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家族・旦那

長文乱文ですが、ご意見頂けると嬉しいです。結婚して1年、一緒に住み始…

初めての投稿です。
長文乱文ですが、ご意見頂けると嬉しいです。
結婚して1年、一緒に住み始めて7年、同居して1年の初マタです。結婚が視野に入った時から旦那は私の両親の事(特に父親)が嫌いです。理由としては簡単に言ってしまえば価値観の違いなんでしょうけど…前置きとして、私の実家は裕福ではなく、お金に困っている方です…
まず、結納の時、結納セットは最小限でいいから形だけでもして欲しい・でも結納金は気持ちでいいから包んで欲しいという父親。反対に結納なんて今時やらない・形だけって言うなら結納金なんて包まなくていいやんという旦那。旦那の両親は私の両親に合わせると言っていました。結局結納はして、結納金も一般的より随分少ないですが、気持ち頂きました。この時から旦那は色々我慢して合わせてくれていたんだと思います。
結納返しは母が私に喪服を、旦那にスーツを買ってあげたいと言っていましたが、旦那が何もいらないから、結婚式の時(親族の送迎バスなど)に使ってくれと言った事もあり、結局何ももらっていないし、嫁入り道具すら持たせてもらっていません。
そういう事がつもりに積もって、また、父の力量に合わない物言い、言葉遣いに腹を立て、もうすぐ出産なのですが、産まれても来なくていいと言え、節句にも呼ばない、子どもも抱かせたくないと言われてしまいました。
確かに父の言動には、旦那の嫌いな所があり、怒るのも納得出来ますし、娘の私でもほかの言い方あるでしょと思う所もあります。
皆さんなら、両親に会いに来ないで!なんて言えますか?
ただでさえ同居のストレスが出始めてる上、涙が出ます。

コメント

ぴぴぴ🌟

旦那さんの気持ちもわかるけど来ないでくれとわ言えないですよね〜(´・ω・`)でも結婚するという時点でそこわ旦那さんが我慢する点であると思います。自分達の事だけでなくそれも含めて結婚なんだと思います。たまに来る親であれば旦那さんが我慢するべきかな???とわ思います。が、頻繁に来られると旦那さんの我慢もピークに達しそうなのでちょっと困りますね(´・ω・`)💦

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    早々の返信ありがとうございます!
    そうなんです…旦那の言っていることは間違っている事ではなく、言い返せない状況です。言い方も優しく!?こんな事言ったらいかんのやろうけど…と。
    もう今まで我慢してきたから、我慢しないと言われてしまいました。
    両親がもっと謙遜してくれる人間だったら、経済力のある人間だったらと後悔するばかりです。

    • 4月20日
  • ぴぴぴ🌟

    ぴぴぴ🌟

    ほんと、間違ってる訳でわないですよね(´・ω・`)それかあたしなら自分の親に普通にそんな事言うのやめてくれん?というと思いますwww流石に子供に会わせたくないから来ないでくれとわ言えないですけどお金の事とかそういうのでわ普通に言ってしまえそうですwww子供わなんといっても孫ですから親も会いたいはずです(´・ω・`)うちの親も孫が生まれるの楽しみにしてますし(*‘ω‘ *)にしても難しいですね〜(´・ω・`)

    • 4月20日
  • ☆☆

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    やっぱり皆さんきちんと言えますよね?💧
    未だに親の言いなりになってしまっている自分が情けないです…
    私の両親もすごく楽しみにしているので、うまくとりもてるように考えてみようと思います!

