自分の親に付き合うこと自体大反対されていた方、それでも結婚、出産の…

ぽせ

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  親には頼らない覚悟で‼︎とは二人で言ってあるのですが、どうしても、親と縁を切ることや不仲になるのは嫌なんです。それだけなんです。。。

  • 6月5日
• 

  ぽせ

  不仲になったのは自業自得ですしね。
  10代でもないのに親の話聞かずまともに家に帰らず先に親を捨てるような行動をしたのははじめてのママリさんです。
  はじめてのママリさんにそのつもりはなかったとしても。
  その自分勝手な行動が、余計に彼の印象も悪くしていると思います。
  まずは今までの行動を彼と一緒に詫びること、今後についてご両親が納得できる程度の現実的な計画を話すことですね。
  最悪の場合「結婚するなら勘当だ」と言われてもおかしくはありません。
  その覚悟がないなら全て諦めて親の言うこと聞いていたほうがいいと思います。

  • 6月5日
• 

  はじめてのママリ🔰

  そうですね…
  ありがとうございます。

  • 6月5日

ありさ

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  ありささんもいろんなことがあって乗り越えたんですね！
  その意志と強さすごいです。
  わたしはまだまだ考えが甘かったり意志がよわいのかもしれません。。。
  
  旦那さんも土下座までして、
  相当な覚悟をお持ちだったんですね。
  
  親には頼らないでやっていこうと彼とも話しています、でもわたしが
  家族と不仲になるのが嫌なんです。
  本当に仲良い家族だったので…
  
  
  そんなサービスあるんですね！
  いろいろ出来ること調べてみようと思います！

  • 6月5日

どぅるるん

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  そうですよね…
  この歳になってまでも
  私の考えが甘かった気がします。

  • 6月4日
• 

  どぅるるん

  そうですね、甘いし自分勝手だし恋に恋してるのかもですね。
  結婚と恋愛はまったくの別物だと思いますよ。愛があれば、とか思うならご主人と２人でどれだけ辛い道を歩もうが構わないと思いますが、そこに無理やり引きずりこまれた家族はたまったものじゃないですよ。
  他の方の回答に不仲にどうしてもなりたくないと書かれていますが、「あなたたちの言うことなんて聞かないけどこれからも仲良くしてね☆」って言ってるのと同じですよ？
  
  ちなみに私は主人一家が自営業なので反対されました。妹夫婦にもなにかあっても巻き込まないでほしいしなんの力にもならないと言われました。
  でも私は主人といる時が一番素の自分でいられること、おだやかでいつも冷静に話し合いができることなど人柄を見て絶対に結婚するならこの人しかいないと思ったので家族を説得しましたよ。ママリさんみたいに家族仲がいいわけじゃなかったですけどね。
  説得するのにも家族が納得するだけの客観的な材料が必要です。自営業だけど主人は厚生年金に入っているし会社は〇年続いている、もし倒産して借金できても実家には絶対頼らない、主人の生活態度や人柄や仕事の頑張りを見ていてこの人ならどこでもやっていけると信じているし結婚するならこの人しかいないと何回も話し合いやっと許してくれました。
  失礼ですが、ママリさんにはなにか説得できるだけの材料がありますか？言い方は悪いですけど今の方と結婚して幸せになれる勝算が１つでもありますか？
  もう一度よくしっかり考えてみてくださいね。
  ご家族をきちんと説得するか縁を切るのかのどちらかになると思います。選ぶのはご家族です。どちらにせよ覚悟がないとできないことです。

  • 6月6日

しん

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  少しでもこんなわたしの甘い発言を受け止めてくれたことに感謝です。
  ありがとうございます。
  
