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えみこ
妊娠・出産

私の性格が悪いんだと思うんですが、母に言われた言葉にショックを受け…

私の性格が悪いんだと思うんですが、母に言われた言葉にショックを受けています。

10年前に長男を出産しましたが、
重度の胎児発育遅延だったので29週600g強で生まれました。
産後すぐに保育器に入り、退院したのは4ヶ月半後でした。
今でこそ元気な小学生ですが、生まれてからは原因不明の血便が出たり手術を4回受けたり、発達の遅れがあったりと、紆余曲折の9年でした。

体質なのか元夫との相性の問題なのか、
子宮外妊娠→初期流産→早産(長男)→初期流産→初期流産と、まともに妊娠出産出来たことはこれまでありません。
そんな経緯があり、なんの問題もなく普通の経過を辿って標準体重で生まれたよその子を見るのがずっと嫌でした。
(こんなふうに思う自分の性格が悪いことは承知しています…)

その後妹が子どもを2人産んだのですが、
産科に行くと自分の出産を思い出して辛くて泣いてしまうので、妹に2人目の子が生まれた時は病院に面会に行くのを断りました。
(うちは親族に子どもが生まれると、入院中に面会に行きます。ちなみに私の時は子どもがNICUに入っていたので誰も来ていません。)
妊娠初期までタバコを吸っていたような妹に、なんの問題も流産することもなく2人も子どもが生まれた事実も受け入れられず、
妹が実家に帰ってしばらくしてから顔を見に行きました。

それが今から5年前の出来事です。
今日、突然両親に話があると言われ、
妹夫婦が当時私が病院に面会や顔を見に来なかったことや、妹夫婦への私の態度に未だに腹を立てていると聞かされました。
この度私は2人目の子どもを妊娠し、再婚することになったのですが、
そのことを妹夫婦に報告する際に、これまでの無礼を謝罪しろと言われました。
私の態度で気分を害したことについては謝ろうと思います。
ですが、両親にも「なぜすぐに甥に会いに行ったり抱いてやったりしなかったのか」「妹が出産したのだから心から喜んで祝ってやるのが姉ではないのか」「とても人のすることとは思えない」などと言われ、とても傷つきました。

きっとなんだかんだあったけど、うちの子も無事に生まれているしそれなりに育っているので、妹の出産も一緒に喜んでやるのが普通…
…なんだと両親には思われているし、それが世間的にも普通なんだと思います。
ですが、出産前に長男が発育遅延だと言われたところから今に至るまで、何度も悩んで泣いて辛い思いをしてきたことが私にとってはトラウマになっており、
今日も家に帰ってきてから当時の気持ちを思い出して、
やっぱり普通に産んだ妹や母には私の気持ちは分かって貰えないのかと思うと1人で泣いてしまいました。

そんなに入院中に会いに行かなかったことが悪いことだったのか。
退院後、自分なりに普通の態度で会えるように気持ちを落ち着かせてから会いに行った。
お祝いも渡したし、うちの子のお下がりも快く貸したし、私なりに良くしてきたつもりだったのに。

独りよがりな思いかもしれませんが、誰かに聞いて貰いたくてここで吐き出させて貰いました。
長文で、内容も気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

コメント

なー

長男くんやと今の妊娠以外の妊娠をお母さんや妹さんは知らないんですか?

知っててならそんなこと私なら言えないです…💦💦

  • なー

    なー

    誤字すみません
    長男くんやと → 長男くんと

    • 7月14日
おはな

妹さんも、お母様も思いやりがないですね…
とても辛い思いをされてきたと思います。
私にも姉がいますが、姉がえみこさんの状況だったら、姉の気持ちをくんで腹をたてるなど、謝罪しろなどの気持ちはわきません。
むしろ、辛かっただろうなと出産育児を経験して増して感じることだと思いました。
わだかまりがあるなら、少し落ち着いて話せたらとは思うかもしれませんが、謝罪しろとは思いません。。
なんだか悲しいですね…。。
辛かったお気持ち、きっと情処不安定にもなったことだと思います。
話す機会があるなら、少しでも理解してくれそうな可能性があるなら、えみこさんも辛かったお気持ちをお伝えしてもいいと思います。

a.m.i

お祝いの気持ちや行動は人それぞれなので強制するものじゃないと思います。何を妹夫婦が憤慨しているのかその肩を母が思っているのか私にはわかりませんが…
謝罪してまで付き合う必要ないと思います。
自分が傷ついたばっかりで、えみこさんの気持ちは?とはたから聞いてもおかしな話だと思います。

