかしい気がするとおもい、家につくなり、すぐに病院に戻り、そこで心臓が止まりかけてるといわれて、そのまま死産って形になりました。助けてほしいと本気で思いましたよ。なんで今止まりかけてるのに…って。
  でも、先生は産まれたも助けられないよ。それより、次にっていうんです。何を言ってるんだと本気で思いました。次より今だろって。
  その時はそう思いましたが…出産をいざしてみたら、いつから首に巻いていたかすらわからないほど首から上が色がもう悪くて。
  先生にもあの日に巻き付いたわけじゃなくて…おそらくは巻き付いたまま大きくなってたのかな…って言われてだから、助からなかったというのを言われましたがなぜそのときに言わないのかとか色々と思いましたが、先生も確信で絶対に巻いてますってのは産まないとわからないからだと言われました。
  私も産んだ瞬間に声聞きたいってすごい思ったんです。でも…その時は前向きに少しなれたはずなのに…今は、一人になるのも怖いし、旦那が仕事に行ってしまう間どこかで誰かといないと自分のせいだったんじゃないかとか見失いそうなくらい、気持ちが不安定です。誰かといたらそういうのもないんですが…、なぜか一人が怖いです。
  私は今はその自分の状態を良くしないとだめですね。

  • 1月21日
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  なかじんん

  
  私も普通分娩で産みましたが、初産だったのもあり、すごい覚悟でした。怖かったです。産むのもなにするのも。
  でも、産んだ瞬間になんとなくですが気持ちが軽くなりました。
  この子が次の子は元気に産むんだよってなんか教えてくれた気がしてます。ごめんねってたった一瞬ですがそう言ってくれた気がして。
  ウチラ夫婦はそれで今は気持ちが落ち着いてる気がします。
  不意に涙は溢れますが…でも…こんなことにならなきゃとかそういうのはありませんでした。
  辛いのは経験したことのある人しかわからないことですが、本当は経験しなくても良かったことなのに、なぜってのはあります。
  でも、この子はもっともしかすると後悔してるのかなって思うと正直母として次に繋げないとだめなのかなって思ったりするんです。
  
  先生や助産師さんにも、きっとここまでお腹にいさせてくれてしかも、心配性だからこそ、少しの異変にも気づいてくれて、病院にも駆け込む率が半端なかったと言われました。
  お母さんとして、この子はむしろ本当にここまでしてくれたのに、ごめんねってきっと思ってる。
  
  だから、産まれたかったと思うけど、首に巻き付いてしまったこのへその緒はとれなくて、でも、きっと生きたい、産まれたい、ママやパパに悲しい想いをさせたくないってきっとかなり動いて取ろうとしたのか、へその緒も尋常じゃないくらい伸び切っていたと。
  あくまででも予測にしかならないからって言われましたが…、先生も実際、検診では毎回心臓も丈夫で、成長も早いほうだけど、なにも異常がなくて、すごい丈夫な子だった。
  でも、その頃にはもうすでに首に巻き付いていた可能性のほうがたかいといわれてしまい、なにかをずっと察して通ってたのか、胎児が危険にさらされてると感じて通ってたのかもしれないけど、正直助けられなかったデス…って言われました。
  むしろ、発見されてても様子見てくださいとしか言えなかったそうです。産まれても生きれない確率のほうが高いからだったら、取れるかもしれないという確率を医師は尊重するそうです。
  でも、取れても、もしかすると長時間しまってたら脳には必ず影響はあると言われましたが…。
  
  本当に何をしに私は頻繁に来てたのか正直わからないほどの胎児がお腹にいたそうです。そこは本当にお母さんが必死に守っていた証拠で、
  先生もまた何をしに来たのかと正直おもっていたくらいだったと。
  （一週間に一回とか安定期でも通ってました…）
  
