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ぽんぽん
ココロ・悩み

不快に思われるかもしれません。苦手な方はご遠慮ください。でもどこに…

不快に思われるかもしれません。苦手な方はご遠慮ください。すみません。
でもどこに吐き出したらいいか。。

12月上旬に妊娠が分かり、病院でも確認できました。
ただ、まだ心拍確認できない6週で行きました。
次回2週間後においでと言われました。

その期間は本当に幸せでした。
授かれる事は有難いことですし。
つわりがひどく…でもそれよりも、心が満たされてました。
2週間差し掛かる2日前のこと。(8週)
夜激痛が走りました。
仕事で頑張りすぎて、お腹が張ったのかと思っていました。
トイレに行くと、少し出血
焦りました。
安静しなくては…とその日は眠りにつきました。

次の日トイレに行き、昨日と変わらず出血。。
そして、少し血の塊のようなものが。
ネットで調べたりして、いいことなんて書いてないのにです。
更に焦りました。出血は初めてだったので。
すぐ病院に行きました。

病院に行くと、急患ということで
すぐに診察へ。

診察で内診台にと下着を脱いだとき、
自宅の時より更に出血と血の塊がポロっと床に落ちてきました。。。
その時までは、切迫かなって思い込んでいましたが、ダメなのかもと思った瞬間でした。。
看護師さんの反応もそんな感じ。

泣きたい気持ちを抑え内診台へ。
先生も「わぁ……生理みたいになっちゃってるね。エコーでみてみる。……そうだね。赤ちゃんいなくなっちゃってるね……。自分で出てきちゃったんだね。。」
私「あぁ……そうなんですね。出てきちゃったんですね。(涙)」
でも息子も一緒に連れてきてたので、号泣はしませんでした。息子が不安な顔をしていたので。

内診台での処置も終わり、
先生のお話へ。泣きたい気持ちを抑えました。でも目が涙で潤んでくるんです。
「今回の赤ちゃんは、稽留流産でした。家で安静にしてても、入院してても、助からなかったです。これはママのせいでもパパのせいでもないから、絶対自分を責めないでって。」お話してくれました。この言葉で楽になったんだと思います。
この言葉を言われなかったら、もっと自分を責めていただろうし。

帰り家までの道のり、運転しながらなのに涙が止まりませんでした。(涙)
駐車場から自宅までの階段は、涙を拭き取り気持ちを落ち着かせました。
自宅の鍵を開け、先にかかりつけの病院に行っていたパパが帰宅してました。

涙を拭いたのに、パパの顔を見たらまた号泣。
先生に言われたことも話、辛いけど前に向こうと。
だから、今日だけは会うことができなかった赤ちゃんで泣かせて欲しいと言い沢山泣きました。。

それから、数日。
頭の片隅にはいつも会うことができなかった赤ちゃんのことを考えてしまいます。
パパはもう忘れちゃったのかな。。それも私に気を使って言わないようにしてるのかな。。
って思うようになっています。
今現在。

前向きにって思っていても、やっぱり心の片隅にはモヤってしたものがあって。

妊娠から流産までの事は、私とパパと職場の数人しか知りません。
両親には伝えてません。
早くに伝えてなくて良かったのかもとも思いますが、この気持ちを誰にも言えてなくてどんどん辛くなってきました。。かといって伝えて悲しい気持ちにさせたくはないです。

まだ色々手が掛かる息子がいるので、会うことができなかった赤ちゃんのことを考えてる余裕がない時もありますし、癒されてもいます。
息子には感謝です。
でもふと、金曜日と土曜日が訪れると流産のこと考えてしまいます。。

こんな経験の方いらっしゃいますか?どうやってこの気持ち落ち着かせたらよいでしょうか。
長々と読んでいただきありがとうございました。

コメント

さーママ

私は16週で渓流流産、手術して入院もしました。火葬もしました。
同じく息子に助けられました。育児の忙しさが寂しさを感じる暇を良い意味で与えてくれなかったと思います。
私は周りの友人にも話してしまっていたので結果を伝えるのも辛く、人と会うのも嫌になり引きこもりみたいになりました。
この悲しさを乗り越えられたのは時間と次の妊娠のおかげです。周りの同情なんかは逆撫でするだけで逆効果でした(>_<)ここで同じような状況の方に話を聞いてもらい発散させ、また妊娠できたことで次に向けられたと思います(>_<)
今は無理に前向かなくていいです!悲しい時は悲しんで泣いてください(>_<)

  • ぽんぽん

    ぽんぽん

    コメントありがとうございました。同じ経験をされてる方にコメント頂けるなんて心強いです。8週なるかなーぐらいだったので、水子供養しようかと思っています。
    息子が居てくれてどんなに救われていることかですね。いい意味で気が紛れますね。
    優しい言葉ありがとうございます。無理して前向きにならなくていいんですね。
    悲しい時は沢山泣きます(>_<)
    出来るなら早く授かりたいなって思いますが、また流産したら…って考えちゃうとこわいですね。。

