なんかもうどうしたらいいかわかりません。長いです。いま、１歳半の男…
なんかもうどうしたらいいかわかりません。長いです。
いま、１歳半の男の子を育てています。
妊娠中、旦那が風俗いった疑惑がありました。結局、いっていないの一点張りで、本当のことはわかりません。いこうとしたのは確実です。そのとき、わたしは妊娠中なのもあり、また、わたしたちはデキ婚なのですが、籍を入れて2ヵ月でそんなことをされたのもあり、わたしは本当に傷付いて、怒り狂ってしまいました。離婚する！と言ってしまい、結婚式を挙げる予定でしたが、キャンセル、お互いの家族を巻き込むほどの大事になってしまいました。その際、義父がわたしに離婚届をもってきて、いる？いらない？と脅すようにされたりしました。その後話し合い、離婚はしないと決めたあと、脅すようなことをされ、義父に対して恐怖心しかないときに半同居をものすごく急かされ、半同居しないと絶縁だみたいにされたり、、妊娠中、本当にいろいろなことがあり、わたしは毎日情緒不安定、泣いてばかりの妊娠期間でした。
旦那と話し合った際、旦那は、失った信用を何年かかっても取り戻す、わたしと赤ちゃんが毎日笑顔でいれるようにがんばる、半同居するなら、わたしが過ごしやすいように頑張ると言ってくれました。わたしはその言葉を信じ、半同居もすることにし、そして今の息子を産みました。息子を産んでからは妊娠中のあの辛さはなんだったのだろうというくらい、息子のお世話で大変、義家族も息子が産まれハッピー、それでもちょくちょくわたしの中で義家族とのトラブルはありましたが、なんとかやってきました。
けど、わたしの中で妊娠中のあの出来事によって、どこか旦那を大切にすることができなくなってしまいました。息子が産まれてから、さらに悪化し、旦那に冷たい態度もしてしまったりしたこともあります。そんなかんじで旦那も納得がいなかったのだろうと思います。
一週間前、実母と叔母と会おうとなり、家へくる予定でした。家へくるまえに吉祥寺へいこうとなりお昼は吉祥寺へいくことを旦那に伝えると、その日たまたま吉祥寺に自転車をおいていた旦那は仕事後一緒に帰りたいから吉祥寺へいくのは夕方からにして、昼に家にしなよといってきました。けど、わたしはなんか面倒くさくて断りました。そしてその日の夜から一週間ずっと旦那は機嫌悪く、冷たくされました。普通ならわたしが謝ればいいのかもしれませんが、わたしはどこか旦那より優位に立っていないと嫌なのもあり(昨夜旦那にそう言われました)わたしも謝ることはせずにいました。そして昨夜、ついに旦那の態度に限界でわたしが怒り、喧嘩になりました。
旦那がいうには、わたしは謝らないらしく、(本当に自分が悪いと思っているときは謝っています)今回の件は謝る意味がわかりません💦旦那は一緒に帰りたかったのに適当にあしらわれ、傷ついたそうです。けど、わたしは謝らないからみたいに言われました。
わたしは常に旦那より優位にたっていようとする、夫婦平等でいたいと。たしかに妊娠中の出来事からわたしは旦那を大切にできなくなり、旦那にそう思われても仕方ないのかもしれません。けど、わたしのなかで幸せな妊娠生活を送れなかった恨みはおおきく、なにか旦那と喧嘩するたび、妊娠中のことを思い出し、わたしは旦那より優位に立つ権利があると思ってしまうのかもしれません。
旦那もきっとそんなわたしに限界なのでしょう。
日に日に旦那は冷たくなっていき、わたしはそれも許せないのです。。
今朝、旦那が仕事いくさい、寝てるわたしにごめんね。いってきますと言ってくれました。わたしもごめんねと言い、仲直りするべきなのでしょうか、、
けど、わたしはやっぱり妊娠期間のことが忘れられず、旦那ともこんなかんじで半同居ならもう別れたいとか考えてしまうのです。子供がいるのに。子供のために楽しい家庭を築きたいのに、もうずっと気分が落ちていて、どうしたらいいかわかりません。
- みなみ
コメント
マハロ
妊娠中や産後の恨みって一生ものだと思います。
忘れないんじゃなくて、忘れたくても忘れられないんですよね。。。
半同居というのは、どういう感じなんですか？？
二世帯とかですか？？
ママリ
一度別居されてはどうですか？お金がないなら親に頭を下げて借りてでも。
お互い冷静になった方がいい気がします。
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みなみ
返信ありがとうございます！
わたしも別居も考えているのですが、別居するとなるとまた義父がでてきて脅されたりされるんじゃないかと、トラウマのようになってしまっています。- 10月25日
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ママリ
脅すって、離婚をちらつかせるってことですか？
それなら離婚したら祖父母に孫に会う権利ないですけどいいんですね～って流せばいいんですよ。強く出ましょう。- 10月25日
