デキ婚です。6月に籍をいれる予定です。旦那の両親は、「勝手に子ども作…
デキ婚です。6月に籍をいれる予定です。
旦那の両親は、「勝手に子ども作ったんだから、お金はすべてにおいて1銭もださない」
私の両親は、「お嫁にいくのだから、相手の家族がすべて払って支援をするべき」
と言っていてお互いイライラしています。
正直私も気持ちが落ち着かず、毎日体調不良です。
貯金もないので、お互いに支えてくれたらいいのに、と不満をもらしてしまいます
今後、どちらの家族ともうまく付き合っていく自信がないです
旦那の両親は
お金は渡さないが、孫の世話はやる
と言っています
孫と遊びたいだけなのです。私のことは可愛くないのです
そんなひとたちに、このこを渡したくありません
命をかけてうむのに、なぜ?と思ってしまいます
許せなくて、イライラがとまりません
アパートを探していて、はやく自由になりたいです
両親付き合い、面倒です
正直、結婚したら
旦那とこのこだけ、家族、というものはいけないでしょうか
- なべこ(4歳11ヶ月)
コメント
りんりん
私もほとんど似たような感じです!
向こうの親にはあまりみてもらいたくないから、家に来た時も、向こうの実家に行った時も旦那じゃなくて私が抱っこしたり、真隣に置いて触らせないようにしてます
こっこちゃん、
どちらの両親がお金をだす、出さないではないと思います。
貯金もない、とのことですが
それをわかった上での妊娠ならば
自分たちでなんとかすべきだと思います。
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なべこ
これまではお互い仲良くしていたのにいきなり手のひら返しの反応だったので、
イライラしてしまいました- 4月4日
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こっこちゃん、
2人の子どもですよね?
どちらの両親の子どもでもありません。
育てていくのは2人です。- 4月4日
おいっすー
義実家も実家もいきなりの事で困惑してるんだと思いますよ。
なべこさんのお互い支えてくれたらいいのにって本音が伝わってしまってるんだと思います。
もっと謙虚な気持ちを持てば、いい関係になれるんじゃないでしょうか😧💦
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なべこ
なるほど、、長い付き合いになりますものね
気をつけてみます- 4月4日
ぱーら
両家の家族との付き合いが面倒なら付き合わなければいいと思いますよ😊?
たしかになべこさんの言ってることにも一理ありますが、ご両親の言葉も理解できます✋️
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なべこ
そうですよね
気にし過ぎですよね、、- 4月4日
じゅり
これからは旦那さんと協力してやっていくしかないと思います!
付き合いたくないなら
付き合わなくていいと思いますよ😊
なんだかんだ言って
孫に会いたいから連絡来そうですけど💦
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なべこ
旦那もイライラしてして
孫を見せる気にもならない、
と言っています
たしかに、、- 4月4日
-
じゅり
なべこさんはお若いのでしょうか❓
もし生活に困るようなら
イライラを押し殺して
お願いして支援してもらうしかないですね😂💦- 4月4日
ゆ
旦那さんとお子さんなべこさん、その家族だけで過ごすことは出来ますよ🙄そりゃ親からしたら首も突っ込みたくなりますが拒否すればいいだけです!
でも義両親の方がいうことは間違ってないと思います!なぜ義両親が支援しないといけないのですか??子供作るのも結婚も本人たちの責任ですしお金がないからと親に頼るのは違います😅孫に何かしてあげたい、してあげるというは孫は自立してないからでは?
気持ちが落ち着かないのも体調不良なのも親のせいではないです。支えてくれたらいいのにというのが間違ってます。いつまでも自立できないお子ちゃまじゃないんですから!
お金に余裕がないのに出来てしまったのは親のせいですか?違いますよね?自分たちでどうにかするべきですよ!
支えて欲しいなら2人で土下座して頼んでみるとかしました?