  だから、この子はむしろこんなことになってごめんねってきっと思ってるからこそ、お母さんに負担かけないようにこれ以上、心配かけないように帰っていったとおもいますよって言われました。
  産まれたかったケド…その頃にはきっともう首に巻き付いたものが取れずにいたと。母親の過失（切迫早産になるようなことや子宮頚管が短いとか）そういうのはなくて、おそらくは胎児側の問題だったんだろうなとは一瞬でわかったと。
  この日に全部調べていたのですが破水も頚管も全く異状なしと言われて帰ってきてるので一体なんの出血かもわからずでした。
  でも…きっとこの子が教えてくれたというか、死に目に合わせてくれたんだろうなと思いますがそもそもその時点では生きていたので、わかりません。
  先生も出血が赤ちゃんがどうこうってのは正直わからないそうです。切迫流産や切迫早産とかでも出血があることだし、大きくなる過程とかで出血もあることだから、正直判断はつかないけど、でも、一回きりの出血の場合は、胎盤が大きくなる過程のものがほとんどだからそう先生は言ってました。赤ちゃんはどこからも出血してなくて、きれいなのでそう思いましょって言われました…(TдT)
  わかりませんよね。
  
  私は初期から本当に出血がおおくて、中期に入っても止まらずでした。でも、お正月になったときに急に止まって、そのまま経過してたのでこれはもういけるって確信してた矢先でした…。
  
  今日本当は検診で、7ヶ月目を迎える日だったので余計に悲しいですね。生きてて欲しかったな︙って。でも、この日にもしかすると亡くなってたってのがわかってたかもしれないと思うと、一週間違いですが…会えずにおわったかな…って思います。
  旦那は死に目には会えなかったのですが、でも…すぐに飛んできてくれたので本当にいい旦那に恵まれて今も休んでくれて側にずっと居てくれてるので、こんな私でも、そばにいてくれる旦那の存在が幸せです。
  この子の死は絶対に無駄ではなかったんですよね。
  旦那とうまく行かなかったとおもうし、下手したら離婚とかしてたかなって言うくらい正直ギクシャクしてました。
  子供がなかなかできなかったのと、お互いに自由すぎて、結婚した意味っていうのがわからずでした。　でも、この子が、お腹にできていろんな大変なことが多い中、旦那ととにかく成長していきましたね。
  出血したっては病院に二人で走り、なにかおかしいっては二人で行きってのがずっとだったので、大変でしたが、こうやって一つ一つ乗り越えていくのが夫婦ってもんなんだなと思ってます。
  今はお互いに抜け殻になりながらも前向きになってきてます。
  旦那はもう疲れ切ってダウンしてますが、私は病院にいてほとんど寝ていたのでまだ体調が優れなくてですが、でも…この子と一緒に退院できて、それだけでも救いです。

  • 1月21日

みーくんまま

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  なかじんん

  
  すごく前向きのコメントで私も見ていて嬉しいです。
  もう、生まれていてもおかしくなかったのに…っていう後悔もきっとあったと思いますが、でも、すごく前向きで見ていてこちらも安心するようでした。
  本当に私も23週っていう安定期真っ只中で起きてしまったので本当にどうしてこうなってしまったんだと自分を責めました。
  本当に自分のせいではないと言われてるのに理解できず、周りにいる子供がいる友達にも何も言えないし、子供がいたことすら言えてません。
  妊娠してることすら言えないから
  この子は私と家族にしかわからない存在になってるんだと思うとそれはそれで悲しくて。旦那ともかなり相談して話するかどうか悩んでます。でも、今は無理なく自分たちの体治そうと、旦那もずっと入院中一緒にいてくれたので本当に夫婦ってこういうもんなんだって改めて実感しました。
  安静にしてなさいとも、言われず、動いてくださいって言われましたがやはり精神的な面もあり、ほとんど寝て過ごしてます。たまに洗濯物やお昼食べなきゃと思って動いたりしてるくらいで、あとはゴロンってなって携帯見たり、音楽聞いたりしてます。
  そうやって、動かないと自分もだめになるなって思うんです。
  一人になるとどうしても不安定さが出てしまい、旦那も仕事から帰ってきてもゆっくりもできないんだなと思うと、とてもいたたまれなくなります。
  そんなこと気にしてても意味ないのはわかるんですが…でも、本当に自分がだめにならないようにって気にかけてくれるので、それをありがたく受け取って、ゆっくりさせてもらってます。
  
