どこにも吐き出せなくて辛いのでここで吐かせて下さい。結婚してもうす…
どこにも吐き出せなくて辛いのでここで吐かせて下さい。
結婚してもうすぐ2年目。
去年の9月に妊娠6ヶ月で流産経験。
それから旦那とうまくいきません。
子供に対する考え方が変わってしまったのは
自分で自覚してますが
何かあるたびに旦那とぶつかり喧嘩になります。
そして、すべて私のせいになります。
共働きで家の事はすべて私がしていますが
どうしても疲れて疎かになる事もあり
いちいちグチグチ言われると腹が立ってつい言ってしまいます。言ったあとにやっちゃったなーって思いますが
喧嘩になると口も聞いてくれず、ひたすら舌打ちとため息の繰り返しです。でも、何かとお前の為にゆってんだよ。とかほんと糞だな、バカ女、おかしんじゃねん？ってひたすら言われ続けます。
気にせずにごめんねって私が謝っていれば
済むことなのかもしれませんが…
何もかも私のせいなのが腹立って仕方ないんです。
お互いに気が強く、引かないのも悪いのですが
旦那いわく、可愛くいてほしいらしいです。
何するにも可愛く言ってほしい。
何でも言われたことはその時にすぐにやってほしい。
旦那が言わなくても、こっちが気づいて色々やらなきゃだめ。などなど…
とにかく、自分の気分で動かれたり言われたりするので正直疲れてます。
子供もほしいですが今の状態では何も協力してもらえない気がするので、怖いのとまた流産になるのが怖くてなかなかほしいけど、ほしくないみたいな感じになっています。
旦那は子供がほしいというより、自分がやりたい時にやれないとすぐキレます。
やれればそれで良しらしいです。
もはや修復不可能なレベルまで行ってる気がします。
喧嘩になるたびに言われるのは、ほんとうざい
なんでこんな糞なんだろう、一緒にいるとストレスでしかない等色々暴言吐かれます。
そこまで言うなら別れて自由になってくれと言いましたが
お前にそんな事言われる筋合いないし、決めるのは俺だと言われて終わりました。
もう毎日喧嘩で夜もすこーし動くだけで舌打ちとため息されて、あまり寝れないです。
べつの部屋で寝てもキレられるので我慢して隣で寝ています。
文章まとまらなくて申し訳ないですが…
読んで頂いてありがとうございます。
※離婚はあたしが1歩踏み出せばいい事はわかっていますがなかなか踏み出せない状況です。
でも、完全に嫌いになったわけでもありません…
修復方法ありましたら、アドバイス等お願いします…
- のえる
コメント
あんまま
お付き合いしてる時や流産前は優しいご主人だったんでしょうか❓
この文書を読んでるだけだとモラハラ夫にしか見えず、何故結婚したのかなと思ってしまいました💦(すみません)
mana-c
あなたを守るために赤ちゃんが今回は犠牲になってくれたのかな？😢こんな事言ってすみません😢私は2度流産しているので辛いお気持ちはよくわかります。
でも旦那様とすでにこんなにも考えが違うようであれば子供を授かっても子育ては絶対にうまくいかないと思います😢ちょっと離れる期間を作って冷静になってみてはどうでしょう？旦那様があなたのこと居てくれなきゃ困る存在だと思ってくれるといいのですが😢
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のえる
返事ありがとうございます。
それは周りにも言われました。きっと守ってくれたんだって。
そうだったんですね。話してくれてありがとうございます。辛いですけど、旦那はそんなことなさそうです。
離れる期間ほしいですが、あたしは実家には戻れないし、旦那の住んでるとこに引っ越したので職場の人以外に友達もいなくていくとこないんです。それに、家を出てしまったらもお帰ってこれません。一度、冷静になりたくて少し家を出てクルマにいたんですけど、入ろうとしたらロックされてました。- 7月23日
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mana-c
一度家を出たらもう帰ってこれないのならもうそれまでじゃないでしょうか？😣
あと50年、旦那さんと過ごさなきゃいけないんですよ。未来の赤ちゃんの為にもより良い選択をお願いします😢- 7月24日
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のえる
別れると決めてもある程度お金たまらないと出れなくて…
何も決まってないのに出ていくのは怖すぎます😭💦- 7月24日
退会ユーザー
性欲処理のイェスマンは我慢できません。無理です。可愛く居て欲しいなら協力してください、です。
おかしいのは旦那さんかなと思いました🙋♀️
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のえる
返事ありがとうございます。
旦那はなにも悪くないそうです。直すつもりもないそうです。なぜなら自分は何も悪くないから。とまえにゆってました。- 7月23日