    • 4月20日
ぱなっぷ

まつ☆さんも大切なご両親と旦那様の間に挟まれて辛い状況ですね。。
私ならばの話ですが、夫の気持ちを汲み取り、まずお父さんの言動を注意します。今後同様の態度をとるようであれば、子どもに会わせないという旨を伝えます。
それで妥協してもらえないか、夫に相談しますかね(>_<)

  • ☆☆

    ☆☆

    返信ありがとうございます!
    父は昔からザ亭主関白な人で、逆らえないような人です。それでも結納の話の時は言い合いになり、兄2人まで巻き込む程もめました…
    旦那にもアンタから言った方がお父さんにも効けるんじゃない?と言われています。
    もうすぐ自分も親になるのに、強くなれない自分に腹立たしいです…
    今、特に親ともめてるわけではないので、なんて切り出していいかも迷います…

    • 4月20日
  • ぱなっぷ

    ぱなっぷ

    お父様には意見がし辛い状況なんですね。それは尚更しんどいですね(>_<)
    まつ☆さんも親になられる前に一人の人間ですから、難しいこともあると思います。
    いま妊娠中ですし、出来れば揉めたくないですもんね。。(´・_・`)

    • 4月20日
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    母は妊娠中と言うのを気にして、私が陰で泣いていないか心配しているようです。(母には一部始終話しています)
    温かい言葉が胸にします…
    ありがとうございます(´;︵;`)

    • 4月20日
m0728

そうなんですね。
でも本当に旦那さんの気持ち分かります!!
結納金って一般的にどのくらいなんですかぁ⁉
アタシも一応、結納金もらいました。
相手の親が自分の親に渡したのですが、自分の親はアタシに全部渡しました!!
自分たちの結婚生活に使いなさいって。
でもお返しは旦那にはしなかったです\( ´꒳`)/
指輪とかそれで買ったりしたのでWw

てか、お父さんお金ないから旦那に色々言ったんじゃないんですかぁ⁉
お金にしか聞こえません!!

でも自分の親には言えないですよね。。
うちは相手の親がうちになんか言ってきた時は旦那はうちの味方になってくれて親にはきれてくれます。

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    ☆☆

    返信ありがとうございます!
    一般的に100万くらいだと認識しています。
    私は自分の親なので、自分の為に結納を使うような人ではないと自負しています。でも、他人から見ると、お金欲しさに…と見えるようです。それは、仕方ない事だとは思いますし、使っていないと証明する事も私には出来ません。
    私もm0728さんのご両親のようにそのまま私に渡してくれていれば、旦那もここまで悪く思ってないのですが…
    旦那も自分に何かしてって言うよりは、アンタにもうちょっと何かしてくれると思ってたけどね…と言ってました。

    • 4月20日
シェミー

第三者からみてもまつ☆さんのお父様は少し考えの固い見栄っ張り?な方なのかな〜と思いました(^_^;)
旦那さん側の気持ちもまつ☆さん側の気持ちも分かりますね…
しかし子供の事に関しては旦那さんが言い過ぎな気もします!会いに来ないでなんて私が娘だったら言えないと思います;_;
ちなみに義両親と同居という事であれば実両親に来てもらう、というのは出産時や入院のときですかね??
そうであればうまく旦那さんが居ない時に来てもらったりお互いがなるべく気を遣わないようにタイミングを合わせるのも良いんじゃないかな…とは思うのですが(^_^;)

私も同居しているので同居のストレスはよく分かります(T ^ T)
私は主人が「私実家に来ると義両親に気を使って疲れる〜」とか言われると、じゃあ同居してる私は疲れるどころじゃないでしょ?!とイライラしてしまいます笑

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    ☆☆

    返信ありがとうございます!
    そうなんです!!考えの古い・固い人間なんです!時代に合わせられない人です…
    出産の時は、旦那が仕事に行ってる間に…と思ったのですが、旦那に内緒でと言うのに気が引けて、バレた時が怖いな…と感じてます。旦那はキレると手がつけられないので…
    同居辛いですよね?やっていけると思ったのですが、やっぱりしんどいです…
    でも、結婚する時に、結婚するなら実家に帰らんと出来んよ?(経済的に)と言われ、納得してしたので、下手に同居が嫌だとか言えないんです…旦那も私以上に自分の両親の事嫌ってるので…