  まだ、出産してからそんなにたってないので、余計にですが、無理なく次の検診までいたいなとおもってます。
  本当は精神的にも外に出たりして少しでも動いたほうがいいとは言われましたが…しんどくて、歩くのもやっとなので、子供いない分、たしかにゆっくりする時間はたんまりありますが…そのぶん、火葬とかいろんなことが一日であったりして、精神的にも疲れてしまったのもありますね。
  次は本当に同じことにならないようにって願うしかなくて。
  まだ、気持ち的には落ち着いてなくて、辛いんですが…。

  • 1月24日
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  なかじんん

  ちなみに、普通に過ごしていいと言われましたか？
  特に制限もなく、むしろ、動いてくださいって私は言われたのですが見てると、動きすぎると悪露が止まらないとか書いてる方もいて…どっちが本当なの？って思ってます。
  こどもがいないぶん、確かに安静にしててってなると、精神的にも、肉体的にもきついのはわかるんですが、でも、みんなと同じように出産してるからって思いつつも、子供がいたらそれどころじゃないくらい動いてるんでしょうね。

  • 1月24日

みーくんまま

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  なかじんん

  私も原因がわかっていたのでもちろん、自分が助けてほしいとお願いしてもいまの医学では難しいってのも理解してたはずなんです。なのに、病院にかなり行きまくって助けてほしいって言う気持ちだったのか何なのかわかりませんが、必死に守ろうとはしたと思うんです。でも、病院にいっても相手にされなくてすごい不信感で何回も病院を変えました。それでも、気づけなかったってのは私は本当にこの子のこと助けてあげれなかったって後悔してる部分もあります。
  でも、この子がうちにきてくれたことを後悔は全くしてません。
  うちに来てくれたことで夫婦の絆がすごい深まりました。
  なかなか言えることではないのですが、妊活中からギクシャクしてて、いつ分かれるんだろうかと思うほど、お互いに冷めきってました。
  だから、この子が来てなかったら離婚してたかもって思うほどです。
  でも、この子が来てくれてから毎日が変わりました。旦那がいないと寂しいし、恋しくて。
  そんな日々に変わったんです。
  そこから、毎日旦那が帰ってくるのを二人で待ってました。
  それが幸せだったんですよね。
  
  出産が終わってからはやっぱりまた産みたいって気持ちが強かったです。それに、産んで痛かったーってだけで我が子をみたら、この子も頑張ったんだよーっておもったら、陣痛なんてへでした。
  でも…かえるときに赤ちゃんは遺体でだったので、それがなんとも辛くて。
  また同じことになったらとか本当に考えてしまう日々が今です。
  なんなら、検診に行くのももう怖いです。
  病院にいくのが怖くて…。
  あの日の光景がまたプレイバックしてしまう気がして…。
  入院してるときは、旦那もいてくれたし、看護婦さんもかなり行き来してくれました。
  だから、あまり感じることのない不安感はなかったんですが…やはり、家に帰ってきて、一人でいる時間が多いとすごい不安定になって、ますます病院にいくのがこわくなって、あちこち痛いのにそれも出産したからって言うのもわかってるからこそ、行かなくてもいいかなってなんか本当に後ろ向きになってます。
  この子がまた帰ってくる場所作らないといけないのに…なんでか、自ら拒否して…。
  何がしたいのか自分でもわかりません。
  