  しんさんご夫婦も
  いろんなことを乗り越えたんですね。
  気持ちの強さすごいです。
  
  何より金銭面。
  貯金がなくむしろマイナスからのスタートなんです。
  
  彼は産んでほしいと
  やれることはやると言って
  くれています。
  わたしが踏み出せない…
  どんなことが待っていて
  なにがあるのか
  怖くて怖くて。
  彼はいろんな最悪な状況や普通はしなくていい体験をしているので
  わたしよりは現実や最悪な状況を考えていろいろこれからを考えているのだとは思いますが、
  そもそも育った環境が
  全然ちがいます。
  わたしは仲良くて愛情がたくさんある
  家族、両親の元育ててもらってきました。彼は父に逆らえず、家族みんなが父の顔色をうかがって生きてきた感じだそうで、家族の愛情、思いやり、兄弟で仲良くとか味わったことがないそうで、我慢したり、いろんな経験から、性格も冷めているような寂しい感じです。そうはなりたくないとずっと思って、自分は仲良い、楽しい家庭を築くと思っていたそうですが、
  今は金銭面が何より苦しくて、お金のことしか考えられていないと言っていました。
  
  自分の親が言っていたことが全て
  あっていたのではないかと
  本当に思うくらい、不安が募ります。
  
  強い意思がいくらあっても
  彼の実家でなにが起きるか
  わからない不安に負けそうで…
  
  でもしんさん達みたいに
  強くなれたら
  乗り切れるところは
  乗り切れる気もしています。
  ありがとうございます。

  • 6月4日

、

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  まいさんもいろいろ乗り越えての
  幸せをつかめたんですね⸝⸝⸝♡
  羨ましいです！！！
  
  わたしの場合、
  まだ一度も彼は
  私の親に会ったことが
  ありません…が
  彼の実家の状況を知ったところで
  すでに猛反対です。
  
  彼を見てほしいとも伝えてみましたが、そんなことよりなによりも大変なことが目に見えて、それが関係のないこっちにふりかかっても困る。苦労する道を自ら選ぶ必要はないと言われ…なによりも嫌だという感じです。
  
  そんな中で
  元々正直、がっちり構えた男らしい男‼︎とは言えない、大丈夫？守れる？というようなあまり強くないわたしの彼…
  言われたこと、
  言いたいこと、伝えたいことは
  ちゃんと言えます。でも、
  言葉を選ぶのが下手すぎて
  おい。。。っとなることもあり
  ヒヤヒヤしています。
  でも彼本人、それで生きてきたので気づかない…少し汚点です。
  
  
  まいさんご夫婦、ご家族のように
  なれたらいいのですが、、、
  不安ばかりが募ります…
  
  彼自身、愛情のあまりない
  気をつかうばかりの家庭で育ったようで、そうなりたくないと強く思っていたそうですが、今はお金、金銭面のことばかりが頭にあってそれどころではないと。。。
  どうやって乗り切るか、どうやってこれから過ごしていくかそればかりを考えているそうです。
  
  わたしの親に挨拶に行って
  なにを言われても覚悟と言っていましたが、人間頭にくることもあるだろうし…怖くて仕方ない…
  
  私の親も元気で仕事もできて、旅行や好きなことできていますが、大きな病気も抱えているので、そう言った面でも心配はあります。

  • 6月4日

ゆ

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  旦那様に感謝ですね☆*。
  羨ましいです！
  私も、立場が逆なら
  また違ったのかな？とかも思いました。私の家庭に問題があったとしても、私は嫁ぐ方なので。でも、嫁ぎ先がそのような感じだからなにより不安と反対だそうです。彼の母の癌は仕方ないし、少しでもよくなってほしいと私の親も言っていました。なにより引っかかるのは、彼の父の生活保護と重度の鬱病。生活保護は選挙権も何もない。鬱病でどんどん落ちてしまって、それを看病しなくてはいけない彼までがもしダメになってしまったら？と…
  お金で困ってもうちは助けることはできない。娘を守ることはいくらでもするけど、そちらの家族と彼を守ることはできない。巻き込まれるのはごめんだと。たしかに…ごもっともです。
  
  ほっておいて、いつか幸せだよと見せつけたい！そんな気持ちも強くあります。なんですが…頼るつもりは私の中でも全くありません。そうぢゃなく、私の中で家族って仲良くて、楽しいっていう感覚なんです。
  
  迷惑かけたり
  反対やらストレスを与えているのは
  私なのに…欲張りですよね…

  • 6月4日

ももも

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  事実婚。それなら何も
  ないですもんね。それもありなのかな。貴重なご意見ありがとうございます。
  
  お友達さん苦労しているんですね…
  法的に迷惑がかかるというのは
  どんなことなのでしょうか？
  教えていただけたらありがたいです！
  よろしくお願いします。

