長文です。ご意見ください。昨日些細なことで主人と喧嘩になりました。…
長文です。ご意見ください。
昨日些細なことで主人と喧嘩になりました。
（昼食に用意した豚丼を見て一言、「味薄そう」と言われ、いつもなら「何かかければ〜」と返すところですが、昨日は怒りがこみ上げてとても悲しく、泣いてしまいました。）
娘の予防接種に行き、気分を切り替えて帰宅しましたが、旦那は逆ギレ＆不機嫌。
怒りたいのと悲しいのは私なのに、私の方から仲直りしようと話しかけました。でも言い合いになりました。
頭にきて私は近くにあったおもちゃを投げました。
それが原因で主人もプツリと何か切れたようにこちらに向かってきて、私の頭を掴み倒し、腹部を蹴られました。その後、玄関のドア付近の壁を殴り、穴があきました。
これまで何度も喧嘩をしてきましたが暴力を振るわれたのは初めてです。
私の態度もかなり高圧的でした。
主人をかばうつもりはありませんが、普段は娘の世話もよくしてくれ、溺愛している子煩悩な人です。子供が産まれてからは飲みに行くことも我慢してくれるようになり、サポートをよく頑張ってくれていました。
喧嘩をすると幼稚なところがあり、度々揉めてきましたが、夫婦で話し合い、乗り越えてきました。
とりあえず昨日はもう離婚します。と家を出ました。娘は家が変わり場見知り、、、予防接種も4本打っていて興奮していたのか、声が裏返りかすれるほど泣き、情けなさと申し訳なさで、私も涙が止まりませんでした。。。
ひとまず、家に帰ってきましたが、これからどうしようか考えています。
主人の対応次第では娘のために思いとどまることも選択肢にはあります。パパ大好きな娘ですし、娘に暴力を振るうことはまずないと思います。
一晩経ち、私もできることなら離婚は避けたい考えです。
客観的にご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いします。
長文失礼しました！
- りれん(5歳10ヶ月, 8歳)
コメント
おにぎりくん
理性の働く大人は、どんなにむかつくことがあっても一線を越えないようになっています。
普段はどれだけ温厚でやさしくても、本性が出たということではないですか？
1度一線を越えるとあとはハードルは低くなる一方ですからね。
私は娘さんも危ないなと思います。
どんな理由であれ、自分より弱く、ましてや命がけで新しい命を生み一生懸命育んでいる妻に対して、1番近くで見ているご主人が腹部を蹴るなんて絶対にあってはならないことです。
離婚一択ですね！
くまちゃん♡
お辛いですね( ･ ･̥ )
大丈夫ですか？( ･ ･̥ )
確かに暴力はだめです。
けど、みなさんが言うような離婚は私は反対ですかねぇ( ･ ･̥ )
というかDVではないので。
実は私は、旦那さんと結婚して来月2年過ぎますが、1年目は、お互い自己主張が強く喧嘩をし、言い方もきつく、すごくて、旦那はビール投げたり、壁どついて穴空いたり、私を頭掴んで襖に投げて襖が穴あきました。
私もやり返しました。笑
それが初めての大喧嘩、きっかけは本当に些細なこと。
それ以来、言い方を考えたり、歩み寄ったり、すぐに謝ったり、うまく言えないときは手紙にしたり。
旦那さんが１時間くらい出ていくので、私も4時間出て行き優雅にカフェしながら友達に愚痴を。笑
お互い頭を冷やすと、ごめんねとなりました。結婚1年目はこんな喧嘩5回くらいしました。
私の旦那さんもすごく献身的で優しく、感謝しかありません。
なので、そこまでキレさせた私もいけなかったのかなぁとか。
けど暴力はやったらいけないことです。でもでも、みどりさんも、高圧的だったなぁと思ってらっしゃるし、きっと旦那さんもきっと絶対後悔してます。みどりさんも物を投げてしまったし、当たらなかったからよかったものの、刃物で当たってたら、、、おもちゃでも同じことです( ･ ･̥ )なので、旦那さんだけが危害を加えたとは思えません。
きっと私も含め、お子さんが成長するにつれ子育ての考えの違いで揉めたりもあります、その度離婚をしててはきりがありません。
みどりさん、今まで乗り越えてきたので、これをバネに旦那さんとこれからも頑張ってほしいです私は( ･ ･̥ )♡二度目があれば、その時考えたらいいんです。
私の母も父と暴力はないものの、母が物を投げて泣きながら怒ったり何度も何度もぶつかってきましたが、私が高校あたり、結婚して20年くらいした時、父が単身赴任になって新幹線の窓越しにお互い涙してました。そこから思いやり
、離れて大切さに気づく、そういうたくさんの壁を超えて、絆って深まると思います。
くさいですが、コブクロの歌に
ぶつかり合うたびにまた心が
破れたり解れたりするのは
もう一度新しい結び目を
作るためさ
そこに涙が染み込んだなら
もう二度と解けることのない
強さを持った絆に変わるだろう
ってあります＊
夫婦ってそんな簡単に別れられるものじゃないと思います。
最近はすぐ離婚離婚ですが、私はそんなこと考えません。
-
りれん
ご自身の経験からのアドバイスありがとうございます。
温かい言葉と私のグチャグチャの心の中を整理したように言葉にしてくださり、涙が止まりません。
暴力は絶対ダメです、私もそれは離婚！って思ってました。
でも付き合って10年、紆余曲折ありましたが一昨年結婚し、待望の子供も授かり、幸せな毎日でした。我が子をあやす主人、主人を見て喜ぶ娘、二人の笑顔が見れなくなると思うと、とてつもなく悲しい気持ちになります。。。
主人は許されないことをしました。でも娘が生きがいで、本当に可愛がっていました。優しい人なんです、本当は。
でも昨日の出来事も現実に起きたことなんです。目を背けちゃいけないほど大きなことなんです。わかってるんです。。。
何か文章がめちゃくちゃですみません。。。
離婚しない選択肢もありでしょうか。離婚したほうがいいのは理屈では分かりますが気持ちがまだ受け入れられない状態です。。- 4月22日
-
くまちゃん♡
そうです、すぐに許さなくていいんです( ･ ･̥ )＊
私だったらしばらく許しません。
許さないけど、離婚もしないし、きちんと私も物を投げたことを謝り、相手にもきちんと反省してもらいます。
許さない事と離婚は
違うと私は思うんです( ･ ･̥ )
やっぱりお付き合いされた10年って、かけがえのない月日だし、そんなに長く付き合って結婚されて、寄り添ってきた人と、一つのことで一瞬にして紙切れで他人になるなんて、私ならあまりにも寂しすぎて、、、
今はほんと、何かあるたびにDV、ハラスメントですが、それって結局自分本意で相手のことも考えていないから、◯◯されたと思うんです( ･ ･̥ )
相手も自分を理解してくれてないからだと思うし。
夫婦ってそんな簡単なものじゃないし、たくさんの壁を乗り越えて他人から家族になれるわけだし、すぐ離婚離婚なら、ただの同居人ですよほんと( ･ ･̥ )
私は離婚は死別くらいの認識なんで、一生に一回ってくらいの気持ちで向き合ってます＊
というのも、私は今の旦那さんの前の彼氏が付き合ってる時に事故で亡くなったんです。
そこから考えが変わりましたね。
当たり前の毎日が、とってもかけがえのない毎日です。
悩んでるなら離婚したいんじゃないんですよ＊
離婚する時は、悩む暇もなく動いてますよ＊- 4月22日
-
りれん
想像を絶するお辛い経験があったんですね。考えられないです。。相当辛かったことでしょうね(;_;)
私なんかに話してくださりありがとうございます💦
私も後悔しないように、考えと気持ちを固めてから納得のいく話し合いをしようと思いました‼︎
今日は行くところがないので自宅に戻ってとりあえず旦那の様子見てみます‼︎- 4月22日
-
くまちゃん♡
グッドアンサーありがとうございます( ･ᴗ･̥̥̥ )！
そうですそうです( ･ ･̥ )！
後悔しないようにです( ･ ･̥ )！
共感たくさんしてもらうと、そっちに流されがちですが、一番は自分がどうしたいかです( ･ ･̥ )♡
いい方向に行きますように、、＊- 4月22日
結ママ
いつもと違い、普段通りの対応がお互いできないタイミングで喧嘩をしてしまったのだと思います。本当なら大した喧嘩にもならなかったかもしれないし、多少言い合いになっても解決できた喧嘩だと思います。旦那さんもストレスが溜まったときだったのでしょうね。
普段子煩悩な旦那さんなら離婚はしないほうがいいと思います。世の中には育児にノータッチの旦那さんが山ほどいますし、みどりさんが今旦那さんのことを良く書いてらっしゃるのを見て、本気で離婚をするべきでないと読ませていただいて思いました。
私も急に旦那と大げんかすることがあり、離婚するーーー！とか言いますが、離婚したことはありません。
自分のためでなく娘さんのために、旦那さんとの関係が戻ることを祈っています。
-
りれん
ありがとうございます！
理由が暴力なので離婚は紙切れ一枚ですぐに出来ると思うので、チャンスを与えるべきか考えてしまうところです。。。
普段の主人か、カッとなってしまった時の主人か、どちらが私の選んだ人なのでしょうね(^^;;
色々分からなくなりました💦- 4月22日
ʕ๑•ɷ•๑ʔ
自分の精神的な状態で
旦那の些細な一言でもイラッとしてしまうことは
多いですよね!!