  あいさんは、病院に行くのが怖いとかそういうのもなかったですか？
  そして、体調はいつくらいから良くなってきましたか？

  • 1月24日
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  なかじんん

  
  実家でゆっくりしてたんですね。私はお骨を守らないといけないからってことでずっとおうちにいます。で、普通に生活してました。
  家事とか普通にしてましたね。
  先生にも無理なく動いていたほうがいいかなって言われて、無理なく、動いてますが基本的には、寝てばかりの生活なので起きてなにかするってのはほとんどないです。テレビもあまり見ないし、音楽聞いたりして、少し体動かしたりするんですが、赤ちゃんがいる親よりは遥かに動いてないし、ダラダラーってしてます。
  
  私も本当になにもしてないと考えしまうので携帯見たり、それこそ音楽聞いて少し動いたりしてました。
  すぐに汗かいたりするので風邪引かないようにしてましたが、親が来たりして結構出かけることが多かったので、出産して2日だけでした。寝てたのは。あとは、もうほとんど動かされてるか、座ってるか、買い物に連れて行かれてるか…それで全然気持ちが晴れていたので良かったんだと思います。
  車ででかけて、少しだけですが歩いて。
  それだけでも本当に息抜きになってたんだと思うんです。
  
  でも、旦那も私もあまり出歩く人じゃないので、余計に家にいて二人で話ししたりするのが良かったりして。
  火曜日からはずっと二人だったので私も無理なく、ほとんど横になってお話したり、笑ったりしてました。でも、ずっと休んでられないので、木曜日から出勤して今は一人です。
  だから、親とラインしたり、こうやってママリで話ししたりして、あまり余計なことを考えないようにって思ってますが…なかなか切り返しが出来なくて、辛いですよね。

  • 1月24日
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  みーくんまま

  お気持ちわかります…
  私も入院中はあまり悲しさはなかったのですが家に帰ってきてからなく日々でした…
  やっぱり私も健診怖かったです。
  何か問題があったらどおしよう、妊娠さんを見たくないという気持ちでした。
  実際にやっぱり病院に行くと、あの時のことがフラッシュバックしてしまいました。
  でも健診に旦那も来てくれたので心強かったです。
  でもそれと同時に次はこの病院で元気な子を産んでやるんだ！という気持ちもでてきました
  退院して実家にいる時に息子の遺骨も連れてずっと一緒にいて年越しも一緒にしました。
  私も1人で家にいるようになってからは最初はなにもやる気がおきず、家事も疎かにしてしまって、ただ寝っ転がって携帯をみたりテレビ見たりグダグダしていました。
  たまに息子の遺骨に話しかけたりしてましたが話しかけると悲しくなってしまい泣いていました、、
  私の親も連れ出してくれたりしてたんですが、本来ならここにいたのに…と思ってしまいます…
  切り返しは難しいですよね。いまだに考えてしまいます。

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  40週だとほんとうに生まれてもおかしくないですもんね…。
  それは本当に辛いと思います。
  私は正直じゃあ23週なので産まれたかと聞かれると微妙なとこです。確かに助かる？産まれても生きられる週数ではありましたが…生きられるって言っても結局一生管で生活するか障害持ってる可能性のほうがたかく、むしろ、産まれてきたら可愛そうだったかもしれないです…。
  わかってるんです。へその緒が絡まってこうなってしまったのは。でも、どっかで自分を攻めてます…。
  わたし、検診以外もやたら病院に行ってました。なんかどっかおかしい気がして。
  普通に一週間過ごせた日が少ないほど、毎回行ってました。
  でも、そこでも発見できないこともあるんだと思いました。
  というか…それに気付かされました。
  ママまた病院にきてるよってきっと笑ってたと思います。
  それか、来てくれてありがとうって言ってたかもしれないですしね。
  
