初マタの女性が、妊娠24週で悩んでいます。パートナーとの生活が困難で、経済的にも心理的にも厳しい状況。産後の生活や育児に不安があり、どうすればいいかわからず悩んでいます。
妊娠24週の初マタです。今年31になります。
私事を投稿していいものかずっと迷いながら皆さんのお悩みやそれに対する回答などを読ませていただいて、日々共感、勉強させられてました。どうしても皆様の意見を聞きたくなったので、少々長文ですがお付き合いください。
去年の2月にお腹の子の父と出会いました。すぐに意気投合し、共通の友人を含めて遊ぶようになったのですが、よくよく話を聞いてみると、彼には奥さんがいて、その方から離婚話をされている状況でした。理由はそこまで明らかではありませんが、彼の話を聞いている限りでは、彼女が育児に疲れてしまったように感じました。その奥さんとの間には子供が4人(9.7.5.4歳)いて、彼の意見としては、その子たちのことを一番に考えたい、嫁は家のことは何もせず、子供の面倒も長男に丸投げしている、自分は仕事が忙しく帰りが遅いので家の様子が分からない、嫁に子供を引き取る気がない、だから自分が子供を4人引き取って面倒見ると。その分の養育費は取ると。(慰謝料などは無し。養育費2万の取り決めをしたらしいのですがこれは一度も支払われていません。)簡易的な協議離婚の為、公正証書なども作成せず、去年の9月に離婚が成立しました。そして私たちは10月末から同棲を始めました。子供たちに受け入れてもらえるまで入籍はしない約束で、今現在もママではなくお姉ちゃんと呼ばせています。当時の家の中の状況は悲惨なもので、子供たちの服はサイズが合っていない伸びきったボロボロばかり、下着や靴下さえも何年もの？！というものばかり、キッチン周りや食器や調理器具類も掃除や手入れが行き届いておらず、お風呂やトイレはカビだらけ、、とても人間が生活していける場所では無かった…光熱費や家賃、子供の給食費や保育園、学校の集金もほぼ1年分が滞納、総額60万以上。もちろん税金も全て滞納。私の貯金は引越しや新生活準備(ほぼ子供たちに必要最低限なもの)で無くなりました。滞納していたものは全て私の父が肩代わりしてくれました。彼はお金の管理は全て元嫁に任せていた、月に20万は生活費として渡していたと。元嫁は4月からフルタイムのパートに出ていて、15万くらいの収入はあるはずだが、その使い道はわからないと。そんなどうしようもないどん底からのスタートでした。1ヶ月の生活費は全ての項目を切り詰めてギリギリ20万。私は新生活に慣れる為(4人の子供との生活がどんなものか知る為)1ヶ月間休職、その後求職活動をし12月から働き始めました。彼は元職場が元嫁の息のかかった場所だった為10月いっぱいで退職、様々な仕事につきますがなかなか続かないのを繰り返していました。そんな中年明け2月に私の妊娠が判明、早い段階から始まったつわりで働くどころか家事さえもこなせなくなりました。就業期間が短い為傷病手当の申請や失業保険などもおりず、私が無収入に。彼も仕事が続かず、ストレスフルな生活からか4月にうつ病の診断が出ました。しかしこちらも就業期間が短いため傷病手当などはいただけません。お互いの親や祖母に金銭面で援助をしてもらいながらの生活でなんとか首の皮一枚繋がってるか切れかかってるか…私は今、つわりが落ち着いた4月から始めた飲食店のアルバイトと、6月から始めたデイサービスの仕事をフルタイムで週6こなしながら家事、育児をしています。もちろん新米なので完璧ではありません。最低限の掃除洗濯料理くらいしかできません。彼も自主的ではありませんが、こちらが言えば嫌な顔せず手伝ってくれます。
でも私は妊婦なんです。お腹がどんどん大きくなってきて動くのが大変になってきて、胃の圧迫感からかほとんど食べられません。体重も妊娠前からほとんど増えていません。赤ちゃんは順調です。体調も頭痛と腹痛、腰痛くらいです。辛いですがまだ働けます。でも今だけです。産後の生活がとても不安です。月20万は最低ラインなんです。彼にその収入を得る能力がありません。仕事も何かと理由つけて決まりません。
自分の親には帰ってこいと言われています。彼に生活できるようになるまで(産後私が働いて彼も安定収入が得られるまで)お互いが実家に帰ろうと話をしましたが断固拒否です。せめて子供達だけでも実家に預けて、生活立て直そうと相談もしましたが、義実家は毎月15万の仕送りを要求してきました。6人で20万でギリギリの生活をしてるのにどうやって15万も、それもどこから出すのか。その対応に謎でしかないのですが、義実家なので文句の言いようもないです。
9月から産休に入ります。少なくとも半年は働けません。出産の準備と入院に30万近くかかります。そのお金も、産後の生活費もないです。私が働いた25万で今の生活をやっとこ繋いでる状況なんです。