私達夫婦もなんでこんなことで‥っという内容で喧嘩をすることがあります(×∀×;💦
確かにいくらキレていたとしても暴力はよくないことです❣❣
でも旦那さんも何か
仕事のことやプライベートでも
疲れていた部分があったのかもしれないですね
お互い少し距離をおき
落ち着いた状態で話しあえば
やり直して行けると思いますよ♡
やっぱり子供には両親仲良く一緒にいて欲しいものです♡
-
りれん
そうですよね。。。
私たちは自分がどうこうの前に親として子供にベストな選択をするべきだと思っています。
両親仲良く子育てしてきたこの4カ月は嘘だったのでしょうか。
我が子の一挙手一投足に2人で抱き合って喜んできました。
本当にやり直していけるのか、不安です(;_;)- 4月22日
てんはやちゃん
私ご飯に文句言われる時点で無理です…。
しかも食べる前から…
とりあえず向こうがどう思ってるか分からないと話にならないので話してみるしかないと思います！
-
りれん
私は薄味、主人は濃い味なのでいつものことですが、昨日は何だかムッとしてしまいました。。。
落ち着いたら主人の考えを聞いてみたいと思います！- 4月22日
退会ユーザー
私も、本性が出たんだと思います。
今までそういうことが無くても、一度そうなると繰り返すと思いますよ。それも頻繁に。
私の父がそんな感じでした。今は歳のせいか大人しくなりましたが…。
母は離婚しませんでしたが、母も私達子供も長い期間つらい思いをしました。
今すぐでなくても、もしもの時のために離婚の用意もしておいた方がいいかもしれないですね。
-
りれん
お父様の件ではご苦労なさったんですね！辛い経験からの、アドバイスありがとうございます。
離婚の用意はしておこうと思います‼︎- 4月22日
-
ももいちご姫
うちも京都の味付け、旦那は大阪の味付け。
しかもうちの家系は病気持ちだらけなので、薄味なので、旦那は初めはびっくりしてましたが、今は健康の為なんだと理解してくれ、食べてます。
それでももの足りない時は自分で、味を足して食べたはりますが。
そんな事でキレる旦那さんも幼稚ですよね。
一言言ってみたらどうですか？
もし、あなたが成人病になり急死したとき、一番悲しむのは子どもだよって。
その為に考えてご飯作ってるのに文句なら、自分のご飯は自分で勝手に作って食べてください。
私はもう作りませんって。
それで、まだ暴力とか頻繁になってきたら離婚を考えられるといいと思います。
一応、旦那さんのご両親にも今回の事、一言伝えておいてくださいね- 4月23日
-
りれん
はい、ありがとうございます‼︎
二人での解決は考えていないので第三者にも入ってもらおうと思います。
幼稚な主人でお恥ずかしい限りです💦
自分が選んだ人に、責任を持ちます💦
ご指摘ありがとうございました！- 4月24日
-
ももいちご姫
ぜひ、第三者通して解決していってください。
うちは、今まで義父が止めてくれてたのに、昨年急死…
旦那の親戚問題で精神参ってます。
義母も私たちが結婚前にガンで亡くなってますから、さらにひどい状態です。
義母側の親戚
義父側の親戚
それぞれ色んな事をあーだこーだ言われてます。
とりあえずお互い色んな辛い思いしてますが、乗り越えていきましょうね- 4月24日
退会ユーザー
ご主人の対応次第という気持ちは分かります。
子どもにとってもパパがいた方が良いこともあります。
みどりさんが離婚を避けたいのであれば、そちらを応援したいですが、暴力には引っかかりますね…。
壁に穴をあけたり、物を投げる（ぶつからない程度に）、言葉の悪さや声の大きさ程度ならまだしも、直接体に暴力は絶対に良くありません。
子どもが物心ついた頃に暴力なんてあったら子どもの成長、発達にも良くありません。
もしも今回離婚を避けられたとしても、もしもまた同じようなことがあれば2度目は有り得ないですね。
その時は即刻離婚だと思います。
私も口喧嘩？言い合い？はしょっちゅうですが、その一線を超えたら離婚だと思ってます。
-
りれん
2度目は私もありません！
この一線がとても大きな分かれ目であると私も思います💦
その旨も昨日伝えてあります(;_;)
話し合いの場すら持つ価値はあるのでしょうか、色々根本から分からなくなります。。- 4月22日
el
いつもならこう言えるのに..
ってとき 私もあります。
イラッとして 言い返しちゃったり。余裕ないんでしょうねそういうときはΣ (´Д`ﾉ)ﾉ
モノにあたった みどりさんもよくないです。
私もよく当たっちゃいます。
でもでも、 暴力はだめです。
対物もよくないですが対人は論外です。
娘さんに手をあげることはないにしろ、カッとなったからといって 物ではなくみどりさんに直接なんてありえません。
内容を見ると みどりさんは離婚はしたくないと思ってると思いましたが、
このまま 仲直りってわけにはいかないとおもうし、私なら義両親に言いますね。
〆てもらいます。
-
りれん
2人での解決はダメですよね！
どちらかの両親の耳に入れておこうと思ってます。
ついでに念書？誓約書も書いてもらおうかと思ってますが、そこまでして夫婦に縛られる意味はあるのかとも思ってしまいます💦- 4月22日
チヨチョコ
どんなに頭にきたって女性を掴み倒して腹部を蹴るなんて完全にアウトです。
私ならすぐ離婚しますが…
娘さんの為にと思いとどまるお気持ちも分かります。
でも、子育てなどなど、夫婦としてこれから大変な事がいろいろあるというのに
今からカッとなってそれでは困ります。
旦那さんが心から心から反省していない場合は離婚した方がいいと思います。
-
りれん
おっしゃる通り、これからもっと色々ぶつかることも増えるだろうに、今からこれでは先が思いやられます。
もう完全に迷子ですねー(;_;)- 4月22日
あんちきり
１回あったら、、また必ずあると思います、、、いきさつはどうであれ、、暴力は向こうが頭を下げてくるまで待った方がよい気がします、、、離婚までは、、ですが、、自分が何をしてしまったのかだけは反省してもらえたら良いですよね、、私は前の旦那さんは、私も悪かったと思いますが、、エスカレートしました。こんな些細な喧嘩でてをあげるようではダメだと思います😣💦⤵今から子供のことやいろんなことでもっともっと腹立つことが多いのに、、、手紙などでみどりさんが反省した点も含め書いて、それでも何があっても暴力を振るうことは一緒に生活ができない！ということも伝えてはいかがでしょうか？簡単に仲直りすると絶対二度目があります！お子さんを守るためにも心を強くもってください！日頃はとても素敵な旦那様なんでしょうね！だからこそ心がとても辛いですよね😣💦⤵
-
りれん
色々察していただく中でのコメントありがとうございます！
こればっかりはエスカレートするか、悔いてもうしないか、やり直す選択をしなければ分からないことですよね。
だからこそ次はないと、いうことで頑張ってみようかと思ってしまうんです(^^;;
大好きな主人がそういう行動に出てしまい私も、ショックが大きいです。。。- 4月22日
にのまや
こんにちは！
みどりさんの体は大丈夫ですか？
怪我などはされてませんか？
はっきりと申し上げますが…
暴力を振るう方は治りません。
同じような喧嘩をすれば…
また暴力になるでしょう！
これは私も経験してきた事ですし、家族・友達・知り合いにも同じ経験されてきた方が沢山います。
ただ…旦那様も初めての事だったと思います。
今後の対応次第かと。
きちんと話し合われてみてください！
2度目があった時は…
もう無理でしょうね。
-
りれん
同じような喧嘩をすれば・・・分かりませんね！
もう切り捨てるのがいいのでしょうかね〜
私の知ってる、私の好きになった主人は偽物だったんでしょうかね〜。。。- 4月22日
tmy1027
気持ちとお腹、大丈夫ですか？？
旦那さん、普段と違う一面が出てしまったのですね。
今の文章の感じだと、戻ってしまいそうに思いました。
でも、その違う一面、また出たらと思うと恐くないですか？
チャンスは与えてもいいと思いますが、証拠はきっちり残しておいた方がいいと思います。
壁の穴、お腹は痣になったりしてませんか？
写真にしっかり残しておきましょう。
日記や文章でもいいと思います。
旦那さんは、いざという時に物ではなく、人間を傷つけられる人なんです。
-
りれん
壁は写真に収めるようにします！
体は特に痛みもなくピンピンしています！
最後の一文、肝に銘じておきます！ありがとうございます！- 4月22日
そご
お体大丈夫ですか？？
お互い冷静でなかったとしても、「手を出す」
ここを抑えられないならアウトです。越えてはいけない一線を越えてしまったんです。
その一線を越えると後のハードルは低いもんです。手を出すということが以前より簡単になります。
これからも夫婦としてやっていくと考えるなら、きちんとお互いの両親を呼んで、その前で、冷戦にきちんと話し合う。そのぐらいの大事です。
冷静に話せるといいですね。
-
りれん
おっしゃる通り、そのくらい大きなことですね！
私はだいぶ冷静になりました。
娘がグズるので、主人がいない今家に帰ってきました。
もう少し考えてみようと思います。- 4月22日
A
いつもならスルーできるのに
たまたまその日はできなかったっていうときあります。
物に当たりたくなる日もありますがお子さんがいてその対応は良くないとおもいます。
そのときはどうかわかりませんが
もし近くにいたら当たる可能性も
出てきますし‥。
でも旦那さんは酷すぎます。
お怪我されていませんか？
大丈夫ですか？
なにがあっても頭掴んで倒されて、お腹を蹴るって‥たった1度きりだとしても立派なDVですよ。
普段娘さんの面倒を一緒に見てくれて頑張っている旦那さん、きっとやりたいこと我慢してくれる旦那さんてどこにでもいるわけじゃないと思います。
なのでみどりさんが離婚は避けたいと仰るなら様子見で今回は離婚はしない方向でもありなのかな、と思いますがわたしなら離婚しますね‥。
もし友人なら離婚をすすめます。
このまま一緒にいて、またストレス溜まって限界をこえたときに
同じことになるかもしれませんし。
しっかり話し合いできるといいですね。
-
りれん
心配してくださりありがとうございます。
私は無傷ですが、精神的ショックが大きいです💦
私がおもちゃを投げなかったらおそらくいつもの言い合い、冷戦だったと思うので、私も悪いんですが、それにしてもやはり暴力はだめですよね。
旦那はもちろん、私も反省点するところはしないといけませんね！- 4月22日
はなはないぬいぬ
経験から言わせてもらいます！一度暴力振るうと、それで吹っ切れて、喧嘩の度に暴力は出ます。最初はばつが悪い顔しますけど、慣れるんですよね。お子さんの前でもそんな姿を見せたら、それこそトラウマになりますよ!?家は犬でさえ旦那の顔色伺ってびくびくします。実家に帰ったことは良かったですが、もうしないと謝ってきても、すぐには許さない方がいいです。
-
りれん
そうなんですか💦
やはり皆さんがおっしゃるように繰り返すものなのでしょうか。。。
少し時間をおいて話ができたらと思いますが、すぐには許さず毅然としていたいと、思います！- 4月22日
-
はなはないぬいぬ
家ははじめのうちは濡らしたタオルを持ってきたり氷で冷やせと、自分がやったくせに言ってきましたが、そのうちになんとも思わなくなったのか、心配するふりさえなくなりました。何で離婚しないのか？と思われるかもしれませんね…(^_^;)私も慣れてしまったようです。正直、子供もいませんから離婚するのは簡単です。経済的なことで夫婦としている感じ、夫婦と言うよりも兄弟みたいな関係です。それなりに助かってるので、怒らせないように、不満は友達に聞いてもらって発散してます。でも、そんなことに慣れない方がいいです。本当は愛されたいですもん、女として…
- 4月22日
-
りれん
そうですよね・・・。
女として愛されたい、分かります。ウチは出産してからも喧嘩しながらもその都度話し合い仲直りして夫婦で仲良くしてきた方だと思います。