  • 6月4日
• 

  ももも

  関係ないかもですが、厳しい意見にもきちんと返信してらっしゃるの偉いですね^ ^尊敬します。
  
  さて、わたしの友達ですが、やはり借金問題は息子に返済しろと迫って来られるようです。お亡くなりになれば相続放棄という形も取れるようですが。
  
  また、相手さんのご両親がご病気のようですが、入院したら何かと呼び出されたりもします。費用もかかります。
  お車もないとのことですが、入退院のたんびに送り迎えも必要になります。
  縁を切ったので！と、言っても病院に関係ないことなので普通に電話とかかかってくるみたいです。
  
  そしてこれはご両親問題とは関係ないですが。。。
  子育てにかなり時間とお金が持ってかれると予想されます。
  我が家もそんなに余裕ないので最低限のものだけを揃えよう！となりましたが準備だけでももう結構な額を使いました。
  
  
  厳しいことばかり書いてしまいましたが、あたしは子供には罪もないし、あなたには育てるという義務はあると思います。
  本当に難しい問題ですが、あたしなら、両親に全てを打ち明けます。
  仲が良い家族だったのならば、きっといい方向を向くでしょう^ ^
  全部覚悟で結婚しな！って言われるか、結婚せず実家で育てな！と言われるか。赤ちゃんを諦めなさいと言われてしまうかもしれないけど、そこは譲れないなら譲れないと言いましょう。
  もう全然話し合いにならないくらいわかってもらえないなら、お互い両親と関わらない覚悟でお相手と結婚して頑張りましょう！

  • 6月5日

ちい

• 

  はじめてのママリ🔰

  厳しいお言葉ありがとうございます。
  少しバカにされていますよね？
  でもいいんです。ごもっともです。
  むしろ気分を害す質問にもかかわらずお返事をくださり感謝します。
  
  ステキな人と言えるほどステキな人ではないです。むしろ多分一般的に見たらダメンズだと思います。
  夢見がち…そうだったのかもしれませんね。私は基本的に周りが見えなくなってしまうので、親もそれがわかっていて強く言ってくれたんでしょう。そして今現在も。

  • 6月4日
• 

  ちい

  バカにしているか？違いますよ。
  私も反対されていた身なんです。
  
  うちの主人は当初義実家についてあまり話したがらず、親離れしてる男の人だなぁなんて22〜3歳の私は思っていましたが、プロポーズされ、主人が結婚の報告をすると義母から「何故相談しなかったんだ！」と主人は怒られ(義実家が遠方のため交際当初私は1度しか会っていない)そこから義実家と主人は揉めていきました。とりあえず詳しく聞きたいからと義父母がこちらにやってきた時の話し合いで、宗教のことや義父と主人が仲悪い事がわかり、解散後には主人の口から義母の異常な過干渉の事など、ポツリポツリと話してくれました。
  私は一旦この時点で結婚を白紙に戻そうと思いましたが、義実家の事で頭を抱える主人を見捨てる事が出来ず話は進行していきます。その後顔合わせとして食事会をしましたが、義母の勘違いで顔合わせではなく私実家の紹介？だと思っていたみたいで、顔合わせの席で結婚の話を進めていましたが、食事会後其々の家族を其々が駅まで送るという事で解散した際、主人は義父に小言を言われ大喧嘩し(結婚に許可なんて必要ないけど、お前らのために一応やったんだ。縁切る覚悟なんかとっくに出来てる！と啖呵まで切っていました)、義実家が地元に帰った後で義母に電話で文句を言われ(日取りは決まっていないが義兄の結婚話が持ち上がっていた)「義兄が結婚するまで結婚は認めない」「義父と仲直りしないと認めない」「顔合わせなんて聞いていない。結婚の許可をした覚えもない」と大反対でした。母の元にも文句の電話が入ったみたいで、「貴女の結婚だから強く言いたくないけどあんな親じゃお嫁に行かすのが心配」と反対されました。ここで私は初めて多数の知人に相談しました。ここでも何人かの方が書かれているように、孫が出来ればうまくいくよとか、義実家なんか関係ないから縁切る覚悟で入籍はどう？とか、義実家にいい嫁アピールして認めて貰えば？とか。でも問題は主人と義実家にあったので結果私はなにもする事が出来ず、できたことと言えば縁切って入籍すると息巻いてた彼を諌める事だけでした。表面だけでも仲良くやっていこうという事で、義父と仲直りをし義兄の結婚は待っていられないと突っぱねましたがどうにか和解して入籍に至りました。主人の中で義父に対する思いは相当辛い物でしたので、主人もかなり頑張ったのではないかと思います。
  