退会ユーザー
基本は自分たちで生活できるだけの準備をして結婚、妊娠ですから、親からの支援は気持ちだと思いますよ。
貯金がない状態で赤ちゃんを授かり結婚を決めたのですから、親に支援を先に求めるのではなく、誠実な態度で向き合い、まずは旦那さんに頑張ってもらって自分たちで生活をしていく姿勢を見せることではないでしょうか。
そうすれば、どちらの両親も気持ちが変わるかもしれませんよ!
-
退会ユーザー
ごめんなさい、もうひとつだけ。
「命をかけて生むのに」と書いてますよね?出産は本当に命がけですよ。
それに、妊娠できても必ず赤ちゃんを産めるわけでもありません。私は一度赤ちゃんを失ってます。命は本当に重く尊いものです。
また、出産にもお金が必要です。それまでの検診にも、中には入院する方もいますから、さらにお金がかかります。なべこさんもお腹の赤ちゃんも命をかけてのぞむ出産にはお金がかかるのに、貯金もなく妊娠したんですよね?
そこはなべこさんたち2人の責任なのに、なぜイライラを親にぶつけるのでしょうか?自分たちの言動を後回しにし、親を「そんなひとたち」呼ばわりはひどいです。
「そんなひとたち」と関わりたくないなら、旦那さんと話し合って2人でやっていくべきです。助けなんか求めなければいいんです。
現実は甘くないですよ。
皆さんからの回答をよく読み、自分たちの態度や言動を振り返って、もう一度よく考えたほうがいいです。- 4月4日
おもち
うーん、、、批判的になってしまうかもしれませんが、お金は出してもらえないことが大前提なのが普通じゃないかな?と思います。
デキ婚が悪いことだとは思いません。私自身も結婚の挨拶は済ましてましたが籍を入れる前の妊娠でした。
でも、妊娠の責任を負うのは基本的に自分と旦那さんであって、当然のように親に援助を求めるのは私は違うなと思います。
一銭も出してもらえないのは当たり前。援助が欲しいなら旦那さんと2人で頭下げに行く、これが一般的な感覚なのかなと思います。
孫のお世話をしてくれる姿勢があるだけでありがたいですよー。勘当される人もいますし。
デキ婚が増えつつあるとはいえやはり基本的に順序は逆だと思います。本来なら責められても仕方ない立場だと思いますよ。私と旦那も殴られる、怒鳴られる覚悟で報告に行きました。
確かに親との付き合いは面倒な面があるものですが、なべこさんの場合は単純にまだまだ自立しきれていなくて、親に甘えてるから付き合いを避けようとしてるようにしか思えません。
誠意を持ってきちんと挨拶する。援助は受けずに自分たちでなんとかする。できなければ、そこで初めて頭を下げている援助のお願いをする。まずはここかなと思います。
辛口でごめんなさい。せっかく授かった命ですから、みんながうまくいくといいですね。
☃
ごめんなさい。
厳しい意見かもしれませんが、どうして初めから御両親にお金を出させるつもりでいるんですか???
私はデキ婚でもなくきちんとご挨拶して、結婚式もして、新婚旅行も行ってから妊娠しましたが、
私の両親にも、主人の両親にもお金を貰おうなんて思ったことありませんよ。
お祝いなんかはくれるかもしれないですけど、
初めから両家に頼るつもりで出産するのはおかしいと思います。
「貯金もないので、お互いに支えてくれたら、、、」
って、、、
じゃあ何で作ったんですか?