私はどうするのが一番なんでしょうか。何を選んで何を切り捨てれば良いのか、母や姉が言うこと、自分が思うこと、彼に言われることが全てチグハグすぎて頭がおかしくなりそうです。
私がこの状況に疲れてしまって育児に影響が出ています。些細なことでイライラして声を荒げてしまったり、存在自体を鬱陶しく思ってしまったりしています。ホルモンバランス、と言われればそれまでなのですが、自分の中で消化しきれなくなっています。。2年前に寛解したうつが再発しそうです。。。
長文にお付き合いくださりありがとうございます。
誹謗中傷はご遠慮下さい。奇譚ない意見お待ちしてます。
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コメント
キイロ
私ならすみませんが現実をみて、彼とはサヨナラ(縁切り)します。逃げます。
実家で働きながら子供育てます。自分までまた鬱になったら取り返しがつかないです(うつ１５年経験しました)
彼の子供たちは彼のご実家で育ててもらえばいいことです。
彼の子供たちは大人の都合に振り回され、本当に残酷で可哀想ですが…。
それにしても育てもできないのに４人作るって考えなしに産んで理性なさすぎ。謎です🙄
育てられる数を産まないと不幸をうみますよね。
退会ユーザー
まず義実家が生活費15万要求してきてる理由もわかりませんし、彼と子供達を義実家にお願いしたらどうですか？
そして主さんはお腹の子と一緒に主さんの実家に帰る。
出産までは身体と赤ちゃんが第一なので、お金も生活も頭下げて実家にお世話になるしかありません。
彼に稼げるようになってから一緒になろうと言いましょう。
これが現実です。
彼の、子供をきちんと面倒みてあげたいとかこの仕事は嫌だとかいうワガママに付き合ってる暇はありません。
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ちゃま
コメントありがとうございます。
義実家は耳の不自由な祖母(年金暮らし)、収入の不安定な母(仕事が長く続いたことがない)、引きこもりの妹(仕事した試しがない)の3人暮らしです。
どう考えても自分たちの生活の足しにするつもりとしか思えません。15万の内訳を聞くと、子供の面倒を見る以上児童手当と児童扶養手当を受け取るのは当然、プラスα親が出すのも当然とのことでした。
私の実家は迷惑だなんて思わないで帰ってこいと、みんなで面倒見ていくからと。
彼に収入が安定したら一緒になろうと伝えましたが、少しでも離れて暮らす時点でもうやり直すことはないと。(初めての子なので産後1カ月実家にお世話になりたいと伝えたらそれすらも必要ない、意味がわからないと、反対されました。)- 6月21日
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退会ユーザー
あっ、4人の子供たちを見るから15万渡せ、ということですか？
児童手当と扶養手当は子供を養育する人がもらうべきなのでそれは置いといて、プラスαだと主さんが渡すのはいくらくらいでしょうか？
ご実家がそう言ってくれているなら、4人の子供たちは義実家にお願いして、主さんとお腹のお子さんは主さんの実家でお世話になった方がいいですね。
彼はなぜ、少しでも離れて暮らすとやり直すことはないと言っているんですか？
2人にお金がないこと、そして現実的にやりくりしていけないことを明確に理解していますか？
失礼ですが、感情だけで現実を見ずにそんなことを言っているようじゃこの先も絶望的な未来しか待っていなさそうなので、お別れした方がいいかと…思います。- 6月21日
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ちゃま
そうです。手当は月額にすると10万いかないくらいなのでプラス5万くらいですね。子供たちを義実家に預けても彼は今のアパートに住み続けるつもりみたいです。(アパートは義実家から車で10分ほどの距離です)だから自分用の生活費も必要で。収入が無いので手当を全て使ってしまっている状況で、とてもじゃないけど毎月決まった額を実家に渡すことはできなくて。
離れて暮らすと気持ちも離れるんだそうです。お金がないことのストレスでうつになったと本人は言っています。
変わってほしい、改めてほしい。。そんな思いはやはり甘いんでしょうか。- 6月21日
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退会ユーザー
うーん…
変わってほしい、改めて欲しいというちゃまさんの想いはもう伝えていて、それでもなおその姿勢なんですよね？
でしたらもう答えは出ているかと…思います。
5人の子の父親は無理でも、お腹の子の父親になってくれる人は現れるかもしれませんよ。- 6月21日