  もし私があの時先に妊娠していたら、義実家と縁を切っていたら、どうなっただろうと思います。主人が暴走気味でしたが、今思えばブレーキをかけてちゃんと和解を選んだこと、間違っていないと思います。そして主人が言わなかっただけで、結婚を反対された理由に私や私実家の事もなにかあったのかもしれませんし…
  
  うちの母が結婚させてもいいと思えた理由は「嫁ぎ先があんなんで嫌だけど、○○くん(主人)の覚悟(義実家と縁を切ってもいいほど私と一緒になりたい事、文句の電話から私を守った事、大変な中で私実家に連絡等を逐一していた事)が見られたからだよ。」と話していました。実際義実家に認めてもらえたのも主人の覚悟が伝わったからだと思っております。
  
  認めてもらうには主様の努力ももちろん必要ですが、パートナーさんの本気度が伝わらないと意味がないと思います。義実家と縁を切る事が選択できない以上、死ぬまでついて回る問題です。パートナーさんの「これから努力する。頑張る」だけではないとは思いますが、先行き不透明な中に可愛い娘を嫁がせるはずがありませんし、そこはパートナーさんの本気の見せ所です。実際結婚を考えているのに、これから〜なんて信じられないですし、先に妊娠されてますもんね…だらしないイメージも着いてしまったと思いますよ。
  
  このままだとお孫さんを見せて解決になりそうですが、果たして本当にお孫さんを見せて解決するのか、そもそもどうなれば解決なのか、義実家と縁を切らないのであれば義実家の問題を背負う覚悟はあるのか、縁を切れないパートナーさんと一生を共にする覚悟はあるのか、実家と縁を切る覚悟はあるのか、どれもこれも円満に解決するのは時間が足りないのでは？今一度自分を見つめ直すことも必要ではないでしょうか。

  • 6月5日

afsgmama

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  どうにかやっていけると思っていました。考えも正直甘かったかもしれません…親に頼ろうと思っているわけではないのです、ただ自分の親です、仲良くずっといたいと強く思ってしまっているだけなんです。
  
  お若いのにしっかりした意志と考え。
  弱すぎる自分情けないです…
  
  afmamaさんもいろいろ
  乗り越えてきたんですね。
  私もそうなれるようやってみます。

  • 6月4日

りりー

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  いろいろ乗り越えても幸せをつかめたんですね。そこに踏み出して、乗り越えられてることすごいです。
  怖い、不安で逃げてる場合ではないのもわかっているのですが、重度の鬱病、生活保護がどんなことなのか、いろいろ調べたり、いろいろみていますが、私の考えが甘く、本当に親が言ってることがあってるのかも知れないと思うこともあります。
  
  私の親はそれだけなんです。
  鬱病の看病してれば
  うつるんぢゃないか、
  彼は大丈夫なのか？とか
  生活保護は選挙権も何もかもなくなるんだ。と生活保護がどんなことなのかわかっているのか？と、、、
  
  彼も自慢できるような
  男性ではないですし、
  もっとしっかりしても
  思う時もあります。
  普通より少し変わっています。
  
  いろいろ落ち着けば
  もっと違う道があったのかも
  しれないとかも
  思います。
  でも自分が選んだ道です。
  もういろんなことが
  進んでいます。
  
  なにより怖くて怖くて…
  
  わかってもらえたら
  ありがたいのですが。

  • 6月4日

mi

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  書き方を間違えてしまったようです。
  助けてもらうつもりも、親を頼るつもりもありません。ただ親ともずっと仲良くいたので、これからもずっと仲良くいたいと強く思う。それだけなんです。
  