もる
読ませて頂きました。
なんか、私も同じことがあり
心がポキッといきそうなところ読ませて頂き
思わず、コメントしてしまいました。
私もどうしていいのか分からなく、毎日疲れてしまいました。
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のえる
返事ありがとうございます。
疲れますよね。
あたしはまさに今、喧嘩中で寝室から枕投げつけられて思わず腹立ってしまって言いたいことぶちまけました。
そしたらわかれたほうがいんぢゃないですか？そしたら自由になれますよって言われました。だから別れたいのはそっちでしょ？って言ったら、は？意味わかんね、頭にもおかしんぢゃね？ってひたすら言われました。
今日はソファで寝ますよ。- 7月23日
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もる
なんなんですか、それ。。旦那さんはなにがしたいんだろう、、結局旦那さんは別れたくはないんですかね？なんか勢いでなんでも言って、のえるさんを傷付けてますよね
- 7月24日
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のえる
わからないです。本当の気持ちがなにもわからないのでどうしたらいいのかわからないです。
でも、喧嘩しててもでかけるとなると一人で行こうとせずなぜかあたしも一緒になんです。怒ってるくせに。
なにがしたいのか本当にわからないのでどうしたらいいのか悩んでます…- 7月24日
まる
辛いですね…
何かで読んだことがあるのですが…たしか、もち米だったかな…💦
毎日もち米に、ポジティブな言葉をかけ続けたら発酵して甘くなり、
逆にネガティブな言葉をかけ続けたら腐ってしまったそうです。
人間も同じで、可愛い可愛いってずっと言われ続けると、女性も可愛く居続けられるそうで、
逆に、可愛くないとか糞、バカなど、汚い言葉ばかりを投げかけられると、弱ってしまいます。当たり前ですよね。
私も、主人と同居して1〜2年目くらいまでは、仕事のストレスや身内の不幸などが重なり、主人と喧嘩ばかりしていました。
舌打ちもよくされましたし、手が出ることもありました。
ただ、喧嘩ばかりでは離婚になるなと思ったので…冷静に話し合いの場を何度も設けました。
ヒートアップすると離婚だ！とすぐいってましたが😂後から頭が冷えたら、離婚はしたくないと意見が一緒だったので、喧嘩にならないようにどうしたらいいかを2人で模索しました。
糞とかバカといった小学生レベルの罵り…うちの主人も多かったです。
ただ、小学生じゃないんだから、そういった言葉ではなく、嫌だと思ったことをより具体的に言って、私が直せる部分はなるべく直すから伝える努力をしてくれとお願いしました。
私自身も彼の口汚いところや怒りっぽいところ、手が出るところは嫌だったので、離婚したくなければ直して欲しい、喧嘩にならないようお互いが努力しようよと訴えました。
離婚は旦那さんが決めることではなく、どちらかが終わりだと思った時が離婚するときだろうと私は思います。
喧嘩両成敗です。どちらか一方が悪いことはない。喧嘩になる時点で双方悪いんです。
俺は悪くないと相手のせいにして逃げるのも、子供と同じ思考回路です。自分の何がいけなかったのか、お互いが自分の内面を見つめ、改善する努力をすべきです。
私も主人と激しく対立して、もう無理なのかなと思ったことは何度もあったけど…なんだかんだ、主人の事が大好きで離れられませんでした。
主人は実の弟を亡くしたばかりでもあったし、ストレスに弱い人なのでほってはおけませんでした。
可愛くいて、いつまでも服や身なりに気をつかって美人でいて欲しいとか…勝手なことを私も言われたことあります。その際、上記のもち米の話を旦那にしたことがありました。
いくら好きな人の前で可愛くいられるよう努力したって、褒められなければやる気はおきない。糞だのバカだの口汚く罵られれば自信が無くなって、あなたが好きなのかわからなくなる…好きでもない人の前では可愛くいる必要はないのかなって、だんだん諦めて離婚したいなと考えたこともある。単純だけど、私はあなたの一言で、可愛くも不細工にもなれるんだよって。
結婚5年目ですが、最近は嘘みたいに仲良しです。子供をきにかけてくれるし、毎日可愛い、可愛いと私に声をかけてくれるようになりました。
私も主人に対して、喧嘩してた頃はため息ばかりついてましたが、最近は労いの言葉や感謝を、1日に何度も伝えています。
離婚したくないなら子供を作る前に、関係修復なさった方が良いと思います。
子供が守ってくれたんだと思います。旦那さん、考え方がもう少し穏やかに、丸くなればよいのですが…
あまり無理しないでくださいね😢
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のえる
