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マイペースママ*
ココロ・悩み

わたしの心が狭いのか、悩んでいます。長文になりますが、GW中義実家へ…

わたしの心が狭いのか、悩んでいます。。
長文になりますが、GW中義実家へ遊びに行って
いたときの話です🍀

旦那さんはお仕事なので、わたしと息子だけ
遊びに行き、その時に旦那さんの妹さん家族
( パパはお仕事で不在 )姪っ子ちゃん達
( 小学1年生、息子と同い年、1歳2ヶ月 )と
一緒になりました*
妹さんと言ってもわたしより4歳年上の
気の強いお姉さんです。


息子は3人とも大好きで、特にまだ1歳の
赤ちゃんは可愛いようでなでなでしたり
可愛いね♡と言います。が、姪っ子ちゃんは
人見知りもあり、泣いてしまうので
わたしから息子に、「 〜ちゃんはまだ○○くん
には慣れていないから、なでなではやめようか😊」
と、諭すとやめますが、赤ちゃんが可愛い妹さんは
息子の前で「 かわいそうに〜 」などと言います。
わたしは「 ごめんね、嫌だったね 」と赤ちゃんと
妹さんに一応謝るのですが。。
モヤっとしました…



息子はプラレールが好きで、
プラレールを組み立てて遊んでいると
赤ちゃんがやってきて、ことごとくレールを
壊していきます😅
仕方ないことですし、ダメだよとわたしが
注意するのもおかしいですし、
お義母さんや妹さんは姉妹育児をされている
からか、壊してる壊してると笑って見ています。

息子には「 まだちいちゃいから、注意しても
わからないから、壊れたらママが作り直すから
怒らないようにしようね(*´꒳`*) 」と
言い聞かせていたのですが…

あまりにも続き、限界がきたのか
あろうことか息子が赤ちゃんの頭をペンっと叩いたのです😨
叩くのはダメ!と思い、息子に注意しようと
するとそれより前に妹さんが
「 次同じことしたらブチ切れるぞ!! 」と
息子に言いました…

わたしも息子もぽかんとしてしまい、
息子はか細い声で「 ごめんなさい… 」と謝りました。

言葉のチョイスに唖然としていると、
「 ○○ちゃん( 私 )が怒るより効くやろ! 」と
笑って言われました。


確かにうちの息子も小さい頃は、従姉妹の
お姉ちゃんの大事なものを触っては
お姉ちゃんに怒られ、そのお姉ちゃんも
妹さんに怒られてきました。
わたしはその度に歳上の姪っ子に、
「 ごめんね、ごめんね💦 」と謝って
きました。



でもそういう言葉もなく、いきなり

ブチ切れるぞ なんて。。。

叩いた息子はもちろん悪いですが
なんだか不憫でした。



他にも大事にしている電車の連結部分が
壊れそうだったので、息子が同い年の姪に
返して!と頼むも返してくれず、

わたしからも「 それ壊れちゃいそうだから
返してあげてくれるかな? 」と何度お願いしても
返さず、、、壊れました。
息子はさすがに怒りどんっと姪を押してしまい、
わたしはすかさず「 ひとに手をだしたらあかんよ!」
と厳しく叱りました。

その様子を見ていた妹さんは
「 ○○ちゃんもおっきな声で怒れるように
なって良かったね〜 」と。
壊れたおもちゃに対しての謝罪もなく、、、


正直他にもストレスでいっぱいでした。



わたしは叱るべきところは叱りますが
基本的には、してしまったことに
「 どうしてそんなことをしたの? 」から
子供の気持ちを聞くタイプです…


対する妹さんは、感情タイプで
1歳の赤ちゃん以外には悪いことをして
いなくても荒い口調で( 〜しろ!するな!
何しとんねん )みたいな感じです。



3人も育てるとそうなるのかな…と
思ったりするのですが、そうかぁと納得も
できません。



旦那さんに相談すると
「 俺の前ではそんなん言わんし、
ナメられてるなぁ。。嫌な思いさせて
○○にも○○ちゃんにもごめんな。
今度からは俺が一緒じゃない時は
逢わなくていいから! 」


と言ってくれますが、
どんなにひどい仕打ちを受けても
うちの息子はのほほんと
また赤ちゃんにもねーねにも逢いたいねと
言います。



わたしはどういう態度をとるのが
正解かわからず困ってしまいます。。




どうすれば良いのでしょうか?

