もう、どうしたらいいかわかりません。彼は大学3年奨学金制度利用、私は…
もう、どうしたらいいかわかりません。
彼は大学3年奨学金制度利用、私は週5パートです。
プロフィールにシングルと記載してますが、今もう一度やっていこうか話しているところです。(彼は奨学金の関係で大学辞めません)でも、どうしても相手を拒否してしまい結婚への踏ん切りがつきません。
きっとそれは妊娠が発覚した時に、笑いながらやば！下ろすっしょ？って言われたところから始まったんだと思います。(彼は真剣な話を真剣な顔でできないそう)真意としてはお互い精神的にも経済的にも未熟なのに子供が可哀想、しっかりしてないお前と結婚は嫌とのこと。
でもそのあと話し合って半ば強制的に結婚することに。その時は向こうは嫌々でしたが、別れたり話し合ったり色んなことを経て、今では向こうが結婚に前向きになってくれています。妊娠初期の時からそんな話し合いばかりのときにつわりがきて、仕事にもあまり行けなくなってしまったのでその時から今まで実家にいます。
多分そこでさらに彼への拒否が強まってしまったのかもしれません。
もともとモラハラっぽかったり、体調が悪くて彼家に行けない日が続いてるので約束破った嘘つきと呼ばれ(その後もふざけてお前嘘つきだからな〜と言ってくる)、辛くて何もできないときには妊婦を盾にしている・妊婦様・他の妊婦はできてると言われたり、安定期すぎたのに何もしないと言われたり(実際安定期入っても体調悪い)、妊娠中でも構わずパシッたり、口が達者なので私が意見を言えばその何倍もの言葉でねじ伏せられるなど、かなり気を使うんです。他にも沢山ありますが書ききれません。
気にしすぎかもしれませんが、私の心が弱くこんなことすら気になってしまいます。
そうは言っても、今はとても協力的なんです。
でも今日体調悪くて仕事遅刻し、明日のデートとの約束を謝って断ったら、泊まりにだけでもきてといわれ、本当に辛いから家に居させてと言っても、それはおかしい、泊まりに来るだけで何もしないんだから実家にいても変わらないと言われてしまい、、
確かにごもっともなんです。でも上記の理由で彼家に行くことすらストレスで正直休まりません。
それを説明してもわかってもらえず、今日はどうしても無理なんだって何度も何度も謝っても、おかしいと言われて許されず、もうなんか疲れてしまいました。
私も沢山悪いところがあります。安定期なのに体調悪いとか言って家事しない、イライラしているなど。
一緒に住むこともずっと返事を待ってもらって居ました。
人のことを悪く言えないのは重々承知ですがどうしても悪いところが気になってしまいます。
今もずっとラインで言い合いです。
彼のことは大好きで大切だし、これから先のこと考えてくれているし、赤ちゃんにお父さんはいた方がいいと思います。でもどうしてもこれから先こんなことを我慢して生活すると思うと、踏ん切りつきません。もしかしたらこれは妊娠中特有の旦那拒否なだけで治るかもしれないのに、今の気持ちだけで決めていいのかとかもうわけわかりません。
来月から一緒に住む予定になっています。親にも報告しないといけないのですが、ちゃんとした意思がないのに伝えられません。
毎日悩みすぎてお腹が張って痛くて、さっきトイレに行ったら茶色のおりものが出ていました。こんなふらふらした母親のせいで赤ちゃんに負担をかけて申し訳なくて涙が止まりません。彼もずっと待って居てくれてるのにぐずぐず振り回して申し訳ないです。
赤ちゃんの胎動だけが支えです。
赤ちゃんにとってどうするのが1番いいのでしょうか。
母親がイライラした状態で父親のいる生活か、父親はいないけど母親が安定してる生活か。もちろんシングルとなれば絶対に幸せにするつもりです。両親は実家に住んでゆっくり子育てしろ、父親がいないことが気にならないくらいみんなで可愛がると言ってくれています。
あとは私次第なんです。
不快に思われた方がいたらすみません。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
- ぬん(生後10ヶ月, 4歳8ヶ月)
コメント
ままり
まず、一緒に住む生活費、家賃、今後かかるお子さんのお金は誰が支払うのですか？
大学生の彼だけで賄えるのですか？
もし児童手当やにょさんの今後のパートや育休手当を含め考えてるのですか？
まずは結婚をするとかいう前に
もっと今後はどういう風に生活して生活費を賄うか考える方が先かな？と思いました。
そこを踏まえた上で結婚を進めるかシングルを進めるかは変わってくるのかな？と。
そこはどういう風にお考えなのですか？
退会ユーザー
その彼と結婚しても上手くいかないと思います。