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退会ユーザー
ちなみに私は一児の母ですが、自分の子1人ですら育てるのは大変です。
夜泣きはする、思いが伝わらない…
それが5人で、4人は他の人の子だとすると…私なら考えただけで絶望してしまいます。- 6月21日
まりな
子供4人いて子育てに疲れてない人なんていないし、完璧に家事こなせる母なんていませんよー
彼も自分は仕事が忙しくて家庭の状況を把握出来てない時点で旦那にも原因ありだし、そんな状況じゃ奥さんが荒んで落ちていくのはなるべくにしてなってるだけです
嫁が原因って嫁が悪いって言い方してる時点で地雷男です。
このままいけば、おそらくあなたも元嫁と同じか旦那が鬱になったことでそれ以下の状況になると思います。
私でしたらなるべく早くに離婚して、シングルで自分の子供のみ育てます。
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ちゃま
コメントありがとうございます。
4人の子育てが本当に自分に務まっているのか疑問ですが、できることはやっているつもりです。今となれば元嫁の気持ち？状況も理解できなくはないです。
まだ籍は入れてないんです。お腹の子のことを考えると父親がいた方が良いと思うし、自分の産後も彼がいないことに不安です。
子供たちのことを邪魔に思ってしまうんです。この子達さえいなければこんなに辛くないのにって。かわいいと思えないんです。母代理失格ですよね。- 6月21日
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まりな
籍を入れてないなら尚更、早く離れた方が良いと思います
籍を入れたら負債も一緒に抱えることになりますし、旦那さんがこれから先も働くのが難しいなら連れ子の生活費、教育費はどうするんですか…
確かに初めての育児は慣れなくて大変です、だけどその状況で初めての育児をするならシングルで実家に頼った方が絶対によいです
籍は慌てなくてもいつでも入れられます
彼に心中するって言われようが一旦は離れるべきだと思います
ご自身も子育てしてみて、一緒にやっていけるのか考えて籍を入れるか判断しても遅くないですよ- 6月21日
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ちゃま
収入が安定さえすれば、このままの生活を続けたいんです。4人の子たちにもそれなりに愛情はあります。問題はお金と彼の意識なんです。
でも今はお腹の子が1番ですよね。。守ってあげられるのは自分だけ…と身にしみてわかっています。
彼と離れること、離れた後のこと、もう少し考えてみます。- 6月21日
𓇼𓆡𓆉 ⋆
大変ですね。
私なら実家に帰ります。
何もその状況をすべて
背負う必要なんてないのですよ。
旦那さん計画性なさすぎます。
自分の収入に応じて子作り
するべきかと。
20万で5人はきつすぎます。
60万の滞納もそんなに
ふくれあがるまできずかない
もんなの？と疑問です。
元奥様に任せっきりすぎる
部分もあったのでは？
そうなると色々ちゃまさんに
任せっきりになりそうで
とりあえず実家に帰って
安定した収入得れるまで
別居の方がいいと思います。
私ももうすぐ24週で
専業主婦ですが、
腰痛、頻尿で寝れないですよね。
かけ持ちで働いているちゃま
さんはすごいです。
よく頑張られていて
尊敬します。
無理しないと行けない状況
から解放されて
実家で産まれてくる赤ちゃんの
事を考えられる状況に
なれるのを願います。
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ちゃま
コメントありがとうございます。
4人引き取るのを知っていて今一緒にいるんです。
前職では月30万稼げる時もあったらしいのですが、それだけでやってこれたのも不思議です。なぜ4人も…これが2人だったら…と何度も思います。
お金の管理には本当に疎くて今は一緒に管理することでなんとなく何にお金がどれだけかかるのかを理解し始めたかなーってところです。
初期はつわりがひどくて全く働けなかったのでせめてもの罪滅ぼし？のような思いで週6フルタイム働いていますが、正直4人の育児をしながらは本当に毎日頭おかしくなりそうです。
予定日近い方からの意見とても心強いです。お互い無事に産まれてきてほしいですね！- 6月21日
ママリ
私ならお別れします。
辛い時を共に乗り越えてこそ夫婦だ？
なら何故前の奥さんとは乗り越えられなかったの？夫婦じゃないの？なのに子供は4人もいるの？
奥さんは何もしない？自分は仕事が忙しいから見てない？
なんだか色々、言い訳にしか聞こえてこないです。
申し訳ないですけど、こういう人は変わらないと思うので、たとえ仕事が見つかって働き出したら家の事、子供の事はちゃまさんに丸投げすると思います。
