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moon
ココロ・悩み

身内の事なのですが、誰にも相談できないのでこちらで質問させてくださ…

身内の事なのですが、誰にも相談できないので
こちらで質問させてください。
義母になる彼の母のことです。
彼とは5月に入籍を決めていて子どもも
今6週目で身籠っています。

彼は44歳で私は24歳で年の差婚ということと、
彼は以前結婚しており私と出逢ったのは
前の奥さんと別れてからなのに
不倫をしていたと思われていてはじめから私の
イメージが悪いです。

先日始めて彼のお母さんが私に会いたいとのことで
私も嬉しく、連絡先を教えてもらい、
明日はお会いできるのを楽しみにしています。
気をつけていらしてください!といった
メールを送りました。
それに返ってきたメールの文章が
楽しみにしてもらっても困ります〜そのおつもりで〜
といった内容で戸惑いました。
それから結果的にやっぱり私のことが
気に食わないから会わないと言われ、
会うことは無しに。

私に会ってからいろいろ言われるなら
まだしも、間違った固定観念でそんな扱いを
されること、結婚前から嫌で仕方ありません。
子どもも会わせたくないです。
幸い旦那は私の味方をしてくれていますが、
私が義母と仲良くしたほうが彼にも良いに決まってます!
私が折れた方がいいのでしょうか、、、

今悪阻がひどく情緒も不安定なのに
人格的に否定された感じがして
すごくネガティヴになってしまいます。

コメント

りり

義理実家に旦那と行って、
ちゃんと説明して誤解を解くために話をしてみるのはどうですかね‥😱

  • moon

    moon

    ご回答ありがとうございます😊
    それを旦那に言ってみたのですが、
    会わないとの一点張り。
    私は更年期もあるし
    しんどいの!そんな子と話す余地なし!といった感じです(笑)
    違うと言っても言葉では
    なんとでも言えるとか、、、

    • 4月11日
  • りり

    りり


    メールとりあえず送るしかないですね!😱

    • 4月11日
コナミ

わたしなら折れません。
そっちが勝手に勘違いしてるだけだから勘違いさせっぱなしにしとけばいいとおもいます。

ここで折れたらまだお会いしてないお義母さんの一生言いなりになると思います。

私がとる対策としたら
連絡先は知ってるとのことで

何か勘違いされてませんか?
お義母さんに嫌われることをした覚えが正直なくまだお会いしたことないのにこの状態が嫌だなと思い
連絡しました。
私には恥じること何もしていないので
もし、ご都合があるようでしたらお会いしませんか?といいます。

それであったら事実だけを話し、それでも聞いてくれないなら放置です。赤ちゃんにも会わせない。
旦那さんにもお義母さんが勝手に勘違いしててちゃんと心から弁解したけど聞いてくれなかった。
赤ちゃんを会わせて可愛がられなかったらこの子が可哀想だ。などいって強気でいますね!

  • moon

    moon

    心強いご返信ありがとうございます( ; ; )
    この時間だしずっと悩んでいたので
    凄く助かりました、、、💦
    そのメール明日送ってみます!!

    私は初婚だし妊娠も初めてなので
    もっと嬉しくキラキラしたものかと
    思っていたら出だしからこんな
    感じでしんどいです。
    自分だったら我慢できるものも、
    子どものことを考えると
    やっぱり折れるべきかと考えて
    ましたが、そうじゃないですよね。

    本当にありがとうございます。

    • 4月11日
  • コナミ

    コナミ

    そうですね!
    お会いして何かをしてしまってお義母さんがその状態ならまた話は変わりますが今回は別です。
    こっちが弱気でお義母さんの顔色伺うようなことしたら思うつぼですよ😱

    結婚して家族になるわけですから折れない所は折れないって自分を持ってた方がいいとおもいます!

