旦那さんに家を出ていけと言われたことありますか?こんなに簡単に出てい…
旦那さんに家を出ていけと言われたことありますか？
こんなに簡単に出ていけと言われるものなんでしょうか？
どなたか聞いてくださいますか？
すみません長くなります。
産後から喧嘩がものすごく増え、
その原因はすぐに怒ってしまう私が原因らしいです
私からすると怒ってるというより、小言みたいな感じで「も～。。○○してよ。。」とかそういうちょっとした文句なんですが、それが夫からするとストレスで生活ができないほどらしいです。
私も言い方などには気を付けたりはしていましたが、それでも少し小言を言うだけで、子供の前でものすごく大声で怒鳴られたりされてきました。
先日、朝方旦那がミルクをあげてくれたのですが、
そのあとおっぱいが張ってしまっていたので
旦那が仕事行く前にでもと思い
「搾乳している間だけ見ててもらって良い？」
と、お願いしました。
(赤ちゃん泣いていて、でもミルクあげてからそんなに時間たってなかったのでミルク泣きではないと判断)
快く受け入れてくれましたが、
搾乳途中にリビングに赤ちゃんとやってきて
「やっぱり朝ごはん食べるわ」と
ソファに赤ちゃんを置き準備しだしました。
何時に出るかも聞いてないし(毎日バラバラ)
余裕がないなら預かるときに言えばいいのに
泣いたまんま放置して自分優先したことにイラッとしました。
もちろん、仕事に間に合わなくなるのはわかりますが、ミルクをあげたあと朝ごはんは？と聞いたとき、「どうしよ～。もう一眠りしようかな」と言っていたので、余裕はあると思ってました。
朝ごはんはいつも食べるわけではありません。
しかも、搾乳する間だけでもって言ったのに
途中でそんなことしはじめて、
私が終わるのを待ってくれるか、一言断りを入れてくれてもいいのにとイラッとしてしまいましたが
朝ごはんも食べたいだろうし時間もあるだろうからその時は何も言いませんでした。
そのあとに朝ごはん準備しているとき、
旦那が煮汁をキッチンに壮大にこぼし、
搾乳途中でしたが先に掃除を手伝いました。
そのときも「ご飯食べちゃいな」と気遣い、
掃除はほぼ私がやりました。
かなり壮大だったので掃除を一生懸命やってたのですが、その間も泣いている赤ちゃんは放置になってしまい焦ってしまっていました。
そうしているうちに食べ終わったかと思うと、
「シャワー浴びてくるけど赤ちゃんこのままでいい？」と言われました。
一応断りははいりましたが、こっちは夫がこぼしたものを掃除して搾乳も途中で赤ちゃんも見れてないこの状況で、その一言がイラッとしました。
急いでるのかもしれないけど、
「だったら朝ごはんも無理に食べる必要なかったし、もっと早く起きて準備すればいいじゃん💦」と言ってしまいました
余計な一言だったと思います。
それはわかってますが、私も泣いている赤ちゃん横目に焦っていたのだと思います。
そしたら、その一言を言った途端、
旦那は突然大声で怒鳴りました。
「は！？俺には朝ごはん食べるのもシャワーあびる自由もないのかよ！？ふざけんな！いい加減にしろ！仕事より泣いてる赤ちゃんあやすほうがお前は大事なんだな、仕事に対しての理解が全くない！」などと、赤ちゃんの前で罵声を浴びせ続けられました。赤ちゃんはびっくりして泣き止んでました。。
前々から怒るとすぐに大声で怒鳴る旦那でしたので「怒鳴るのはやめて。」と言ってましたが聞いてくれません。
仕事より赤ちゃんを優先しろなんて思っていません。
バタバタしている朝によくあるちょっとしたイライラだと思います。
私の一言は余計だったと重々承知してますが、少し小言？を言っただけで100のレベルで大声で怒鳴ってくる旦那はどうなのかと思います。
そして、そのあと無言で家を出ていき、