生まれてくる自分の子供の事だけを考え私ならお別れします。
私は未婚で2人生んで育ててますが幸せですよ☺️
-
ちゃま
コメントありがとうございます。
前の奥さんのことは私も彼が話を盛っている部分がたくさんあると思います。まぁ育児放棄っぽいのは長男が自分で言ってきたので本当みたいですが。でも4人の面倒全て自分だけって絶対無理です、、その辺は理解できます。
未婚シングルで不安とかないですか？？- 6月21日
-
ママリ
すみません💦
普通のコメントに返信してしまいました。- 6月21日
nonoco
何を言っても、
結局決めるのは自分自身ですし、
他の人の意見を聞いて、
自分の中にある想いが見えてきているのではないかなー？と思います。
回答をみて、ちゃまさんは、不安もあるけど離れたくないという感じなのかなと思いました。
人のことは変えることができません。自分のことは変えることはできますが‥
何にせよ、後の祭りでどう言っても目の前にある問題をどう解決していくかだと思います。
みなさんもおっしゃられていますが、私だったら、実家に帰ります。
はっきり言って、彼の子４人は他人だし、ちゃまさんに責任うんぬん強く言える立場じゃないのに、彼がアレコレ言ってくるのって「は？」と思いますけどね。
自分の子だ面倒は俺が見るといいつつ、彼は親の責任とれてるんですかね？
ちょっと甘え過ぎ、人に、ちゃまさんに頼りすぎだと思います。
ちゃまさんも彼を甘やかしてると思います。
シングルの人を数人知っていますが、そんなに全面的に甘えきってる人は見たことも聞いたことも初めてです。
前の奥さんの話も、彼が盛っている部分、あると思いますよ‥
明日は我が身‥という言葉がよぎりましたよ。
彼が自分の足で立ってもらうことが先決だと思います。
４人の子どものことも含めて。そこは甘やかすところではないですよ。
あなたに責任はないのです。
あなたにある責任は、お腹の子を無事に産み、育てることだと思うのですが‥
このままそこにいれば、産後ズルズルとずっと負の連鎖に陥るのが目に見えています。
今のメンタル以上に、産後のメンタルの方がヤバイですよ。
よそ子のことなんか考えられないです。わが子の上の子ですら、大好きなだけど、うっとおしく思ってしまうのに。
ホルモンバランスが一気に崩れますし、舐めてたらいけません。
彼の言い訳に付き合う必要はないと思いますよ。実家へ一度避難した方が色々見えてくると思います。
ここで変われない彼なら、この先も変わる見込みはないと思いますが‥
周りの人のせいにしてしまう人なのでは‥
-
ちゃま
コメントありがとうございます。
やっぱり甘やかしてますよね。。うつ と言われてどこまで責めて言っていいのかわからなくて…
明日は我が身…ほんとですよね。
産後のメンタルは本当に不安です。- 6月22日
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nonoco
鬱でも現実に向き合っていくしかないですから‥😅
彼を責めるというより、現状把握の情報共有と提案、行動といった感じだと思います。
私自身、鬱になりましたが、とにかく、自分の状況と向き合って、自分の考え方の癖や行動を変えていくことです。今は完治しましたが、渦中にいるときのネガティヴは‥今だから言えることですが、めんどくさいですよね‥
どこにお住まいかはわかりませんが、彼が鬱病で、その診断書があれば、かなり免除や減額など行政の援助が受けれると思うのですが。
その辺の相談はどこかにされていますか？
役所、児童相談所、保健センターなどで子どもの相談ができるはずです。
一度、駆け込み寺の感覚で、役所の子育て支援の窓口に相談してみてはいかがですか？
彼の鬱の診断書があれば、減額や免除になるものも多くあるはずです。
彼１人では、この話はまとまらないようにも思えますので、彼と２人で行くか、ちゃまさん１人で行くかだと思います。
一時的に、子どもを無料で預かってくれる制度もありますし、その辺の説明を聞いておくだけでも、保険になりませんか？
いざというときに、頼れるところは多く知っておいた方がいいですよ。
住んでいる地域によって差がある項目ですので、確認をしておいた方がいいですよ。- 6月22日
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ちゃま
病気だからって逃げてていい状況じゃないですもんね…
お金のことは、月の生活費や現在の借金や家賃光熱費などの滞納と収入源を確認し、どうしても今の生活を続けられない と言う話までしております。生活保護の申請は済んでおり、母子父子寡婦貸付金も今月中に申請予定です。国民年金は彼の分は全額免除、医療費も子供の分と彼の分は全額免除になってます。