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みなみ
返信ありがとうございます！
また離婚をちらつかせられるかはわかりませんが、なんか自分が気に食わないことあると脅すような言い方したりキレたりするんですよね。なのでこわくて、、
でももっとわたしも強気にならないとなって思いました。
アドバイスありがとうございます🙇♀️- 10月25日
✩︎
離婚届をもってきた義父なんかと
半同居なんてできないです。
私なら関わりたくもないくらいです。
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みなみ
返信ありがとうございます！
私もそう思います。けど、そういうわけにもいかず今まできました、、けど妊娠中の出来事わわたしにとってとても大きくトラウマみたいになってしまいました、、- 10月25日
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✩︎
旦那さんとはちゃんと話し合い
妊娠中の出来事を伝え
半同居はキツいって言うべきですよ☺︎- 10月25日
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みなみ
返信ありがとうございます！
旦那にちゃんと話し合ってみようと思います！
アドバイスありがとうございます🙇♀️- 10月25日
さる
妊婦期間に溜まっていた鬱憤と、それが原因で優位に立っていたい と思うようになった事は伝えましたか？なんかスイッチひとつな気がしますけどね。
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みなみ
返信ありがとうございます！
何か軽い喧嘩するたびに、わたしのが旦那を責めてしまうことが多く、その度わたしは妊娠期間中のことを思い出してしまい、伝えるようにはしています。伝え方が下手なのかもしれませんが、、
昨夜も喧嘩したとき、あのときわたしが過ごしやすいようにしてくれると約束したのに！と責めてしまいました。
だから旦那も今朝は謝ってきたのかもしれません。
でも、こんなのいつまで繰り返す、続けてるんだろ、、って思ってしまいます。- 10月25日
退会ユーザー
うちの義親も同居してお金貯めろ！同居しないなら知らない！と訳わからないこと言ってきましたが無視してますよ。
なんで楽しい新婚生活、初めての子育てを赤の他人の目を気にしながらやらなくてはいけないのか。知らないから！と言われても、はぁ、こっちのほうが貴方達の介護なんて知りませんが。って感じです（笑）
幸い私の夫も同居には反対だったので仕事を掛け持ちしてでも家を借りて軌道にのるまで頑張ってくれました。金銭面の不安があるのなら働けばいくらでもお金は作れますよ。
旦那様とよく話し合って同居の解消、これからの家庭のあり方を考えてみてください。
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みなみ
返信ありがとうございます！たしかにお金は働けば作れますもんね。
旦那さん、同居反対で羨ましいです。
わたしももう少し考えてみます、、
アドバイスありがとうございます🙇♀️- 10月25日
退会ユーザー
旦那さん、寝てるあなたにごめんねって言ったんですよね？素晴らしい旦那さんですよ。どっちが悪いとか置いといて、僕は僕でごめんと思ってくれてるってことです。
仲直りしない以外に何があるの？2人はとっても想い合ってるのに、、と私は感じました。
優位でありたいと思ってるかもしれないと自覚できたなら、これから変えていけばいいです。
行こうとしたけど未遂、行こうとしたことも反省、今後頑張ると言い実際に頑張ってる。
今これ以上旦那さんに何を求めるんですか？ずっと申し訳なさそうにいてほしいんですか？
行こうとした思考が許せなかったと思います。でも十分償ってくれたんじゃないんですかね、、
と、私は思いました。ちゃんと向き合ってくれる旦那さん、大切にしないとだめですよ。これからでも幸せな結婚生活は送れます。
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みなみ
返信ありがとうございます！
これから変えていけばいいという、前向きな言葉、はっとさせられました。
変われるんですかね、、
妊娠中の記憶があるかぎり、どうしても旦那を大切にできなくて。でもまだ向き合ってくれるなら息子のためにも変わらないといけないんですかね、、
とても考えさせられました😢
アドバイスありがとうございます🙇♀️- 10月25日
さる
子育てで余裕ないのは分かりますが いちいち口出しせずに毅然とした態度で 私を怒らせると怖いよオーラで分からせるくらいにならないと、本当の優位とはならないですよ。しりに引かせる嫁になりましょ！！