返事ありがとうございます。
もち米…。なるほどなってなりました。
あたしも話し合いしたいのですが、なんせ機嫌が悪くなると話しをしてくれません。
何度も話し合いをしたいと言っています。でも、そんなやつと話す気なんてないと言われて終わります。
あたしも悪いところはいっぱいあるし、治すように努力しますって言いながらできてないところもいっぱいあります。だから旦那が怒るのもわかります。でも、それでも自分は何も悪くないし直すところもないしって言われると腹が立ちます。
しかも、俺は変わる気ないし嫌ならお前が出ていけとも言われてます。
前に子供の話になったときに、また流産したくないから次妊娠したらせめて、安定期に入るまではなにもしないとあたしが言ったら、意味分かんない。やったら死ぬとかありえねーし、それにそれが理由で死んだとしたらその子がもともとそこまでだったんだって言われました。
あたしはその言葉でそれから子供はほしいけど、この人はなにも協力してくれないし、変わってくれないんだって思って、子供できるのが少し嫌だなって思ってます。
でも、相手してあげないと怒ります。余計に面倒くさくなります。だから仕方なく相手してるところがあります。
女は体で経験してるから怖さとか痛みとかわかりますけど、男はわかりませんからね。。
しかも、前に避妊頼んだら
ブチギレられました。
子供ほしくないってこと？って。だからほしいけど、今出来てもよくないでしょってゆったら、は？意味分かんないし、むしろいつできるかなんてわからないんだから
避妊する必要ないと避妊してくれないです。
これ以上拒否ると余計に面倒になるのでそれから避妊は頼んでません。
相手するのも向こうがしてほしそうにしてくるのでその時は仕方なくしています。
自分でも旦那の事好きなのか、どーなのか、わからないんです。情だけって言われればそおなのかなって思ったり。一人になりたくないとか離婚という✘がつくことの恐怖とか色々考えてしまいます。。。- 7月23日
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まる
旦那さん、のえるさんに甘えすぎだと思います。都合が悪いことは全てのえるさんのせい、自分は悪くない…
喧嘩したら誰だって気分が悪くなるのは当たり前です。だから、喧嘩しないように、今後も仲良く生活できるように話し合いするんじゃないのですかね😡
話し合いにすら応じてくれない、そんな人を父親にはできないと、私なら性行為もはっきり断ると思います。
赤ちゃんのことや、のえるさんの身体のことなんかどうでもいい、ただ自分の性欲だけ満たしたいという自分勝手な人なら、結婚しない方がいいです。どうぞ風俗に行ってくださいって思います。
ご実家は遠いですか？
一度、荷物まとめて旦那さんと距離を取ってみてはいかがでしょうか。
また、一対一で話し合いに応じてくれないなら、ご両親や義理のご家族など、第三者に同席してもらって話し合うことも考えてよいと思います。
このままぐだぐだと不満を抱えながら生活してもいい事ありません。
のえるさんは、旦那さんにキレた事ってありますか？🤔
うちは旦那もですが、私も短気なので😂結構、思った事はズバッと言ってしまいます。
言いたい事を言い合える関係が一番ですよ。
私なら、言いたい事も言えないような人と我慢して数十年、一緒にいるぐらいなら一人で人生謳歌した方が楽しいと思います。
また、男は一人じゃありません。例え離婚したとしても、子どもがいない今のうちなら再婚もしやすいと思います。
自分の幸せを第一に考えてください！赤ちゃんも、お母さんの幸せを願っていたはずだから…！- 7月24日
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のえる
あたしも面倒くさいから、イライラされたくないからって相手しているところもあります。良くないことわかってますが、イライラされるくらいならって思ってしまいます。
実家はそこまで遠くないですが、親は離婚してて実家には新たな人もいるのでいきたくないんです。
両親はうちしかいません。
旦那のほうはお母さんはもう亡くなってて、お父さんは離婚しててわからないそうです。
兄弟とも連絡とってなくてあったこともみたこともありません。家庭環境はよくなかったかと。
それに、旦那はあたしとの結婚が3度目です。
今になってなぜ前の人と別れたのか分かります。
前回も喧嘩別れだったそうです。
きれたことありますし言いたいこと言ってますよ。
お互いに短気です。
キレると旦那はだまります。
あたしは言いたいこと言います。
まず一人でも生活できる場所とかお金を用意するとこから始めないといけないですが…- 7月24日
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まる
旦那さんバツ2ですか😂
