とても暗い内容なので、気分を害してしまうかもしれません、辛くて辛く…
とても暗い内容なので、気分を害してしまうかもしれません、
辛くて辛くて、苦しくて苦しくてしかたがないです
先週旦那が自宅で自殺をしました
わたしは仕事にいっており、最後にわたしに長文のメッセージを送っており、仕事が終わってから気づきました。
気がついた時はもう遅かったです。
何か一人で爆弾を抱え込んでいて、旦那なりに覚悟を持ってその選択をしたと
わたしは旦那が本当に、本当に心から大好きでした
不器用だけど子どものことも、わたしのことも大切にしてくれていました
最後のメッセージはわたしのことばかり書いてあって、涙が止まりませんでした。今も辛くて見ることができません
そのなにかの苦しみに気付いてあげられなかった、一緒に苦しんであげたかったです、
わたしの父が発見してくれたのですが、その時にわたしと子どもの写真を胸に、服を身にまとって亡くなっていたそうです
わたしは怖くて会えなかったのですが、次の日葬儀場で寝てた時はほんとうに、現実を突きつけられて大泣きでパニックになってしまいました、地獄のようです
昨日葬儀が終わりましたが、わたしの泣き顔は好きじゃないと思うので、頑張って笑って、ありがとうありがとうだいすきってたくさんゆって、さよならをしました
家族が近くに住んでいるので、家族友人子どものおかげでなんとか生活しています。
ですがやっぱり、旦那と一緒にいたい、会いたい気持ちが勝ります
これから一人でこの子を育てていくのかと不安に襲われる日々、前の自分に戻れるのかと、
世界でいちばん愛しています、生まれ変わっても必ず会いにいくからね、と最後残してくれていました、子どもも好きだけど、やっぱりわたしのことがだいすき、と泣
旦那の為にも、笑顔で生きていきたいですが、今はほんとうに、本当に辛いんです。
誰かにすがりたくてたまりません
旦那に会いたいです
- ３児ママ(5歳8ヶ月)
コメント
レイン
経験者ではありませんが、コメントさせてください。
読んでて私まで涙が出できました。
辛いですね。悲しいですね。苦しいですね。
私まで胸が痛いです。
生きてください。無理なく頑張って下さい。
きっといつか生きててよかったと思える日が来ると思います。お子さんと一緒に生きてください。
アメリ
自分の体験じゃなくてすみません。24歳で 二児の父だった兄を 私が17歳の時に 自殺で亡くしました。 4日後に25歳になるそんな時に。
2人の甥っ子は 上の子は4歳下が1歳でした。
上の子に火葬場で「パパはどこにいったの？」と聞かれたので あれはエレベーターで空に行ったんだよ。
これからずっとお空からパパは甥っ子くんを見守ってるよ。と伝えました。
兄が亡くなった事を私は受け止められず 街中で似た人を見つけては 声をかけそうになったり 今すぐ玄関のチャイムがなって 甥っ子を抱いた兄が扉を開けて入ってくるんじゃないかと思ってました。
精神科にはそれからずっと通ってます。障がい者手帳も交付されました。原因は兄の死ではありませんが、真面目に精神科に通うきっかけにはなりました。
辛いですよね。
私は、兄が死ぬ前から 何度も自殺未遂してたんですが 死んだ後酷くなり 何度も精神科に入院 退院繰り返しました。
そんな中 不安定な中で 今の旦那さんと出会い お付き合いし 妊娠しました。
産んだ子は 死んだ兄と同じ誕生日に産まれてきました。
人はいつか死んでしまうけど
また産まれてくるんだと思いました。
今 私は死のうとは思いません。息子のおかげです。
だけど時々 兄の命日が近づくと 消えて亡くなり何もかもから楽になりたいと思います。
息子と旦那と 毎年 命日付近にお参りしてます。
そして 私の子どもをどうか無事に見守って欲しいとお願いしてます。
兄の死んだ理由は 兄にしかわかりません。
兄が抱えてた爆弾も
兄が抱えてた悩みも
私が24歳になったらわかるかも と思いましたが 正直わかりませんでした。
こんな可愛い自分の子が居て死んだ理由がわかりません。
そして一生わからないまま生きていこうと思っています。
今はつらいと思います。