LINEで色々言い合いになったあと
「もうこの文句を言われる生活に耐えられない。今日中に出ていけ」と言われました。
そして、私の母親にもLINEがきて
喧嘩の事細かい詳細を送り、今日連れて帰ってくださいと書いてありました。
今、実家に帰ってきています。
うちの両親は、正直旦那が「小さい」と言ってます。
そんなことよくあることだし、そんなのでいちいち怒鳴っていたらキリがない。こんな小さい子供に急に帰れだなんてよく言えるね。。と言ってくれています。
もちろん私も叱られましたが。
私も素直に謝れないところがありますが、
そこまで怒鳴られて、生後2ヶ月の赤ちゃんを連れて、お風呂も入れさせてあげられないまま、満員電車で夜の20時頃に1時間半かけて大荷物を持って帰らせれて、そんなことまでされて私が悪かったですなんて言いたくないです(頑固かもしれないですが。。。)
そこまでされるようなことはしたと思っていません。
関係修復には謝った方がいいのはわかりますが、今後もこんな簡単なことで出ていけと言われることは嫌です。
しかも親に事細かく詳細送りつけたり、ほんとに子供だなと思いますし(夫は40代です)、こんなこと二度とやめてほしいので、この後どう対応していけばいいのか迷っています。。
- 赤(5歳4ヶ月)
まむまむ
風呂もご飯もお母さんはもっと
自由がないのに自分ばっかり！と
思ってられるんですかね…
理解がないのは旦那様もなのでは？と。思ってしまいました…
子供が生まれて生活の自由がきかなくなるのは
お互い様だと思います…
ましてや2ヶ月なんてまだまだ手のかかる時なのに
そんな中自分を優先しようとされたら
私も腹が立ってしまいます！
私もよくイラッとするし余計な一言を発して喧嘩になったりしますが
旦那さんはまだ父親としての自覚がないし
自分が一番優先だと思われてるんじゃないですか？😭😭
男はいつまでたっても子供で自分が1番ですからこれから父親としての自覚を植え付けて
こっちの苦労もわかってもらいましょ！！
謝りたくない気持ちはとっっっっっっても
わかります！！私なら絶対謝りません😂😂😂
退会ユーザー
ちょっと理解できない。
40にもなってそれ？
あり得ないです。
義親に詳細送るのもあり得ない。
割り切って生活していくかないですね。
そういう人はこれから変わらないです。
退会ユーザー
ごめんなさい、私は女なので女の立場からすると旦那さんは自分勝手だなって思いました。
勿論仕事は大事です。
朝ご飯だって全然食べていいと思いますが、シャワーって無理に朝浴びる必要ありますか？😅
それに40過ぎたいい大人が嫁の親に喧嘩の内容を言うのもどうかと思いますし、連れて帰って下さいって言うのもかなり失礼だと思います、、
そんな事言うなら旦那さんが動けばいいし、まだ２ヶ月のお子さんもいるのに夜に平気で出て行けなんて言える神経も分かりません。
旦那、父親としての自覚がないようですし、これからも何かある度に同じような事になるんじゃないですかね⤵︎
退会ユーザー
変わらないと思います、これからも。
大変な人ですね。。ご主人と生活していくなら、小言を少しも言わない。それしかないような気がしますが、しんどいですよね。
たまこま
出ていけ、も信じられないですが…夜の８時に一時間以上離れた実家に２ヶ月の子供の連れて帰れって常識的にあり得ないと思います…。
年齢は関係ないかと思いますが、旦那さんは40代なんですよね？モラルはどうなってるのか…。
Mahさんのこともお子さんのことも自分より下に見てますよね。
感情に負けてしまうとこも、そのあたりもが凄く心配です。
謝ることはないと思います。Mahさんの気持ちを少しも聞き入れる気がないなら続けるのは難しいと思います。
KHT