  厳しいお言葉ですが
  たしかに考えもなにもかも
  甘かったと思います。
  
  ありがとうございます！

  • 6月4日

まみ

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  なによりもそんな幸せを誰よりも願ってくれているようです。
  それでなにより安心させてと、孫を見せてと言われていました。
  私の両親もまだ普通に働いて、旅行に行ったり、好きなことができていますが大きな病気も抱えています。
  
  貧乏くじ。たしかにそう思います。
  私も友達や知り合いのことなら
  何が何でも反対します。正直不幸や苦労でしかないですもんね。
  
  私も彼も
  親にあてにして
  やっていこうとは思ってないですし、頼らないでやっていく！そのつもりです。ただ私が自分の両親ともずっと仲良くいたいと強く思ってしまっているだけなんです。
  
  彼に頑張ってもらわないと。
  強くなってもらわないと。
  
  
  そんなことないです。
  ありがとうございます！

  • 6月4日

ママリさんさん

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  私の両親に彼はまだ
  会ったことはありません。
  彼の実家の状況を聞いて、猛反対の状態です。でも、彼に会ってみたいとも思ってない感じです。
  
  彼も彼の家族も誰も悪くないと言っていました。ただそれを自ら背負う道を選ぶ必要はないと。。。
  病気は仕方ないことと言っていましたが、重度の鬱病と生活保護それが何よりの難点。生活保護がどういうことか知っているのか？と。。。
  
  娘のことはどんなに守れても、彼と彼の家族を守ることはできないし、巻き込まれるのはごめんだと、うちには背負えないと言われました。
  
  そして鬱病はうつってしまうと心配していて、彼は大丈夫なのか？とすごく疑っています。少し危うかったのですがどうにか乗り切ったのでそこは言えていません。

  • 6月4日

ぴろり

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  その通りですね。好きだけではやっていけないです…
  私も彼も親を頼らずにどうにかやっていくというつもりです。
  
  でも、どうしても何かあった時
  助けを求めるのは私の親です。
  
  そして何より私が自分の両親とこれからもずっと仲良くいたい。その気持ちが大きいだけなんです。
  
  いろいろ考えが甘すぎたと思っています。
  
  なにより挨拶が怖くて怖くて
  どうしようもないんです。
  弱くてすみません。

  • 6月5日

エナナ

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  できたのがわかった時
  彼はできると思わなかった…
  タイミングが悪すぎる。
  そんな最低すぎることを言っていました。でもそこから自分の気持ちや、いろんなことを考え、大切なもの、守りたいものに気づいたそうです。
  思ったことをなんでも口にする。本当に初めの言葉言わなくてよかったよな！ってくらい腹が立ちました。
  いろいろ気づいてくれてよかったとは思っていますが。
  
  彼も私も親に頼らないでやっていこうという気持ちでいます。
  でも彼の方でなにがあるかわからない…そんな時一人でどうにもならなくなってしまった時頼れるのは親だけなんです。
  それよりなにより私は自分の両親ともずっと仲良くいたい。その気持ちが強いんです。
  少しでも気持ちを
  受け止めてもらえたことにすごく
  感謝です。ありがとうございます！
  
  どんなに反対されても
  本当に頑張ってやっていくなら、縁切られてもしょうがないと彼は言っていました。私の家族はすごく仲が良くて家族は家族で守るっていう仲なんです。私にとってはすごく大切なものなんです。
  
  逆に彼の家族は冷めてる、気をつかう、そんな家族だったんです。だったらそっちが縁切れば？と思うくらい。です。だから正直彼も少し変わっていたり、表現が下手だったり、感情が伝わってこなかったりします。
  言葉を選べないので言いたいことはなんでもいうし。でもそんな環境で育ったので、自分が少し違うこともわからないんです。なにがおかしいの？って。。。
  
