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まめた
ココロ・悩み

2週間前から夫がそっけないです。先々週の週末に今後の働き方の方針がき…

2週間前から夫がそっけないです。
先々週の週末に今後の働き方の方針がきっかけで喧嘩してしまいました。
関西での仕事を辞めて、関東へ大学院に行くという主人に意見を求められました。秋に出産を控えているため、環境変化と金銭面で心配していると伝えました。すると、お金より大事なものがあると思ってたけど、わかってもらえないんだなと呆れられ、院へ行くのは辞めると言いだしました。行きたいのであれば、支えるとは何度も説得しましたが、その後はもう終わった話だから。と話し合いにもなりません。
その出来事以降、夫から表情が消え、なにを話しても「うん」「普通」「べつに」などの返答ばかりです。
かつては冗談も言い合い、二人で下らない話で笑っていたのですが、その影もありません。
時が解決してくれるでしょうか?寂しくて、夫がいなくなると泣いてばかりです。
そのことがすごくストレスで、お腹の子供のことも心配です。どなたかアドバイスお願いします。

コメント

マメ子

幼稚な旦那さんはほっとけば大丈夫!🤗
私が旦那にそんな事言われたら大反対しますね👍
現実を見ろ!!って言ってやります😂💦

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます。
    やはり幼稚ですよね、、一応年齢が11ほど離れているので大人と思っていたのですが今回幼稚な一面を見たと思いました。みなさんの回答を見て、元気がでました😂

    • 5月26日
deleted user

まめたさんはいま働いてないんですよね?ご主人が院に行ったら誰が家計を支えてくれるんでしょうか?
院に本当に行きたいのであれば今じゃなくてもいいと思います。せめてまめたさんが働きに出るまで待つという選択肢はないのですかね?🤔
正直家庭を持つということをご主人はよくわかってないように思いました。子供が生まれたらどのくらいお金かかるのか、子供の将来のためにどのくらい貯めるべきなのか知らないのかなと思います。
終わった話と言いつつ機嫌悪くて子供だなぁと思ってしまいました😓
人様の旦那様にすみません…
そのタイミングで院に行きたいと言われたらわたしは反対します。

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます。現在わたしは勤めていますが、産休後に退職予定です。院に行くのであれば、育休を取得して復帰するという話もしたのですが、全く聞く耳持たずです。
    子供が産まれてきたら、家庭を持つというを自覚してもらえると信じて待ってみます。みなさんの意見を聞いて、自分が一般論から外れていないと安心できました。ありがとうございます😊

    • 5月26日
ねね

こんばんは。はじめまして。

投稿を見て、コメントせずにいられなかったので…

旦那様が勝手に終わらせてるだけで、夫婦で話し合った結果は出てないですよね…
もやもやする気持ちのまま、これからの生活を乗り越えて行くのは辛いと思います。

もう一回話したいから、時間を作ってくれないかな?ときちんとお願いしてみてはどうでしょうか。

文章から感じるのは、旦那様は本当に納得しているのか?という事が気になります。
旦那様の前で泣いたっていいので、自分の考えをちゃんと伝えた方がいいと思います。
難しそうなら手紙でもいいと思います。

家の中だと冷静になれない場合は、喫茶店とかゆっくり話せる場所を選ぶのもいいと思います。

ちゃんと夫婦2人が納得した答えが出て、早くこのストレスから解放されるといいですね。

  • まめた

    まめた

    はじめまして😊返事ありがとうございます。もう一度話し合いたいのですが、主人はとても頑固な一面があるので来年あたり、子供が少し大きくなってからもう一度大学院については話そうと考えています。やはり第三者から見ても、話し合ったほうがいいと思いますよね、、😭みなさんの回答を読ませて頂いて、少し気分が晴れました☀️ありがとうございます!