私もどこか彼のダメなところを見ないようにしている節があるのかもしれませんね。
今までも見切る機会はたくさんあったけどずっと見捨てずに来てしまったので。。。- 4月22日
sayapon
まぁ一年に一回程ですがそんなケンカありますよね(笑)
時々やりますやります！
暴力も時々あるんですけどそれ毎日じゃないし、私にも悪いことはあるんだしって思ってますね！私は！
手を挙げられると悲しいですが旦那も挙げたくてあげてるわけじゃないし、普段はほんとに出来た旦那なのでね！
あーもう！ちくしょー！寝て忘れる！スタンスで過ごしてます❗
-
りれん
斬新な意見、ありがとうございます‼︎
すごく強いですね！素敵です‼︎
まさに今、色々考え過ぎて、あーもう！ちくしょう！ってなってました（笑）さっきまでは深刻だったけど何か開き直ってきてるところでした！
そんな痛くはなかったんですけどね、ムカつくから絵の具の黒と青混ぜてアザを偽装してやりました。旦那ドン引きして自己嫌悪し過ぎて何かフラフラしながら出て行ったきり帰ってきません（笑）- 4月22日
-
sayapon
そうそう(笑)後々できた痣を
ちょ！これ！覚えない？
で責めますよー(笑)
そんなケンカ😠⚡😠年に何回かあるのにそれで離婚してたら私は何度旦那と別れてより戻して別れてより戻してを繰り返すことか(笑)
お互いがお互いのこと分かってるから手あげるし、むきにもなるんかなー？とも思ってます💓
夫婦だけど所詮は元は赤の他人なのでケンカもするわ(笑)思ってます💓
どーせこの先30年もたって定年迎えるころには親と過ごした時間を越えてくるわけですよねー？そしたらそんなケンカなんか何百回もしてそうです(笑)やり過ぎも覚えればもっとやっていいも逆に覚える(笑)
そして夫婦というか家族としてどんどん深まっていきそうな気がします🎵
気は長く持つべきかな？と思ってますよ🎵- 4月22日
-
りれん
素敵な考えで元気をもらいます‼︎
クールダウンのため、ひとまず実家に帰ってきました！
気を長く保つために自分の中でリセットしてまた頑張ります(^-^)- 4月23日
まふぃん
今回は主様が先に玩具を投げたことで、旦那様も手を出してしまったのでは？
喧嘩両成敗
手を出した旦那様はもちろん悪いですが、皆さんが言うほど旦那様に一方的に非があるとは思えません
今後手を上げられたら、それはDVかもしれませんが、今回だけは、どれだけ腹がたってももう二度と暴力(物を投げるのも)はしないと約束してみてはいかがでしょうか？
-
りれん
両成敗、まさにその通りですね。
主人がこちらにすごい剣幕で向かってくるときのことを思い出すと
悲しい気持ちが込み上げてきます。
時間が経ち、私がストッパーを果てしまった気がしてなりません。。。きちんと今後のことを話して約束も取り付けようと思います！- 4月23日
-
まふぃん
確かに今回は主様の受けたダメージ計り知れません
とても怖かったですよね
私も昔男性からの暴力で抵抗できずされるがままになってしまったので少しは分かります
ただ、男だって人間で、痛みを感じます
うちの旦那は、女性は自分が女であるから、相手は男なんだから大丈夫だろうと、暴力してもあまり悪いと思ってない。と言ってました。
女性は手加減せずに殴ってくるから、さすがにそれは痛いし、だからといって仕返しするとすごく批判を受けるのが理解できないと。
確かに男性だって痛いんです。
物を投げられたら怖いんです。
自分の身が危ないと感じたときに防衛反応をするのは当然です。
私の中でのDVは、一方的な暴力です。
もしも今後主様が何もしてないのに暴力振るってきたり、喧嘩で手を出していないのに向こうから手を出してきたら、それは許す必要ないと思います。
そのときはお金がっぽりもらって離婚したらいいと思います！
そのためにもちゃんと約束取り付けられるように応援してます！- 4月23日
-
りれん
ありがとうございます‼︎
反省すべき反省し、反省させるべきも反省させ、話し合って約束を取り付けられるようにしたいと思います‼︎
丁寧な回答、感謝いたします！- 4月23日
-
まふぃん
いえ、なんだか厳しいことを言ってしまったようで、申し訳ありません。
男性からの暴力で受ける痛みももちろんのこと恐怖も相当なものだと思います。
男は、俺だって…と言いますが、やはりこの力の差を感じ恐怖するのは女性にしか分からないだろうとも思います。
自分が女であることを盾に取るつもりはありませんが、ちゃんとそのあたりのこと分かっているつもりです。
主様とお子様が二度と暴力に恐れることなく、旦那様と幸せになれることを願ってます。(なんだかやり取りが終わらないので、これに対する返信はなくて大丈夫ですよ)- 4月24日
cat mommy<3
それが本性だったのでは？
1度手がでちゃうと、また次もあると思います‼︎
娘のためにじゃなく、自分はどーしたいのかで旦那さんと話あってみては？
-
りれん
本性ですかぁ。。。
確かにそうかもしれませんね(;_;)
今自分がどうしたいのかよくわからなくなってきています。。- 4月23日
退会ユーザー
うちの主人も
普段は本当に温厚で
娘が大好きで私にもとても優しい人です。
周りにも優しい人です。
暴力は絶対にしない人です。
でも娘が産まれてから
今までにないくらい
くだらない事やら
なんやら喧嘩がおおくなりました。
たぶん私にも原因があります。
産後は自分に余裕がなく
主人に対して常にいらいら。
主人もそれを感じとり
私の態度の悪さに
苛立ちをつのらせているとおもいます。
好きなんだけど主人に
優しくできない自分が嫌です。
主人にもいらいらしてごめん。
でもわかってほしいと
伝えてはいますが
逆の立場だったら
悲しいことだなぁ、、、と
最近反省してます。
離婚、、、
暴力は本当に許されませんよね。
離婚となると
本当に本当に本当に
考えなくてはなりませんよね。
私だったら話し合って話し合って
話し合って話し合って話し合って
結論だします。
離婚した方がいいとも
しないほうがいいとも
いいきれません。
私の人生じゃなくて
あなたと娘さん、そして
ご主人の人生の話ですから。
ただ、私の主人も
みどりさんのご主人と同じように
いつかプツンと糸がきれちゃうのかもしれません。
でもそうなったら
私にも責任あると思ってます。
やっぱり主人の事だけを責める気にはなれません。
それだけ普段から
素敵なパパです。
-
りれん
ありがとうございます。
私も主人のことを責める気持ちと、私も悪かったんじゃないかという気持ちが交錯しています。
また暴力があるとは思えないというか、、そんな人じゃないんだけど今回私もかなり態度が悪かったので、私がおもちゃを投げなければいつもの言い合い&冷戦だったんじゃないかって、思ってしまいます💦
都合よく解釈しすぎですかね(;_;)
喧嘩は多いけど本当に娘大好きで真剣に向き合ってくれてたんです。。。- 4月23日
-
退会ユーザー
私はきっとこの一度の喧嘩で
暴力で
主人に対して怖いと感じてしまいます。
きっとずっと忘れないです。
でも自分にも非があると
反省もします。
正直物を投げつけた自分が
もう既に主人に対して暴力ふったようなもんだったのかもしれないと、、、。
逆に先にご主人に物を投げつけられたらどうでしょうか、、、😢- 4月23日
-
りれん
私も主人が強いかもしれません💦
忘れないし、許せないです。
でも私のしたことも悪いですね💦- 4月23日
-
退会ユーザー
私は自分の非も考えてから
離婚考えます。
離婚した後の生活や
将来のこどもの事も含めて。- 4月24日
-
りれん
そうですね💦
よく考えて行動したいと思います！ありがとうございます‼︎- 4月24日
AO
暴力はだめです。他の方も言っているように、一回やったら二回目はハードルが低くなってるからまたやると思います。私は一度暴力があって、それが原因で離婚しました。最終的には子どもにも手が出そうだったので。
離婚を勧めるわけじゃないです。やっぱり子どもに父親は、経済的にも精神的にも必要です。でもそれはお母さんとお父さんどちらにとっても幸せな生活が送れていることが最低条件です。
-
りれん
おっしゃる通りですね(;_;)
どちらにとっても幸せじゃないと娘のために一緒にいても意味はありませんよね💦
目を細めて優しい顔で娘に話しかける主人の姿をまだ見たいです。
喜ぶ娘の顔と同じくらい私には幸せな光景です。。。- 4月23日
ママ頑張ってます
私の旦那も優しくて子供大好きなパパです
今まで沢山喧嘩しても怒鳴らず大人な対応してくれます
いつも謝ってくれます
それで子供生まれてからも飲みに行かず家のことも手伝ってくれる人です。
でも先日喧嘩して旦那が言われたくない言葉を言っちゃったみたいで初めて物投げられてそれで私が我慢すれば良かったんですが無理で大暴れしてしまい胸ぐら掴まれて壁におおいやられて胸ぐら掴まれながら首を絞めてくる感じにされました
その時は離婚を考えて結婚指輪も外に投げ捨てて家出しました
でもちゃんと話し合って
旦那も喧嘩中指輪を探してくれてたみたいで
仲直りしました
でも旦那が暴力を振るう人だと何故だか思えないです。
ただ旦那も人間で嫌なこと言われたり気持ちが限界にきたら自分を見失っちゃうと思います。
普段毎回喧嘩するたびに暴力振るうのはまた話が別ですが。
なのでちゃんと話し合って決めた方がいいです
-
りれん
ありがとうございます‼︎
似たような境遇で仲直りされたんですね！
私も暴力振るわれたのに、もうこんなことはない気がしてしまいます💦なぜでしょう(^^;;- 4月23日
-
ママ頑張ってます
もちろんその後も喧嘩しましたが暴力されてませんよ(o^^o)
昔付き合った人が隠れDVでその人の時は1度されただけでこいつDVだって思って速攻で別れました笑
自分の気持ち信じましょ！- 4月23日
-
りれん
本性ではないことを願いつつ、2度目はないと信じたいです‼︎- 4月24日
imamie
昔の話になりますが、
昔付き合っていて同棲していた
彼がDVでした！
付き合って１年も経たないくらいのある日突然です！
それまでは手を出すこともない人でした。
一度手が出たらその日を境に
暴力が出始めました。
典型的のDVで、
普段は優しいし、
イライラしてカッとなった時だけ出ていました。
普段優しいから私も麻痺してて
２年半付き合って
最後の方は目が覚めました💦
お子さんもおられて
パパが好きとなれば
悩みますよね💦
みどりさんご家族が一緒に過ごしていけるよう、これっきりの出来事だと願いたいです！
が、一度でも暴力を受けた側は
心にずっと残るものです。😿
相手は一度だけであっても
受けた側は一度でも！です😿
みどりさんのお腹が心配です💦
-
りれん
ご心配ありがとうございます‼︎
私は大丈夫です！怪我はありませんが、フラッシュバックして怒りがこみ上げてくるのも確かです。
暴力なんか最低だ、最悪な男だ、と思う自分と、そんな人じゃないんだけどなぁ・・・という私が戦ってます💦- 4月23日
おにく
うーん( ；´Д｀)
うちは共働きだし、私の両親が離婚してるもんで、娘産まれてからずーっと夫婦で頑張ってます。
いくら望んだ子供とはいえ、お互い疲れるんですねー、体もキツイし。
日々の積み重ね積み重ねで、疲れがマックスになると相手の些細なことが引き金でもちろん喧嘩になります。
怒鳴って言いたいこと言います。
日頃我慢してることが溢れ出します。
私はだいぶ子供っぽいんで、壁に物ぶん投げたり、物壊したり...
でも絶対主人に投げません。主人に手を上げたこともありません。
ストレスの行きどころがなくて、うまく言葉にもできなくて、幼稚だから物に当たってしまう...
でも、主人を傷つけたいわけじゃないですから。
主人も、そんな私を見て相当ストレス溜まってます。
一回、いい加減にしろよと怒鳴られました。
でも、手を上げられたことはもちろんありません。
大切な人だから、そんなことできません...
