自分と性格や考え方合わない旦那の場合どちらかが我慢するか別れるしか…
自分と性格や考え方合わない旦那の場合どちらかが我慢するか別れるしかないと思いますか？
考え方はまだしも性格などそうそう変えられるものじゃないよね。
旦那は怒りっぽい性格で、私自身怖いと思っています。
家でも少し、出かける時などは常に怒られないか、何もないか大丈夫かとそんなことばかり考えてビクビクしてしまってます。今日は初めて、そのことで怒られました。何考えてるのかわからないし心ここに在らずみたいな感じで、そのビクビクして気にしてるのが出ていてその態度に怒られて、あとも周りを見て行動しろ、入り口でカートで真ん中歩くななどなど。私は元々、注意力が足りないというかおっちょこちょいというか抜けているところがあったり少ししっかりしてないところがあります。外では特に人の目を気にしてしっかりしないとという旦那にほぼ毎回出かけた時には怒られています。それで買い物やめて帰ったとこもあります。怒られるたびに気をつける、ごめん。などしかいえません。旦那のことを怖いと思っているからです。旦那に怒られることは、私が両親と出かけた時には軽く言われたりすることでも旦那には結構怒られます。他の人に変に思われないようにちゃんとする。私も別に不注意も多い方かもしれませんが、いちをは気にしているしそういう人だっていますよね？怒られると話し合いになるのですが、怖くて思ってることも全く言えず、ごめん。気をつけるなどしか言えません。前に出て行くような喧嘩をした時、私は、しっかりしてないところあるし、おっちょこちょいだし、アホだし、話し合いも苦手、でもそれは昔からだし私の性格だと思うし、治せないと思うと。
結局、旦那は性格治せるし頑張りたいと言われ、終わりました。私の母も、旦那といる時の私は気を使っていつもの私ではないと言われます。旦那は何で怒るかわからないしお腹すいてたり、眠くても機嫌悪くなったりしてたらまた怒ってきたりする時もあります。私が変われないように旦那も変わってません。１つ怒られるとあれもこれもいつも言われます。そのたびに泣けてきてこらえるのが大変で、いつもこっそり泣いてます。たまに我慢できずその場で泣いてしまいます。私と旦那は性格や考え方が違いすぎるんでしょうかね？基本気を使って怒ってるか？機嫌悪くないか、怒られないかを気にしてます。思ってることもあまり言えません。やはり性格や考え方が合わないのでしょうか。
私は母にしか愚痴というか相談できないので言ってますが、性格が合わないし、気を使いながら生活し、思ってることも言えないで、我慢してこのまま居てても楽しくないのちがう？言われ、私のことを心配しています、
皆さんは旦那さんと性格が合いますか？
思ってることを言えば？とか言われても言えないので。
怒られるとばーっと小さい普段怒らないようなことでも言われたりします。頭の中みてみたいうような少し傷つくことも言われたことあります。何度か離婚と言われたこともありますが、それは本心ではないそうです。今日はまた買い物に出て怒られて。少し気分が沈んでます。皆さんの意見聞かせてください。
- さくらんぼ
コメント
みくる
わたしは夫婦で相手が間違ったことをしたり他人に迷惑をかけるようなことをしていれば怒るべきだと思います。
カートで真ん中を歩いていたらわたしも注意します。それが何度もとなると叱ります。
叱るのって面倒ですよ。言い過ぎたら悪者にされるし。何回言っても直さないなら尚更。それでも叱るのは、損をしたり、苦労してほしくないと思う相手だから。ご両親からは軽くしか言われないとのことですが、わたしからするとそれは優しさではなく単なる無責任です。直さないといけないことは、ちゃんと注意しなきゃ。
そして、トピ主さんがどんなことを怒られているのかはわかりませんが、それによって隣にいる人が恥をかくことだってあります。それで、「直せない」と言われるのは、直す気がないのと同じで、わたしなら別れてもいいかなーとさえ思います。
性格が違う場合、我慢か別れしかないか？という質問ですが、そんなことはないと思います。ただ、変わろうとする気がないのなら、我慢か別れしかないと思います。
旦那様が短気かどうかはこの文面だけではわかりません。トピ主さんに寄り添い「どうすれば直せるか」まで一緒に考えてくれれば一番よいですが、仕事をしながらそこまで気が回らないというか、旦那様自身も余裕はないのだろうと思いました。
𝓡.
両親が注意するくらいなら
旦那さんも気になることだと思いますし
やっぱり親みたいに優しく言う 、には
ならないかなと思います 𓂃𓃺𓈒𓏸
もちろん人間なので合う合わないありますし
うちも旦那さんとは性格は真反対なほど
全然違いますが 、別に変わらなくても
お互いがお互いを受け入れて
うまくやってると思います 𖧧 ˒˒
昔付き合ってた人がそんなでしたが
わたしの性格的に我慢できないし 、
自分らしくのびのびできる人と
結婚してよかったと今は思ってるので
正直本当に別れて正解でした ◟̆◞̆
あっちが変わらないから
こっちも変わらなくていい 、ではなく
自分からって気持ちも大事だとは思います ☝︎
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さくらんぼ
私は普通に注意すれば良いのにいつでも怒られるばかり。それもかなり。。注意力が足りない人っていますよね？それが私で、、自分でもいちを気をつけてるし毎回同じことで怒られるってわけではないです。私も受け入れられないし、怒られる私も辛すぎて受け入れられそうにないです。我慢はしてますが、、
やはり、のびのび自分らしくいられる人と結婚するのが一番ですね。羨ましいです。
少し変ろうとしてもやはり中々変われないです。それで怒られて、向こうもやはり中々変われず。。の繰り返しです。- 9月17日
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𝓡.