  そゆのもあり挨拶がすごく
  不安なんです。
  彼には本当に頑張ってほしい。。。
  
  ありがとうございます。

  • 6月5日

はじめてのママリ

• 

  はじめてのママリ

  
  追記ですが、子供は成長すればする程お金がかかります。
  自分の子供の教育費にかけられず、義両親にお金を吸われるって耐えられますか？

  • 6月4日
• 

  はじめてのママリ🔰

  
  お返事ありがとうございます。
  
  本当に訳ありなんです。。。
  義母は癌になってしまい、仕方のないことなんです。義父もいろいろあってのこんなことになってしまったので仕方ないといえば仕方ない…でも正確にかなりの問題が…人の意見を聞かない。こうと言ったらこう。医者が一回でも気に入らなければ、お薬手帳も捨て、薬もなにもかも適当になり文句だけ言う。それで体調が崩れて彼に負担がかかる。彼も、お願いだから勝手なことをしないで大人しくしてろ、医者にちゃんといけ、落ち着けというのですが、何かされた方が迷惑だからと言ってあるのですが、頑固でプライドだけはある。すごく大変なんです。
  それで彼に負担が増えて。。。
  今も、役所に行ったり、弁護士に行ったり、仕事をしながらやっているのに、これ以上余計なことを増やさないでくれと伝えてもうまくいかない。もう嫌だと言っていましたが、彼しか見る人がいないので。。。っていう感じです。
  
  鬱病だと普通の老人ホームは難しいのですか？？？知らなかったのでありがとうございます。でもまだ若いんです…
  
  もともと彼が冷静で、燃え上がる人でもないので、付き合ってすぐから、長年一緒にいるような落ち着いてる感じです。
  
  全て親の言っていたことが
  あってたのかも
  しれないと思うこともあります。
  でも自分がしたこと選んだことなんです。どうにかしなきゃという。。。
  
  義両親にお金をかける余裕は
  まずないので…自分たちで
  生活保護の中で
  医療年金⁇の中で
  やってくれってかんじです。

  • 6月5日
• 

  はじめてのママリ

  
  義両親が体を悪くして動けなくなったら？お金じゃなく手伝いが必要です。それを外の人に頼む場合は生活保護やら医療年金で賄えるわけじゃありませんよ？
  その費用をはじめてのママリさん達が足りない分を毎月払って、更に初期の入所費用も払わなくてはなりません。
  精神疾患を抱えてる人、癌になってる人は普通の老人ホームは無理です。
  病院と併設してる所になるのかな？
  とにかく高額になると思います。
  その辺は籍を入れる前に調べておいた方が良いですよ。
  彼が自分の親を見捨てるなんてこと、しないと思いますよ。現にはじめてのママリさんとご両親が絶縁しそうなのに原因となってる自分の親は見捨てないのですから…。
  とにかく普通の老人ホームでも結構しますから調べて下さいね。
  
  失礼ですが、迷いや不安もありながら彼に突き進んでる時点で燃え上がっておりますね。冷静な判断とは思えません。
  茨の道を突き進んで物語になってるのは、物語だからです。
  現実の生活は本当にお金次第ですよ。
  シビアに表現すると、好きか嫌いかなんてことよりお金です。
  これからマイホームローンや子供の教育資金、自分達の老後への蓄え、と鼻血が出る程お金が必要になりますし、子育ても大変です。
  育児ノイローゼになりそうになった友達も数人いるし、私もなってもおかしくないと思った経験があります。
  
  本当に失礼ながら、自分達だけでやっていく勢いがあるように見えて不安や迷いで悩んでいるし、先々のことまで現実が見えてないように見えます。
  私から見ると考えや先の見通しが甘い、本当は自分達だけでやっていく自信はあまりないのでは？と思います。

  • 6月5日
• 

  はじめてのママリ🔰

  
  義母はすでに体が動きにくくになり、介護士さんが毎日ではないですが、毎週家にきて、リハビリのようなことをしています。
  そのようなことまで
  考えられていませんでした…
  
  今言われて気づきました。
  そうですよね…わたしの親にも絶縁されても仕方ないと彼は言っていた、でも自分の親を見捨てることは、見る人がいないからできないと。。。
  おかしな話ですね。。。
  