自分達の尻拭いは自分達ですべきですよ。
お金出してくれないなら孫も見させない、遊ばせたくない、、
とはまた我儘だなと、、正直ごめんなさい、思います。
子供はおもちゃではありません。
なべこさんが会わせたくなくとも、
子供にとったら世の中に4人しかいない祖父母なんですよ。
もう少し色んな視点から考えられた方がいいと思います。
偉そうにすみません。
ふーこ
自分も貯金なしでデキ婚です。
それでも、両方の家から支えてくれれば……なんて思ったことないですよ😓
自分たちの浅はかな行動故の出来事ですから、支援が当たり前とは思わず全て自分たちでと思って生活してます。
一番上の子妊娠中も短期で仕事を探しましたし、二番目の子の時も貯金のないままだったので妊娠中働きました。
そんな中で両家からの何かしお祝いを頂いた時は、至らない自分たちの子供を想ってくれてありがとうございますという気持は一応持つようにはしてます☺️
実際は義両親大っ嫌いですけどね(笑)
懐くな~懐くな~って、ブツブツ言ってます😅
どうしても両家の家との繋がりを切りたいのなら、世間で目にする出産祝いやお食い初め、誕生日など節目でのお祝いも受け取らず期待せずどんなに苦しくても体調が悪くても夫婦仲が悪くなろうと頼らず完全に断絶するしかないかな…
ちあち
ご両親からのお金や援助を当てにし過ぎるのはどうかと思います💦
もちろん、あったら有難いですが…
結婚して家庭を持つ以上、基本的には自分達で頑張ったほうが良いですよ!
ねこ
私はデキ婚ではありませんが、実親からも義理親からもお金の支援なんて一銭もありませんでしたよ😂💦
逆にそれが普通なんじゃないでしょうか
お金は渡さないけど子供の面倒は見てくれるだけ全然いいですよ😂💦💦
(´・ω・`)
義両親はお金を渡すのが普通なんですか?笑
支援?なんの支援ですか?
孫が可愛いのは当たり前です。
嫁は所詮他人ですから。
それは普通だと思いますよ?
言い方がきついだけで普通のことを言ってる気がしますが、、
ちゃそ
私もデキ婚ですが、どっちの親からも支援してもらってないです😅
貯金がないと分かってて子供作ったのは2人の責任ですよね?
それでイライラするのはお門違いかと。
援助して欲しいならお二人で頭下げるべきかと思います。
デキ婚が悪いとは思いませんが、2人で育てていけないなら軽はずみな行動だなと思います。
ダッフィー
仕方ないかなと…
新しい家庭を作ったのならお金がなくてもお二人でどうにかしないといけないと思います。
子供が生まれて会わせたくないなら会わせなくて良いと思います。
退会ユーザー
私もデキ婚ですが、両家からともに金銭面援助はありませんし
普通ないものだと思ってました
大変な時に勝手に子供の作ったんだからとかキツく言われるのは嫌でしょうが😫
両親付き合いが面倒だと思うのなら尚更、援助は受けず自分達でやっていくしかないと思いますよ
あくまで孫であり、育てていくのは両親ですし孫の面倒みてくれるだけ
ありがたいくらいかもしれませんね😃
両親おらずに面倒の手助けすらしてもらえない方もいますしね💦
ゆー
お互いに支えてくれたらって……。
私が親なら何様?って思っちゃいます。
貯金もないのに、勝手なことして、
支えてくれることを当然と思わないほうがいいと思います。
ぶーごん
私たちもデキ婚です。
色々あり出産時に少しお金借りましたが
すぐ返し
それ以外は援助してもらってませんよ!
大人なので
自分たちでなんとかすべきですよ!
お子さん生まれるのに
まだ親に頼るのでしょうか?
貯金ないですが
どうにかなりますよ!!
人間そうやって
出来てるんだなって思う場面
たくさんありますよ!
退会ユーザー
なべこさんが書いている事にとてもビックリしました💦
考え方は様々ですので、デキ婚が必ずしも悪いとは思いません
でも皆さんコメントされてるように、自分達で金銭面のやりくりをすることや、子どもを責任持って育てるということが、授かる前にどれほど想像できていたのか?と疑問です
結婚だけでも、大変ですよ。もともと違う家庭の2人が生活するのですから
私達夫婦は、2人の時間もしっかり過ごして、子どものことを考え始めました。貯金もある程度してありますが、今出産準備で調べていると、生まれてくる子どもに快適で安心できる生活をと考えたら、やはりお金がかかるのだなと改めて思いました。でも自分達で出すのが親として当たり前です。
出産は命がけとありますが、命がけで臨むことに対して、危機感がなさそうというか…もし切迫で入院となったらとか、生まれるまでも妊娠中は何があるか分からないという考えはありますか?