    • 4月11日
たんたん

私なら会いませんね😂そんな感じの対応する方なら会ったら余計にややこしくなりそうです。不倫ではないので堂々としてれば良いですよ!今は赤ちゃんの事だけ考えて平和に暮らしましょう💪

  • moon

    moon

    ありがとうございます🥺
    いろいろ考えてもキリないので
    平和に暮らしますね( ; ; )

    • 4月11日
なつ

自分が折れるなんて嫌です。弁解しているのに、聞く耳持たないなら諦めます。彼が許すのであれば、接触しないです。孫も抱かせないし。老後も知らない。後で泣きついてきても、最初された仕打ち忘れてませんから。で通します😂
そもそも44歳のいい歳した男が自分の親を説得出来ないのが、情けないと思います。るなさんが悩むのではなく、彼にもっとしっかりしろと言いたい。お体ご自愛ください。

  • moon

    moon

    ものすごくスッキリしました😹😹
    なのでグッとアンサーに
    させていただきました❤️
    言いたいこと言えない性格では
    ないのでいざという時には
    こちらも出るとこでようと思います!
    旦那もたしかに情けないです…笑

    • 4月11日
  • なつ

    なつ

    グッドアンサーありがとうございます⭐︎
    妊娠時期に嫌な事されると、結構尾を引きますしね😂ストレスは赤ちゃんによくないですし、頑張らなくていいと思います。
    ただ彼氏さんは教育が必要かと、、、笑 父親になるんだから、しっかりビシバシと!最初が肝心ですよ😉

    • 4月11日
まる

更年期だかなんだか知らないけど、
勘違いもいいとこですよね…💦
固定概念が強すぎで面倒なお義母様ですね💦人の旦那様の親とはいえ、考えが稚拙過ぎます…
私も後妻で、義母や親族に気に入られたくて必死でしたが、相手側がそのような態度だと疲れてしまいますね💦
今は大事な時期です。環境が良くなれば…私が我慢すれば…とお優しい方だから思ってしまうでしょうが、精神的にストレスは大きいと思います💦😭
あまり無理はしないようにしてくださいね💦

  • moon

    moon

    ありがとうございます( ; ; )❤️
    人の固定観念を変えようとするのは
    難しいですね。
    たしかに疲れます。
    まるさんの仰る通り今は無理しないようにします!お気遣い大変嬉しいです😊

    • 4月11日
ゆり

私は現在23歳で主人は48歳ですよ!
主人もバツイチです😅
私も主人と出会って付き合う半年前くらい前に離婚したようです!
私も主人の家族とはよく思われていませんでしたがきちんと話せば分かってくれました!

安定期入ったらつわりも落ち着くと思うのでLuNaさんが落ち着いて、会ってもらえないならメールでお話ししてみるとかどうでしょうか?

  • moon

    moon

    同じような境遇の方なかなかいないので勝手に親近感湧いてしまいました(笑)
    旦那さんのお母さんの年齢だと
    歳も歳だし今の私たちの年代の
    考え方とも全く違いますよね💦
    悪阻が落ち着いたらメールを
    してみようと思います。

    • 4月11日
  • ゆり

    ゆり

    確かにお姑さんは年代が違うし考え方もだいぶ違いますよね😭
    LuNaさんが折れる必要はないですがお姑さんを味方につけたら心強いですよ☺️
    お互い出産に向けて頑張りましょう💪

    • 4月11日
チェルシー

会って話すにしても時期をずらした方が良いのではないでしょうか?
大事な時期ですし、ストレスは赤ちゃんにもご自身にもよくないかと。
知人の子供さんは、妊娠中にそういった家庭のストレスが影響して口唇裂になってしまったと言ってました。
産まれてからでも良いと思います。その方が、孫の事もあって少しは聞く耳を持ってくれるかもしれません。
それでも気になるのであれば、やはりここは旦那さんに解決してもらう方が良いかと思います。
それにしても、なぜ不倫だと思われてるんですかね?若いから?離婚してすぐだったから?前の奥さんから何か入れ知恵されてるとか??気になりますね🤨