もし私がそんなことされたら、一気に冷めます。
自分が大切に想ってる相手には、自分も大切にされたいです。。。
-
おにく
途中で投稿しちゃいました(>_<)
なので、みどりさんの旦那さんがしたこと、私は許せないし自分だったら離婚前提で話し合いします。
少なくとも男性は女性より力があるんだから、、、
本来奥様とお子さんを守る手なのに、その手でなに傷付けてんだ！って思います。- 4月23日
-
りれん
そうですよね💦
大切な人だけど怒りの方が勝ってしまった、悲しい現実です。。。
里帰りを終えて自宅に戻った最初の一か月は喧嘩が絶えませんでしたが、最近ようやくリズムをつかみ始め、お互い思いやったり気を使いながら気持ちよく過ごせるように歩み寄れてた矢先のことで。。。- 4月23日
まみー
くまりんさんのコメントに賛成です！
別にそのような喧嘩したことあるわけじゃ無いですが泣けました😭！
私の両親もケンカ多くたまにはリモコン壊れるほど殴りあったり、顔にあざができるくらいの力で殴ったりと(父母お互いに‥‥)21歳から4歳まで5人の子供がいる私の親ですらそのような喧嘩はたまにあります(；´Д｀)笑
いまは、DV！とか言いますが、
DVとはなんなのでしょうか‥‥
私は弱いものを力(暴力)でねじ伏せるものだと思っております。
私の母もリモコン壊れるほど父を殴りましたし、父も母の顔にあざができるくらいの力で1発殴りましたし、私は両成敗と思いました(￣▽￣;)
みどりさんたちもそうだと思います。
私達の家族は私も兄弟喧嘩で鼻の骨折れて手術したり、親子げんかで警察にお世話になるくらいのことがあったり、夫婦喧嘩で病院送りになったりとファンキーな一家ですが、
意外と普段は風呂に一緒に入ったり、未だに性行為してる夫婦ですし(少し引きます笑)
弟も以前は家庭内暴力かよ！と言うくらい荒れてましたが、今ではお母さんお父さんありがとうと言えるくらいいい子になって大学推薦で通ってますし、ほかの弟達も自分の目標に向かって頑張ってます！
暴力は許されるわけではないとおもいますが、
家庭それぞれいろんな形があります‥‥
これからはDVとただの喧嘩と見分けをつけるべきだと思います(*^^*)
それをきっかけに毎日酷くなるようでしたら別れるべきですが、たまにある殴り合いの喧嘩はいいと思います^^*
本性でたとかいいますが、みどりさんもおもちゃ投げるくらいカッとなったのですよね？
そーゆー時は人にはいつでもあると思います(；´Д｀)
旦那さんもそうだったと思います！
まあ、私の性格上殴られたら殴り返すなどそーゆー感じなので‥‥
お腹に赤ちゃんいる時も情けないことに兄弟喧嘩して殴り合いしたことあります(；´Д｀)
たった1度の喧嘩で離婚は悲しいですよ(><)
第一、
みどりさん旦那さんのこと大好きじゃないですか❤
-
おにく
横槍すみません。
家庭それぞれの形の許容範囲こえてると思いますよ(^_^;)
兄弟喧嘩で骨折、親子ゲンカで警察にお世話になる...
たぶん、お互い殴り合う両親を見ているからたいしたことないことと感じていると思いますが、一般的にはちょっとまずいレベルだと思います。- 4月23日
-
まみー
ありがとうございます！
そうですよね～(笑)
小さい弟達は親の喧嘩は見てないですが、
私達上の兄弟達はまたかよー程度ですね(；´Д｀)
どうせすぐ仲良くなるんだし‥‥
って感じです。
親子げんかで警察にお世話になったのは、
弟が親と言い合いになってたった数時間家に帰ってこないだけで親が心配して、警察よんだりという程度です(；´Д｀)
書き方悪かったですね(￣▽￣;)
うちの親もそんな毎日殴りあってるわけじゃないですよ(笑)
年に１回あるかないかです(笑)
それでも、父の頑張りと、母の父を支えている姿は喧嘩より断然多く見てます！
なので、高い私立の幼稚園いったり、中学校から私立に通ったり、大学も奨学金借りず親に払ってもらったり‥‥と5人が５人、好きなことしたいこと、行きたい学校、させてもらいました！！
本当に感謝しています！
お金のことでは喧嘩しませんが、
テレビの音小さくしろとか、そーゆーことでの殴り合いなので、私達も気にしてません‥‥
父もお酒もタバコもギャンブルも何一つしませんし、母も子供のことが常に心配でしつこいくらいです。
なのでまずいレベルと言われて少し悲しいです(><)
イヤイヤ期のチビに反抗期の３人の男と思春期の女がいっぺんに集まる家です‥‥親も逆に大変だな‥‥って思います(；´Д｀)- 4月23日
-
りれん
まさにファンキーなご家族ですね（笑）強く逞しくなつさんも大人になられて、ご両親や家族のことを面白おかしく話せるのは、色々あったにせよ仲のいい時もたくさん見てきたからなのでしょうね(^-^)
私もDVとは違う気がしますが、一度でも男性が女性に手をあげたらDVなんですかね(^^;;
基準が人それぞれなのかなと思いましたが、実際のところどうなのでしょうね(^^;;
常習性があればDVなのでいくら優しい旦那でも即離婚ですが、何だか見極められなくてまだウダウダ悩んでます💦- 4月23日
ありす
文句があるならご飯くらい自分で作ればいいのにって思いました。
暴力を振るう男性はダメだと思います。
子供にも絶対手を出すと思いますよ。
そんな父親、必要ですか？
-
りれん
そうですよね💦文句言うなら自分でして欲しいです💦
- 4月23日
ココマル
まぁ、夫婦でいろんな方がいるのでなんとも言えないですが…
暴力はよくないです。どんな理由があっても。
その前後の旦那さんはどうでしたか？
仕事で忙しかったとか、ミスしちゃった…とか。
普段怒らない人が怒るのにはそういう原因もあるかもしれないですね。
お子さんもまだ小さいししばらく冷却期間を設けて様子見て話し合ったらどうですか？
-
りれん
仕事は確かに忙しかったし、風邪気味で体調も悪かったです・・・💦
色んなことが悪循環に重なってしまっただけだといいのですが(^^;;
実家に帰ってきたので考えてみようと思います！- 4月23日
mqmq♡
些細なことで大喧嘩しますよね‥！わかります(><)
読んでみて、私なら離婚はしないと思います！！
私もこうゆう喧嘩は３ヶ月に１回くらいあります！笑
普段すごく子供のことよく見てくれるし私にも優しいし仕事に真面目ですごく良い旦那だけど、たまーに大喧嘩したとき蹴られたりします(>_<;)
私も蹴り返します！笑
-
りれん
3か月に一回ですか‼︎(^^;;
すごいです💦
私も旦那とはたくさん喧嘩するけど基本好き同士の仲良しでした！
今回、色々分からなくなりましたが（笑）- 4月23日
退会ユーザー
たった1度の過ちで離婚は性急かなとも思います。
旦那様の本性というには、長い歳月かけて今頃？というところもありますし。。
わたしも父に叩かれたことがありましたが…。
今後も怒りですぐに手が出るようであれば、それから離婚されてはどうでしょう？
-
りれん
長い歳月を共に過ごしてきたからこそ信じられないのと、一回きりのことだと思えてしまいます💦
もう一度信じて裏切られるのも怖いし。。。なんか身動き取れない状態です💦- 4月23日
のあまま♡
大変でしたね。お身体大丈夫ですか？夫婦毎日毎日顔を合わせていたら何かしらぶつかったり喧嘩なんて度々ありますよね(;_;)
皆さんの意見読みましたが、1度暴力すると必ず次も繰り返すとか、暴力は治らない、即離婚って考え方の方多いですが主様の旦那様がまた必ずしも繰り返すか？なんて分からないですよね。
本当に改心して変わってくれるかもしれないし、今そんな先の繰り返すか分からない暴力のことを考えるより、お互いもう1度ちゃんと話あってダメだった事を話会うべきですよ。
もし、万が一また同じ事がある様ならまたその時はその時に考えたらでいいと思います！
人間誰しも失敗や後悔はつきものです。完璧な人なんていないんだし、許すのも1つの選択肢にいれてほしいですね。
みどりさん家族がどうかまた笑顔に溢れる毎日がおとずれますように( *ˊᵕˋ)
-
りれん
ありがとうございます‼︎
暴力は繰り返す！の意見の多さに私も驚きました💦
そうなのかな〜と思ったりでもウチの旦那はな〜とか思ったり。迷子です(^^;;- 4月23日
渚
本性が出たのかもしれませんし
相当何か我慢して溜まっていたんでしょうね。
どちらにせよ、手をあげることは
絶対にダメだと思いますが
なぜそうなってしまったか？
を考えるのも大事ですよ。
-
りれん
そうですね💦
どうしてか・・・それは私が先に物を投げたからです、確実に。
そうでなければこれまでの喧嘩できっと手を出されていたと思います💦- 4月23日
yoshiyoshi
みどりさんが物投げたのも要因なのかなと思います。
物投げなければ、ここまで拗れなかったのではないでしょうか。
もちろん、暴力はいけません。
許されません。
ただ、私はイライラにイライラが重なって、ちょっとしたキッカケで冷静さを失う時ってあります。
暴力は振るいませんけどね。
ご主人は暴力に対してどう考えているんでしょうか。
話し合って決断されるのがいいと思います。
-
りれん
主人は、理由はどうあれ暴力はよくなかった、離婚はしたくないと謝ってきました。
おっしゃる通り、私が物を投げなければいつもの言い合いで終わっていたと思います‼︎- 4月23日
-
yoshiyoshi
ご主人反省されてるんですね。
良かったです。
今回は許すのか、一度あることは二度で許さないのかは皆さんの意見やご自分の御気持ちに問い直して決められるのが良いと思います。
大変ですが、たくさん考えて下さい。- 4月23日
みーママ
人は変わることができます。
大好きな大事なパートナーや子どものために変わることができるか、家族としての将来があるか、ないか、が離婚のタイミングかなと..。
うちは両親、義両親が離婚をしていてすごく身近に離婚という事を見てきている者同士なのでそこのところは価値観が同じだと思っていますが、手は出ないものの、やはり幼稚な理由でプチっと糸が切れたような普段ならケンカにならなかったような些細なことで言い合いはしてしまいます。
私の考えは嫌だった言動がそのときだけではなく、いつしか日常的になってしまった時にもう家族としての将来が見えなくなったら離婚すると思います。
男性的なこわい一面を見てしまうとトラウマになってしまいますよね。
お互いに慣れない育児のストレスがたまってきた頃ではないでしょうか？(>_<)
-
りれん
主人は娘という大切な存在が出来てから変わりました。喧嘩は多いですがそれでもこれまで乗り越えてきました💦
おっしゃる通り、主人も子育てが嫌とかストレスってわけじゃないけど、多少なり生活が一変してるわけなので無意識に疲れやストレスがあったかもしれません。。。- 4月23日
-
みーママ
どんなに可愛くても、子どもの存在が大きな喜びであっても、誰にも罪はありませんが多少なりストレスになりますもんね。
旦那さんからすると女の子の子どもって本当に可愛くて可愛いくて仕方ないと思います。
そんな大切な存在を産んでくれたみどりさんには心から感謝しているはずですよ。