仕事が決まり収入が安定することで生活がある程度できるようになるまで子供を預かってもらうことは可能なんでしょうか？？- 6月22日
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nonoco
そうなのですね。
だいたい最大限に活用されている感じですかね。
彼が収入がないことと、鬱であることの２点。
これでしたら、児童養護施設への入所条件に当てはまると思います‥
失礼ですが、仕事をせず、普段、彼は何をして過ごしているのですか‥？
鬱と向き合って戦っている？
そんなわけありませんよね。
彼が、ちゃまさんをあてにせず、自分の足で立つ覚悟がなければ、入所への流れは、彼が拒否しそうな気がします‥
でもそれは、断るべきです。
ちゃまさんが一緒に生活していて、ちゃまさんからお金の援助を受けている時点で、彼は児童扶養手当が不正受給になるのですから‥- 6月22日
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ちゃま
児童養護施設は義両親も彼も断固拒否し、義実家に預ける話になったのですが、義実家に生活費を渡せない時点で預ける選択肢がうやむやに消えてしまいました。子供たちにとって何が一番なのか、それを彼らに冷静に考えてほしいのですが、第三者の私はその話し合いに参加することさえ許されていません。ただ施設はかわいそう、生まれてくる子だけ大事にするのはおかしい、自分で面倒見るって引き取ったのだからちゃんと責任持て、の繰り返しで。話が一向に前に進みません。
不正受給の件は重々承知しております。いけないと思いつつも、そこしか頼る出所がなく。。自分の母親にはお前が一緒に居ることで生活費がそこから出るからいいように使われてるだけ、お前が家を出れば路頭に迷って義実家などを頼らざるを得なくなる、今の状況を作ってるのはお前だとも言われました。彼にそれを相談したらお前が出て行って、俺たちはどうなるの？自分だけ実家で不自由なく生活するの？と責められました。
もう自分の周りに話をするのも嫌で、今の状況のままなかば諦めて放置してしまっている状態です。- 6月23日
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nonoco
蓋をして、知らないふりできればいい問題ですが、着々とちゃまさんの子どもは大きくなって、出産のときが近づいていますよ…
産後にすればいいや！などと思わない方がいいです。
産後の方が身も心もボロボロです。
まして、赤ちゃんのお世話もなると、余裕なんて持てません。
結婚もしてなくて、子どものお金のこともお世話もちゃまさんに甘えている彼に、責められることないと思いますけど‥
もうちゃまさんは最大限、彼のお手伝いしたと思います。
お母さんの言われることはすごくしっくりきますし、常識ある人ならば、そう判断すると思います。
このまま不正受給を続けていって、先があるのですか？
自分の親が、そのようにしていたと知ったら、生まれてくる子どもはどう思うんでしょうね。
矛盾しているのはわかりますか？
金銭的援助や子どものお世話などしてほしいが、それが難しいから一時的にでも施設へ、と提案すると、結婚していないし、お前にその権限はない言われる。
義実家が子どもの世話をすれば、義実家に金を払えと‥
これ以上彼にかかわる覚悟があるなら、籍を入れて、不正受給を辞めたらどうですかね‥
バレるのも時間の問題だと思いますし‥バレたら、不正受給分、返金しなければいけませんよ？
彼の口車に乗せられてはいけません。
ある意味洗脳みたいなものだと思います。正しい判断できなくなっていますよね‥
口ではなんとでも言えます。
行動を見て判断してください。彼は口の上手い人なのかなとも思えます。
子どもをかわいそうと思う気持ちが本当にあるのならば、ちゃまさんの力を借りず、彼自身が働くなり、鬱の診断をしっかりもらって、生活保護の申請が通るように行動していたはずです。
あなたは、彼から何をもらっているのですか？
一緒にいて、楽しいですか？
幸せですか？- 6月23日
ママリ
不安・・・
全くないと言ったら嘘になりますが、毎日、仕事に家事、育児に大忙しで不安に思ったりする暇がありません😆
やっぱり子供は可愛いし、笑顔に癒されるので後悔とかもありません。
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ちゃま
シングルで市営とか入ったとして
月いくらあればやってけますかね…
生後6カ月くらいから働く予定でいるんですが…- 6月21日
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ママリ