    • 5月26日
もっちー

自分で行きたいと言って自分で辞めると言ったのですからね😵
父親になる身として、家族のことを経済面でも家族が過ごしやすい環境かどうかも考えての決断かどうか考えた上での話なのか心配になりますね💦

ここでまめたさんが寂しいが故に「行ってもいいんだよ?」とか旦那さんのことを自ら認めてしまうと、旦那さんは自分がスネたら押し通せると思い、まめたさんのことをより考えなくなってしまうのではないでしょうか(*_*)

今の行動次第で産後もっともっと寂しい思いをしてしまうかもしれません....
自分たちのことを考えての決断だったのか聞いてみてはどうですか?
それで、普通とかいやとかもう辞めたと言われれば、気になるし辛いかもしれませんが機嫌を伺ったりせずにマイペースに過ごした方がいいと思います😵

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます。
    正直、経済面ではかなり心配ですが、こんなに主人が変わってしまうのなら院でもどこへでも行けばいいと思ってしまう自分がありました💦
    喧嘩前と比較すると豹変したのにもかかわらず、元に戻って欲しいと訴えても、「別にいつも通り」と言われるばかりなのでわたしはマイペースに過ごしてみます😂出産が近づくにつれて、戻ってくれることを願います😔
    元気がでました!ありがとうございます😊

    • 5月26日
  • もっちー

    もっちー

    このまま旦那さんの機嫌を気にしてしまうと、旦那さんにコントロールされちゃうので、今が勝負ですね💦
    旦那さんがまめたさんの気をひくというか、元に戻って欲しいと思わせたいという面もあるのかもしれません.....
    旦那さんも旦那さんで仕事・お金・勉強・院を出た後のこと・父親になることなど、不安な気持ちを抱えているのかもしれませんね(*_*)

    焦るんじゃなく、この人も不安なんだな〜と客観的に見れるようになるといいですね^^
    気を紛らわせるような時間(動画見たり漫画や本読んでみたり)も作ってみてください✨

    • 5月27日
ma。

お金より大事なものはあるのかもしれませんが…今ですか!?
逆に呆れます。。
一度の話し合いで、院へ行くのを諦められるようなら、どうぞ諦めてください。って感じです💦

子どもが生まれたら、綺麗事を言ってられなくなりますよ…?

子どもがわがまま言って、反対されたから反抗してるようにしか感じ取れません😭

そんなことより、ご主人は、あなたの体を心配するべきですよ!!

共通の知り合いとか居ないですか?
ご主人、間違ってます。
誰か、あなたの代わりにご主人に説教してくれる人いませんか?💦

  • さゆー

    さゆー


    横から失礼します💦

    私も共通の知り合いから旦那さんに話してもらったほうが良いと思いました。

    • 5月26日
  • ma。

    ma。

    私の友だちが、お嫁さんにこんな態度とってたら、絶対説教するなーと思いまして(^_^;)
    ほんとは、先輩とか上司とか、男の人に説教してもらう方が、納得するでしょうけどね〜。

    • 5月26日
  • さゆー

    さゆー


    そうなんですよね😔
    男性は女性から指図されるのを嫌うので、目上の男性から言われたほうが納得すると思います。

    • 5月26日
  • まめた

    まめた

    わたしたちは11歳の年の差で、共通の知人は夫の職場の上司くらいです😔
    夫は職場に、わたしの妊娠を伝えていないようなので今のところ相談は出来そうにないです😔
    みなさんの言う通り、父親になる自覚が足りないのだと思いました!秋に子供が生まれ現実を知った上で、院を諦めて良かったのだと思ってもらえるといいのですが、、、💦

    • 5月26日
  • ma。

    ma。

    身ごもった体で、ご主人の態度に心が動かされ、辛い想いをされているかと思います。。
    今、相談できる方が居ないのかぁ。。残念です😭

    あまりに今の態度を続けるようなら、職場の上司に連絡しちゃうか…親に出てきてもらっても良いかもしれませんね。

    とりあえず、今は、受け流すようにしてくださいね…難しいと思いますが💦

    どうしても院に行きたいなら、子育てできるだけの生活費を確保してもらうのが条件ですよね!