みどりさんは、ちゃんと自信を持って旦那さんを受け取めてあげられるといいですね。
「離婚」「娘を連れて出て行く」っていうのを1回やってしまうとケンカをした時の日常的な行動となってしまいそうなのでそうならないように、そのとっておきの切り札はいざという時まで取っておいたら、今後、本当に無理！反省してほしい！わからせたい！と思った時にかなり効き目がありそうな気がします(>_<)
あと、
○○をしたら離婚を考えてしまうほど辛い、けれどあなたがいない毎日はその2倍も3倍も辛い、とか思っている事をちゃんと具体的に伝えたらきっとわかってくれて、もうやらないでいてくれますよ！(;_;)♡
離婚を考える時、本当に心から離婚したい人はこれからの事(離婚調停や養育費やシングルで両立できる仕事や生活、今後の学区等)を考えます。
離婚、と口走ってしまったものの後悔している人や迷いがある人は、こうしたら こう返ってくるかな？と、パートナーの事を考えます。
今、少しでも旦那さんの事を考えて気にかかっている時点でちゃんと答えは出ているはずだと思いますよ✨(;_;)- 4月23日
-
りれん
そうですね、私はどちらかというと後者です。
これで主人は反省してくれるかな、そしたらまたやり直せるかな、こう考えています！
付き合ってる時からの私たちのルールは喧嘩して勢いで『別れる』って言わない。でした。結婚してからも同じで、とにかくその言葉はもう本当に無理な時、という約束で10数年やってきました。
なので喧嘩はこれまでにもたくさんして、家出もたくさんしてきましたが今回、私から離婚です、もう無理ですと言われたことは主人にとっても驚きだったと思います💦
もう少し主人にお灸を据えてやりたい気持ちもあり、一週間は実家で過ごそうと思ってますが、早めに話し合った方が良いと思いますか？- 4月24日
-
みーママ
そうだったんですか...。
ルールとまで話し合ってはいないものの、上でも述べたように私たち夫婦はお互いの親の離婚を知っているからか、みどりさん達のように「言わない」派ですのでそのお気持ち痛いほどよくわかります。
(今は私には両親がいないため、帰る実家もなく逃げ場がないのでみどりさんと少し状況は違いますが(>_<))
是非、早めに話し合ってあげてほしいと思いました！！！
まずは答えやうまい言い回しができてなくても、「今」こう思ってる、あなたにお灸をすえてやりたい、洗いざらいさらけ出したほうがいいかなぁと。
女性は1人で考え込み、答えが出たら話し合う傾向にあるように思います。
男性は、答えが知りたいのではなく、今のあなたの正直な気持ちが知りたいのではないでしょうか？- 4月24日
-
りれん
そうですね💦ありがとうございます‼︎いい機会なのでこれからも喧嘩になることはある前提でその時のルールもまた、二人で話し合ってみたいと思います！
ありがとうございました！！- 4月24日
かのかのん
暴力を奮う人は１度だけでなく何回も奮うと思います。みどりさんだけでなく、娘さんにも被害が及んだら…。
情け容赦無用です。
毅然とした態度できちんと話し合ってください。
私だったら別居します。旦那がいくら謝ってきてもすぐには許しません。第３者に入ってもらって次暴力を奮ったら即離婚するという契約書を書かせます。
奥さんに暴力を奮うってそれくらい酷いことですよ。
-
りれん
昨日主人は謝ってきましたが、私はまだ何も伝えておらず、離婚も視野に入れてる旨話しました。やり直したい気持ちはありますが、暴力については危機感を持ってしっかり反省してほしいので簡単に仲直りはしたくなくて💦
- 4月23日
あいこ新米ママ
うーん…私は離婚はしない方がいいと思います！
暴力、2度目があったらアウトと約束してはいかがでしょうか？
確かに一線超えたらとまらない人もいると思います。
ですがおもちゃを投げたみどりさんにも責任があると思うのです。
実は私も昔主人と喧嘩して、かっとなり手をだしたところ、がっと掴まれたことがあります。
殴られることはありませんでしたが…
そのあと壁にパンチしてました。
私は精神的ダメージのが大きくて、やはりみどりさんと同じように、今後のこととか、女性に手をあげるなんて最低と思いました。
が、冷静な第三者から言われた言葉は「大人なんだから先に手をあげた方が悪い」と。
なんだかすとんと納得したんです。
それから主人は暴力ありません。
子供みたいな人なので短気ですぐ怒るのですが…
ただ、2度目はあってはいけないと思います。絶対に！
-
りれん
ありがとうございます💦
先に手を出した方が負け、その通りですね。
二回目は絶対になしですね、即離婚です💦ないとは思いますが(^^;;- 4月23日
みぃぱ
その気持ちわかります！
料理の事で、言われると
プッチンきますよね！
でも物投げちゃダメですよ。
旦那さんも物投げられなければ暴力振るわなかったのではないですかね？
物投げるのも暴力に、はいるとおもいます！
でもよくよく考えると些細な喧嘩ですよね。ほんとに離婚に結び付かないぐらい些細な喧嘩ですよ！
話し合ってみたほうがいいです！
料理の事で言われてやだった、悲しかったの。でも私も怒りすぎてごめんね。
物も投げてごめんね。
でもそのあとの暴力はすごく悲しかったし怖かったよ。と
お互いに謝れないでしょうかね。。
離婚はもったいないです！よ
暴力振るわれたら
確かに見る目変わっちゃいますが
普段いい人なんですもんね。
わたしはﾊﾞﾂｲﾁですが
前の旦那は普段からだらしなく
モラハラ、DVみたいな感じの人だったので離婚しました。
今の旦那は優しいひとです。
少し時間置いて
また離婚はしない方がいいとおもいます。
-
りれん
ありがとうございます💦
昨日主人は謝ってきました。
取り返しのつかないことをした、どうしたら許してくれるかって言われました。
私は自分がおもちゃを投げたことは棚に上げて、最初にご飯の味がどうこうで泣いた時に謝ってくれたらこんな事にはならなかった、と言ってしまいました💦
主人はまた悲しそうに謝ってきました。。
元々は主人の思いやりに欠ける行動で悲しくなり、切り替えて取り繕ったのに逆ギレされた感じになって私がおもちゃ投げて・・・
私も悪かったけど、けど、けど‼︎って気持ちも半分くらいあります(;_;)
昨日はやり直す気はないって伝えて今日実家に帰ってきました。
主人は落ち込んでます。
離婚する気はないけど、すぐに仲直りする気もなくて。。。
なんか自分だけ被害者みたいなことしたのかなぁと思えてきました💦
私も悪かったのに・・・💦- 4月23日
ふうせん。
うーん、、、
旦那さんもそもそも虫の居所が悪かったのか、みどりさんの物を投げるという行動がよほど許せないものだったのかもしれませんね。
どこに向けて物を投げたのか、その時お子様はどこにいたのかも分かりませんが、投げた場所によってはお子様が怪我をする可能性だったり、他の物が壊れたりなど可能性としてあるかもです。
物にあたるみたいなのが嫌なのかな？
分からないですが(´；ω；｀)💦
かと言って、旦那様のしたことはやりすぎだと思います。腹部を蹴るなんて😭
力では男の人になかなか勝てませんからね😭
-
りれん
だと思います💦
私がおもちゃ投げたのが相当頭にきたんだと思います。
いつも口喧嘩では私に勝てなくてワナワナして色々抑えてるのに、昨日は私が先に攻撃したからだったのかなとも思います💦
にしてもやっぱり酷いと思うし・・・どうしたものでしょう(^^;;- 4月23日
rabinyan
私の父が酒癖が悪く、昔はしょっちゅうお酒飲んで暴れてました。
母は首もしめられ、打撲痕もあった時期があります。
おばーちゃん(父側の)は包丁で腕をかすめられたこともあります。
弟は1度グーで顔を殴られ、数cm縫ってます。
幸い私と妹(当時2~3才で今は中2ねす)は手をあげられてませんが、妹はかなりトラウマになってます。
今は家ではお酒控えめにさしてます。(ビール1本だけなど)
それでも仕事の付き合い等で、外に飲みに行く時があります。
最近は全く暴れたりしないので父なりに反省はしてるみたいですが、妹のトラウマは大きいです。
父が飲み会に行くとなると妹は私の家に泊まりにくるようになりました。
結婚前は父以外の家族でビジホに泊まりに行ったりも多々あったくらいです。
子供のトラウマは多分消えません。私自身も血走った目で包丁を持ってた父の顔は多分一生忘れれないと思っています。
お子さんの幸せを。と考えるのであれば、私は離婚をすすめます。
長々と長文失礼しました。
-
りれん
体験の中からのお話ありがとうございます💦
よくよく考えて話し合ってみます！- 4月23日
めるさ1
暴力はもちろんアウトですが、それ以前にみどりさんが予防接種で外出中に旦那様クールダウンできていないんですよね、、
それどころか逆ギレ＆不機嫌。
そこに既に幼稚すぎる人間性が出ていませんか？
オモチャを投げなければ暴力もなかったと言う方もいますが、不機嫌になる筋合いの無い場面で不機嫌になった旦那様の方がよほど理不尽ですよ。
みどりさんはどのような結婚生活を思い描いていましたか？
普段は優しい旦那さんと年に数回、暴力ありの喧嘩をするような家庭？
それとも、毎日穏やかでお互いを思いやり、何かあっても話し合いで解決するような家庭？
私は断然後者です。どんなに普段がよくても、時々暴力を振るわれるなんて無理です。
そのあたりの価値観を旦那様と話し合ってみてはいかがでしょうか。ここの価値観がずれてたら多分どうしようもないです。
旦那様が思いやりある穏やかな家庭を望むのであれば、「料理に対しても不平不満ではなく感謝の気持ちが先に出てこないとおかしいんじゃないの？」と言えば根本的に何がダメだったのか旦那様も理解できるのではないでしょうか。
暴力を止めると約束させるより、その手前の幼稚な態度を止めさせた方が現実的ですし、結果的に暴力沙汰まで発展しなくなると思います。
-
りれん
おっしゃる通りですね。
主人は幼稚な所があり、確かにそうです、納得。
結果、手が出たのは私にも一因あるけどそこまでいくプロセスには主人の幼稚な態度や思いやりのない言動が積み重なってますよね💦- 4月23日
-
めるさ1
そうですよ！今回は思いやりのない幼稚な態度を徹底的に分からせましょう！
話し合いに臨む前にみどりさんは実家でゆっくりしましょう。話し合いはショックや恐怖が少し和らいでからにし、その間に旦那様にこの機に伝えたいことを整理しておきましょう。
話し合いの中でみどりさんが冷静に話しているのに旦那様がキレることがあれば、離婚を考えてもいいですし、逆に素直に聞いて納得するようであれば今まで以上に良い旦那様に生まれ変わりますよ(^-^)- 4月24日
-
りれん
いつも喧嘩が長引くのは素直に謝れない主人、幼稚な主人。。。
これを機にわかってもらえるといいです！
他の方にはない論点からのご指摘、気付くことが多々ありました。まだ多少散らかっていますが、暴力だけが大きな問題化してる中、客観的にご指摘くださり、ありがとうございました(^-^)‼︎- 4月24日
mamaco