私は、産休使って生んで2か月で保育園預けて働いてます。シングルなので保育園は無料だし、市営なら収入によってだしシングル優先？なので2人なら10万くらいあれば余裕だと思います。うちは5人で私の給料18万でなんとかやってます。手当も出るのでギリギリではありますが、毎日みんなで笑顔で乗り切ってますよ😆
- 6月21日
ごえちゃん
はじめまして、おはようございます！
全部に対して答えれるかはわかりませんが私なりに思ったこと書かせていただきます。失礼かもしれませんがお許しください。
まず、彼が前の奥さんに全て任せっきりで自分は家の状況がわからないとのことですが…
その理由はなんでなんですかね？
奥さんと子供ほったらかしすぎかなと思いました。
仕事が忙しくたって休みはあるはずだし家族とのコミュニケーションはとれると思います。
あなたはこれから彼との子供を産み、彼の子供4人とあわせて5人の子育てを1人でする覚悟はありますか？
人ってなかなか変われないんですよ…
私もバツイチで前旦那も嘘をついたり色々ありましたが何もかわりませんでした。
義実家の考えてることも良くわからないですし、義実家の孫達なのに冷たいなって思います。
あなたが、それでも彼と一緒になりたいのであれば…
お金は、贅沢さえしなければ意外と手当があったりでどうにかなるもんだとは思いますが、
彼が働けないんであれば生活保護とかも考えてみては？
9月まで働けるかもわからないんですよ？
妊娠中は何があるか本当にわかりません。
もし切迫早産になっても無理して働くんでしょうか？
こらから赤ちゃん育てて行かなきゃなのに自分が鬱になってたらほんと大変だと思います。(私も元精神病患者ですが)
それこそ母子ともに共倒れしてしまいますよ(´･ ･`)
色々厳しいこと言いましたが…
自分の気持ちに素直に行動した方がいいのかな？と。
そして、あなたの赤ちゃんがどうしたら幸せになれるのか？
考えてることあげてください！
あなたが幸せに暮らすことが赤ちゃんの幸せにもつながると思いますよ！！
予定日近いですね！お互い元気な赤ちゃん産めるように頑張りましょうね♡
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ちゃま
コメントありがとうございます。
生活保護の申請はしましたがなかなか厳しいようです。児童手当と児童扶養手当はもらっていて、収入も貯金も無いのでそれを全て使っていますが足りません。
共倒れだけは避けたいですよね。。
お腹の子第一に考えてあげられないのが今一番辛いです。- 6月22日
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ごえちゃん
生活保護厳しいんですか？？
世帯主が働けなくて扶養者が4人も居れば生活保護通りそうですけどね…
お腹の子一番に考えられないとは？
苦しい思いするのわかっててやっぱり彼と一緒になりたいってことでしょうか？
わたしはちゃまさんがそう決めて逃げずに彼と子供達と向き合うならそれでもいいと思いますよ？- 6月22日
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ちゃま
彼の話によるとあまりいい返事は貰えなかったようです。受け取れるかは分からないけど一応申請は出しておくねーくらいで。
今現時点で、家族6人分の家事をこなし毎日8時間の労働をし、週一の休みには子供の行事や遊びに連れて行ったり…ほとんど自分や赤ちゃんのためにゆっくりする時間がありません。もっとゆったりとした時間を赤ちゃんと過ごしたい…それが本音で。。毎日子供の声で早朝に起こされ、彼の世話をし、家のことをある程度片付け、仕事に行き、帰ったらそのまま子供を迎えに、食事入浴の世話をし寝かしつける…もうその毎日の工程が苦痛でしかなく精神的に不安定になる日も多いです。心身ともに今の自分の状況は赤ちゃんに良くないな…と自分で思います。- 6月23日
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ごえちゃん
そこまでちゃまさんが文字にできるならもう選択肢は一つじゃないですか…
彼とはお別れした方がいいと思いますよ？
正直苦労するのが目に見えてますし、やっぱり無理だ！って子供産まれて結婚してからじゃおそいかと思います。- 6月23日
はじめてのママリ
はじめまして。
キツイことを書きます。
全部のコメント読みましたが、お腹のお子様のためにも彼から離れた方が良いと思います。入籍してないことが不幸中の幸いですよ。いない方が良い父親って存在します。彼はいない方が良いと思います。
正直、働きもしないのに出会ったばかりの妊娠中の彼女の稼ぎを当てにして、9月（妊娠10ヶ月）までには働くよとか、あなたの気持ちを利用して離れたら別れると脅してきたり、離れたら心中すると脅してきたり、、元奥さんが気の毒になるくらいどうしようもない男だと思います。