    • 5月27日
母は強し💪🏻( ¨̮ 💪🏻)

意見を求められたから素直に不安な気持ちを言っただけで怒るんですか?💦
大学院へ行った後に何がしたいとか明確な目的はあるのでしょうか?
また、大学院へ行ってる間の生活費などは大丈夫なのでしょうか?
やはり、そういう面含めて奥さんなら心配になるのが当然だと思います!
しばらくそのままにしてていいと思います!
夫婦2人だけの生活ならまだしも、今からお子さん産まれるのにやはりそういうことも全部含めて旦那さんにも考えさす時間は必要だと思います😊

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます!
    そうなんです😔不安はあるけど、貯金もしてるし支えるとは言いましたが、「顔が賛成していない」など意味不明なことを言われてしまいました😢
    主人も出産が近づくにつれて、考えを改めてくれると今は信じるしかないですね😅家庭を持つ自覚を持って欲しいものですが、男性だとやはり妊娠中は自覚がなくても仕方ないのかもしれません😔気長に待ちます!元気が出ました!ありがとうございます😊

    • 5月26日
宮瀬

旦那さん仕事を辞めて、収入のアテがあっての大学院なんですか?
確かにお金よりも大事なものもあるかもしれないですけど、子どもが産まれるんですよね?それ以上に大事なものってないと思います…。
妊婦に1番与えてはいけないものは薬でもカフェインとかでも、副流煙は良くないにしろ煙草でもないんです、ストレスですよって昨日産婦人科の担当医に言われましたよ。ストレス溜めない為にも話し合うべきなんでしょうけど、今は何を言っても素っ気ない返事しか来ないんでしょうね…状況を知っていて、間に入ってくれそうな第三者が居るのであれば3人で話し合ってはどうでしょうか…?
言い方悪いですけど独り身気分でいるんですかね、旦那さんは…。

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます!
    土日の主人が本当に冷たくて参ってましたが、今日仕事をして気分転換できました😢
    主人は未だに独り身気分でいるものだと、わたしも思います。大学院に行きたいのであれば独身時代に済ませておいて欲しかったものです😔
    4月からの話は無くなりヘソを曲げられてしまったので、もし再来年に、わたしも仕事を復帰し少し生活に慣れた頃に一度提案してみようと思います😢たくさんのアドバイス、ありがとうございます✨

    • 5月27日
あおまま

大学院に行くという旦那様を支えるというまめたさん偉すぎます!
これから子供が生まれて環境も収入も変わってしまうのに不安がないわけがないし、意見を求めて来たのは旦那様の方なのに、正直に言って何が悪いんでしょうかね〜。
子供が生まれたら、お金結構かかりますよ💦いつまでもそうは言ってられなくなるようなこと気がします。
アドバイスになってないかもしれませんが、私ならそっとしておきます。
子供が生まれたら気持ちも変わるかもしれないので。妊娠中は、男の人って親になる実感ないっぽいですよ。うちの旦那や友達の旦那さんはそうでした😅

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます!
    最終的に、今期大学院に行くのを辞める理由が欲しかったのかもと少し思ってしまうところもあります😔
    本気で行きたいのであれば、わたしのことを説得するはずですもんね!(そもそも反対はしてないのに😔)
    今はみなさんからの意見も多かったように、様子を見ている状況です。わたしはやることをやって、当たり障りないように行動するよう心がける毎日です😂予定日に近づくにつれて、治ってくれることを祈ってます😔
    アドバイス、ありがとうございました!とても元気がでました✨

    • 5月27日
うめ

まめたさんはおかしくないです。
母親となって当たり前のことをご主人に伝えただけです。
まだ父親になった実感がないんでしょうね、発言と行動でそう思ってしまいます。
子供産まれたらお金かかります。
そういったことを含めてまたちゃんと話し合いが出来たらいいですよね、、今ご主人は拗ねてるのかな、と思います。

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます!
    やはり、父親になる自覚がないと思ってしまいますよね😔
    お腹の子供は第一子なので、これからどれほどの労力とお金がかかるのかも分からない状況です。不安があって当然というみなさんの助言でとても励まされました✨アドバイス、ありがとうございました!!!
    母にも相談したところ、刺激せずにそっとしておきなさいという結論にも至りました😔