私も付き合って4年で結婚し、すぐに妊活を始めてなかなか出来ず…などと、ストレスMAXなタイミングで、お互いお酒を飲んで酔った状態で喧嘩をしました。
お恥ずかしいことに、私は元々喧嘩した時に物を投げたり、パシパシ叩いたりしたことがあり、その時までは一度もやり返されたことはありませんでしたが、その時だけは、旦那も何かが切れたようで殴り返してきました。両手両足に痣が残るほどで、本当に痛かったです。それと同時に怖かったし、やっぱり男だから力強いんだと思い知ったし、何よりショックでした。怒りよりも恐怖とショックで泣きました。
でも、すぐに反省もしました。相手をそこまで追い詰めてしまったんだな、と。
普段は優しい人だから何をしても大丈夫、と甘えていた事に気付きました。
流石に痣になるほど殴られたのですぐに仲直りとはいきませんでしたが、少ししてお互いに謝って仲直りしました。
それ以来、怒りすぎると殴る人だと思っているので、私も手を出さないようになりました。本性がどうであれ、奥底の本性が出るほど相手を追い詰めず、普段からお互いに思いやって過ごせば2度と同じことは起こらないと思います。
うちは結婚1年目で暴力喧嘩をし、その後も喧嘩はしますが、暴力は無く、結婚5周年です😊今年子どもも産まれて仲良くやってますよ〜。
私の場合は前々から私が手を出してしまっていた事もあり、みどりさんとは状況が違いますが…うちみたいなケースもあるので、即離婚にはならないかなーと思いますよ。
-
りれん
私もショックでした・・・。倒された時、殴られた時、蹴られた時、痛みはそれほどなくて妙に冷静な自分もいました💦
旦那が去ってから、あ、私今暴力振るわれた・・・って悲しさがこみ上げてきて涙が出てきました。。。
あ〜思い出すとやっぱり許せないってゆう気持ちが強くなりますね(^^;;
まだ全然冷静になれてないですね💦- 4月23日
-
mamaco
私もしばらくは許せなかったです。まず最初は恐怖とショックでしたが、落ち着いて友達に話したりしてたらだんだん怒りも出てきたり。そもそも喧嘩の原因になったのは旦那が妊活に協力的じゃなかったからだし…とか。
でも、さっき旦那に当時の事を聞いたら、殴った瞬間にヤバイことしちゃったと思ったらしいので、みどりさんの旦那さんも本当に悪い事をしてしまったと反省してくれていると思います。
うちの旦那はストレスを溜め込んでしまうタイプで、何かが引き金となり、爆発するタイプなので、それ以来ストレスためないでねって言ってます。
私も殴られた当時は離婚を考えましたが、基本的には優しくて良い人だし、大好きなので、離婚しませんでした。もし今後もう一度同じように殴られた時には、真剣に離婚を考えないといけないと思います。状況にもよりますが、やっぱり力が強いと分かりきっている大人の男が女を殴るという事はやってはいけない事だと思うからです。
でも、お互い思いやって過ごす事ができれば（私から手を出さなければ）2度と暴力は無いと信じています。
なんだかまとまりの無い文章でごめんなさい。- 4月24日
-
りれん
いえいえ、ありがとうございます‼︎
主人も相当反省してるようです💦が、まだ仲直りする気にも許す気にもならず・・・離婚したくないけどきっちり反省してもらう時間、落ち込む時間も与えていいのかな〜と思って意地悪？軽い仕返し？気分の自分もいて、よくわかりませんね（笑）💦
丁寧に回答くださりありがとうございます‼︎
よく考えてよく話して修復可能であれば頑張っていこうと思いました！- 4月24日
aim
速攻離婚というコメント多いですが、子どものこと考えると離婚はしてほしくありません。
私の親も離婚していますが、やはり子どもだった私は寂しかったです。
しっかり話し合って、もうしない、とお互い約束してなかった事にしてみてはいかがでしょうか。
2人が愛し合って生まれた娘さんですからパパとママが離れ離れになってしまうのはとても寂しいことなんです。
まぁ、私が同じ立場で子どもがいなかったら速攻離婚ですけどね！笑
私たちはもう親ですから、娘さんのこと1番に考えてあげてください。
-
りれん
ありがとうございます‼︎
私がどうしたいかより、娘にとって・・・を考えてしまいます。
お母さんが笑顔じゃないとって考え方もありますが私は娘にとって主人が必要で、主人がいることで娘が喜ぶなら、その笑顔で私も頑張れると思います💦
まだ話せない娘に聞いてみたいです・・・。- 4月23日
-
aim
娘さんのこと第1に考えられるのはとても素晴らしいことだと思います！
私の友人もほとんど離婚してますが、子どものこと考えてる？って聞きたくなるような内容で離婚していて本当に子どもたちが可哀想です…
旦那さんとしっかり話し合って、もう手を出さないようにしてくれることを願ってます＞_＜
お大事になさってください。- 4月23日
チョコ(^^)
前の旦那の時に付き合ってて殴られたときにこの人手出すんだぁって思いました……私が5人兄姉の末っ子だったのでやりたらやり返すとしか思って無かったです……なので傷は私より元旦の方が残ってましたよ(^-^;
手をあげたときは旦那さん多少は手加減してたと思いますよ(^-^;
手を出して後悔したけど怒りのやりばが無くて壁を蹴ったんだと思います(..)
これから手を揚げない物を投げないで仲直りしたらどうでしょ⁉
因みに離婚した理由は手を挙げられたからぢゃないです(^-^;
-
りれん
手加減はしてた思います💦
そのあと壁を殴ったのもおっしゃらような心境からだとまさに思います。
頃合いを見て話をしてみようと思います！- 4月24日
こはるママ211
男性に掴み倒され腹部を蹴られる…想像しただけで怖いです。
次顔見ただけで思い出して怖いと思ってしまいそうです。
でもでも、今回のことで離婚で良いのでしょうか…？
近年では離婚も珍しいことでは無くなり3組に1組が離婚というデータまで出てくるくらいです。
でもおかしいと思いませんか？
沢山の人と出会ってきた中で1人選んだんですよ。
これから一緒に歩んでいこうと思えた人とかけがえのない子供も授かれて。
確かに暴力はありました。
それは紛れもない事実です。
ですがこれまでのことを全て思い返して、これから一緒に歩んでいる人生を想像してそれを離婚して終わらせても悔いのない事象ですか？
紙切れ一枚で離婚できます。
でも昔はそんな簡単に離婚してお里へ帰れなかったはずです。
苦労して我慢して自分を偽りながら結婚生活を！とは言いません。
ただ、みどりさんも自分にも非があったと思っているのですから、話し合って和解して絆を強くしていくことが最優先なのではないでしょうか。
素晴らしい出逢いをしたんです。
夫婦も未熟なんです。
楽しい事も嬉しい事も悲しい事も喧嘩も2人で共有して夫婦の形を作っていくんです。
離婚は最終手段ですよ。
-
りれん
そうですね‼︎おっしゃる通り、ありがとうございます‼︎
主人とならまだやり直していけると思います。改めてもらうところはこの機会に整理して、話し合って、解決できたらいいなと思いました！
結婚してまだ一年、夫として、妻として、人間として未熟すぎた点をお互いに反省しなければなりませんね‼︎- 4月24日
-
こはるママ211
偉そうなことを言いましたが自分に言ってたのかもしれません(>_<)
旦那のことが大好きで毎日がhappy💗だったのが出産して少し変わってきました。
なんでもホルモンのせいにしたくありませんが、ホルモンの乱れか慣れない育児の疲れか旦那の些細な言動にイラっとする事が増えてきました。
私だって旦那だって人間なのでそりゃイラっとする事だってあります。
元々は赤の他人なんですから何かある方が普通なんだと思って乗り越えていきたいですね^ ^- 4月24日
mao.hh
私はそんなことがきっかけで喧嘩？って思いました！普段から旦那さんとよく話しをしてますか？自分されて嫌なこと、もっとこうして欲しいこと等、また、その度に冷静に話し合い出来てますか？でないとこんな些細なことから大きな揉め事には発展しないと思います(´･ ･`)お互い育った環境も考えも違います。それで一緒にすむとなったらそりゃストレス溜まります！私も旦那と常に話し合いです。こうして欲しいことがあったら言い方も考えます！そうして、私の家族のルールが自然と出来てきました♡
離婚するかしないかの前に、お互いの今までの生活環境を見直し、今までとガラッと変えるような冷静な話し合いをして分かり合えるのがいいと思います！
-
mao.hh
付け足しです！手が出たことはもちろんそのこと自体、男として一線をこえたことは最低なことです。だけど普段そんなことをしない旦那さんでしたら土下座させて一切暴力を振るわないと契約書書かせることでも出来ると思います。しっかり話し合って幸せな家族をもう一度作れるといいですね♡
- 4月24日
-
りれん
まさに、こんなことでここまでなるとは・・・です💦
普段から私たち夫婦は話をしている方だと思います！
夕飯時はテレビをつけず、会話しながら、娘をあやしながら食事してますし、なんでも話す関係は気付けていると思います💦
何でも行ってしまうが故に、時としてそれが思いやりに欠ける発言もあり…受け取る側のコンディションによってスルーされるか喧嘩になるかってところもありましたね💦
しっかり話し合いをしていきたいと思います！- 4月24日
ナッチャイナ
うーん、、、憶測ですが、みどりさん、もしかしてホルモンが乱れているのではないでしょうか？
産後クライシスの原因は、産後のホルモンの乱れが原因なので、態度が高圧的になったり、普段気にならないことに腹を立てたりしてしまいます。
旦那さんもそこは知っていれば理解しないといけないですよ。
なんというか、男性はリスペクトされないとプッツンきてしまう人が多いので、
やはりいつも頑張ってくれてると思っているのなら、ものを投げて相手の尊厳を傷つけるようなことはしてはいけなかったと思いますよ。
勿論旦那さんの暴力を正当化するわけではなく、絶対にしてはいけないことです。
お互いにリスペクトするような関係に改善するように、話し合いをしてみてはどうでしょう？
取り敢えず離婚はしない方がいいですよ。
-
りれん
おっしゃる通りです！
私も産後かなり精神的に不安定でしたが、ここのところ落ち着いてきたと思ってました💦
主人も体調が悪い日が続いてたり、私も主人が具合いが悪かったので気を使ったり娘を一人でみたりと色々タイミングも悪かったように思います！
話し合って家族にとってよい方向に向かうといいです。- 4月24日
-
ナッチャイナ
話し合い、上手くいくといいですね。(●´ー｀●)
きっと旦那さんもやっちゃった…どうしよう…と悩んでいると思いますよ。
でもプライドを傷つけられたことは許せない！と思っているかもしれません。
やはり、2人で謝罪して、お互いの改善点を話し合った方がいいですね！
私も結婚したばかりのときはお互いに自己主張、挙句夫とつかみ合いの喧嘩など何度かしたことがあります。
ですが、私が10歳のときに両親は離婚し、とても寂しい思いをしましたし、当初は別れた親を許せませんでした。
自分達の感情や都合を優先したことが何より許せませんでした。