結婚生活は長いです。一生涯です。
寿命を考えても男性の寿命が80歳として、あと約60年…
今が無理なのに、60年以上も一緒にいられますか？
それに彼は何も変わっていません。
結婚に前向きになっただけです。
奥さんになる妊婦のにょさんのことは、何も考えられていません。
体調悪いのに他の人と比べてばっかり。
妊婦以前に、人間で同じ人は存在しません。
同じなわけがないんですから、比べることが無意味です。
奥さんのことも考えられないのに、子供のことが考えられるようになると思いますか？
私は思いません😔
子供が生まれたら、子供中心の生活で、やりたい事はしばらく我慢も必要です。
彼にはその覚悟もあるとは思えません。
その彼なら、シングルで育てた方が絶対幸せになれますよ！！
ご両親も協力的で、とてもいい環境だと思います🤗
彼には認知だけしてもらって、子供が生まれたら、養育費の請求を家庭裁判所でしましょう。
その時まだ稼ぎがなければ、社会人になってから再度請求すればいいです。
父親には変わりないので、養育費をしっかり支払ってくれて、子供に会いたい。と本気で言ってくれるようになって、本当に心から彼は変わったな。と安心できた時、彼も同じ気持ちであれば、その時結婚すればいいですよ🤗
私は今すべきでは無いと思います。
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
とてもその通り過ぎて彼のことで何も言い返せません（ ; ; ）
結婚に前向きになっただけ、彼には申し訳ないですがめちゃくちゃしっくり来ます、、
彼と同い年の同じ大学でデキ婚した友達カップルの旦那さんに私のことを相談し、その旦那さんは私について色々言っていったようですが、、
その方はすぐ学校やめ鳶職とバイト掛け持ちして奥さんの実家住み込みで奮闘してるようなので、私のことなんとでも言ってくれって感じなんですが、彼は今の時点で私に金銭的な支えをしてくれておらず、それなのにその奥さんを引き合いに出されるとつい切れてしまいます、、
その旦那さんとあなたは立場違うって思っちゃいます。
返信するつもりが単なる愚痴となってしまいすみません💦
確かに、結婚すべきタイミングは今ではないのかもしれません、、
本当に思い合っていれば、ちゃんとお互い自立できた時でも遅くはないですよね、、
もう一度考えます。
ご意見ありがとうございます😭- 10月19日
退会ユーザー
私もシングル経験して、父親がいないことに対して悩んだこともありました。
でも、今の状況で「お父さんはいた方がいい」これは間違いです。
モラハラ気質な人は治りませんし、出産後多分もっと酷くなると思います。
今はお腹に気をつけつつ·····という生活なのでまだ我慢できているのかなと思いますが、子供が出来ればもっとしんどくなりますよ。
お母さんがしんどい状況で、果たしてお子さんは喜ぶでしょうか··········💦
もしお子さんが男の子であれば、大きくなってお父さんの言っていることを真似する可能性だってあります。
それに、この先他にいい人が見つかる可能性だってあります。(今はその気がなくても)
ストレスの中で育児するよりも、絶対ゆっくり子育てした方がいいです。
今悩んでいることは、結婚すればもっともっと気持ちが大きくなると思います。
ハッキリ言いますが、そもそも冗談でも「やば！下ろすっしょ？」の時点でアウトですよ😭別れた方がいいと私は思います。
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
やはり治らないものなんですかね、、多分本人は自覚していません。
私に関してはモラハラされやすい人の特徴丸々そのままでして、いつか治るかもしれないしと思ってしまいます。
今でさえこんな状況なのに、子供が産まれたら当たってしまわないか不安で、、
私も悪い部分沢山あり、他の方の意見をお聞きしたかったのでご意見本当にありがたいです😭- 10月19日
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退会ユーザー
本人が自覚して、本人が強い意志でやめようと思わない限り治りませんし、自覚したところで絶対治る訳でもないです··········多分開き直りますね。
本当に本当に治りません。
期待してしまう気持ちはわかりますけどね💦😭
とりあえず、私のせいでって思うのはやめましょ！！
色んなアドバイスや意見もらって、徐々に強くなりましょ☺️！
一緒に住んだ方がいいですよ〜結婚した方がいいですよーって言う人は多分居ません·····その意味をしっかり考えてください😭！