たくさん泣いてください。そして たくさん周りに甘えてください。
そしてお子さんは絶対幸せになると信じてあげてください。
幸せは親が与えるものではなく 自分で掴み取る物なので。
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アメリ
私が兄の死を乗り越えられたのは 自分の事が兄と同じ誕生日だった。というのもあるかもしれませんが
一番は 自分に合う精神科に通えたことです。
真面目に薬をもらって飲んで 落ち着いた日常を過ごせた事が大きいですし
自分に合う仕事ができた事も大きいです。
死んだ理由をしばらくは考えてしまいました。
それも全部 入院中に、看護師さんや担当主治医にたくさん話して聞いてもらって乗り越えられました。
その時に 自殺の理由は自殺した本人にしかわからない と繰り返し説得してもらいました。
自分を絶対責めないでください。 誰も悪くないんです。
旦那さんの寿命が24歳だった それだけの話なんです。- 10月29日
まんゅこ
読んでいて涙が溢れてきました。
私の場合、夫ではなく実母なんですが、私の出産3日後に自宅で自殺してしまいました。
仕事帰りの父が発見しました。
鬱病だったので、毎日生きるのも辛そうで見ていられなかったです。
私が1番側にいたのに、母の苦しみ辛さに気づいてやれず、冷たい態度ばかり取ってしまい…何故気持ちに寄り添ってやれなかったのか後悔ばかりです。
帝王切開だったので、火葬や葬儀にも参列できず、亡くなった翌日に母の眠った顔を見に一時退院しました。苦しみから解き放たれたような微笑んでいるような顔でした。参列できなかったので、今までの想いを手紙に書いて棺に入れてもらいました。
流産を繰り返してようやく授かれた息子を一目見せたかったですが叶わなくなってしまいました。
でも、息子は母が命をかけて授けてくれた宝物だと思っています。
まだまだ気持ちの整理もつかないですし、毎日毎日母に会いたくて会いたくて仕方ないです。
母を支えきれなかった悔しさ、後悔は一生背負って生きていくつもりですし、息子を一人前に育てて兄妹、孫たちで残された父を支えていく事が供養になると思っています。
一生乗り越える事はできないと思いますし、乗り越えなくていいと思っています。
質問の答えになっておらず申し訳ないです。
うりうりお
世界で一番愛しているのなら、これからもほのさんのためだけに生きてほしかったですね。
自分で死んでしまうというのは、逆にこんなにも周りを辛くさせるということ。
一人で育てていくなんて思わず、できるだけ多くの人を頼って生きていく術を身につけてください。そして旦那さん以外にもたくさんの人があなたを愛しているということを常に心に置いてください。
前の自分に戻ることも、必要あるのだろうかと思います。過去でも未来でもなく、今のこと今日のことリアルタイムのことを考えてください。生きているのは今この時だけです。
自分の生活をなるべく安定して送れます（衣食住）ように。しっかり眠れるように。ご飯が美味しいと思える、空が綺麗だと思えますように。
亡くなった人は、誰かが思い出す限りはずっと生きてます。体がこの世に無いだけです。思い出にじっくり浸って、それを明るいパワーに変えて、あなたの体がこの世にある限りは、この世の生活、息子さんとの生活、ゆっくりのんびり楽しんでいきましょう。
ミクル
昔、旦那さんを自死で無くしました。参考にはならないかもしれませんが…私の場合旦那さんが精神病でした。なので突然ではなかったです。やることいっぱいあってしなきゃいけないことたくさんあったけど、今思えばいろんな手続き姉が一緒にしてくれました。
49日まで毎週お坊さんに行きました。人は死んだあとどこに行くのか気になりました。だけど調べる勇気もなかったでした。
だけど49日までこちらの世界とあちらの世界を彷徨ってるんだと聞いたとき、来世また人間になれますようにと祈りました。
死ぬ瞬間彼はどう、思ったんだろう
魂はどう抜けたのだろう
いろいろ考えしまいました。
こればっかりは目には見えません。
一番自分が不幸だと思いました。
だけど負けちゃダメ！
子供が居たから。
子供と一緒にいっぱい泣きました