    • 4月20日
RiRi♡

旦那さんの気持ちは
わからなくもないですが
来ないでくれは
流石にちょっと…。

結婚するのであれば
嫌でも親戚になるという事は
受け入れざる
終えないと思います。

会う頻度にもよりますが
なんで私がなんて
思うかも知れませんが
お父さんに意見を
はっきり言えるのは
旦那さんではなく
まつ☆さんなのであれば

もう一度仲良くする様
旦那さんを説得した後
お父さんの言動と旦那さんの
様子を見ながら
上手くフォロー出来れば
いいのではないでしょうか⁇

私の場合
私の母と旦那と
1つ屋根の下に住んでいて
母も私もフィリピン人なのもあり
根本的に文化の違うので旦那と
話し合う事は多々ありますが
やはり今から私の母が
性格を変えるのは
難しい事だと思うので
どうフォローすべきか
何がどう嫌なのかを
話し合う様にしています!


旦那からすれば
ひどい言い方かも知れませんが
親戚になるとは言え
家族ではなく他人ですので
家族になるまつ☆さんが
支えてあげて下さい。


辛いかもしれませんが…

  • ☆☆

    ☆☆

    返信ありがとうございます!
    うまくRiRi_615さんが間に入ってフォローされてるんですね!すごいです(。•́︿•̀。)
    旦那は義理人情の人間で、長く付き合っていける人、そうでない人とはっきりしている人です。それが例え親族でも…
    旦那の父親もそういう人なので、よく似ています。
    直接自分の口では言えそうにないので、手紙に書こうと思います…
    温かい言葉、ありがとうございます!

    • 4月20日
  • RiRi♡

    RiRi♡


    いえいえそんな
    ありがとうございます( ・ᴗ・̥̥̥ )

    そうなんですね。

    でも、
    手紙はいい考えとも
    効果的だとも思います!

    はい!お身体に気をつけて。
    頑張って下さい!

    • 4月20日
  • ☆☆

    ☆☆

    お若いのにしっかりされてます✨
    予定日近いので、お互いいいお産にしましょうね!
    ありがとうございます(٭°̧̧̧ω°̧̧̧٭)

    • 4月20日
  • RiRi♡

    RiRi♡

    はい!こちらこそ!
    お互い頑張りましょう(๑•̀ㅂ•́)✧

    • 4月30日
⁂⁂⁂

うちの場合は、反対でした。うちは、普通の家庭より裕福で、旦那のほうが、どちらかというとお金がない方です。

弟が先に結婚したため、きちんとした結納などを済ませ、結納金などもきちんとやっていて、弟達の場合は結納金は全額弟達がもらいました。それを結婚式の足しにしなさいと。

わたしは個人的に結納やりたくなかったので、旦那とうちの両親と話し合い、うちの父親もやらなくていい。ってことでやらずでした。やっぱ、義両親に金銭的な負担をかけるのが嫌でやりませんでした。

これから、長い付き合いになるので、話し合っていくしかない気がします(; ̄ェ ̄)

  • ☆☆

    ☆☆

    返信ありがとうございます!
    私も結納はお金で売られて行くような感じがするので、したくないと伝えたのですが、両親には分かってもらえませんでした…
    私の両親がお金がないなりの行動をすれば旦那も何も言わないのですが、偉そうに物を言うので、それに腹立てている状態です。
    やっぱり私からきちんと言うべきですね…
    手紙にしようかと思います…

    • 4月20日
  • ⁂⁂⁂

    ⁂⁂⁂

    きちんと言うとは、自分のご両親にですか?わたしなら、嫌なことは嫌なので、両親を説得します。もう、考える力くらいついています。。。いつまでも、親にしたら子供かもですが、ちゃんと成長しています。。正直、負担をかけたくないってうのが一番です。。。でも、一人娘で形だけでもって言うご家族はいるので、なんとも言えないと思います。。。

    お金がないなりの行動とは?ご両親にわかってもらえないなら、旦那様にあれはもう治らないというしかないかもしれません(; ̄ェ ̄)