頭を下げてでも両親の説得もせず、不安ではないのかなと思います。本気で、全ての面で今後は夫婦だけで乗り切る考えですか?産後の市などの育児サポートも、頼むのであれば時間単位でお金がかかったり、頼める時間が1日の中で限られていたりします。
まとまりませんでしたが、今の考えではとても親として不安だなという印象です。
ママリ
旦那さんと子供だけと言うならば、
まず、親のお金を頼るのやめましょうよ💦
自分たちで何とかするのが普通ですし、当たり前です。
ママリ
旦那さんが出てきませんが、旦那さんはなんて言ってるんですか?
旦那さんもお金ないからお互い支えてくれればいいのにって言ってるんですか?
命をかけて産むのに、ハナから人の支援を得る気満々でその態度なら、とても命をかけて産むのにって態度には思えません
まだかなりお若い方なんでしょうか?
なんか考えが子供だなって思います。
はやく自由になりたい、両親付き合い面倒 とか結婚というより、ラブラブな時の同棲カップルみたいです。
結婚ってそういうものじゃないですか?冠婚葬祭でそういう付き合いも出てくるのが結婚です。
そんなにめんどくさいなら、支援も受けずに縁を切ったらどうですか?
なんというか、援助してくれるの親なんだから当たり前でしょ?って態度がおかしいですよ。
申し訳ない…っていう気持ち微塵もない言い方ですよね…
親になるなら、もう少し考えた方がいいですよ。
-
ママリ
すいません、前の方の方のコメントで旦那さんもイライラしてて孫見せる気にもならないって書いてますね
お二人揃ってそういう考えなんじゃどうしようもないですね
結婚は同棲の延長じゃないですよ。- 4月4日
とくめい
彼氏の両親が一番まともの反応では?
あなたもあなたのご両親も考え方がズレていると思います。
甘ったれ過ぎています。
私はこの文章読んでてイライラがとまりません。
ゾエ
支援してもらえなかったら触らせたくない?お金欲しいだけですか?
イエイ
私もデキ婚です。
21の時にできて、旦那も同い年で稼ぎも少なかったです。でも、ある程度2人で貯金していたし、2人とも働いていたので、なんとかやってきました。普通に考えて支援してもらおうって思わないですよね。自分達が子供を作ったんですから。
どうにかなります。
2人で働けばいいだけです。
孫の世話をしてくれるって言ってくれるのは嬉しいことですよ。
命がけで産むんだったら、命がけで稼いで育ててください。
にゃこ
私もデキ婚でしたが、同じようにお金の支援はできないと両方の親から言われました。
私たち夫婦も貯金もなく妊娠してしまったためどうしよう!って焦りましたが、お金が無いからと親に頼ろう!ではなく今からでもできることやらなきゃ!って考えてました🤔
お祝いなどでお金をいただくことはありましたがそれも期待してなかったのでとても嬉しかったし、当たり前ではないと思いますよ😢
春
私もデキ婚で貯金なんてほぼゼロに近いですが両家からお金の支援を得ようなんて思ったことは無いです。まず実家は無理だし義実家も私たちに関心なさそうに感じたため頼ろうなんて思いません。嫁のことを可愛く思わないのは当然ですよね。他人ですしなんなら息子が勝手に連れてきた女と思われることもありますし。
命かけて産むのは皆そうですよ。おかねがないなら無いなりに努力してこの先やっていくしかないと思います。両家共縁を切れば旦那自分子供だけの家族になるんじゃないですか?
Mchan
あなたと義妹全く同じ考えで
イライラします。
自分達 何様なんですか?
順序違うんだからそれなりの
覚悟持ってふたりで子供
育てていくべきです。
お金が無かったら夫婦で働く。
どうしても苦しい助けて欲しいなら
土下座してお金を借りる
身内でもこのくらいするべきです。
普通に援助してもらえるなんて
考え捨ててください。
あなた達の頑張ってる姿勢と思いが
伝わればまわりは認めてくれるんです。
まずはそこからですよ!!