  そうですね。考えの甘さ、弱さ出てると思います。自信がないと言うより、わかっていない、なにが起きるのか、大丈夫なのか不安しかないんです。

  • 6月5日
• 

  はじめてのママリ

  
  その彼、赤の他人から見てもおススメできません！
  共倒れ決定の結婚なんて悲しすぎます。
  
  お子さんを諦めても、彼と結婚すればお金がかかって精神疾患なんて正直面倒くさすぎる義両親付きなのは変わりませんから、状況はあまり意味がないと思います。
  
  であれば、やっぱり彼を諦めるのが一番良い選択かと。
  お嫁さんの実家と縁を切るのは仕方ないなんて言う彼、真剣にはじめてのママリさん達家族のことを考えてくれてませんよ？
  自分達のことだけしか考えてません。
  しかも、自分の親が原因でこんな状況になってしまってるのに、子供を作ってしまうなんて…男として責任感なさすぎです。
  はじめてのママリさんたち側のことはどうでもいいのでしょうか。
  焦点は彼の両親の問題が大きすぎてそこにフォーカスが当たってますけど、そもそも彼自身もあまり良い人とは言えないかと💧
  
  あまりはじめてのママリさん達の事を考えない彼+将来を悲観してしまう程完全なるお荷物≦可愛い子供と協力してくれる実両親
  
  彼とは籍を入れずに両親と協力しながらお子さんを育てられ、他に良い人を探す方が幸せになれると思いますが…。
  結婚は40代でも出来ます！
  良い人を待つ方が私はおススメですよ。
  何より、はじめてのママリさんが幸せに暮らしてもらうのが一番の願いです。

  • 6月5日

ままり

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  ダメンズばかり選んでしまう方だと思います。。。
  
  考えがまだまだ甘すぎました…
  どうにかなる、その時の気持ち、
  そんな考えで来てしまった気がします。。。
  
  どうにかする。
  それを決めた上で話をすると
  決めたのですが、
  そのタイミングで
  義父が勝手なことをやり始めて…
  鬱なのに、医師に言われたことが気に入らないと言って、もう医者にはいかないとか、急に仕事を探してやるとか言い出し。あげく、体調崩して運ばれて。。。
  本当に大丈夫なのか。。。
  私の親にも話さなくてはいけない…
  やっと少し落ち着いてきたと思ったらこんな状況で、どう話していいのか。。。自分たちの意志を強く伝えるしかできないのですが。
  結局義両親のことで何かあれば、全部彼に来て、それが私にも来る。
  妊娠中でつわりもひどいのにすでに巻き込まれてる。。。
  怖くて仕方ないです…
  
  親に頼らないでやっていく‼︎
  それが私たちの大前提です。
  でも何があるかわからない…
  そこに甘えが出てしまいました。

  • 6月5日

ゆいぴ

• 

  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  
  そうですね！
  私も逆の立場なら
  もっと普通にいけたかも
  しれないと彼にも言われました。
  
  でも彼には兄がいて、昔兄が付き合っていた女性の家族が生活保護だったらしく、すごく親は反対で、彼も嫌だったそうです。なので彼はどっちの気持ちもわかっているようです。
  
  反対ならほっとけばとか
  縁を切ればとか言ってくれる方もいらっしゃいますが、わたしにはそれだけはできない…
  自分の両親、家族とは
  ずっと仲良くいたいんです。
  
  正直、彼の両親の気持ちなんて
  考えたことありません。
  彼も苦労してるし、巻き込まれてる。
  しっかりしてくれと彼の言うことを聞いてあげて、これ以上負担をかけないでと思ってしまいます。
  
  逃げてもいけない、
  守らなきゃいけないものがある。
  
  でも怖くて怖くて仕方ない、
  ぐるぐるぐるぐるしてるだけ
  自分が弱すぎて。。。
  わかっていてもこわくて。。。

  • 6月5日
• 

  ゆいぴ

  
  私も若い頃からよく親と縁切れなどと言われてきましたが、私のような親でも縁を切ることはできませんでした。
  
  そう簡単には切れませんよね。
  
  でもきっと彼もそれは同じなのではないでしょうか。
  いまは近い将来子どもが生まれてくるという事を考えると、親を頼らない！と言えるかもしれませんが、きっとなにかあった時にはお互いに頼らずはいられないと思います。主様が親と縁を切りたくないのと同じですね。
  その何か会った時というのは、何なのかはもちろん分かりませんが、今回の妊娠だって主さまにとっては一大事ですよね。
  