コメント

フリード

お疲れ様です(^_^;)
旦那さんが味方でよかったですね✨

子どもって親が思うほどダメージないのでモヤモヤするけど『また遊べるといいね~✨』って感じでいいと思います😄


あと余談ですが、自分の旦那をさん付けにはしない方がよいと思います。

  • マイペースママ*

    マイペースママ*


    ご回答ありがとうございます🙌🏻🌸

    まず、旦那さんのことは
    旦那に改めます💦
    ご指摘頂きありがとうございます😊

    子供って確かに良い意味で鈍感で、
    切り替えが早いのかもしれません
    (*´◒`*)
    羨ましいです…✨✨
    「 また一緒に遊んでもらおうね😊 」
    と返事はしておいたので、
    そこはそのままにしておきます*

    旦那が味方になってくれているので、
    わたしもあまりモヤモヤせず
    割り切れたらいいなと思います○

    息子が嫌な気持ちになり始めたら、
    また対応を考えてみます(*´꒳`*)

    • 5月6日
むむ

それは本当に辛かったですね😢
うちも同じような感じで、、
お姉さんのお子さん達がすごく口が悪くて離乳食を見ては「きったねぇゲロみてぇ」と言ったり
上のお兄ちゃんを突き飛ばされたり意地悪されたりと、、
うちは遊びでも叩いたりすると怒るけど向こうは全くなにも。
しつけをしないので食事中も大騒ぎ。
うちは座って食べなさいって怒ってます。
「すごーい、、なんか、、スパルタだね〜」って馬鹿にされたように言われる始末で。
ほんと会うの嫌になりますよね😔

子供はされてることがひどいことと
気づいてないのが不幸中の幸いなのかでも不憫ですよね。
本当気持ちわかります😔
うちは会わないようにしてます。
旦那さんが義母に
なにも言わないのはおかしい!
子供とはいえ間違った事言ったりやったりしたらその都度言ってくれ
と言ってくれたみたいです😔

  • マイペースママ*

    マイペースママ*


    ご回答ありがとうございます🙌🏻🌸

    共感頂きホッとします😭✨✨

    親の言葉遣いが荒いのも嫌ですが、
    子供に言われるのも聞いていて
    嫌な気持ちになりますね😞💦
    子供がまだ気づいていないことや、
    切り替えが早いことが救いですね
    🙌🏻💦

    1番歳上の姪っ子も
    お母さんの言葉遣いがうつってきて
    「 早よ〜しろ! 」などと
    言っているのを聞くと、息子や
    これから生まれてくる娘に言葉の
    影響がないか少し気になります。


    ♡さんは距離を取られているのですね🍀
    ご主人が言ってくれると
    有難いですね(*´꒳`*)

    わたしはこれから出産で、
    全く逢わないのは無理そうなので
    息子の気持ちを第一に、
    旦那も味方でいてくれていると
    思って、割り切って接することに
    します😊

    息子が嫌がり始めたら、
    うちも逢わないようになりそう
    ですが💦

    • 5月6日
結絆

マイペースママさんが、会いたいねってフォロー?するのはいぃとはおもいますが
旦那さんがそのように言ってくれるのであれば、本当に旦那さんが一緒じゃない時は会わなくても良いのではないでしょうか?

義妹さんのは、躾と言うより脅しのようで、そぅゆう言い方される方は嫌いです

  • マイペースママ*

    マイペースママ*


    ご回答頂きありがとうございます🙌🏻🌸

    息子には一応
    「 また一緒に遊んでもらおうね😊 」
    と返事はしました💦

    言葉を濁すのも何か…💦なので😅

    おっしゃって頂いた通り、
    旦那と一緒の時以外は極力
    逢わないようにしようと思います🍀

    逢ってまた嫌な気持ちになっても、
    割り切るか旦那に一言言ってもらう
    ようにします☺️
    ( 頼む前に言いそうですが😅
    旦那は言葉遣いや人当たりも
    良く優しいですが、こちら側の
    気持ちを考えた上で、はっきりと
    自分の身内に意見してくれるので
    そこは助かります🍀)

    確かに躾というよりは脅し…
    ですね💦
    叱ってもらう分には構いませんが、
    言葉を選んでほしいものですね😢

    • 5月6日
どんぐり

読んでいて腹立たしく思いました!
義姉おかしいですね!!
きっと義姉はマイペースママさんに対してしっかり怒って欲しいと思ってた様子ですね。
ただ、この文面を見る限りマイペースママさんに落ち度はないと思います。
価値観や考え方の違いなのはわかりますが、義姉はズレてますね。
でもそのズレに気付かず自身が正しいと思い込んでるので、ズケズケと意見できるのですよね。
呆れますね。
同じ土俵で喧嘩しても仕方ないので、今回はこれでよかったのかもしれません。
私なら間違いなくマイペースママさんの子どもでありたいです。
同じ環境で育ったであろうご主人が理解してくれて味方してくれてそこが大きな救いだなと思います。