  私も検診本当に怖いです。あの日から検診台は止まってるので余計にフラッシュバックしてくる気がして。
  私も検診で何かあったらどうしようっていうのはあります。
  たぶん、何もないと思うんですケド…何もないと思って赤ちゃんの検診に行ったときにそう言われたからきっと行くのが怖いっていう気持ちがあるんだと思います。
  結局、あの日から止まったままなんですよね。
  私も検診がきつかったら相談しようかなって思ってました。
  結構精神的にきてて、やっぱり夜とかに八つ当たりみたいなことを言ってしまうんです…。
  そして、泣き出したり、挙げ句旦那を責めに攻めてます。
  最悪すぎるんです…。
  だから、そんなんで検診に行くのも怖いとかなると、もっとストレスが溜まって旦那に八つ当たりしそうで…(T_T)
  旦那は本当に相談することすらできないから、辛いと思うんです。なのに、私がこんなんで…余計にだめだなって思います。
  
  入院してた頃はむしろ、安定してました。なんかわかりませんが、受け入れてたのかなって思います。
  でも、帰ってきたら受け入れられなくなってたというか、一人でいる時間が多くて、考えるようになりました…。だから、余計に不安定になってます。
  
  私はまだ検診すら終わってないのでまた産みたいとかはないです。
  でも…お産を経験できたのは私にとっては大きいことでしたので、それはそれで女の子として産まれて、死産にはなってしまいましたが産むっていう行為は達成できたのでそこは正直、いい経験だと思ってます。
  次は確かに泣いてる声が聞きたい気持ちはありますが、逆に絶対に大丈夫って言うことじゃないって思うと、怖いです。
  なんでもそうですが、絶対はないけどこんな経験する必要もないわけで、普通に生まれてる人が羨ましくもあり、少しだけむかつきますね。
  でも、絶対に産んだことをこの子を身ごもったことを後悔はしないので、プラスになってるはずなんです。だけど、今は落ち込みすぎてそれにすら気づけないんだと思います。
  自分が自分じゃない感じがして…。

  • 1月25日
• 

  みーくんまま

  私は原因不明の死産でした…
  解剖して結果を見つける事もできると言われたのですが、こんな小さい息子にメスをいれて切るなんてありえませんでした。
  解剖の件は即答でお断りしました。
  原因不明なので余計次の妊娠ができても怖いです、、
  ゆりりゆんさんの場合へその緒が首に巻きついていたことが原因でしたが、赤ちゃんにとっても何回も異変を感じて病院に行ってくれてありがとうという気持ちだと思いますよ
  ままには感謝でいっぱいだと思います
  この前健診に行ったとき最後に看護師さんがカウセリングみたいな事をしてくれて、そこで号泣しました
  やっぱり旦那に聞いてもらうのと看護師さんに聞いてもらうのは違った安心感がありました
  その看護師さんも死産や流産を経験していて、だからこそ同じ境遇に立った人に話を聞いてもらってとても気持ちが楽になりました
  旦那には正直あまり相談できなくて…
  旦那に話しても旦那もどお返していいのかわからない感じなので余計に相談しずらくて、その時に看護師さんに話を聞いてもらえたのでよかったです
  時々ショッピングモールとかに旦那と行くと、やっぱり小さい赤ちゃんだったり妊娠さんがいます
  それをみてなんとも言えない気持ちになって泣きそうになります
  そこから勝手に1人でイライラして悔しくて旦那に八つ当たりをしてしまいます。
  今の時期は八つ当たりをしても仕方がないと思います
  私も八つ当たりや暴言を吐きまくって旦那を困らせてしまいます
  そう簡単にはこの経験をされた方は平常心ではいられないと思います
  私も旦那を困らせてることはわかってるんですがどおしてもこおなってしまい自分が嫌になります。
  そこからまた事故険悪が始まって生きていることが苦痛に感じる事もあります…
  
  そうですね、私も今回の出産、結果はこのようになってしまいましたがいい経験だったと思います
  陣痛の痛みに耐えて、生まれてきた我が子を見ると自分の子ってこんなに可愛いんだと思い知らされました
  私もこの子を生んだこと後悔してません。
  むしろ感謝でいっぱいでした
  色々なことをこの子に教えてもらった気がします
  赤ちゃんはいつでも私たちのことお空から見守ってくれてると思います♪

  • 1月25日