  • moon

    moon

    そうですね!!焦らなくても
    いいですよね!内心焦っていたので助かります、、、( ; ; )
    私も何故かはわかりませんが…💦💦
    若いというのも気に食わないのだと
    思います(笑)

    • 4月11日
ともにゃん

折れなくていいと思います‼️私なら絶対折れない‼️
むしろ44歳の息子が24歳の娘さんと結婚できるなんて感謝しろよ‼️義理母‼️
いや、入籍前に身ごもってるならむしろ謝るべきだろ‼️
悪阻でつらいと思いますが、落ち着いてきたら母は強しでメンタル強くなりますよ!
今は自分と赤ちゃんのことだけを考えて体大切にしてくださいね😊

  • moon

    moon

    私の言いたいことそのまま代弁
    してくれてるようで嬉しくて
    笑っちゃいました(笑)💓
    うちの両親もちょっと
    呆れ半分です。70年近く生きてきて
    大人な対応ができないのだろうかと…
    逆に旦那も肩身がせまいと思いますが私の今大事なことは元気な赤ちゃんを産むことなので身体大事にします。
    ありがとうございました。

    • 4月11日
ここ

向こうも更年期でまともな判断できない状態かもですね。お互い体調が良くなったらまた違うかもしれませんね。
今は自分の体調優先でいいと思います。

  • moon

    moon

    そうですね…
    焦らず折りを見て、いい方向に進めばいいとは思っています( ; ; )

    • 4月11日
ママン

そんな感じの義母と距離を縮めようとしても後々違うことで揉めた時に後悔しそうですね💦私なら子どもは会わせないし、お祝い等もいらないし、夫婦仲良くやってたらそれで良いんじゃないですか?😊今後どんな事があっても同居しないし、老後も面倒みないので老人ホーム入る資金貯めといて下さいって言います🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

  • moon

    moon

    そうですね(^^)
    私の家庭は親戚の集まりが
    多く賑やかな家庭で育ってきたので
    子どものことを考えると…
    いろいろ我慢しなくちゃいけないかなと思っていたのですが、
    夫婦仲良く幸せな家庭が
    あればそれでいいですよね🤲
    大事なことを忘れるところでした!
    私も今から老後は面倒など
    見る気はありません(笑)

    • 4月11日
こはる

旦那がしっかりしろよって感じですね。結婚してからも旦那は頼りにならない予感がしますね。

  • ハゲッピー

    ハゲッピー

    なんか面倒くさそうだから
    会わなくてもいいと思いますよ。
    それに姑と絶縁出来るほど楽なものは無いです。体調を優先してください🙇‍♀️

    • 4月11日
  • ハゲッピー

    ハゲッピー

    間違えました!すみません😱

    • 4月11日
  • moon

    moon

    男の人って実母にきつく言えない
    人多いですよね、、、
    どっちかというとお母さんの方が
    強いというか…😅😅
    年も離れているしもぉちょっと
    しっかりしてほしいですね。

    • 4月11日
  • moon

    moon

    ありがとうございます😊
    とりあえずめんどくさいことは
    後回しにします!(笑)

    • 4月11日
とっと

私なら、そんなして思われるなら
会いません。
そしたら 付き合いとかなくていいし楽〜 って思っちゃいます 🥺

ハゲッピー

なんか面倒くさそうだから
会わなくていいと思いますよ。
それに姑と絶縁出来るほど楽なものは無いです。体調を優先してください🙇‍♀️

くろねこ

義両親に挨拶をする前に妊娠されたんでしょうか?

挨拶前であれば義母の印象が悪くなっても仕方ないように感じます😣

妊娠前から嫌っている素振りだったのであれば、本当にいろいろと誤解していらっしゃるんでしょうね🤨

折れるというよりは、時間をかけて歩み寄るしかないかなぁと思います💦

  • moon

    moon

    妊娠前からです( ; ; )
    そうですね…時間が必要ですね!