    • 1月4日
m ♥

稽留流産の経験あります
辛くて辛くて病院で号泣
帰り道も家帰っても号泣
モヤッとしていいと思います
立ち直れる方が凄いです
忘れなくていいんですよ
その赤ちゃんはまたお腹に戻ってきてくれると思います!
今もう予定日超過中ですが
この子はその時の子だだと思っています˙˚ʚ(。・-・。)ɞ˚˙
今はゆっくり休んで下さい☺️

  • ぽんぽん

    ぽんぽん

    コメントありがとうございました。
    辛くて辛くて沢山泣きました。ただ泣いてるとき息子が不安な顔をするので、沢山泣いたのは流産したその日だけ。
    あとは胸に秘めてました。
    立ち直れなくてもいいんですよね。忘れなくないのですが、思うと胸が苦しくなります。自分の弱さを感じます(涙)
    また出会えたらいいな。
    予定超過なんですね。もうすぐですね✨会えるの😌きっとその時の子ですね😌💡
    ゆっくり休みます。

    • 1月4日
はじめてのママリ🔰

私も、1人目は初期に流産しました。
不妊治療って言えない程度に、産婦人科にかよっていたので、分かった時は、泣きました。
先生に言われた時から、数日後に夜に生理以上の血がでて、でてきました。
その時は、辛かったけど、乗り越えられたのは、また、授かれて、産まれてきてくれた、息子がいるからです。
今思うと、手術だっていわれていたのに、私を、痛みから救ってくれたのかなと思い、親孝行だなと思います。
だから、自分を責めないでくださいね。
息子さんに癒されているなら、きっと大丈夫です。
時間が解決してくれますよ。

いちご

お辛かったですね…。
私も流産の経験があります。
私は3ヶ月程毎日泣いてました。どうやって気持ちを整理すればいいのか分からなくて、仕事も休ませてもらってカウンセリングを受けたり、流産に関する本を読んだりしましたが、同じ経験のある方とママリでお話したのが1番落ち着いたなと思います。自分だけじゃないんだと思えましたし、立ち直れない自分は弱い人だからだと思ったりしてましたが、そうじゃないと教えて頂いたりして気持ちが楽になりました。

今は無理に前を向こうとか気持ちを落ち着かせなきゃと思わなくていいと思います。今は赤ちゃんの為に、赤ちゃんを思ってたくさん泣いていいと思います。赤ちゃんを忘れないことも自分にできる供養だと私は思っています。

S.かな

去年4月に稽留流産となり
手術をしました。
泣きました。
いっぱいいっぱい泣きました。
水子供養にいき、家にも簡単なものですが
小さい机にエコー写真やお花やおもちゃ、
毎日お水をお供えして手を合わせています。
毎月供養したお寺にも行っています。
最初は、両親や親友、上司のみにしか
報告していませんでした。
今はあえて自分から話すことはありませんが
友達と話したりしていて2人目は?
などと話題になったら隠さず話しています。
その子がいてくれたことは事実なので!
今でもやっぱり寂しいと思います、
会いたかったと思います。
だから、待っとるね~って
手を合わせて話しかけています(*^-^)

ゆま

私も経験があります!
虚無感が凄まじく、ひたすら泣きました。戸籍には残してあげられないけど、来てくれたことは絶対に忘れないと思うようにしました。

チロル

私も先月、9週で稽留流産してしまいました。
このなんと言ったら良いかわからない悲しい気持ち、どうしたら良いのかわからないですよね。
私も息子の存在に本当に救われています。
ふとした時に思い出し、涙が出る時があります。
最初は両親、上司にしか話していませんでしたが、今は2人目の赤ちゃんがいたんだよってことを忘れたくないし、ずっと大事にしたいと思い、話の流れで2人目の話題になったときは、隠さずに話しています。あえて自分からは言いませんが…
私の母は私の前の子を流産しており、30年以上たつ今も忘れられないよと話しています。
きっと私も何年たっても、産まれてたら今何歳かな?とか考えちゃうんだろうなと思います。
この気持ちを誰にも話せないと辛いですよね。無理に落ち着かせようとせず、また悲しくなったときは気持ちを投稿してください!同じ気持ちの人がいますから😊

たー坊

私も去年1月、6月と初期流産しました。
初めての流産で私も先生に自分のせいじゃないからね。気にしたらダメだよ。と励ましてもらいましたが、ショックでした。1月のときはなかなか完全に流産しきれなくて何回か病院に経過観察に行きました。精神的にすごく辛く夜ふとしたときに涙が出たり、なんで私だけ?とそんな気持ちになりました。
主人に素直に自分の今の気持ちを話して休みの日に、息子と2人で出かけてくれて1人になる時間を何回か設けてくれました。そのときゆっくり自分と向き合い悲しみを理解し、また戻ってきてね。と思えるようになりました。
ほんとに立ち直るまでに時間かかりましたが10月に妊娠できて息子もパパと過ごす時間が多かったので前までママじゃなきゃだめ!が多かったですがパパともできることが増えてあのときまだ息子の心の準備ができてなかったんだな。と思えるようになりました。

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