夫と実姉が気まずいことになりました、ご意見ください。現在里帰り中で…
夫と実姉が気まずいことになりました、ご意見ください。
現在里帰り中で、実姉家族が同居している二世帯の実家に帰ってます。そろそろ里帰り終了予定ですが、そんな時に事件勃発、、、。
姉には5歳の一人息子がいます。もちろん同居です。
その子と私の上の娘が一緒に遊ぶのですが、仲良しなときもありますが、意地悪されることも多くあります。
意地悪の内容が
・娘が遊んでいるおもちゃを片っ端から取り上げる
・娘が扉を触っていると勢いよくしめて指をはさむ
・娘が自分より前にいると足をひっかけてわざと転ばせる
などです。
意地悪するたびに私も実姉も怒っていましたがなかなか改善せず、私も辛く、夫に愚痴を言っていました。 ただ、下の子が生まれて、娘と遊びに行けない中、姉は毎日のように娘を公園などに連れて行ってくれましたし、お風呂も毎日一緒に入ってくれたのでとても感謝しています。
そして先日、夫が私の実家に週末会いに来ました。そこで甥っ子がまた娘に意地悪し、その際に、夫は乱暴な言葉、乱暴な声で甥っ子に怒鳴りました。
普段は温厚な夫なので私もびっくりしました。
その様子を姉も見ていたので、姉はカンカンに怒っています。自分の息子も悪かったけど、こんなに毎日面倒みてるのに、あんな言い方はない、という思っているようです。
姉と夫が直接言い合った訳ではありませんが、姉が怒っていることを夫も気付いていますし、私は間に挟まれて苦しいです。
夫の気持ちも分かります。ひさびさに会う可愛い自分の娘が意地悪され、嫌だったのだと思います。
ただ、姉には、とてもお世話になっていたので、とても申し訳ないです。
みなさんどう思いますか？💦
- なっつ(4歳6ヶ月, 6歳)
退会ユーザー
いやー、普段からその甥っ子さんを甘やかしすぎなのかなぁと感じました。
うちの子も5歳ですが、危ないことはダメ、自分がされて嫌なことはしない、を徹底しています。
傷つけるようなことがあれば、めっちゃ叱ってました。
甥っ子さんも、ご主人に怒られて、感謝してるんじゃないですかね？
かびるんるん
確かにご主人が怒る気持ちも分かりますし、手を挟んだりとか怪我したりして危険なのは確かです。
でも、甥っ子も普段居ない小さい子と赤ちゃんとお母さん(なっつさん)が家に居て、ストレスになってるんじゃないですかね…。
いくら危険だからとはいえ、その環境で乱暴な言葉遣いで怒るのは私はナシです。
ご主人はお姉さんにもそうですが、甥っ子さんにも謝罪した方がいいかなーと思います。
自分の父親以外に大声で怒鳴られることってないですから…。
トラウマになってしまう前に、関係を修復した方がいいと思います。
-
かびるんるん
お姉さんが叱らないタイプなら叱っていいと思いますが、そうじゃないようですし、叱り役はお母さんだけでいいと思います。
- 12月18日
5人のまま
実際お姉さんもしっかりお子さんを叱ってるので、私なら旦那に
なんであんだか言うの。
ってなります。
それに兄弟間だとそういうのしょっちゅうなので、そこまで過剰に怒るか？って旦那に対して思っちゃいます。
-
5人のまま
あ。ちなみに、どんだけ注意しても無意識にしちゃう子も居るので、私は甘やかしてるとは思わないです。
- 12月18日
はじめてのママリ🔰
難しいですね😥
意地悪の内容で、ドアを勢いよく閉める、転ばせるというのはちょっと度が過ぎているので
それはきちんと言って聞かせる必要はありますが。。その都度怒っているのですよね？
改善されないのであれば、一緒に遊ばせないというのも考えて良いと思います。
ちょっと危険すぎると思いました。
もちろん、お姉さんに見てもらっている手前言いづらいかとは思いますが
ドアに挟まれて指切断とかもあります。
私は小さい頃男の子に転ばされ顔に石が刺さり、消えない傷ができました。
そうなってからでは遅いです。。
里帰りを早めに切り上げるのも手だと思います。
旦那さんが強く言ってしまうのも、娘可愛さで仕方ないですし、お姉さんが怒るのも分かりますし…
それなら、お姉さんに謝ってあまり頼らないようにするしかないかな？と思いました😥
今後関わって行きたいのであれば、私だったら
旦那さんからお姉さんに謝罪を入れた上で、大変でも里帰り終了すると思います😭
空色のーと
案外、ご主人が甥っ子さんを怒ることで、甥っ子さんもいけないことをした、と改めて認識して反省するのかなと思いますよ💦
実姉や主様がいくら言っても聞かないのであれば、怒り方が響いていないってことですので…。
とは言え、ご主人はお姉さんにお子さんを見てもらってるお礼と、あの時はカッとなってすいませんくらいは言った方がいいと思います💦
ゆきだるま⛄️