お子様とご自分と今まで育ててくれたご両親のためにも目を覚ましてください。
毎日本当、大変お疲れ様です。
初産で本当はそれだけで不安だらけの状況ですよね。
同じ週数で見て見ぬ振りが出来ませんでした。
お腹のお子様のためにも間違った選択をしないでください。
-
ちゃま
コメントありがとうございます。
厳しい意見も身にしみてありがたいです。自分の親にはほんとに迷惑ばかりかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、同じくらい1人になるのが怖いんです。今彼と別れる決断をしてしまって、今後この子を1人で育てていけるのかほんとに不安です。- 6月22日
-
はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
彼はちゃまさんの子でもない4人の子ですら一緒に子育てしてるように見えないのですが、、。そこまで悲惨な状況を1人で5人（彼含む）も面倒見れてるなら、大丈夫ですよ。
愛のないそんな男捨てて愛のあるご両親と共にお腹の子を一番に考えてあげてください。
利用されてることに気付いてください！あなたの人生はあなたのモノですよ。- 6月23日
りんご
私もまこさんと同意見です。
いない方がいい父親がいます。
あなたにも子供にもいい影響はないです。4人のお子さんがいるのを分かっていて、更に彼との子供を身籠っているという事ですが、本当に考え無しに感じます。
勢いだけじゃやっていけない。ご自分の貯金を子供達に使われた事本当にみんなができる事ではないです。そんなあなたを尊敬しますが、基礎がないといつかは崩れます。基礎ができない様じゃ何度やっても一緒。
産後に帰る事も許さない、別れる、心中する？本当に私も元奥様のお気持ちをお察しします。気の毒です。子供はおもちゃじゃない。1人の人です。
こんな事になってしまう程放棄している人とどうやって立て直すんですか？
全員の責任を妊婦のあなたが背負うんですか？今の時点で体きついと思います。悪阻で働けなかった罪滅ぼしと文にありましたが、悪阻は罪ではありませんよ。私は悪阻で2度入院しましたが、どれだけの環境だっただろうと想像するだけでゾッとしました。
人を守っていく、養っていくだけの余裕は今の時点でないはずです。初妊婦でこんな環境に麻痺してませんか。落ち着いて考えてください。お腹のお子さんは誰が守りますか？産めば終わりじゃない。産んだら始まり。あなたが崩れたら赤ちゃん生きていけないですよ。赤ちゃんとあなたの為に実家に帰って。
それから4人の子供達の事、児童相談所に連絡して下さい。幼い子ばかりですごく気がかりです。今より良くなると思います。それがしてあげれる事ではないですか？
ここで投稿した事じたい、あなたにはまだ希望が欲しかった様に感じます。自分が産んでない子供達にまで手をさしのべたのだから、子供達を鬱陶しく感じているとはいえ、自分が実家に帰ったらどうなってしまうのかとも考えている事と思います。
その間にいるんでしょう。彼じたいの事はもう目を覚まして下さい。
行動しないとはじまらない。
自分が健康で立ってられなかったら、人なんて救えません。自分のキャパを知って、何が最優先なのか判断しないといけません。
まだ、投稿できただけ気力はあります。今なら間に合うから行動に移されてはどうですか。やれる事はあります。
みなさんの意見私も読みました。率直にみなさんごもっともな意見だと思います。ご自身でも少しわかりませんか？
-
ちゃま
コメントありがとうございます。
りんごさんの言う通り、本当に一人一人の方のご意見が心にしみています。私が日々感じ、思った違和感や疑問は間違いじゃなかったんだ、と分かって少しほっとして涙が出ました。
彼と同棲を始めるときに、前の携帯を壊されてしまって(男関係断ち切れと言われ)親と兄弟以外と連絡が取れなくなってしまったので、家族以外の誰かに自分の状況や感情を話したのは、今ここでが初めてで。自分が今ここからいなくなればたちまち生活はできなくなる。そうしたら一番かわいそうなのは大人の都合に振り回される子供達で…それがどうしても決断できません。彼1人に4人は到底育てられないと思うので。
児童相談所に私が今の立場でどう相談したらいいのでしょう？
彼が児童扶養手当を貰っているので私が同棲していることはお役所には伏せなくてはいけません。- 6月22日
ころすけ
キツめに書きます。御容赦ください。
お腹の子どものために、と何度も言ってるようですが、よく考えてみてください。
お腹の子どものために、貴女は正しい選択をしなければならないと思います。
どう考えてもその男性は危険です。早いところ離れないと取り返しのつかないことになりますよ。
幸いにもまだ入籍はしていないようなので、貴女に男性の家庭を支える権利も資格もまだ無いんですよ。