    • 5月27日
ままりん

ご主人は院に行っている間の生活費、子供にかかるお金はどうするつもりなんでしょうか?
そりゃあ応援したい気持ちはあるし、お金より大事なものはあるでしょう。
でも子供と妻に飯を食わせるのは、お金より大事なことでしょ!=お金が大事。
お互い素直に思ってることを話、院に行く間の生活費はどうやって稼ぐのかご主人の具体的な計画を聞かないと院に行く事を許せないですね。
私は妊娠中に鬱手前まで行き、毎日泣くか怒るかしか出来ず、仕事の休憩中も隠れて泣いてばかりいました。
元気な赤ちゃん産まれましたよ。
大丈夫、母親は強いんです。
今泣いてばかりでも元気な赤ちゃん産まれますよ!

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます!
    妊娠中、そんなに辛かったんですね😢出産お疲れ様でした!!
    院に行く間は、週末のバイトと貯金で過ごすと言っていましたが流石に反対しました。それならわたしが働いたほうが随分とマシだと思ったからです😢
    6ヶ月を間近にして胎動を感じることが多くなり、ストレスが悪影響でないか心配していましたが励みになりました!主人も望んだ結果の妊娠ですので、予定日が近くなって元に戻ってくれると信じています😭

    • 5月27日
バニラ

子どもができてからの「お金より大事なものがある」というのは綺麗事過ぎる気がしますね😂たしかにお金が全てではないとは思いますが多少のお金は必要です。
子どものエコーの写真を見せたり子どものものを買いに行ったりしたら少しは変わって行くのではないですかね??エコー写真で子どもの成長を見れば父親としての自覚や子どもに会いたいという気持ちも出てくるのではないですかね!!
まめたさん!たまには息抜きしてくださいね!!ストレス発散してください!!

  • まめた

    まめた

    返信ありがとうございます!
    喧嘩の際、お金が全てではないのは私も承知だったですが、やはりどうしてもお金の話を出してしまうところがダメだったのかもしれません😔
    エコー作戦、実践してみることにします!次回の検診を、主人がお休みの日に予約しました😊わたしは主人のお休みを優先して有給になってしまいましたが、、💦
    みなさんのアドバイスがとても励みになりました!ありがとうございます😊

    • 5月27日
ひなた

まめたさん優しすぎますよ😭😭

旦那さんはこれから、父親になるので院に行くのはいまじゃないと思います!

まだ旦那さんはパパになる認識がないのかもしれないですね😢😢⤵️

これから産まれてくるお子さんのためにも2人で話し合うべきですね^_^
いい方向になったらいいですね💖

ママ

私ならもう一度話し合います。


絶対納得いってないよね?
もう一度話そうって持ちかけます。
返事してくれないなら勝手に話すから聞いてて、というか手紙にします。

話し方としては、
やりたいことがあるなら応援したい気持ちはある。
でも、結婚して、家庭を持ち、これから家族も増え、私たちは親になる。
私たちがただがむしゃらに夢を追いかけたら子供はどうなるかな?
子供を育て上げて自立させる責任があるから、はいじゃあやってみたら!とはすぐに言えない。
夫婦のどちらかがコレやりたい!って言ったら二人で飛びつかず、一人は一旦冷静になり、客観的な意見を述べるという役割分担も大事だと思ってる。

無理だよ!!と頭ごなしにはしない。
そのかわり、もし大学院に行くとなったときのプランを具体的に言ってほしい。
なんのために?その先のプランは?
生活費などの収入源は?ライフスタイルは?
お金より大事なものがあるっていうけど、実際お金がないと何もできないと思うんだよね。
だから、まずそこの不安はどうしたらいいかな?
何とかなるとか、親を頼ればいいとか、曖昧かつ無謀な話でなく、ちゃんと聞きたい。
本気で大学院に行ってまでやりたいことあるなら、本気で説得してみて欲しい。


などとお話しすると思います。
ほおって置いて溝が大きくなるのも嫌だし、時間が解決するってもんでもないと思うので...