今まで独り占めしてたママやおじいちゃんおばあちゃんを取られた気分になって意地悪しちゃってる部分もあると思うので私的には旦那さんが嫌な気持ちになったのももちろんわかりますが、言いすぎたことをお姉さんに謝るべきだと読んでて思いました😫💦お姉さん遊んでくれたりお風呂入れてくれるなんて至れり尽くせりなのに大事な一人息子に、言ってしまえば血の繋がりがない人が激怒してきたらそりゃあ怒りますよね。
はりねずみ
微妙なところですね。
甥っ子さんに、普段からどれくらい叱ったりされてましたか？
お姉さんは息子が可愛いですし、なっつさんはお姉さんの手前・・・と遠慮があったり娘さんの面倒をみてもらってるからという負い目であまり厳しく叱ってこなかった、というような背景がありませんか？
だとしたら、今回旦那さんが厳しく叱ったのは良いことだと思います。
現に、お姉さんは「普段面倒みてあげてるのに」という感じなんですよね。
それはちょっとずれてるな〜と感じます。
確かにありがたいことですし、子ども1人増えると大変なのですごいと思います。尊敬します。
ですが、それとこれとは別ですよね。
今まで何度も意地悪されてるということなので、そこまで長引かせていることが問題なのでは？
年が離れている、しかも男の子ですよ。
我が家も男の子ですが、年下の子や、例え自分より大きくても特に女の子には絶対意地悪しない、怪我させない、は厳しく教えています。
ゆぁ
んー、私だったらご主人がアウトな気がします。
二世帯住宅なのに里帰りも快く受け入れてくれている、それだけでも受け入れるがわはかなりのストレスなのに、ご主人は自分達のことしか見えていないんだと思います😅
もちろんもう五歳なんだからダメなことはダメと伝えることは大切ですが、逆に言えばまだ五歳なのに急な環境の変化の中、ママがいとこにとられたなんてストレスでしかないので、イタズラしたくなるなる気持ちもわかってあげないといけないと思います。
しのすけ
多分それって赤ちゃん返りやストレスもあるのでは？
公園やお風呂などお姉さんがしてくれてるなら、お母さんを急に取られた感じになり意地悪したんだろうなと思います。
なんにせよ、乱暴な言葉で叱るのは、ただの暴力かなと。言い方、とても大事ですよね。間に挟まれて、と言いますが、なっつさんはどちらの言い分が正しいと思うのでしょう？
退会ユーザー
私の3番目は5歳。4番目は1歳10ヶ月で、丁度主様のお子さんと甥っ子さんと同じ年齢です。
…いや、本当にうちの3番目も甥っ子さんと同じ様な事をやり続け、私達両親から叱られ続ける毎日ですよ😅
何回やめなさい‼️と注意しても、なかなか上手に遊ぶ事は難しい様です。
…さてお姉様と御主人のトラブルですが、私は御主人が頭を下げるべきだと思います。
まず、子供に怒鳴る事自体が大人気なく、これは今は虐待だと見なされる行為だからです。
また、お姉様や甥っ子さんの住むお宅に里帰りを【させてもらっている身】ですから、やはり一歩引くのは主様家族であり、トラブルを起こした御主人です。
それが出来ないならば、ご実家ではなく自宅で御主人が主様のお世話を甲斐甲斐しくするべきなんですよね。
甥っ子さんに注意したらいけないと言っているわけでは無く…
注意の仕方や、して貰っている事を弁えるべきだとお伝えください。
ママリ
ご主人がお姉さんに謝った方が良いと思います😅
甥っ子くんは普段から色々な子に意地悪をするような子ですか⁇
もし娘さんにだけ意地悪するようになったのなら、今まで自分に向いていたお母さん、おじいちゃん、おばあちゃんの愛情が娘さんにも向けられてヤキモチを妬いてるんじゃないでしょうか😣
普段から色々な子に意地悪するような子なら、躾がなっていないのかな😓
旦那さんの気持ちもわかりますが、乱暴に怒鳴ったりした事を謝らないと、今後の関係にも影響してくると思います💧
ポテトヘッド
元々甥っ子さんは
なっつさんの娘さんに
対して意地悪はありました？
多分ですが
二世帯、なおかつ1人息子って
チヤホヤは少なからずされてるとは思います。
それに急に新生児と1歳児
が来て公園も連れてったり
してるなら尚更ら
焼きもちはあったと思いますます。
わたしなら
旦那からお姉さんに
謝るのがいいかと思います。
退会ユーザー
旦那様は今どのように思われているのですかね？
私が旦那様でも腹立ちます…けどお姉様の立場でも腹立ちます😰
扉で指をはさむって、下手したら一生に残るような怪我につながりますから、そこはもう少ししっかり怒らなければならないと思います。
けど逆に普段怒られない人から怒られることで、少しは本人も理解するのかなとは思いました。
旦那様もあの時は怒りすぎてすいません、お姉様も息子がすいませんとお互いごめんなさいじゃだめですかね？