ストレスフリーで楽しく赤ちゃんのこと考えれる日が来ますように😌- 10月19日
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ぬん
それモラハラだよって言っても、多分納得しません、、
むしろ私がトンデモ発言した感じで数倍返しで言い返されると思います、、
↑これは想像ですが、それなら尚更治りませんよね（ ; ; ）
本当に皆さん真剣にご意見くださって、助かっています😭
だんご三兄弟さんのおっしゃる通り、結婚したほうがいいって言ってる方は1人もおりませんでした、、
まだまだ未熟なので先輩ママさんたちの大人の意見をちゃんと聞いて、しっかり考えようとおもいます。
ありがとうございます😭- 10月20日
moon
申し訳ないですが、上記の話を見てどこがいいのかサッパリ理解できませんでした。
目を覚ましてください！
クズの臭いしかしないですよ。結婚してもいい父親どころかいい夫にもなれない要素満載です。
こういう人間は残念ですが変われません。期待するだけ無駄です。自己中心的で幼稚すぎです。
ご両親と生まれてくるお子さんと心穏な生活を送る方がいいと思います。
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
私も何もできてないし悪いところが沢山あるので、彼だけが悪いわけではなくて、、
辛くて愚痴ばっかり書いてしまいましたが、最近では私がイライラで何度爆発しようが怒らず妊娠中で仕方ないと耐えてくれたり、私が生活不安すぎていろんな条件言ってもほぼ全てのんでくれていたりと、できる限りのことしてくれているので、変わってきてくれていると思ってしまいます。
私が頭悪く、私だけの意見で決めてしまってはきっと赤ちゃんが不幸になってしまうと思ったので、ご意見頂いて本当助かります（ ; ; ）- 10月19日
さくらんぼ
親の援助がないなら相手が学生なら子育て難しいですね😭💦
産後すぐは働けないですし😭💦💦
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
そうなんです、、
金銭面でも不安があって💦
そんな中でいくら好きと言えどストレスか溜まるなら子供に当たりかねないし、彼には申し訳ないですが皆さんの言う通り、一緒に居るべきではないのかもしれないと思ってしまいます、、- 10月19日
Knp♡mama
そんなに悩むくらいなら
結婚はやめてシングルマザーで頑張った方が私もいいと
思います(;_;)
思いやりがない彼だなと
感じましたし問題発言
多すぎです😭
私も色々ありもうすぐ
シングルマザーになります。
私も周りには恵まれており
親や親族、友達とほんと
娘を可愛がってくれます。
妊娠中家事がなかなかできないのは当たり前のことだと
思います。
私も娘が幼稚園や保育園
行きだして
パパは？って娘から
きかれることや、娘がお友達にきかれることほんとに怖いです。でも私は◯◯ちゃんの
ママもママだしパパもママだよ。って言うつもりです。
養育費や、彼がちゃんと仕事
し始めて安定してそれでも
よりを戻したいというなら
それから考えてもいいと
思います。
娘に幸せださみしくないって
思ってもらえるように
全力で頑張っていこうと覚悟
決めました。
金銭面でご両親や周りに
負担かけたくないなら
とりあえず生活保護を受けて
赤ちゃんとにょさんの生活を確保し、赤ちゃんが１歳や２歳なったり保育園きまれば
お仕事探して頑張ったら
いいと思います。
何より1番大事なのは
赤ちゃんとママの体です！！😊
お腹がはりやすくおりものも
変化あるなら病院に受診して
みてくださいね(;_;)
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
やはりそうですよね、、
とても素敵な考えをお持ちで、言葉悪いかもしれませんがなんだか感動してしまいました😭
彼は今私から離れれば次がすぐ見つかるほどモテるし、それでも寄り戻したいということはこれから先ないと思うんです、、
赤ちゃんは母である私じゃなければダメですが、彼は私じゃなくてもやっていけますよね、、
やっぱりシングルでやっていったほうがいいのかもしれません。
Knp♡mamaさんのように、子供のために覚悟決めれる強いママになれるよう頑張ります（ ; ; ）- 10月19日
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Knp♡mama
私も決断ほんとに悩みました。でもメリットデメリット
紙に書いたときにメリットが
一つも浮かびませんでした。
記憶が残らないうちに