だん

私はどちらかといえば妹さんの立場です。なんといったらいいのかうまくまとまらないのですが、すみません。
私は特に妊活などすることもなく授かり、何の問題もなく妊娠出産しています。子どもたちも健康優良児で入院などもしたことありません。

私の妹は結婚してもなかなか授かることが出来ず、授かっても流産したりしながら不妊治療をして子どもを出産しました。その子は産まれてから体が弱く入院したりしながらも今は健康です!
ですが、、子どもができないとかって当人以外にはどうしようもないし、姉妹であれそのような気持ち?僻みや嫉妬なんですかね?って言わなくても伝わってしまったり、そんなつもりなくても態度で伝わってしまったりします。

おめでたい場面だとさらにそのようなネガティブな想いや考えって、伝わってしまったら相手には不愉快でしかないですし、、根に持たれることも仕方ないかな?って思います。

ですが、、今になって謝れとか、謝って相手の気がすむんでしょうかね?相手にはあなたの悲しかった気持ちを理解するつもりはあるんでしょうか?お互い様ではないでしょうか?
私なら謝るけど、自分の気持ちや想いも話します。そうしないとこれからもあなたが苦しい気持ちを打破できずに生きていくことになってしまう気がします。

りあ

心のキズ、その傷の深さやトラウマは人それぞれ違いますよね。不安だった気持ちをなんとか乗り切って、子育てをしてきたえみこさんが本当にすごいと私は思います!

自分の気持ちを棚に上げて傷ついてるアピールしてるわけでもなく、きちんと心を整理した上でお祝いしてる…逆に何も考えずただ祝えなんて、私は人の気持ちを汲んであげることができない人なんだなと感じました😥しかも5年も経ってるんですよね…妹さんご本人から言われるならまだしもご両親から言われるって😅妹さんからご両親に何か話しがあったんでしょうかね。赤の他人の私からしたら、ご両親の勝手なエゴにしか感じられませんでした。

性格が悪いとかそんな風に思うことはないですし、自分の気持ちをご両親にお話しするべきです。それでも分かってもらえないなら、もう相手にすることないと思いました💦

サマー

お母様や妹さんの言い方には傷つきますね…

えみこさんは、とても大変な思いをされてきて、他の人には理解できないような悲しみを味わって来られたのだろうと思ってます。それで、すぐに妹さんの赤ちゃんに会いに行けなかったことも、仕方のない事だと思います。
ほんとに、これは、体験されていない人には完全に理解できないんだと思います。

妹さんも例外ではなく、大変だな、とは思っても、想像だけでは完全には理解はできないのでは?そういう妹さんからすると、お姉さんが会いに来てくれなかった事に単純に傷ついたということではないですか?

謝るとか謝らないとかでなく、誤解を解くことが大事だと思います。行きたくなかった訳ではなく、行けなかったのだと。

きちんと気持ちを伝えれば、伝わるものだと思います。
そういう話をすることは、えみこさんには辛い事を思い出す事になってしまいますが、せっかくの姉妹なので、わだかまりがなくなればいいなぁと思います。

えみこ

皆様

まとめてのお返事ですみません!
たくさんの方にコメントいただき、少し自分の気持ちも落ち着きました。
聞いていただき本当にありがとうございます。

私には私の気持ちしかわからないのと同じで、妹や母にも私の考えがわからないのは当たり前ですね💦
辛かったアピールみたいに思われるのが嫌で、なぜ病院に面会行かないかきちんと説明しなかったのも、トラブルの元だったなと反省しました。

妹がまだ許せないと言ったのか、両親が気を使って仲直りさせようとしたのか分かりませんが、5年も経った今言われたことも少しショックでした。
妹夫婦が気分を害したということについては謝るつもりです。
謝ることで、今後わだかまりがなくなるかは分かりませんが、私も今は妊娠中の第二子の経過の方が気になるので、もうあまり悩むのはやめようと思います。
夫にも聞いて貰いましたが、第三者の皆様に聞いていただけたことで冷静になれました。
ありがとうございました✨

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