ゆうちゃん

ご懐妊おめでとうございます😊
まだ安定期にも入らないですし、そんなこと言われると不安ですよね。
ただでさえ先のことで不安も多いかと思いますし、更に環境の変化となると...💔
世間の大半の方は妻が妊娠したばかりで仕事を辞めて引っ越して進学となると反対すると思いますよ?
ご主人にもご家族なり、ご友人なり、他の方から説得?してもらえるといいですね!
お身体お大事にしてください😢

かりん

お金より大事なものはあると思いますが。
100歩譲って大学院に行くのは賛成として!
生活費や学費はしっかり支払い出来るのですか?仕事は?
大学院に行く目的はなんですか?
私と子どもを精神面でもしっかりサポート出来るのですか?

って私が嫁なら聞きます!🤣

理解してもらいたかったら計画表を出して欲しいですね!笑

ちえ

つらいですね😢
でも、お金よりも大事なものがあるという旦那様…
そりゃもちろんあると思います。
ですが、秋に赤ちゃんが産まれるんですよね?
何言ってんだよって思います😤
大学院に行くのは結構ですが、今じゃないのでは?
生活面や金銭面などまめたさんの心配はごもっともです。
旦那様、ちょっと自分勝手すぎやしませんか?💨
アドバイスになっていなくてすみません…
旦那様、子供が産まれてからのこと(生活面、金銭面など)はどう考えていらっしゃるんでしょう???

みかん

そもそも、院に行くという話はどれだけ現実的だったのでしょうか?
志望大学を決めていたり、試験勉強の準備を始めていたり、具体的に考えた上での相談だったでしょうか?

ご主人が本っっっ当に院に行きたくて【意見を求めた】のなら、
まめたさんの「環境変化と金銭面で心配」という言葉を聞いて【不機嫌になる】より、
まず【説得する】方向に働きかけませんかね?

不機嫌になるのが早すぎるような・・本気で院に行きたい人の行動とは思えなくて。

まめたさんが感じた不安は、当たり前の事、
つまり ご主人も予測できた事だと思うのです。
全く予想外の事を言われて、ご主人が怒ったとは考えにくいなあと・・


失礼な言い方になってしまうと思うのですが、
ご主人はマタニティブルー(?)では・・?

「自分にはまだまだ可能性がある、でも妻が不安だと言うし子どもも産まれるから、諦めるしかない」

ていうモヤモヤを、奥様にぶつけるプレイだったのでは?

憶測で勝手なことを言ってすみません💦

あかり

お金より大事なもの!?はあ!?
違う違う!いい大人が自分で選択して結婚したのに嫁子供を捨てて、責任逃れして、自分の自由だけに逃げる結果、お金がなくなるってだけ。
いいように言うな!!

そんで、そっけない態度をとって、「もう行かないからいい」って…いじけてるだけ。自分の思う通りに行かないから「お前のせいで俺は怒ってるよ?お前のせいで会話する気が起きないんだよ?お前のせいだよ?」って事ですよ。やっぱり行っていいよ!って言葉を出させたいだけ。

ただのモラハラ。

お金より大事なもの!?
そんな偉そうな事言うなら
大学院費、通う間の生活費、事前に全て貯めて奥さんに金渡してから言え!!!
だったら誰も文句言わねえよ!

じゃなきゃ結婚なんかすんな!
子供なんか欲しがるな!
嫁の人生を、子供の命をなんだとおもってんだ!


…ブチギレすいません🤣

ほぼ私の旦那への文句です🤣
男ってほんとクズばっかりだー(←偏見笑笑)

ハゲかけ

まず子供が産まれるのに
大学院にいったとして
収入面はどうなるのですかね?
関東に通うって事ですかね?
通うとしても引っ越すとしても
お金もかかりますし生活できなくなりますよ…子供が多少大きくなって
生活面にも余裕があるのなら良いだろうけど…子供産まれたらバタバタするし私が旦那にそれを言われたとしても
流石に反対します。今はお子さんの事を1番に考えるのが父親としての役目ではないでしょうか。お金より大事なものがあるって…大学院よりまずお子さんの事を考えるのが大事だと思うので行かせたら大変なことになると思いますよ💧

「ココロ・悩み」に関する質問