離婚したげることの方が
いいと思いました😭
モテはるならまた違う問題も
でそうな気もしますね😭
私も弱いです(;_;)でも
子ども産んで強くなりました！！^_^
母親はほんと産んだらさらに
強なります^_^
体大事にして実家たよれるんだから頼って頑張りましょう😊👍🏻- 10月20日
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ぬん
メリットデメリットの方法いいですね！
確かに私ももしそれをやったらデメリットの方が多くなってしまいそうです、、
子供のためを考えるなら、一緒にいない方がいいかもしれません（ ; ; ）
赤ちゃんが生まれる前に、なんとかします😭
頑張ります、、！
ありがとうございます😭！- 10月20日
混ぜ込み若菜
本当に彼と結婚して大丈夫ですか…？
にょさん本人がモラハラ気味とわかっているのに、そんな高圧的で自分の意見を無視しがちな人とこれからやっていこうと思いますか？
彼には思いやりが全然ないなあと思いました…
一緒に住んで、お金はどうするんですか？？
にょさんが彼のいいところを見ようとするのは素敵ですが、彼はちゃんとにょさんと子供を大切にしてくれそうだと思いますか？
実家に住んで親御さんのお世話になった方がいいんじゃないかなって思いました
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
これまでの喧嘩や話し合いで意見言っても私が頭おかしいという感じで、、
本当に私がおかしいのかもしれませんが何言っても90%くらいは反論で返され、途中からこりゃもうダメだストレスになると感じ、最近はおかしいと思ってもスルーやひたすら謝るだけにして話を早く終わらせるようにしちゃっていました。
今日の喧嘩も初めこそはひたすら謝ってたのですが、あまりにもしつこく私も切れてしまいましたが💦
きっとそれもいけないのかもしれません、、
お金は私のパート代と彼のバイト代でということになっていますが、そこも不安で、、
大事な決断を1人で見極められない自分が嫌です。
ご意見頂いて本当に助かっています（ ; ; ）
シングルで実家に住まわせてもらうことをもう一度考えようと思います、、- 10月19日
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混ぜ込み若菜
にょさんのことは文章でしかわかりませんが、しっかりされてると思いますし、あたまおかしかったり、謝る部分なさそうだけど…と感じます
下で言ってますが、お知り合いの方のように、結婚に前向きになっただけでなく、すぐ学校を辞めて仕事掛け持ちして妻子を支えようという意気込みぐらいないと、そんな人についていくのは不安です
２人のバイト代といいますが、にょさんは産後しばらく働けないですし、彼の週3のバイト代だけでは家賃光熱費で消えてしまうのでは😭
ひとまず、一緒に住んだり結婚するのは保留にして、実家で子育てをして、彼が卒業して仕事をし始めてからまだお互い結婚する気持ちだったらする、にしてはどうでしょうか…
にょさんがすごく心配です💦- 10月20日
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ぬん
そんな風に言っていただけて、本当に嬉しいです（ ; ; ）
私が他のとこの旦那さんと彼を比べるのはあれですが、正直比べられたら比べてしまいます、、
それくらいやってくれてたら私だって色々頑張れる、、って思ってしまい、情けないし悔しいです（ ; ; ）
いくら私の産休育休でお金もらえるとしても月10万ももらえないですし、精神的な問題で悩んでこの質問あげましたが、皆さんの意見拝見してそれ以前の問題じゃん！って今更ながら気づきました、、
みなさんのおっしゃる通り、結婚をしないか、もしするとしても今は結婚同棲せず、お互い自立した後に気持ちが変わっていなければという方向で考えようと思います💦
みなさん家事育児でお疲れのところ、こんな夜遅くまで回答くださって本当に助かっています、、
つい時間を忘れて返信していましたが、お嬢さんが私の返信の通知などで起きてしまったりしたらすみません（ ; ; ）💦- 10月20日
ママ
私自身社会人2年目で2つ上の旦那とデキ婚しました。
妊娠が分かった時におろして欲しいとも言われましたし、今回はおろしてまたいつか、とまで言われました。私がそんなことを言う奴と次なんてないし将来はないって話をしたら、そのまま結婚し今に至ります。
文章読んでお相手は自分のことを棚に上げて、にょさんのことをどうのこうの言ってるように感じました。