頑張ってください😌
2児のまま
私もデキ婚です
上の子を18で妊娠18で出産しました。もちろん貯金なんてありませんでした。
両家の親には妊娠の報告と結婚の報告のみして
出産費用、生活費、赤ちゃん準備費用
全て自分たちで出しました。
その時旦那の給料15万円私は妊婦だったのでゼロです。
それでもなんとかなりましたよー!
旦那さんには何回も転職してもらい
今は手取り32万まであがり安定してます。
最初は貯金もなし給料も低い
それでも自分たちでなんとかするしか頭になく
親に頼ろうと一瞬でも思ったことないですね
nachan
義両親の「勝手に子ども作ったんだから」はもうちょっと言葉考えて…って思うし、両親の相手の家族かすべて払って支援すべき」も少し違う気が…
かといってなべこさん達が支援してって思うのもまた違う気がします。
妊娠してて、不安でしょうがないですよね😢その気持ちはすごくお察しします!
だから今は、義両親の言葉にも両親の言葉にもすごくイライラしてると思いますが可愛い我が子が無事に産まれて、旦那さんと二人三脚で頑張れるところまで頑張れば二方のご両親と分かり合える時がくると思います😊
みに
ん?何故親にお金を出してもらうのが前提なのかな?笑
自分たちだけでやっていくのが当たり前です。
デキ婚だろうがなんだろうが大人として親としてそうしていくものだと思います。
頼ってばかりじゃやっていけませんよ。
🐼桜華🐼
なんか、子供の考えを持ったまま子供を作り結婚するって感じにしかみえません。
なんで義両親のお金の援助前提で義両親がお金は一銭も出さない。孫の面倒は見る。と言われて旦那さんも主さんもイライラしてるか謎です。
義両親の言う通り、貯金もないのに勝手に子供作って結婚するんですよね?
義両親からしたら、当たり前の当然の事しか言ってませんよ。
貯金が貯まるまである程度は義両親や両親にお金の援助頼み続けながら出産して子供育てるんですか?
皆さん厳しい事言ってますが、世間一般常識を言っているだけです。
それに『命がけで産む』ですが、本当に妊娠出産は命がけです。
私も40週に陣痛中の最中、死産した経験があります。
本当に命がけです。赤ちゃんが亡くなる事もあれば母親が亡くなることもあるし、母子共に亡くなることもあります。
もうあなたはママなのだから、イライラしてしまう気持ちもわからなくはないですが、他人に頼る前に自分たちでどうにかして、それでも無理なら義両親に頭を下げてお願いするのが道理だと思いますよ。
ブブキ
お腹の子供を喜んでもらえないのは残念ですが、仕方ないですね😢
親からの支援をあてにするのではなく、自分たちの力で、お金で、責任で、やっていく努力をしてみてください。
孫の世話なんかやらせなくていいです!会わせなくていいです。主さんたち3人家族で楽しいときも辛いときも、寄り添っていけたらいいんだと思います。
にこ☻5mama
お金ないなら子供作らなければ良かったのに!
パパンス
私もデキ婚です☺️
私も同じ状況で貯金全くなしで旦那の両親から援助を受けて結婚、出産しました。裕福な家庭の人だったので両親が世間体を気にして結婚式もやりました。
けど、援助して頂いた以上義母の言うことにはなるべく断りません。
感謝は忘れてません。私なりに恩返しをして行ってます。 なるべく迷惑をかけないように共働きで必死に働いてます!
そのかいあってか義母とは仲良くやってます。 誠意は必要ですよ!
無理だとわかっているのなら2人でお願いに行くしかないです!
さちち
甘いですね。
アパート探してるって事は実家暮らしでしょうか?
そして、主さんは学生とか?