おいくつかはわからないけど、普通はそこまで離婚経験がある方は少ないです。
俺は悪くないとはよく言えたものですね。何度も同じことを繰り返しているならば、自分にもなおさなければならない部分があるとどうして思えないのでしょうね？🤔
前妻との間にお子さんはいらっしゃるのでしょうか？
お子さんいらっしゃるのにその考えなら、のえるさんとの間にお子さんができても変わらないと思います。
変わる気がないってはっきり言ってますしね。
そうですね、言いたい事どんどん言った方がいいです！私も、ある程度までは我慢しますが、人としてそれはどうなの！？っていう、言ってはいけないでしょって発言があれば我慢しません。
どうせ行くところはないだろうからと、旦那さんのえるさんのこと甘くみてるのだと思います。
いざ出て行かれたら、旦那さん慌てるかもしれないですよ🤔
ご実家、頼りづらいかもしれませんが…いざとなった時の避難場所として確保しておきたいところですね。短期間だけ滞在させてもらえないか、前もって相談してみてはいかがでしょうか😢？- 7月24日
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のえる
旦那は33になります。
2番目の元嫁とは子供いません。一番最初にいるらしいですが、養育費等は一切ないようです。
甘く見ているだろうけど、出て行かれて慌てることはないと思います。
出ていくなら帰ってこないつもりで荷物まとめろ的な感じだし…。
そぉなるといまの職場が通えなくなってしまうんです。
離婚するので辞めますとは簡単にはいかないので困ってます…- 7月24日
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まる
旦那さん私と同年代でびっくり😂同年代なのに甘ったれてて、しかも養育費も払ってないって…引いてしまいました、すみません😔
簡単に仕事は変えられませんからね…困りますね💦
ただ、もうこの年齢までくると、そうそう人は変わらないんじゃないかなとも…
離婚をするかはわからないけれど、今のところ迷っているなら、子どもは作らない方がいいと思います。
性行為が拒めないなら、子どもできないようにこっそり産婦人科でピル処方してもらったり、リングを入れて避妊してはいかがでしょう？
いつでも離婚できるよう準備だけしておいて、また話し合いしたいと訴え、それでもご主人が変わらないようなら踏み切ればいいかなと…！- 7月24日
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のえる
養育費は相手がいらないと言ったそうです。すでに再婚もしてるみたいなので。
変わらないですよね。
自分ですら変わらないですもん…
なんか、イラッとしても一度飲み込んで堪えるってよく言われますけど、それがなかなかできなくて…
それをすればここまでにならないんだと思うんですが…- 7月24日
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まる
そうでしたか…
子どもがいくつの時に離婚されたかはわからないけど、一度でも女性を妊娠させて、その様子を見ているわけですよね。
のえるさんだって、一度流産なさっていらっしゃいますし…子どもが流れてしまったこと、旦那さんもショックでは無かったのでしょうか…
言動や行動を伺うと、どうにも子どものことを軽んじているように感じてしまい、不安になるのも無理ないなと思います。
イラっとしても一度飲み込む、これは私も苦手ですが…
これは相手次第でもあるのでは？
クソだの、バカ女だの、相手が遠慮せず、飲み込むべき事をストレートにぶつけてくるのに、こちらばかり遠慮する必要もないのかなと思いますよ？
譲ることは大事ですが、なんでもかんでも許せばいいわけではないですし、お互い様かなと。相手もある程度飲み込んでくれて、お互いが譲り合える関係ならばいいけど、どちらか片方ばかりが我慢する関係は、長くは続きません。
いずれ我慢の限界がきます。
結婚生活って、子どもができて育て上げ、巣立ったらまた2人の生活に戻り、歳をとって、お爺ちゃんお婆ちゃんになるまで添い遂げるものですよね。
のえるさんの状態を伺っていると、なんだか辛そうですし、長く添い遂げるのは難しいのかなぁと…。- 7月24日
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のえる
多分、2歳の時だと思います。まぁそれには自分の親が亡くなったってのもあって、脱力感もあったそうです。何もかも嫌になってしまったらしいです。
しかもまだ18歳の時だからまぁそこは仕方ないのかなと。
2度目は嫁は子供できない人だったのでわかってる上で結婚して、婿に行ったんです。
ですが、向こうの両親もいて障害のある弟もいて、二人で住みたいっていう旦那にたいして、嫁が言えは出られないって、旦那ではなく家族を選んだそうです。だから離婚に至ったと。