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みなみ
返信ありがとうございます！
しりに引かせる嫁、、そうなって当然と思っていましたが、それでいいのかさえ悩んでいます。でもオーラは大事ですよね。
アドバイスありがとうございます🙇♀️- 10月25日
setoka_23
妊娠期間中は本当に大変でしたね…
そんなつらいことがあっても、旦那さんを信じて半同居を決心されたことがすごいです。
旦那さんを大切にできなくなるのも分かりますよ。
一度でもそういう出来事があると、また同じことになるんじゃないかとどこか疑ってしまうというか、信じるのが怖くなってしまいますよね。
それほど、みなみさんが負った心の傷は深かったのだと思います。
ただ、みなみさんの文章を読んでいてなんとなく｢別れたい｣は本心でないんだろうなと感じました。
旦那さんが寝ているあなたに謝ったのは、仲直りしたいからです。起きているときだと、素直に謝れないからそうしたのだと思います。
吉祥寺での｢一緒に帰りたい｣も、愛情がなきゃそんな風に考えません。旦那さんはみなみさんが好きで、言葉通り信用を取り戻すために頑張って変わろうとしているのでしょう。
傷が深いほど、相手を許すのが難しくなります。
でも｢もういいや！｣って思えたら少しだけ心が軽くなるかもしれません。
今回の件、旦那さんに言いたいことは多々あると思いますが、あえて｢ごめんね｣と言ってみるのはいかがでしょうか？
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みなみ
返信ありがとうございます！
共感してもらえ涙がでてきてしまいました。
妊娠中の出来事は思い出したくなくても思いだすたび苦しくて辛いです。
たしかに別れたいは本心ではないのかもしれません。
けど、過去を思い出しては同じこと繰り返して責めて、だんだん旦那も限界きてるなって思えてきて、、それなら別れたほうがいいやとか思えてきて、、
もういいやって思いたいです😢思えたらどれだけ楽なのだろう、、
頑固すぎるんですかね。
ただ、息子はわたしたち夫婦が楽しんでいるときは本当に楽しそうで。昨夜喧嘩しているときは悲しそうでした。それを思い出すたびまた辛くなってきて、、息子のためにもわたしもごめんねと言うべきなのかと思えてきました。
そう思えるようなアドバイスをしてくださり本当にありがとうございます。- 10月25日
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setoka_23
それはよかったです。
旦那さんや息子さんのつらそうな姿に気づいて、一番つらいのはみなみさんでしょうから。
こうすればいいと分かっていても出来ない、なかったことにしたくても思い出す、それは仕方がないことですから、どうかご自分を責めないでください。
みなみさんの心の傷は癒すのに時間が掛かると思います。
今回の件をきっかけに、旦那さん・息子さんと日々を過ごす中で修復されるといいですね。- 10月25日
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みなみ
返信ありがとうございます！
LINEでですが、旦那に謝りました。
旦那が仕事帰宅してから、わたしの好きなケーキを買ってきてくれ、改めてお互い謝りあえました。わたしが妊娠中の出来事を忘れられないこと、わたしの気持ちは伝えました！旦那も泣いていて辛かったんだなって思いました。また同じこと繰り返してしまうこともあるかもしれませんが、今回のことも忘れず、ちゃんと向き合ってくれる旦那を大切にできるように、息子が毎日笑顔でいれるようにかわりたいと思えました。本当にありがとうございました！- 10月25日
かな
みなみさんは、みなみさんで頑張っているのも分かります！
でも、旦那さんは旦那さんで頑張っているように思えました！
義家族とは、赤の他人だし、そりゃトラブルもなにもなくって方が珍しい？と思いますよ！
離婚したいなら、仲直りしなきゃいいし、離婚したくないなら仲直りする！
話し合い、離婚をしないと決めたならば、旦那さんの過去の過ちについては目を瞑らなければいけないと思うし、それを態度に出していれば、いつまでも旦那さんも居心地悪いだろうし、旦那さんの冷たい態度に頭がきたなら、みなみさんも旦那さんの気持ちわかるのではないですか？
みなみさんががんばっているのは、分かります。
下に義両親がいるなんて、私なら発狂もんです。
だけど、旦那さんの頑張りも認めてあげないと、旦那さんは頑張り方が分からなくなってしまうのではないですか？
夫婦だって元は他人。
話し合いして、お互いがお互いを理解していくしかない。
楽しい家庭を築きたい。
それってどんな家庭？
みなみさんの思う楽しい家庭ってどんな？
旦那さんの思う楽しい家庭ってどんな？
そういう部分を旦那さんと、とことん話し合いをするのがいいと思いますよ！