今の状態は、良き伴侶・良き妻ではなく、ただの｢財布、もしくは家政婦｣です。
文章を見ていてだいぶマインドコントロールされてるというか、依存しているように見えました。
シングルが不安なのもわかりますが、世の中シングルでも立派に母親をやってる女性はたくさんいます。お腹の子どもを本当の意味で守れるのは貴女だけなんですよ。
-
ちゃま
コメントありがとうございます。
家政婦…自分でもそう思うこと多々あります。でも、なに分自分以外と生活するのが初めてなので、仕事をしながら家事、育児をこなすってこんなに大変なことなのか、母親ってこんなに束縛されるものなのかと。。
依存…ですよね。不安で不安で。なにかに頼らないと自分で居られなくて…
この先シングルでやって行く自信もこの子を立派に育てる自信もありません…
でも強くならなきゃいけないんですよね。。相手を変えられないのなら自分がまず変わらなくちゃいけない。
先日彼の就職(バイトですが)がとりあえず決まったので7月いっぱい様子見て、その様子で今後の対応を決めたいと思います。このまま別れるのか、収入が安定し最低限の生活ができるようになるまで離れるのか。選択肢は２つに絞ります。お腹の子のためにも、このままズルズル…はやめます。- 6月24日
ゆず
ここで話してる事全て児童相談所で話して下さい。
実の父親である人が何偉そうに言ってるんだって思いますけどね･･･。
全て読みましたけど、甘やかしすぎです。
大人はほっといても生きてけますが子供はそうはいきません。
そこで行動するかどうかはその彼ではないのですか？
何故あなたがそんなに悩むのです。
切羽詰まれば彼も行動するはずです
あなたが傍に居ることでダラダラやってるんですよ。
義母も1番理解不能です。
自分の息子の孫を何故助けてあげない。施設に行くのが何故可哀想となるのか･･･。
甘ったれんのもいい加減にしろって怒鳴りたくなります。
少しでも離れたら別れる？
いやいや簡単に言ってますけど
あなたのお腹に居る赤ちゃんの事思って発言してると思いますか？
私は失礼だと思うし、無責任としか思えないですよ･･･。
簡単に別れるとか言ってる時点で未来が見えます。
早く離れてシングルで死ぬ気で頑張った方が幸せです。
誰の為の幸せか、自分と子供の幸せを考えるべきでは？
でも、だってを言ってる場合じゃないです。
きついコメントすいません🙇♀️
ちゃま
コメントや返信をいただいた皆様、この投稿を目にしてくださった方々へ。
彼と沢山話をして、感情論ではどうにもならないこと、自分には4人プラス新生児の今後の人生を支えていくのは重いこと、長い将来、自分の子に金銭面などで不便させたくないなど、自分のありのままの気持ちを正直にぶつけました。また、7月頭からこどもたちは平日のみ義実家に預かってもらっています。条件付きですが、現在は養育にかかる費用は義実家で負担してもらっています。
彼の理解は得られ、産休に入る9月から実家へ戻る運びになりましたこと、この場を借りてご報告させていただきます。
彼との今後の関係はどうなるかわかりませんが、現状では円満解決となりました。
皆様の叱咤激励で目が覚めました。本当にありがとうございました！
今後もお腹の中の我が子共々よろしくお願いします！！
ちゃま
コメントありがとうございます。
今までうちの実家や私が個人的に支払った分はやはり返ってこないとタカをくくった方が良いのでしょうか。
決して実家が裕福なわけではなく、父も私のためにカードローンを組み肩代わりしてもらったので。。
うつが再発するのは本当に怖いです。
彼は実家に世話になるくらいなら子供と心中する くらいのこと言ってます。どこまで本気かわかりませんが。
なんで4人も産んだのか、これが2人ならどんなに楽か、何度も考えました。。
キイロ
心中すると言っている。と、児童相談所に通報したらいいです。いまはニュースなどで過敏になっているから動いてくれやすく、チャンスかな？とおもいます。
払ったお金は勉強代では？やはりそれなりにリスクのある男に興味をもった代償かとわたしなら割りきり二度と子持ちには先々どうなるか解らないんだし手を出さないことです。
ちゃま
子供たちを施設に入れることを勧めました。彼も義母も断固拒否でしたが。施設に入れるくらいなら預かると言ってくれた時はとてもありがたかったのですが、その後生活費15万の話が出て愕然とし、この人は頼れないと。その生活費がないから施設にって言ってるのに、何を考えているのか。。
彼に今の生活を続けていくことはできない、もうすでに破綻している、と何度も伝えてきましたが、自分が働けばいいんだろ、としか返答はありません。お前が産休に入るまでにはちゃんと働くから、と。今はそれを信じて待っています。待っていても望み通りの収入が得られるかどうかは分かりませんが。。
お金に関しては諦めて自分で少しずつ返して行こうと思います。