子供のうちは注意力が足りない
何度も言われないとわからない
で片付けられますが大人になると
なかなかその言葉で片付けるのは
難しいことだと思います 𓂂𓏸
そしてちゃんとできる人からすれば
悪気ないことがさらに怒りを
増やしてるんだと思います 。
子どもいながらの行動であれば
注意力はより一層高まりますし
自分だけならまだしも 、子どもや
周りに迷惑をかけるような行動が
もしわたしの旦那さんに見られれば
私もかなりきつく言うはずです 𓂂𓏸
怒る方もエネルギー使いますし 、
さくらんぼさんの行動の結果
万が一のことが子どもさんたちに
起こる前にも変わってほしいと
旦那さんも思ってるはずです 。
ぜひ前向きに考えて
変わって頂きたいなと思います 𓂂𓏸- 9月17日
ままま
旦那さんに恐怖を感じるのは良くないですね。
私はさくらんぼさんの行動を自分の目で
見たことがないので難しいのですが
程度があると思います。
側から見てそれくらいで怒る？
と思われるような事で怒られているのであれば
しんどいですよね。
また、お父さんに怒られているお母さんを見る
お子さんの気持ち考えたことありますか？
お子さんは何歳かわたりませんが
その状況がずっと続くと
お子さんもお父さんと一緒に
お母さんにきつく当たったり
又は怒られてるお母さんを見たくないと
精神的に辛くなるかもしれません。
ちい
厳しい意見が多くて驚きました。
夫婦間でどちらかが一方的に怒るとか叱るという関係っておかしいと思います。それって対等な関係じゃないですよね。
何しても怒られると思うと萎縮して益々うまくできなくなるのもわかります。
旦那さんがさくらんぼさんの粗探しをして説教することで自尊心を奪って支配しているような印象をうけてしまいました。
延々と説教して離婚だと脅し、後から本心じゃないなどと言うのを繰り返すのはサンドバッグを手放したくないモラハラ夫によくある言動なので気になります。
さくらんぼさんのご両親も旦那さんといるときは様子がおかしいと感じていらっしゃるとのことなので、第三者のカウンセリング等を受けてご自身の特性や夫婦の関係性を客観的に見るのもひとつかもしれません。
もしさくらんぼさんに発達障害などがあるのなら、客観的に分析してもらうことで生活しやすくなるコツも分かると思いますし、旦那さんにも関わり方をアドバイスしてもらえるのではないでしょうか。
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さくらんぼ
ありがとうございます😭他の方は皆さん厳しい意見でしたので何かわかってくれた気がして嬉しいです。いつも私が怒られてばかりで、、。やっぱりそうですよね。ずっと緊張があるというか、、。余計悪くなったりしますよね。しかも気疲れします。そうなんですかね。。まぁ実際夫のほうが上ですからね。。私もそうなのかなと思いました。それはやっぱり治らないでかね？気を使ってビクビクしているのが出ていて自分の娘だからやっぱりわかるんだと思います。それで心配されます。
発達障害の話は上の方に言われてもしかしたら少し当てはまるのかなと思いました。
参考にさせてもらいます。ありがとうございます！- 9月18日
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ちい
実際夫のほうが上…と思わされている時点でかなり心配です💦夫婦でどっちが上とか無いですからね！それほとんど洗脳です。
旦那さんがモラハラ体質だとしたら、さくらんぼさんがどんなに気をつけようと完璧に家事育児をしようと認められることはないですし、気に食わないことを見つけては怒られると思います。
お前のことを思って怒っている、怒らせるお前が悪い、というのも常套句です。本当に妻を愛して想っているなら、萎縮させたり泣かせるようなことばかりしないですよね。
自信を持てなくなると日常の些細なこともうまくいかなくなり益々怒られさらに萎縮して…の悪循環なので、さくらんぼさんがのびのびと過ごせる環境になることを願っています！- 9月18日
さくらんぼ
私も言うなとは思ってません。普通に注意するならいいし、私も全く気にしてない訳ではないですが、子供いながらの買い物など何かしながらなら注意力も散漫になりませんか？それで、買い物後カートで真ん中にいましたが、その時は誰も周りに居なくて途中で来ましたが、下の子は抱っこ紐、上の子はママ〜と来て、、あれもこれもうまくしろというのはわたしには難しくて。でも逆に、叱って、関係ないことまで言ってきたり、傷つくようなこと言われたりもありますよ？でも普通に言い過ぎも悪いですよね、、
それはわかります。ですが、私の両親のように普通に注意はしますよ。後ろ危ないよ！気をつけて！など。それでよくないですか？何度かあっても完璧にできるわけではないですし。しかもそれで過剰に怒る。直すきがないのではなく、完璧ではないから、また注意されることがあるのです。
お互い変わろうとしないとそうなりますかね。ですが、簡単に変われませんよね。。
意見ありがとうございます
みくる
注意されても心の中で「しょうがない」「完璧にできない」と思っているのは開き直っているのと同じですし、旦那様もそれに気がついているからイライラするのだと思います。
大人ですから、普通に注意、は数回で終わりです。あとは怒られて当たり前。そう思わないとだめです。仕事だって、同じことを繰り返しミスすれば信頼もなくなりくびになることだってあります。それが大人の生きる世界だと思います。
傷つくようなことを言うのは良くないですね。それは旦那様が反省すべき点です。ただ、それを言うならまずは自分が直さないと。
頑張っても直せないなら、ご自身の症状を病院で相談されてもいいかもしれません。なにも原因がなければ頑張るしかないですし、なにか原因がわかればトピ主さんもご主人も少し気が楽になるかもしれません。
頑張ってください。