確かに妊娠中・出産後、誰にでもイライラしたり旦那さんが嫌になる傾向にはありますけど、それがない人もいます。
私も産後クライシスになりましたし、未だに旦那のことで簡単にイライラしたりします。
同じ気持ちになってくれなかったり、真剣に考えてくれなかったり、して欲しいことをしてくれない、して欲しくないことをするとかがイライラする気持ちに拍車をかけました。
男はそんなに簡単に変わらないと思います。
将来のこともあり慎重になって踏ん切りつかないとは思います。実家にも助けになってもらわないといけないので一人で何でも背負うことも出来ないから余計に決めづらいですよね。
ご両親の理解があるならそこを頼ってシングルの道を選んでも良いと思います。
私も未だにコレで良かったのかなと悩むことがあります。当分悩むでしょうし、それは仕方のないことだと思います。
私もつわりの時期におろす別れるなど話してて本当に死にたいくらい毎日最悪でした。
どうか身体一番に赤ちゃんとの生活考えたりするだけで楽しいですよ😊
難しいことばかりじゃなくて楽しいことも考えて休んでくださいね。
いい方向に向かうこと願ってます。
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
ママさんの体験とかお気持ちが私ほぼそのまますぎてとても驚いてます、、
私も同じように今回は残念だけどさよならしてまた来てもらえるように、その時までに2人とも成長しようと言われましたが、下ろすという選択肢がどうしてもなかったので無理やり結婚してくれるよう説得しました。(親に未婚なら下ろせと言われ、、)
そこから衝突することが多くなってしまったので私が原因ということもあります、、
一時は本当に死にたいと思ってましたが、赤ちゃんの存在と周りに助けられ今は辛くても死にたいとは思わなくなりました（ ; ; ）
彼のこと大好きなんですがやっぱり赤ちゃんが大切で、一番に考えたいです。
情けないことに私だけじゃどうにも決断できいので本当に助かっています。ありがとうございます😭- 10月19日
ポリンキー△うすしお味
シングル経験した身から言うならば､父親って存在だけで子供が幸せになれるものじゃないです。
子供の為に･･･ってよく言いますが父親にけなされてる母親見て育つのは子供側からするば苦痛でしかないのです。
妊娠中でその態度であれば今後も必ずモラハラ言動出ますよ！必ずでます！
実家で祖父母と母親に愛され育てられてる方が数億倍幸せ感じられると思います。
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
きっと直して欲しいと言って直せるものではないですよね。
つい愚痴ばっかり書いてしまいましたが彼だけが悪いわけではないんです、、
私にも問題は沢山あります。
でもやっぱり子供への影響と自分が耐えきれるか不安になってしまうんです、、
ここまで何人もの方のご意見頂きましたが、みなさん揃って辞めたほうがいいとおっしゃられてるのできっとそうなんだと思います（ ; ; ）
もう少し考えようと思います。
こんな大事なこと自分で決められないなんて情けないです、、
ご意見下さって本当にありがとうございます（ ; ; ）！- 10月20日
はぴぃ
正直、この彼ないわーって思っちゃいました。にょさんのことも赤ちゃんのことも全く考えてない上、自分の都合優先な感じが私ならもう無理ですね。拒否してしまう気持ちになって当たり前です。そんな人と結婚して幸せになれますかね？
赤ちゃんが生まれても赤ちゃん中心の生活にしてくれるとは思えません。年齢的にもまだ若く、周りも遊んでいる年頃で自分だって遊びたいとも言いそうです。就活だの社会人1年目はどうのこうのと理由をつけて家事や育児の協力もしてくれないんじゃないかと思ってしまいます。
赤ちゃんのお世話で忙しいのにモラハラ彼氏でさらに疲れ、とてもじゃないけど一緒に生活していけると思えません。
ご実家の支援があるのであれば頼ってよいのではないでしょうか？私が同じ立場なら間違いなくそうします！
お身体お大事にしてください。
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ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
つい愚痴ばっかり書いてしまいましたが、私にも問題はたくさんあり、、
しかし、はぴぃさんや他の方のおっしゃる通りのことが本当に起きそうというか彼に当てはめたら想像できてしまって、変な話、皆さんすごいなと思ってしまいました、、
そして私の書き方のせいもあるかもしれませんが、結婚賛成の方1人もおりませんでした。