    • 4月20日
  • ☆☆

    ☆☆

    自分の両親に言うつもりです。
    やっぱりうまく付き合っていきたいし、孫を抱かせてあげたいので、旦那の気持ち、私の考えを伝えようと思います…
    形はしっかりしないと!と私の両親が言い出してした結納だったのに、結納返しもしないのは形に拘わる人がする事なの?と旦那は納得いっていません。結納返しすら出来ないなら、最初から結納するなんて言うな!という感じです…
    説明下手ですみません(。•́•̀。)💦

    • 4月20日
はなたろう

旦那さんとお父さんの板挟みで大変ですね💦
うちも結納しましたがうちの両親は結納は準備も大変だしやりたくないって感じでした😵
旦那の両親が絶対やりたい!って言われ、親にも色々準備して貰いましたが結局お金は帯料だの何料だの色々いただいたのですが全額私が貰いました💦

結納返しは私が婚約指輪のお返しに旦那に時計を買っておいたのと、両親が袴料で10万円位包んでくれたようです💦

旦那さんの気持ちわかります(>_<)
多分お金云々より、親なのに娘である奥さんに肩身の狭い思いをさせたり、気持ち的な部分で受け入れられないのだと思います。。
ご自身がお父さんになるので尚更そういう、親として旦那さんからは理解できない考え方や行動が許せなく感じるのかもしれません。。

私なら会いに来ないでというか、両親には子どもと2人で会いに行きますかね(>_<)
お父さんの性格を変えるのは難しいと思いますし、旦那さんと会わせたら余計肩身が狭い思いをされることになりそうです😵

ちなみに私の実家は遠方で父親は精神疾患あって家から出られないので、節句とかは多分義両親の方でやって、夫が出張のときなどにたまに子を連れて私が帰る感じになりそうです(>_<)

deleted user

いまは結納やらない方が多いですね!
私達は両家両親が希望したことから、簡単に、形だけでもやろう^ ^という感じでやりました
主人側が圧倒的にお金があるため、うちがやりたいなんて言ったらお金目当てと思われないかな…と私も思いました^^;
でも主人側としても、大事に育ててきた娘さんを大事にする準備がある✨という心意気?だそうで、略式結納でしたが、振袖着て料亭でみんなでお食事をしたのはとても良かったです^^
結納金は主人側、結納にかかる費用はうちが負担しました。結納金は全部私がもらって、半額を結納返ししました^ ^

結納返しは、旦那さんがいらないと言ったんですよね??結婚式の費用に…と。なのに、もらうだけもらって!!って言うのはなんでですかね^^;これは結納返しの◯◯円で払ったよ^ ^とか言っておけば良かったんでしょうか。。

よくお姑さんとお嫁さんの関係を良くするのには旦那さんの動き方が大事と言われてるので、逆の立場でまつ☆さんが臨機応変に動くのが、お父様と旦那さんの関係を良くできるような気がします^ ^
父親って大体古くて堅いものですよ!笑
旦那さんをなだめつつ、お父様にも柔らかく言ってみるのはどうですか^ ^
身の丈に合った金銭感覚は大事ですが、お金も無いのに…と言われてしまうお父様達もかわいそうに思えてしまいました。。うちもお金がある方では無いので^^;
長々とすみません💦

deleted user

私はでき婚だった事もあり、結納しませんでした。
ですが、結納金はやっぱり嫁支度の為にと頂くものですし、旦那さんが他に使ってくれと言ったにしてもそこは嫁支度に使うのが親だと思います。
しかも、義両親や旦那さんが結納無しでと言ったのに、ご両親からしてくれと言ったなら尚更。
確かに父が頑固で口うるさいと娘からしたら楯つく事はし辛いですが、もう結婚されて母になるんです。そこはまつ☆さんがしっかりお父さんに言うべきかなと思います。
その上で、旦那さんに父にも面会に来て欲しい、なるべく顔合わせないように努めるからと言ってみては?
私も昔は父に逆らう事は一切しませんでしたが、子供できてからはタバコの事もキツく注意しますし、夫や義両親との関わり方も家庭が違うからなるべく穏便な関係を築くようお願いしてます。
うちの父は孫ラブなので、多少文句言いつつも聞いてくれます。

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