  • マイペースママ*

    マイペースママ*


    ご回答頂きありがとうございます🙌🏻🌸

    共感もして頂けてホッとします😭✨

    確かにわたしはどちらかと言うと
    叱るにしても、必要なら大きな声で
    厳しく言いますが、
    そうでなければ子供とじっくり
    話すタイプなので、義姉から見ると
    しっかり叱ってなく見えるのだと
    思います😢


    子育てって難しいですね💦
    人それぞれのやり方があるので、
    わたしにも義姉の子育てに
    意見できる権言はないのですが
    我が子に押し付けられるのは、
    やはり違うかな…と💦


    旦那は3兄妹の真ん中で、
    義家族自体はとても良い方ばかり
    だと思うのですが、
    義姉だけとても気が強く気が荒いです…( うちの両親も顔合わせの時に
    不思議がるくらい😅 )
    義母は普段は穏やかな良い方で
    息子をとても可愛がってくださる
    のですが、義姉は義母にも強い口調で
    話すので、義母は言い返すことをしません。。


    唯一義父がわたしの旦那に性格も
    似ているので、義父がいる前で
    息子に乱暴なことを言うと
    「 ○○( 息子 )相手にやめろ。」
    と言ってくださるので助かります🍀
    ただ、そう言われると嫌なのか
    義父の前ではあまり何も言いません。

    旦那の言う通り、極力旦那の
    いないときに逢うのは避け、
    必要で逢うのなら割り切りたいと
    思います💦
    息子が嫌だと感じ始めたら、
    対応をもう少し考えたいと思います😊

    • 5月6日
ゆい

たしかに義妹さんの言葉遣いはよくないと思います💦
その子供達も将来口が悪くなりそうです😅
ご主人が行かなくていい、とマイペースママさんの味方をするのですから、必要以上にかかわらなくていいのではないですか?

  • マイペースママ*

    マイペースママ*


    ご回答頂きありがとうございます🙌🏻🌸

    共感もして頂けてホッとします😭✨

    確かにもう、一番歳上の姪っ子は
    口調がキツく「〜しろ! 」などと
    妹や息子にも言っています。。。

    わたしはそれもあり、自分の
    息子やこれから生まれる娘にも
    言葉がうつると嫌だなと感じてしまいます。
    実際にわたしが悪阻で辛いときに
    義母が息子を預かってくださり、
    その際に義妹の家に連れて行って
    くださったのですが、帰ってきた
    息子は 「 あんた 」や「 うるさい 」
    など、言ったことのない言葉を
    覚えて帰ってきてしまいました…
    ( これからきっと色んな場所で
    言葉を吸収するので、
    仕方ないとも思いますが。。)

    おっしゃって頂いたとおり
    旦那と一緒の時以外は必要以上に
    逢わないようにしたいと思います💦
    逢うことがあれば割り切って、
    息子が嫌な気持ちになれば
    対応したいと思います😊

    • 5月6日
えつ

心狭くなんてありません😤
お姉さん不愉快ですね😱
私も自分の子には口悪いですが、親戚の子とかには絶対言いません😓
自分の子が悪いことしても怒らないのに‼️
自分の子を教育しなさいよ‼️って思います‼️
旦那さんが居ないときはいかない方が良いと思います😫
ストレスために行くようなもんだし‼️

  • マイペースママ*

    マイペースママ*


    ご回答頂きありがとうございます🙌🏻🌸

    そう言って頂けてホッとします😭✨✨

    我が子が悪いことをしたら、
    容赦なく叱ってもらうのは構わない
    のですが、言葉を選んでもらいたかったです😞💦

    そしてやはり、あれ?自分の子は…?
    と疑問に思ってしまいました。。。
    わたしもわざわざ3歳の子がしたことなので、「 壊したんですけど… 」
    とも言いづらいですし😢


    おっしゃって頂いたとおり
    旦那がいないときは極力必要以上に
    逢わないようにしたいと思います💦
    本当にストレスになってしまうので…
    😭
    でも逢うことがあれば割り切って、
    あとは息子が嫌な気持ちになるような
    ことがあれば、対応していきたいと
    思います😊

    • 5月6日
マイペースママ*

皆さん、たくさんのコメントを
頂き本当にありがとうございました
😊🌸

子育てはお家によって方針も
違いますし、必ずしも自分の
子育てが正しいとも思えず、
わたしの気持ちがおかしいのか
不安になりましたが、
そんなことはないと意見を頂き
安心しました🍀

旦那や皆さんのお言葉どおり
必要以上に逢うのは控え、
逢うことがあればわたしも
また逢いたいなぁと言う息子の
ために割り切り、
( 子供にはあまり親のいざこざに
巻き込みたくないですし💦 )
息子が嫌悪感を感じ始めたら
そのときにはきちんと
対応したいと思います😊


本当にありがとうございました🌸

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