子供の事は言わないだけで思ってるんだとは思いますけど…ほんとに何も言わないのでわからないです。
昨日、別れましょ的な喧嘩して今日口も聞かず仕事に行ったんですが、帰ってきたら
めずらーしく、ご飯作っててなぜか普通に話してきます。
多少、ぎくしゃくはしてますが…
何もなかったかのようにしてくるのでわからないんです。
でもここでまたあたしの態度悪いと言われるので、普通にしてますが…- 7月24日
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まる
そうでしたか…なんだか壮絶ですね😣
ただ…同情はするけれども、家族が大変だからとか、環境が悪いから、は言い訳です。
家庭環境は人によって違うけれど、若くして親を亡くす人も多くはないけどいらっしゃいます。
18才で子どもを作ったのは自業自得ですし。自分ばかりが苦労していると思っているならば、とんだ甘ったれだなと思います。
結局今までも、周りのせいにしては逃げて、いまはのえるさんのせいにして自分は悪くないと逃げているんですね。
やっぱり、何度も何度も同じことを繰り返しているんだなと感じました。
大きな壁に当たった時、家族と一緒に乗り越えるのではなく、家族が悪いと周りのせいにして、自分の保身に走って、思い通りにならないから離婚する…
旦那さん自身がそれに気づいて変わろうとしなければ、のえるさんと別れても、ずっと繰り返すんだろうなと思います。
私自身、自分の兄が障害を持っています。小さい頃から苦労しました。
旦那と家族、どちらを選ぶかと言われたら、そんなの選べるわけないじゃないですか。
どちらも大切な家族でしょう。
2人目の奥様はきちんと、障害のある弟がいる事も旦那さんにお話してるはずです。それを承知で結婚したのではないのでしょうか。
それにも関わらず、家族を捨てて家を出てくれと言ったなら、これ程酷い話はないと、私は思います。
このまま何も無かったかのように過ごせば、また同じような喧嘩も、近い将来繰り返すと思います。
私はやっぱり、機嫌が悪くなるのはわかるけど、旦那さんと今後一緒に歩むにしろ、やっぱり別れるにしろ、落ち着いて昨日の話を振り返り、話し合った方が良いと思います。
旦那さん、普通にしてくれるのえるさんに安心してると思います。甘えるのもいい加減にしなさいと、私なら怒鳴りつけちゃうかも😂
ただ、私は当事者じゃないから好き放題言えちゃうんですよね…
最終的にはのえるさんが決める事です。今後旦那さんが改心して、穏やかに生活できたらいいのですが…- 7月24日
-
のえる
たしかにいい訳ですよね。
自業自得もそのとおりです。
自分ばかりが苦労してるとは言ってはきませんが…。
元嫁との離婚も別にどっちか選べって言ったわけではなく、少しの間、二人で生活してみたいって案を出したそうです。でも元嫁も結構な人で、してあげてるんだからって上からな人だったそうで…
まぁ逃げたことに変わりはないですけどね。
何もなかったかのようにしたくないから、ちょこちょこ話しは出しますが、答えてくれません。またそのはなし？で終わりです。
あたしもイライラされたくないから、普通にしちゃってますが…
よくないのはわかってるんですがね😭
結局、普段は普通の人なんです。だからこそ、まあいっかとなってしまうところもあります。
だからこそ、好きなのか嫌いなのかわからなくなります。
まぁ単純に構ってほしい
同じ事をしたいだけなんだと思いますけどね。
ゲームにしろ、でかける所にしろ、自分がしてることを一緒にしてほしいだけなんだとおもいます。
それをあたしが何かと拒否ってしまうので嫌になるんでしょうね…
私自身、素直になれないのも悪いところだと思っています。- 7月24日
のえる
返事ありがとうございます。
同棲する前まではお互いになんもなかったです。
同棲してからちょこちょこ喧嘩してましたがまぁ大丈夫かなって思ってました。
あんまま
なるほど🤔💦
ご主人はのえるさんに何をしてもこいつは俺から離れない、と思われてるのかなと思いました。
あと、のえるさんはそういう扱いをされて少し間隔がマヒされてるのではないかと心配です😣
帰る実家もなく友達も近くにいないとの事ですが、だからって今のご主人と一緒にいる理由にはならないですよ。
離婚しろ、なんて言えませんが夫婦は対等な関係だしお互いを1番大切にし合う関係です。
今のご主人がのえるさんを大切にしてくれるとは思えません😣
のえる
前はそお思ってましたけど、多分、自分から離婚ってしたくないんだと思います。俺は沢山我慢したんだって周りに言いたいんだと思います。ようは自分は悪くないってしたいんです。
あたしといるのがストレスらしいですから。
今まさにそのはなしで喧嘩してました。
離婚ってなってもあたしがいくところを確保しないといけないんですけど、今の給料ではアパートも借りられなくて。むしろ生活できないのですぐに離婚ってできなくて。