そんな気持ちから、自分は何があろうと絶対離婚しない！と決めました。
産後のホルモンバランスの乱れについてですが、私の場合は息子が7ヶ月頃に収まりました。
そのときに全て気づいたのですよ！なんであんなことで怒ったりイライラしたんだろうと。
だから、早まらないでくださいね！(o^^o)- 4月24日
-
りれん
ありがとうございます‼︎
よく考えて今後のことを話し合っていきたいと思います‼︎- 4月24日
退会ユーザー
父親の母親に対する暴力は子供にも影響しますよ。
私の主人が物心つく前に、父親が母親に暴力をふるっていたそうです。
主人は覚えてないからか影響はありませんでしたが、主人の姉は人間不振になり、友達も作れない状態だそうで、今でも話す時にどもりが出ます。
主人の兄は父親の影響からか、DVして離婚しています。
きついことを言うようですが、1度でも暴力振るう人はDVの素質があると思います。
普通の人はどんなに相手が悪くても手は出ません。
家庭内でしたら謝ってすまされますが、他人にしたら犯罪ですよ。
私なら、離婚の準備を始めて、次に1度でもあったら即離婚します。
-
りれん
離婚届けはいつでも出せるように書いてもらおうかと思ってます💦
次はないと決めてますので、そこを前提に解決の余地があるかないか話し合ってみようと思います！- 4月24日
ザト
筋力差が程度の差になっただけで、先に手を出したのはみどりさんかな？と思います。
男性の方が力がありますし、暴力は絶対にいけない！と思いますが、みどりさんが投げたおもちゃがご主人にぶつかり、打ち所が悪く…となればきっと責められたのはみどりさんですよね(；´・ω・)
たまたまそうならず、今回はご主人の暴力だけがヒットしてしまい、みどりさんはとても怖い思いをしたということだと思います。
ご主人が暴力をふるうのは絶対にいけないことです。親として、小さい子どももいるのに絶対にしてはいけないことです！ただ、みどりさんのようにイライラして物を投げるという行為も絶対にしてはいけないと思います。
初めて暴力をふるったというご主人だけを捉えて本性出たと言う人もいますが、それを言うならイライラして初めて物を投げたみどりさんも同じように本性が出たということになってしまいますよね。ご主人が暴力を繰り返す可能性があるように、みどりさんも繰り返しイライラすると物を投げる可能性もあり、それが誰かを傷つけて取り返しのつかないような結末になることもあるかもしれませんよね。
でも、実際はどうしようもなくイライラしてついいつもとは違う爆発の仕方をしてしまうことって誰でもあると思います。
なので、今回みどりさんが悲しかったり怖かったりイライラしたりしたように、ご主人も悲しかったり怖かったりイライラしたりしてしまったかもしれません。
誓約書を書かせて婚姻関係を続けるというのは良い案だと思いますが、それなら、ご主人は暴力をふるわない、みどりさんはものに当たらないという内容で書いてお互い気をつけると良いと思います(●´人｀●)
私はイライラして爆発しても物に当たりたくなったり夫を殴りたくなる衝動を抑えて生活していて（夫には暴力を受けたことは何度もありますがw）、咄嗟に物に当たったり暴力をふるったりする私の夫に対して冷たい見方をしているので、怖い思いをして傷ついているみどりさんにとってキツイ言い方になってしまってたらごめんなさいm(_ _)m
-
まふぃん
横から失礼します
共感しました！
質問主様を責めたいわけじゃなく、でも、男性だからと旦那さんの暴力の方ばかりに目がいって旦那さんばかり責めているひとが多く、なんだか腑に落ちないなぁと感じていたので、ザトさんのコメント見て思わず…っ！- 4月24日
-
りれん
いえいえ、とんでもありません！
冷静な思考がストップしてますので色んな方のご意見で思い出したり気持ちを整理したりできており、感謝してます！
喧嘩両成敗、主人も私も悪かったです💦
結果、度合いが違っただけで、どちらにも非はありますもんね💦
自らも反省し、主人にも反省してもらい、話し合ってみようと思います！- 4月24日
K
ザトさんに賛同です！
お互いに決まり事を決めて、また怒りが爆発したり喧嘩した時に決まり事を破ったら離婚でも遅くはないと思います！
-
りれん
そうですね！ありがとうございます！
話し合ってみます^_^- 4月24日
もちもち
暴力はお互い様かなって思いましたし、ケンカしてどっちが悪い？みたいに考えてるとこの先もうまくいかない気がします。
普段は優しい相手がそこまで怒ることをしてしまったんだなってお互い反省して、素直になれるといいですね。
それと普段から、～してあげたって考えを→～してあげたいって考えに変えるとイライラしなくなりますよ。
付き合い初めの好きだった頃はそういう気持ちじゃなかったですか？
相手の為に何かしてあげたい！みたいな。
私もたまに優しさを忘れそうになるのでそういう事を思い出して、初心に帰ってます(^_^;)
-
りれん
お互い思いやりに欠けて、自分が自分がになってしまっていたのかもしれません。初心に返って、思いやりを持ってやり直していけたらいいなと思います💦
- 4月24日
akipuripu
わたしも暴力だけは1発アウトだと思います。
どんなに子煩悩でも
それとこれとは話が別です。
弱いものに力で征服するのは
理由がなんであれ許されることではないと思います。
そもそも娘さんが予防接種で小さな体に何本も注射を打っているのに、
言い方は悪いですが後先考えずおもちゃを投げてしまったみどりさんも反省すべき点はあるのかなと思います。
いずれにせよ、今回のこと、みどりさんから仲直りというか解決のはなしを持ちかける(旦那さんが意地を張って)ようであれば、
私なら離婚します。
何度も言いますが、暴力は理由がなんであれ、
絶対に許されることではありません。
少し厳しいことを言うようですが、
同じくらいの月齢の子を持つ者として
黙ってはおれず･･･
えらそうにすみません。
頑張ってください。
-
りれん
いえいえ、厳しいご意見ありがとうございます‼︎
娘に申し訳なくて、情けなくてたまりませんでした！
ありがとうございます、頑張ります！- 4月24日
あいーーー☆こ☆
同じように子供は大事にしているけど、忘れた頃に暴力をふるわれる友人がいました。
一回やってしまったら、それはもうゼロじゃないですよ、またやると思います。
友人の元旦那も子供のことは大事にしているようでしたが、だからといって許されるわけもなく、いざとなったら殴れば済むと思っているんだろうなと、周りから見ていて思っていました。
もしかしたらもう一生暴力を振るうことはことはないかもしれませんが、離婚を視野に入れておくのは大事だと思います。
片親であっても、深い愛を注いでもらえるほうが子供にとっては大事なのではないでしょうか。
-
りれん
そうですね💦一回してしまうと可能性はゼロではない、おっしゃる通りだと思います。
自分の主人は該当しないなんて都合よすぎますもんね💦
よくよく考えて行動したいと思います！- 4月24日
エリったん
1度暴力が出るといつか又必ず出ます。
両親揃ってるから子供にとって良いとは絶対に言えませんよ！
頭捕まれてお腹蹴るなんて正直男として最低です。
考えられない！
私なら絶対に離婚ですね。
-
りれん
コメントありがとうございます💦
離婚の方多いですね💦当然ですよね(^^;;
一度のこととはいえ許されないことをした最低な主人を見捨て切らない自分もまた同様のレベルの人間なのだと心得ております(^^;;- 4月24日
hr.skmama◡̈⃝︎⋆︎*
どんな理由であれ、相手に暴力振るうことは許されないと思います。
ましてや妻や子供。
どう考えても自分より力の弱い人間に対して、
私なら離婚しますね。
今までがどうあれ、一度あったことは二度三度ないとは言い切れません。
娘さんにもしものことがあったらっ遅いと思います。
たとえ娘さんに手を出すことがなくても、またみどりさんに手を出すことがあって、それをみた娘さんが真似をするかもしれません。子供は素直です。親のやること何でも真似します。
-
りれん
主人が子供に暴力・・・はありえないと思いますが、そうなればもぅ迷うことなく離婚です💦
子供に恥ずかしくない親でありたいと強く思いました(^^;;- 4月24日
退会ユーザー
私は掴み倒してお腹蹴る行為をした時点で気持ちがサーっと冷め離婚します。娘がお父さん好きが、これからも続いて行けば良いですが必ず娘さんも反抗期が来ます！お父さんに反発してお父さんが手をあげる、なんてなったら娘さんが傷つきます。
-
退会ユーザー
娘さんて書いたつもりが娘になってました💦失礼しました😣
- 4月24日
-
りれん
おっしゃる通り、やられてる時は割と冷静で気持ちがサーーーっと冷めていくのが分かりました。
この人頭おかしい、人間じゃない。と。
反抗期。そうですよね、これからも色んな問題が出てきてきますもんね💦
色々なこと。想定して今後のことを話し合う必要がありますね！- 4月24日
ちょり
喧嘩両成敗とか先に物投げた方がどうとかのご意見もありますが、いやいやどう考えても旦那さんが悪いでしょと私は思います。
そもそも作ってくれた食事に文句つけたのは旦那さんですし。ここで、先に物投げたのはみどりさんだと言うのは、浮気してるのに奥さんに携帯チェックされてプライバシーがどうのこうのと意見をすり替えるのと同じようなもんだと私は思っちゃいますけどね。
というか、たとえ虫の居所が悪かったにせよ何にせよ、頭つかんでお腹蹴るというその行為、ありえないと思いますよ。物を投げる云々と同じレベルで、少なくとも喧嘩両成敗という言葉で語れるレベルの行為ではありません。繰り返すかどうか等わたしには分かりませんが、その点は正直ドン引きでした。
今後お怪我されないよう、どうか気をつけて下さい。
-
りれん
ありがとうございます💦
色々な方のご意見、とても参考になります！
トラブルの発端は主人、長引かせたのも主人、でも暴力の引き金をを引いたのは私。
私も悪いけど、でも私がおもちゃを投げるまでには理不尽な逆ギレで私もイライラしてしまった・・・
言い分は書ききれないほどたくさんあります💦
不愉快にさせてしまい申し訳ありませんでした💦- 4月24日
mikkychan
今回、旦那さんを許すならそれでもいいと思いますが、向こうが猛省して謝ってこない限り自分から戻ってはダメですよ。
あと、2回目あったら離婚だと思いますが、2回目の暴力で死んでしまった方って多いんですよ。
私の勤めていた病院では2回目の暴力で首の骨を折り、数日後亡くなった奥様やその他にも色々な例がありました。
つまり、2回目の暴力は、1回目よりはるかに酷くなるとこは覚えておいてください。
殴る方はどんどんエスカレートします。
-
りれん
そんなこともあるんですね💦
ご助言ありがとうございます‼︎
私の方から歩み寄ることはいたしません💦
気をつけます。。。- 4月24日
ベビクロ
心と身体大丈夫ですか？
私は精神的な暴力から一度20代で離婚し
今の旦那とは30代で出会い再婚。