彼氏と子供と家族作りたいなら
自由なのでどうぞ。
明るい家庭を築いて下さい。
なら、お金無いし両家支えてよ
ってのはお門違いです。
彼氏と二人でどうにかしなさいよ。
それが出来ないなら、偉そうな口を利くもんじゃないよ。
主さんの両親の言ってる意味も解らないし。
何で旦那側だけ負担しないといけないの?
その考えがまず理解不能。
ま、そんな考えの両親に育てられたから
主さんの様な考えになってしまうんでしょうが。
彼氏さんの両親は、裏を返せば
『あなた達も人の親になるなら、自分達でやりなさい』って事を言ってますよね?
困った時は、助けるからね!って言ってくれてるって事、気付きませんか?
助ける=金出す
じゃないですよ?
何かあった時預けられる環境=助け
って意味ですよ?
彼氏も主さんも
結婚する気があり、子供育てたいなら
甘ったれた事言ってんじゃないよ。
さ🦖
お宮参りなども、向こうの親御さん何ですか⁇
我が家は、母のしきたり⁇で
女親がやる事になっています‼︎
正直、夫側の親で嫁が可愛いと思う方はとても少ないと思います
他人ですから
(私自身兄がいて、兄はバツ2です
母は、裏では嫁より兄の肩を持ってました)
お子さんに祖父母に会わせないのも
良いとは思いますが
祖父母のいない子供も、少し可哀想だなと思いうのと
命をかけて、産むので、少し気を使ってほしい所ではありますが
デキ婚には、つきものかなとも思います‼
今から生活切り詰めてお金作りましょう
そっちのが、親御さんの説得より
早いですよ‼︎
mayuuuu
そんな親に子供合わせる必要ないですよ~
接近禁止令出したいですね
ポッポ
間違って消してしまったのでもう一度。
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正直この投稿みてイライラします。
ぇ?何甘ったれたこと言ってんの?
ですよ!
旦那さん側のご両親が言われてることなんて当たり前のことじゃないですか?
なべこさんも旦那さんもお若いです?
ご両親からすると、子供ができたなら今まで以上に働けと、養えるだけの給料を持って帰ってこい。
そんな感情でしょう。
なべこさんのご両親からすると、
大事な娘を妊娠させて相手の親はどうなってるんだ。
でしょうね。
私は19で妊娠し長男を出産しどうしょうもないクズ野郎でしたが、挨拶に来た時うちの親はそんな感じでしたよ。
"お金がないから支えて"
は?
じゃぁなんで子どもを作ったの?w
こらからお金がいるのにそんな考えでどうするんですか?
クズ男は仕事してもギャンブルに使い込むばかりだったので、大きなお腹になるまで、(臨月)まで働きましたよ。
大学生でしたけど、休学して働いてお金貯めて、
うちの両親には頭下げるところは下げて、頑張ってどうしても足りなかった出産の入院費用の足が出た分だけ払ってもらいましたが、最初から頼るなんて情けないことしなかったです。
子供の世話をしてくれる
それだけでじゅうぶんだと思いますが。
お金の支援があるから孫を合わせるんですか?
それってお門違いじゃないです?
命をかけて産む なんて当たり前のことです。
母親になる、赤ちゃんを授かるってそういうことですからね。
ただ、それを含めて大人であり、親であります。
アパート探してってことは今は実家暮らしですか?
それでお金がないし支えろなんてほんと、、、この先大丈夫ですか?
3人だけでやって行く。
どうぞ、幸せな家庭作ってください。
そのかわりもう嘆くなです。
親ともう関わりたくないと思うなら絶縁でもなんでもして、
自分たちだけで生きて行く選択をすればいいんです。
何より親としてやるべき事はほかにあると思いますが、無事入籍され、今は両家のご両親ともうまくいってることを願いますが、
なべこ
なるほど、そうですよね、触らせたくないです
会わせたくもないのです
お金をくれたり支援してくれたりもないのに、
孫だけ手に入れようとしていて
理不尽です、、
りんりん
人見知りで泣いてやれって毎回思ってますもん👊