喧嘩の時に自分の気持ちを言っても、結構相手には伝わらないものなので
お互い、落ち着いている時にしっかり話し合う方がお互いに何を言いたいのか、どう思ったのか、どうしていきたいのか頭にスッと入っていきます！！
相手の意見も一度は必ず受け入れる、だけど自分はこう思ったよ、て伝え合って、今後のことは決めていけばいいと思います😊‼︎
否定したくても、一旦は受け入れる、がミソです！笑
俺は傷ついたんだ！
そうだったんだ。傷つけてごめんね。あの時私は‥
て感じですかね。
無駄に長くなってしまいました‥
すいません。
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みなみ
返信ありがとうございます！
いつまでも旦那は居心地悪い、、その通りだと思います。けど、わたしはわたしなんか半同居してるんだしあなたなんかよりもっと居心地悪いわ！ってまた旦那より優位にたとうとしてしまうんですよね。本当にだめな人間です。こんなんで楽しい家庭が築けるわけないのに、、
でも一番は息子が楽しそうに幸せに笑ってくれるのが一番で、、それだけは旦那と気持ちは同じなきがします。
否定したくても一旦は受け入れる。とてもためになりました。わたしは否定しかしていないので、、
今昨夜より冷静になれているので、改めて旦那とはなしてみようと思います。
アドバイスありがとうございます🙇♀️- 10月25日
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かな
優位に立とうとしてるんじゃなくて、みなみさんの不満を分かってほしいだけじゃないですか？
私は、それを優位に立とうとしてるっては思わない。
旦那さんに言われた、優位に立とうとしてるって言葉は、なんか違うような‥
だめな人間なんかじゃないですよ。
半同居してるんだから、ちょっとは私の気持ちも分かって！て、私はこんな事を我慢してるよ！て分かって貰うのは大事な事だと思います。
旦那さんにとっては、自分の親だから分からない事ってたくさんあると思うし、ガミガミは言わないで、半同居のこんな所がわたしにとっては負担、不満である、と言うことを伝えられたら、旦那さんも少しはみなみさんの気持ちも分かって貰えないですかね‥？
子供の笑顔、いっちばん頑張る力になりますよね😊‼︎
私も、旦那にはどれだけ腹が立っても、子供たちと旦那が笑っていると、私は世界で1番の幸せ者なんじゃないかな？て錯覚します😂
みなみさんの心が、少しでも軽くなるような話し合いができますように♡‼︎- 10月25日
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みなみ
返信ありがとうございます！
そうですね、わたしは不満がたくさんで、、全てわかってほしいのかもしれません。
なんだろ、やっぱり根本にはあのときの妊娠中の出来事があって、あの出来事をわたしは許したんだよ？！って、だから旦那にわたしをおこる権利はないって、、やっぱりどこか優位にたとうとしてるのかな、、本当にあの出来事さえなければ、、義父にあんなことさえされなければって、怒りでいっぱいになってしまうんですよね。
でも旦那も頑張ってくれてること認めなきゃですよね、、
本当に子供の笑顔が1番わたしを幸せにしてくれます😌
そうなんですよね、家族で笑い合えているときは1番の幸せ者な気になります😌
話し合い頑張ってみます。
本当にありがとうございました🙇♀️- 10月25日
みなみ
返信ありがとうございます！
一生ものですよねきっと、、
忘れたくても忘れられません。
半同居は玄関も水回りも全て別で、下にいけば義家族がいるというかんじです。。
不思議なつくりで💦
マハロ
ただ、再構築して頑張ると決めたならある程度は蓋をした方がいいと思います…😓
なるほど〜。。
わたしは同居して、義親が嫌になり、旦那も嫌になり、旦那だけならいいかと思い、別で家族だけ暮らしてみましたが旦那がわたしのお金を使い込んだりして、別れました☺️👌
みなみ
返信ありがとうございます！
そうですよね。わかってはいるのですが、感情をうまくコントロールできず、、😢
同居していいことなんてないですよね💦
お金使い込むなんて💦
別れて正解かもしれませんね😔
マハロ
別れた事後悔が全くないので、正解だったかなと思ってます^_^
ただ、離婚後の手続き本当に面倒でした😓
感情がコントロールうんぬんってよりも、まず義父のことが嫌い（になって当たり前のことされてますし）でしょうし、旦那さんも頑張らないとって思いますよね！
みなみ
後悔がないと思えるならその道が正しかったんでしょうね😌手続きは面倒そうですよね、、
たしかに義父のことは心から好きになれません。
でもわたしは旦那に頑張りを求めすぎなのか、、もはやわかりません。
わたしもマハロさんみたいに後悔ない人生を送りたいです、、
もう少しいろいろ考えてみます😣アドバイス、本当にありがとうございます！