はぴぃさんはじめ、これだけの先輩ママさんがそうおっしゃるのだから、きっと今の状態で結婚は良くないのだと思います。
ちゃんと考え直します、、
ご意見くださってありがとうございます（ ; ; ）- 10月20日
しー
にょ🔰さん、もう答え出てるじゃないですか😊
「父親はいないけど母親が安定してる生活」
幸いご実家に頼れそうですし、父親がいなくても赤ちゃんとにょ🔰さんにとって心が安定する生活が送れるのは間違いないと思います。
妊婦の期間は短いようで予想もしてないことが起こります。
その時彼は助けてくれるでしょうか。
悩む結婚は私はお薦めしません。
言い方悪いですが、にょ🔰さんと赤ちゃんにとって彼はお荷物でしかないと思います。
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ぬん
あああ、、確かに、、
他の方もおっしゃる通り、母親がしっかり愛情を持って育てて、その上周りもみんなが協力してくれているなら、絶対に父親が必要というわけではないですよね。
赤ちゃんの幸せを考えているようで、お恥ずかしながらきっと私が女を捨てきれていないだけなのかもしれません。
私自身がまだ子供で、この件で彼の意見に違和感を持ってもそれが何なのかわからず、間違っているのかもと思ってうまく言えませんでした、、
でもここでみなさんの意見頂いて、この違和感は間違いじゃないと確信が持てました😭
それにもっと根本的な金銭問題から徹底しなければならなかったと反省しています、、
ちゃんともう一度考えます。
本当にありがとうございます（ ; ; ）- 10月20日
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しー
恥ずかしくなんてないですよ！
みーんな女です😊
でも赤ちゃんのこと考えられてるから、こうやって相談されたんですよね？
自分のことしか考えて無かったら、結婚してるんじゃないでしょうか。
にょ🔰さん、もう立派なママですよ！😊
こうやって客観的に見てみると分かること、いっぱいありますよね。
大丈夫です、反省は次に繋がります。
引っ越しに掛かる予定だったお金、赤ちゃんの為に使ってあげて下さい。
応援してます☺️- 10月20日
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ぬん
立派なママなんて言われたことなかったので、なんだか嬉しいです、、😭😭
そう言ってもらえたからにはもっとママとして頑張らなきゃです😊
質問すべきか迷ったのですが、質問してよかったと本当に思います、、
はい、頑張ります！！
ご意見と勇気をくださって本当にありがとうございます（ ; ; ）- 10月20日
ぬん
回答ありがとうございます（ ; ; ）
金銭面では彼のバイトと私の給料でということになっていますが、正直その金額もたかが知れてるんです。私が現在週5でみっちり働けているのならばまだいいんですが、体調も悪くみっちり働けません。
児童手当、産休育休手当を利用します。
シングルになるとすれば、私の給料だけでは厳しいので養育費をもらう話になっていました。
ままり
児童手当と産休育休手当をあてにして暮らすのであれば、
一緒に住むという選択はまずしません。
実際学生が働いた額と手当をあてにしての生活ならどこかで足りなくなりますし、金銭面で喧嘩をする気がするので。
もし結婚をするという選択をしてもとりあえず別居で彼が卒業し就職してから一緒に住みます。
それが学生なのに子供を作った責任かなぁと。
ただこの状況だけみると私はとりあえずシングルで育てます。所詮学生は出会い沢山ありますしどこで道を外すか分からないので。卒業後一生懸命働き養ってくれるようになって結婚ようと言ってくれてから結婚します。
ぬん
そうなんです、、
彼は週3程度でしか働けずもうすでに何も足りておらず、でもお金貯めるために別々にいるというのも彼はそれはおかしい、一緒にいないと自覚湧かない耐えられないといっていて、、
実際に私が提案したのはつわりが落ち着くまでということでしたが、その後も体調悪く働けなくて今に至るんですが、この期間まででも実家にいるのはおかしいと何度も言われて来ました。
S▷Momさんの意見を拝見して私たちはまだまだ子供でちゃんと考えられていなかったのだと思いました。
お互いちゃんと社会に出ていないのに子供を作ってしまったことは本当に無責任でした。
でも産むと決めたならちゃんと大人の考えを持たないとダメですね、、
知恵を貸してくださって本当にありがとうございます（ ; ; ）
結婚もう一度考え直します。