  私も、彼と入籍するまでにほんとに色んなことがありました。
  私達も貯金もないなにもない。状態だったので、最初は彼に今回は諦めるべきなのではないか。などと言われて、本気でシングルの道を考えてた日々の中で悪阻で毎日吐きながら満員電車に乗り仕事へ行き、吐きながら仕事をこなし、気がつけば-8㌔。
  でもお金もないので保険適用外となる病院に何度も行く余裕すらなく、14週前後の時は、妊娠なんてしなければ良かった。と思ってしまった事もあります。
  今考えれば、なんてこと考えてたんだ！！アホ！！と言えますが、当時は本気で考えるくらいしんどかったんですよね。
  
  でも、そんな時、私は究極論で考えました。
  
  母に、結婚を反対され、主人に養うことは出来ないと思う。と言われた時、
  心の中では、お腹の子にとっても両家に認められ、彼に子どもを守りたい！と思って欲しい。そして、子供の成長をみんなで見守りたい。普通の家庭のように。これが私の中でのゴール！とは決めていましたが、
  この理想像が叶わない時、何かを諦めなければいけない。
  
  その時に
  子どもをおろして彼を取るのか
  彼を諦めて、子どもを守るのか
  
  究極論で考えれられば、この2択になりました。
  
  もちろん直ぐには決められないと思います。
  
  だから、時間が必要なんです。
  
  主さまにとっても、彼にとっても、ご家族にとっても。
  
  そんな悠長なこと言ってる余裕ない！と思われるかもしれませんが、、
  
  (実際に私は問題は直ぐに片付けたいタイプなので、日に日に大きくなってく子どもに対して、何も変わらない状況というのが1番辛かったかもしれません。)
  
  大丈夫です！
  
  きっといま沢山悩んで、考えてご自身の納得いく答えを導き出せれば、来年の今頃はこんなことあったなーなんて思う事が出来ると思います。
  
  子どもの準備だって、結婚だって、そりゃ早い方がいいかもしれませんが、私はいまあの時焦らずに時間かけて考えて良かった！おかげで両家円満に結婚認めてもらえたし！お金の面で肩身は狭いけど！なんて当時を思い返せばだいぶ気楽に考えてます。
  もちろん、来月末に控えた出産ですが、これから引越しに、赤ちゃんグッズの用意スタートです。あいにく切迫早産で入院してるので、まだ準備できませんが。笑
  
  主様にとってどの状況になるのが1番幸せな環境だと思いますか？
  
  まずはご自身の中で答えを1つ出してみてください😊👍

  • 6月5日

ママリン

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  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  彼は親が生活保護になるまで、払えていないものを少しでもと思って払っていたり、生活費、家事全般全て彼の稼ぎだけでやっていたからです。、、
  
  生活保護になってからは
  それはなくなり、家も出たので、親は親で自分たちのお金でやってもらっています。。。
  
  それができたらすごくいいと思います。でも、彼の親の面倒は彼しか見ることができません…
  誰一人協力してくれません。
  金銭面だけでも約束してもらえたら助かりますね。ありがとうございます。
  
  わたしは自分の子どもも
  自分の両親、家族を切り捨てることは
  それだけはできません。
  
  生活保護が認められなくなる。そんなことがあるんですね。
  まだまだ知らないことばかり…
  
  それなんです。。。義母が病気で亡くなってしまったら、義父はどうなるのか…そこが一番の不安です。
  そして子どもを産む、挨拶にいく！と話がついた日の夜、義父が勝手なことをしてしまい。。。医者に言われたことが何か一つ気に入らなかったらしく、もう二度といかないといいだし、迷惑かけられないから仕事を探すと。、。それで結局なにもできず、体調崩して、頭が痛くて薬の飲みすぎて
  運ばれました。
  わたしもつわりがひどく寝込んでいて、そんな中彼は病院に行かなくてはいけない…
  何かあれば実家のことでからも頭がいっぱいになり余裕がなくなる。
  義父は自殺未遂やいろいろそゆこともしたり、義母もいつ容態が悪化するかわからない。そんな状態で。。。
  何かあれば優先されるのは実家のことなんです。。。
  
  強くわたしはいなきゃと思いますが…
  今はどうしても妊娠、つわりとで不安定になってしまい。。。。。
  
  覚悟を決めた日に、そんなことが起きて、どうしていいのか、こんな風に寂しかったり、巻き込まれていくのかと思ったら不安にもなりました。

  • 6月5日

いろいろいろ

こうちゃん

もっちー