私も同じく薄味、旦那は濃い味で
好き嫌い多くて、旦那が台所に立っても
脂っこいのを作られるので妊婦&産後には厳しい味なのと話したことを忘れて
些細な喧嘩ずっとしてきました。
しかも謝らない人。。風邪をひいたことから
育児を途中から手伝わなくなり、お風呂を毎日私が1人で黙って入れ腱鞘炎。
別室で寝てるので眠くてもダラけてるとしか思われず喧嘩ばかりで息子の前で揉めるのも疲れ息子連れてホテルに行く予定でしたが
近くの友人宅に誘われ一時別居してました。
逆に友人との仲が最悪なモノに。
まぁ、未だに彼氏が出来ない位他人に妥協しないからですね。その後、仲直りしたかと思えば無理させられ体調
キツイのに聞いてくれず合わせて外出。
扁桃腺炎になり、喉が腫れて薬のむから
息子は夜泣きスタート。手伝いに呼んだ母も
年だから私が介護状態。。
ストレスマックスで、搾乳しながら泣きながら離婚して下さいと母の前で言ってからは
旦那がノートを買って来て、お互いに
言い分や連絡したいことを書き育児も
手伝ってくれてます。
私が旦那と離婚しないのは息子の為でもありますが、旦那は義母を癌で亡くし私も父を病で亡くしているので、その痛みを理解してくれたからです。
離婚するならば、メモでも記録して
おいて下さい。
話し合うならば義母よりも実父を側に
立たせて話した方が旦那さんにも
効果的だと思います。
-
りれん
ご心配ありがとうございます💦
ベビクロさんもお辛い経験を乗り越えて今があるんですね‼︎
自らの体験を教えてくださりありがとうございます‼︎
私もよく考えて今後の身の振りを決めていきたいと思います！- 4月24日
あーたんのママ
どんな理由があろうと、暴力はいけません。
うちの旦那も、優しいひとですが、ケンカしたときに暴力を振るわれて以来、度々暴力が出るようになりました。
これからも一緒にいる事を選ぶという事は、また暴力を振るわれる事もあるということは覚えていた方が良いと思います。
-
りれん
そうなんですね💦
うちも一回目があったからまた繰り返すんでしょうか。。。皆さんが仰るように一度でアウトなんですかね💦
なんかよく分からなくなってきます(^^;;でも現実は現実としてきちんと受け入れて、願望抜きで結論を出したいと思います！- 4月24日
-
あーたんのママ
みどりさんが物を投げたことや、態度がいけなかったことは、やっぱりいけないことです。
それで、玄関に穴を開けただけなら、仕方ないかなと思いますが、頭を掴んで、腹部を蹴るは、きちんとしたところに相談したら、すぐにDV扱いされると思います。
私は、旦那に蹴られて、病院行ったら、理由はどうあれ、ここまでされたら相談するべきと言われました。- 4月25日
♡いーちゃん♡
一生懸命育児して家事をやっていてこっちもストレスあるのに、申し訳ないですが、味薄そうとか言われたら私もムカつきます！
それに娘さんの前で手をあげるなんて父親としても人としてもあり得ないです！！
これから言い合いになった時にまた、みどりさんと娘さんに手を挙げられるのではと心配です。
それから旦那さんはどんな様子なのですか？
大丈夫ですか？
-
りれん
主人はとても反省して謝ってきました💦
私はすぐすぐ仲直りしていつもの喧嘩〜ですませる気は無かったので、本心ではないものの離婚の意を伝えて実家に帰ってきました。
両親にはまだ伝えてません。
なので今頃主人は途方に暮れてると思います・・・。
私は距離を置いて考えようとおもい帰ってきましたが、皆さんのコメント見てるとどうしたらいいか、正直よく分からなくなってきています。
離婚したほうがいいのか、もう一度やり直してみてもいいものか、、、自分で決めなきゃいけないことだけどどなたかに正解を教えてもらいたいです💦- 4月24日
-
♡いーちゃん♡
混乱させてしまってすみません。
謝ってこられたのですね。でも、痴話喧嘩とはまた違うのですぐに許せないですよね、手を挙げているので。
それに、娘さんも怖かったんじゃないかなと思います。
離婚となると、やはり娘さんも小さいしシングルになると忙しさ倍増しますし、現実問題色々考えてしまいますよね。
今は少し距離を置いてゆっくり考えてからの結論でいいと思いますよ？
すぐに答えを出さなければいけない訳ではないと思いますので。
離れていれば旦那さんもみどりさんの有り難みなど分かると思いますし、今はまだショックも大きいと思いますので、時間が少し経てば考え方が変わってくるかもしれないですしね。
もしやり直すのであれば、手を挙げないと誓約書にサインしてもらって、また同じことがあれば離婚でもいいのかもしれないです。
離婚は自分たちだけでなく、お子さんのこともありますからね。- 4月24日
-
りれん
親身になって考えてくださりありがとうございます‼︎
親の都合で離婚だなんてうちではありえないと思っていましたが、どこの家庭でもあり得る危機だったとは・・・。
よく考えて話し合って娘にも私たちにも良い選択ができるよう努めます！- 4月24日
ちょこび。
今回は初めての事で、自分にも非がある部分がある…
と思うのか、
暴力は1回でも無理、また喧嘩になった時に思い出してしまう…
と思うのか。。。
皆さんのアドバイス、沢山のご意見あると思いますが、最終的に決めるのは自分自身！
沢山悩んだ分、納得のいく答えが見つかると思います。
お子さんの為にも後ろ向きでなく、前向きに考えて下さい(´_ _)
-
りれん
そうですね！
ありがとうございます💦
色々分からなくなってるだけに皆さんのどの意見もわかるんですよね💦
納得のいく答えを出せるよう頑張ります！- 4月24日
ゆう
喧嘩するたび、物に当たられ、
大声で怒鳴られ、
髪を掴んで引きずられたり、
突き飛ばされたり…笑
実の両親にはこんなこと
とても言えないですけど
喧嘩するとこんなことばっかりです(..)
ただ普段の旦那は
子供のことすごく協力してくれるし、
家事もまぁまぁやってくれるので感謝してます。
もっと世の中には優しい旦那さんいらっしゃると思いますが
私はこの人でよかったと思えることも多いです(#^.^#)
この先、もし子供に暴力を振るうようなことがあったら
離婚しようと思ってます！
自分の一番大切なものは
何かを分からないようなやつとはやっていけませんから！
と、常々言ってます笑
でも本気です！
無責任かもしれませんが
私は離婚せずに
話し合いができればと思いました(*´∀｀)
-
りれん
ありがとうございます💦
お強いんですね！
そして普段は素敵な旦那様なのでしょうね！
主人にとっての大切なもの、聞いてみたいです。私と娘だったことは確かですが今はどうでしょう。。。自信はありません💦- 4月24日
ママ
みどりさんの態度が悪かったにしても、暴力を振るうのはいかがなものかと思います。
私の夫にそんな風にされたことがありますが、いつか私は娘に話をするから、一生許すことはない、と伝えてあります。
お弁当にクレーム付けられて気分いい人いますか？
まだお子さんも小さいのに、良く頑張っていらっしゃいますよ。
今日、明日に夫婦関係にけりをつけようとせず、まずはお弁当作るのを止めてお金を渡す事から始めてみたらいかがでしょうか。
-
りれん
私が頑張ってる・・・ありがとうございます！心が軽くなる思いです。嬉しいです、誰も褒めてなんかくれませんからね。本当にありがとうございます。
話し合って仲直りしたとしても、一生許さないとは言いました。。。
一生許さないのにやり直してうまくいくのでしょうか？色々と自分の気持ちの矛盾点にも気づき始め、完全に迷子です(^^;;- 4月24日
りんごーー
私だったら、じゃあ自分で作れば？って言っちゃいます。
作ってもらうの当たり前に思ってますね。
あと、何があっても男が女を蹴るなんて絶対ダメですよ。
お子さんに手出すのも時間の問題かも。
私ならそんな人とは離婚します。
また蹴られそうで怖いですし。
-
りれん
感謝の気持ちがないですよね(^^;;
悲しいです。
ご意見ありがとうございます‼︎- 4月24日
コアラ子
今回の暴力を今後も繰り返す、本性が出たという意見もありますが、人によると思います。
私の父は結婚前に1回だけ母を突き飛ばし転ばせた事があったみたいですが、今度手をあげたら即離婚という約束を父は守り、40年以上経ちますが喧嘩はありますが1度も暴力はありません。
とても仲の良い夫婦で旅行にもよく行っています。
話し合いにもよりますが、普段の様子を伺うと旦那さんに1度だけチャンスをあげてもいい気がします。あと実家に帰ったのは良いと思いますが、義両親には今回は初めての暴力なので黙っていてあげた方が後々しこりを残さない気もします。
もちろん今回の事をなかったことにする必要はないですよ！
でもケンカをしない夫婦はいないだろうし、今は慣れない子育ても加わりお互いストレスが溜まりやすい状況ですし。
今後は不満があったら話し合ってうまく乗り越えていけたらいいですよね。
(とは言っても、私ももし暴力を振るわれたら…ショックで当分許せないですが^^;)
-
りれん
ありがとうございます‼︎
私もすぐすぐ許す気にはなれず・・・💦
第三者を介してという意見もあり私もそう思ったのですが言わないほうがいいですかね(^^;;- 4月24日
-
コアラ子
ダンナさんがすごく後悔して反省していたとしたら言わないであげた方がいいかも？と思いました。
みどりさんの御両親にはこの件は伝わっていますしね。
穴が開いた壁も思い出させてくれますよ^ ^- 4月24日
-
りれん
うちの両親には伝えてません💦
言ったら心配かけるしそれこそ離婚一択になりそうです(^^;;- 4月24日
-
コアラ子
分かります、心配かけたくないですよね。
2人で解決出来るならそれが1番だと思います。
あまり時間を空けずに話し合いを！- 4月24日
まっくろこげ
でも。。。あなたもおもちゃを投げたんですよね。みなさん、旦那様についてのみご意見されてるようですが、あなた自信のことも見つめ直してみてはいかがでしょうか。旦那さんも色々と我慢してることもあるのかも。お互いちゃんと話し合って、それができないならそこからまた考えてもいいのかと。
-
りれん
ありがとうございます‼︎
おっしゃる通り、私も反省すべき点がありますので、そこについてもちゃんと謝って、話ができたらと思います💦- 4月24日
-
まっくろこげ
でも、みどりさんも日々我慢の連続で大変なのだと思います。無理せず、無理だと思ったら別れるのもありだと思いますよ。誰かのため...子供のため...と我慢して辛いままいても、その辛さは子供にも伝わってしまいますから。
無理せず頑張ってください(o^－^o)- 4月24日
りれん
「一線」おっしゃってること、よく分かります。
私も引っかかる一線だっただけに困惑しています。。
長い付き合いの末、ようやく結婚、子供も授かり、ほとんどが幸せな日々でした！
主人の本性がそうならば残念過ぎて笑えてきますね(^^;;
でもホント、本性なのかもしれませんね！
現実をきちんと見極めたいと思います！
早々にコメントありがとうございました(^-^)