お姉様も普段見てあげてるって気持ちもあるのは分かりますが、傷をつけるような行為をさせるのは人としてありえません。それを親がごめんねというのは普通のことだと私は思います。
ぺこ
甥っ子さんの暴力的な面は以前からですか？それとも里帰りしてからですか？
後者でしたら赤ちゃん返りかもしれませんが、普段からでしたら絶対に怒らないであろう相手から一度はガツンと怒られた方がいいですよ！
甥っ子さんも「これって悪いことなんだ」と気付いたはずです。
まず足を引っ掛ける・指をはさむというのは意地悪ではなく暴力です…さすがに赤ちゃん返りしてる私の娘でさえそれは絶対にやらないです💦
大怪我させられる前に里帰り終わらせて、暴力的な面が消えるまで近づかない方がいいですよ。
旦那さんからは「毎日たくさん面倒みてもらって感謝しています。それなのに甥っ子さんのことを厳しく叱って申し訳なかった。」と、本心でなくても謝ってもらって甥っ子さんとの関わりを少なくした方がいいかと…
退会ユーザー
大怪我に繋がるような悪戯ですし旦那さんが怒るのは間違ってないと思います。
面倒を見てくれてるのは感謝ですがその代償は大きいような気がします。
ただ言い過ぎたところがあるようですし...難しいところですね😓
足を引っ掛けて転んだ子が死んだ事例があります💦
その子は6歳で転んだ後「大丈夫！」と言っていたようですが夜に「寒い」「眠い」と言い出し病院で亡くなったようです。内臓損傷だったようです。
この際大変ですが里帰りはもうやめて自宅に帰られてはどうですか？
私が甥っ子の母の立場だったら怒鳴られても仕方がないと思いますね😓
お姉さんが面倒見てるのと、甥っ子が娘さんに意地悪するのはまた別だと思いますので。
min
私でも悩むな～と思いました。
普段から怒りっぽい旦那さんなら言い方に注意しますが、温厚な方ということはよほど驚くような状況だったと思いました。まだ小さく可愛い我が子を守る気持ちは大事だと思います。
公園などで繰り返し他人にされたら怒っていい案件ですよね？
身内でお世話になってるから黙認しろというのも何か違う気もするし、それとこれとは別かなと。
主さんからの謝罪は円滑のために必要かなと思いますが、正直旦那さんはお礼を言うだけでもいいかなと。
お姉さんもそれほどのことを子供がしてるという自覚を持った方がいいと思いました。
油断が行き過ぎて何かあるのは大体身内関係です。
じょるの
逆だったら怒りますよ。娘が意地悪されたとこなんか見たら黙っていられません。
旦那さんは普段お姉さんに公園やお風呂入れてもらったり面倒みてもらってるとか実際に見てないですし、もしかしたらそうゆう事知らないかったのですか？
そうゆう事情を知っていたなら旦那さんはまだ怒りを抑えられたかもしれません。
お姉さんの息子さんだって意地悪するのには理由があるわけで、改善されなければ怒ったところで言う事きかないと思います。
むにゅ
言い方は悪かったかもしれないけどご主人が怒るのは当たり前だと思います。
甥っ子さんはいつも他のお友達にもそういうことをする子ですか？？
だとしたら普段から甘やかしたりし過ぎてるのかな…って思います。
もし他のお友達にはそんなことしないけど娘さんには…って事だったら嫉妬とかそういうのもあるのかな…ママやなっつさんを独占できないのが嫌とかそう言うのだとしたらお姉さんやなっつさんの接し方で変わる部分もあるのでは？？
お姉さんもご主人も言い分わからなくもないけどどっちにも悪いところもあるわけだから
ご主人には
娘ちゃんのこと守ってくれてありがとう。
意地悪されてるの見るのはいやだよね。
でもきっと甥っ子くんも私達が里帰りしてきて環境変わったストレスとかあるからやっちゃうんだと思うからお姉さんから注意してもらうから夫君は怒らないであげて。
それにパパママ以外から怒られたらきっとすごく怖かったと思うから言いすぎてごめんねって仲直りしてくれる？？
って言っておいて、お姉さんがいる前で仲直りさせる、
お姉さんには
お姉さんの言い分もすごくよくわかるよ。
いつも娘ちゃんの面倒見てくれてありがとう、すごく助かってる。
きっと甥っ子くんも私達が来て環境変わってストレスとかもあるからやっちゃうのかもしれないよね。
ごめんね。
夫君には甥っ子君にきつい言い方した事謝るように言っておくね。
でもやっぱり扉閉めたり転ばせたりって言うのは危ないからお姉さんからももう少し注意してもらえるとありがたいよ。
みたいな感じでお話してみたらどうでしょう？？
私自身としては悪いことしたなら親以外が叱るのも有りだと思ってますがそうは思わない方もいますし叱り方にもよりますからね。
あまりにもみんながそれぞれストレスになるようなら早めに里帰りを切り上げるのもありかな…って思います。
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