子供の未来のためにいっぱいいっぱい時間作りました。
たまたま、再婚する機会があり
子供に恵まれまた前を歩み出しました。
一生独身だと思ってました。
けど人生何があるか分かりません。
旦那さんの話を今もしながら
仏壇に向かって話しかけられるようにようやくなりました。
受け入れるのには時間がかかります。
泣きたい時に泣いて。
人間って痛みを忘れていける生き物です。
まだ今は分からないけど、
時間流れるのがおそろしくゆっくりだけど、、
大丈夫。1人じゃないですよ。
旦那さんも1人じゃなかったのに、
だけどきっと死ぬ勇気があったのに、上回る死と向き合ったんですね。
はじめてのママリ🔰
心臓バクバク言いながら、自分のことを思い出して、この投稿を読みました。
私の旦那も、小さな小さな息子を残して自殺しました。
お気持ちとてもよくわかります。
私とまったくおなじ気持ちだと思いました
地獄ですよね
ほのさん、いまはどうしてますか？
ごはん食べれていますか？
眠れていますか？
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３児ママ
ありがとうございます、、
本当に、本当に本当に辛いです。いまはだんだん、一生会えない、あいたいさみしい気持ちしかありません、ほんとうに地獄です泣
旦那に会いたいです、
ご飯は徐々に食べれてはいます。細切れ睡眠です、
本当に辛いですよね、共感してくれる方がいてうれしいです。
初めてのママリさんも、お気持ち大丈夫ではないですよね、- 11月3日
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はじめてのママリ🔰
わかります。痛いほどわかります。
「悲しい」とかそんな言葉で言い表せないほど、苦しくて気持ち悪くて吐きそうなほど苦しかったです。
会いたくて、でももう二度と会えない。本当にしんだの？意味がわからなくて本当に苦しかった。
こんなことおおっぴらに相談することもできないし、気持ちをわかってくれる人もいない、先も不安、旦那がいなきゃ生きていけない、さみしい。色々考えては、苦しくなり、自分もしぬことを考えてました。
時間が少しずつ心を癒してくれる、とは言うけれど、時間ってどれだけ？こんなことがあって心が癒えるはずがない。ただの失恋とは訳が違う。
私も苦しくてたまらない毎日を過ごしてきて、やっと半年たってました。
いまでも心は癒えてません。落ち着いてはいますが、夜になればまだまだ毎日のように涙が溢れてきます。
でも少しずつ、少しずつ、旦那のいない世界で生きてることが当たり前になりつつあります。
ほのさん、ひとりで抱え込まないでください。私は、ほのさんよりふたつ年上です。
年齢も近いし、このような経験をこの若さでしたこと、想像の遥か上をいくほど地獄を経験してます。
私でよかったら、いつでも話聞きます
吐き出してください。
とことん泣きましょう。旦那さんに会いたいと叫びましょう。大好きだよと叫びましょう。
いまも苦しんでいるかもしれない旦那さんに届くように。- 11月3日
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３児ママ
ありがとう、ありがとうございます涙が止まりません。
こんなにわかってくれる人がいなかったので、すごく救われた気持ちです。
本当にこの気持ちが癒えるのか、このまま前を向いて子供を育てて生きていけるのか、まわりは幸せそうで見たくないけど目に入ってしまう、すごく幸せだったのに、、大好きなのになんでって1人で悩ませてごめんねと、すごく悔しい気持ちと、なんとゆっていいのか分からない気持ちで、放心状態です
主様もお子様ちいさいですよね、、大変ですよね、なにもしたくないけど、子供は放って置けない、、本当に、地獄です
こんなこと自分に本当に起こったのか今も信じられません。
空に向かってたくさん叫びます、でもやっぱり、会って話したりぎゅってしたり、一緒に寝たりご飯を食べたりその光景がフラッシュバックしてきて、涙が本当に止まらないんです
文章がぐちゃぐちゃで、ごめんなさい- 11月3日