    • 4月11日
まちこ

旦那さんからか、旦那さんを交えてきちんと話し合いをされた方が良いのではないでしょうか。
その誤解が原因で会いたくないとおっしゃるのであれば、誤解を解かなければいけないのは貴方というよりは、むしろ旦那さんではないかなと思いました。

もし、きちんと話してそれでも理解してもらえないような方であれば、今後のお付き合いの仕方を考えた方が良いと思います。

deleted user

お付き合いしなくて良いならそのままでいたらいいですよ😃
楽ですよ、どんな良い義実家でも仲良くい続けるため気を使うので。

はく

つらいですね…💦
私はまだ10歳差なので、世間的にも許容範囲だろうと言われた事はありますが、年の差なんて本気で恋愛してるなら関係ないのになって思います。

お義母さんはもしかしたら、まだ今の恋愛感や考え方が理解できていないのかもしれません…。

これからつわりとかもあると思いますし、ストレスを溜めると母体にも影響出てきてしまうので、ひとまず考えないようにするか、関わらない方向でいきましょう!

しずく

折れる必要ないと思います❗️

勘違いだと言うことを出来る限り訴えてそれでも伝わらないようなら、放置で良いと思います。

何だかんだ孫は可愛いと思いますし、今は意地張ってても赤ちゃんが生まれたら態度を軟化させてくるような気がします。

そもそも自分のバツイチ息子が20歳下孕ませたのに、悪者にしていびるなんて筋違いです。
逆にLuNaさんのご両親に詫びいれるくらいするべきなのに・・・と思ってしまいます。

妊娠初期でつわりも出てくる時期かと思います。
お身体大切になさってくださいね。(*´꒳`*)

ママリ

旦那様が誤解を解くべきなのではないでしょうか。
向こうが拒否的である以上、無理に関わらなくてもいいと思います。
旦那様が誤解をしっかりと解き、向こうが懐柔されるまで。
子どもに関しては、産まれましたとハガキを出す程度でよいと思います。
大事な時期にこのようなストレスをかけるなんて、母親の先輩としてどうかと思いますし、自分の気持ちしか考えてない人だな、と呆れてしまいます。

あきつん

うちも夫がバツイチです!夫の再婚を喜んでいるのかどうかはわかりませんが、せっかくバツイチを拾ってやったのに、そんな態度するんかい!って言うようなことが度々あります。笑
私はそんな時は「こいつ頭おかしいな〜」って思ってます。苦笑

お義母さんは何にそんなに頑なになっているのでしょうね。
私なら、これ幸いとばかりに必要以外会わないし、話もしません!

私が考えるに、義母の側からしたら、仲良くしようとされるのがうざいです。

なぜかはわかりませんが、義母がそこまで言ってくるのであれば仲良くする必要がないし、逆に関わり合わない方が楽ですよ。それが一番良い嫁だと思います。

それでも夫が仲良くすることを望むのであれば、夫がなんとかすべきだと思います!

とりあえず、お腹の赤ちゃんを大切にしてくださいね!

ひとむ

うざ義母認定ですね
妊婦にそんな意地悪ありえない!!
義母さんの誤解が解けないようですしこれ以上歩み寄ることも、難しいようなので子供はこちらで責任もって育てます
私も義母に会えない以上子供も合わせることはありません
今までありがとうございました
これから子供共々関わることはございませんので安心してください

と言って旦那に孫には合わないっていう契約書かかせます

そういう親に限って生まれたらのこのこくるんですよ我がもので子供抱っこして離さないんです

旦那様もわかってくれるんじゃないですか?
こんなことになったのは状況作ったのは自分の親だって、、
二度と会うことはないって伝えてもらわないと嫌です
産後会わせて会わせては無しだから一生会わない覚悟もってもらう契約書かかせるしかないです

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