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はじめてのママリ🔰
本当にほのさんの一言、一言すべてわかりすぎます。
私も同じ経験をし、同じことを思い、１日１日を必死に必死に、生きて、やっと半年です。
生きるといっても、ただ息をしてるだけで抜け殻のような感じでした。
どれだけ泣いても泣いても、涙はでてくるし、今も涙が枯れることはないです。
この半年の間にも、何度ももう無理だ、私もしのうと思ったりもしました。この先も思うと思います。
私は旦那がいなくなって、１ヶ月ほど育児ほとんど手につかなかったです。それどころじゃないですよね。母親が見てくれてました。母が仕事のときは私の兄弟や親戚などが来てくれてこどもを見てくれていたので、私はほとんどぼーっと部屋の天井を見てるだけでした。
少しずつ育児しなきゃと思って、２ヶ月たつころくらいからちゃんと育児しはじめました。
ほのさんは助けてくれる家族はいますか？
抱え込まないでくださいね。- 11月3日
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３児ママ
わたしもいままさに、生きるのがしんどいです。まわりは時間が解決する、もっと辛い思いしてる人はいる、、そんな言葉正直聞きたくないです。そんなことはわかってるんです。いまが本当に、本当に辛くて仕方がないんです。友達も結婚して子どもも生まれ始めてる、幸せな家庭を見るとすごく余計辛くなります。
わたしも死にたいです、旦那のところに行きたいです毎日そう思っています。でも子どものことを考えるとそんなこと到底できません、１日１日を、1時間を過ごすのに必死です
さっきまた大泣きしてしまいました。あいたくて会いたくて仕方がないです
わたしも、家族が近くにいてくれてたので、いまは甘えています。
家族みんながそばにいるからと言ってくれるのはすごく心強いですしありがたいです。
でも、旦那がいいですやっぱり、、- 11月3日
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はじめてのママリ🔰
ご家族がそばにいてくれてるんですね。
本当によかったです。
ひとりで思いっきり泣く時間も必要ですが、できるだけ誰かといたほうがいいと思います。
その通りですよね。私もそうでした。
「幸せだね。」
「俺も幸せだよ。」
そんな会話をして、大好きでしかたなかったし、この先もずっとずっと一緒に生きて、誰よりも近くで、こどもの成長を一緒に見守り、子育てが終わったあとも旅行に行ったり、おじいちゃんおばあちゃんになるまでずっと一緒だ。
って思ってました。
幸せのピークから、突然地獄に落とされ、苦しくてしかたないけど、旦那が生き返らない限り、この苦しみから逃れられない。
でも生き返ることは絶対にない。
現実というものはとてもとてもつらいものでした。
心に大きく空いた穴は、たった半年では埋まりません。
旦那の代わりになる人なんていません。
でも半年たって、私の支えになったのは間違いなく我が子の存在です。
旦那の代わりではありません。
心の穴を埋める存在でもないです。
でもこどもの無邪気な笑顔や、成長に心が癒されました。
いまのほのさんは、それどころじゃないのはわかってます
私もそうでしたから。
いまはとにかく旦那さんが成仏できるように、もう苦しまなくていいよ、と手を合わせてお線香をあげてください。- 11月3日
ほのか
ごめんなさい。なんにもいえません。。
文章読んでるだけで辛いです。涙が溢れます
見てるだけで辛いのに主様の現実を想像したらさらに胸が痛いです。今は本当になにしても辛いと思います。。
でも本当に時間だと思います。時間が解決してくれると信じ今は乗り切って欲しいです。。泣きたい時は沢山泣いて、お子様と沢山笑って1日1日をゆっくりですが乗り越えてください。陰ながら応援しています。旦那さまご冥福をお祈りします。 経験したことも無いくせにこんな文章すみません。
３児ママ
ありがとうございます。そのようなコメントも、本当にすごく心が救われます
ありがとうございます、