初めてのお子さんなら、いろいろ感覚が掴めなくて気持ちにも余裕がない中で、旦那の行動、言動少しの事にイラっとしますよねぇ。
実家に帰れなんて…
私なら旦那の実家に帰ります。
旦那の実家に行って『実家に帰れと言われたので、私は嫁いだ身ですので実家に帰ってきました』と言ってやりますね(笑)
この先長いですよ？
添い遂げるなら聞き流すぐらいの気持ちでないとやって行けないと思います。
うちの旦那なんてオムツも変えた事ありません。
沐浴もお風呂も1度もありません。
なのに実家に帰ると偉そうに、パパ面で抱き抱えてあやす、外面パパです。
そして自分が一番で、自分が基準、正しい、超わがままです。
何か気に入らないと怒鳴ります。
それはそれは恐ろしい言葉で…
そういう人って寂しい人が多いんじゃないかなぁと勝手に思ってます。
頼りにされたり、感謝されたりするととってもご機嫌です。
なのでわざとらしい程、言葉に態度に出してやるとご機嫌です。
我が家は…ですが…
上手に操って下さい。
まずは気持ちに余裕ができないと無理です。
距離を置いて良い関係なら距離を置くのも良しです。
離婚は早まらない方がいいです。
離婚するならお金関係ちゃんと準備してからにしましょう。
名義変更などしていないと損します。
ko★
『やっぱり朝ご飯たべるわ』この言い方の時点で、読んでてイラっとしちゃいました😂
人の旦那さんにすみません💦
子供をみておくことを一度引き受けたくせに、それならせめて『ごめん、時間ないからやっぱり朝ご飯先に食べてもいいかな？』とか、いかにも申し訳ない感じで言われるんだったらまだ許せますが、、、😅
それに、まだ小さい子供の前で怒鳴るのもほんとやめてほしいですよね！
悪影響すぎます💦
旦那さん、いつかMahさんとか子供に手出したりしないですかね？
なんかそれが心配です💦
🌷
残念だけど40にもなって人は変わらないのではないですか??
24で結婚した旦那、今年30になりますがだらしないところはまったく変わりません。それで何度けんかしたかわかりません😅子どもが2人になり手伝うことは増えましたが、だらしない人が手伝ってもだらしない完成度ですから...
だらしないのもかなりしんどいですが、なにかあるたびに出て行け、詳細を親に知らせるは辛すぎです💦
1回すると物事のハードルは下がります。そこを我慢できる人には文章から感じられません😣
１番気になったのは、夜出て行く必要があるかということです。
身に危険がないなら、赤ちゃんを寝せて、朝出掛けてもいいはず。2ヶ月の赤ちゃん、夜追い出しますか??少し時間がたてば怒りのピークも過ぎるし...
夜に赤ちゃんを追い出すなんて、それが１番親としてどうなの??です💦
Juriet.
子どもが大事でないことが発言から分かります。
無理ですね、私なら。続けていこうとも思わない。
Mahさんが続けていきたいのであれば
文句は言わないしかないかと思います。
そんなに自由でしたいなら嫁をとるな、
子どもつくるな、って思ってしまいました。
アバ
これが20代の若造のすることならまだ理解できますが、さすがに40にもなってそんな仕打ち受けたら帰りたくなくなりますね…💧
まだまだ手のかかる時期なので、小言も受け止めてもらえないようならしばらく離れて暮らすか別れるかのどちらかしかないかと。
正直どっちもどっちだと思うので、冷静に話し合って、お互いの気持ちの落としどころを見つけた方が良いのかな…とも思います。
とにかく冷静に…一番は子供なので、子供のために今後どうすべきか話し合いたいと伝えてみてはどうでしょうか？
肉食べたい
うちもそうだったけど、今はお互いに心の余裕がなかったんじゃないかなと思います。
初めての子育てって精神的にはりつめますから😓
うちはケンカみたいなことはありませんでしたが、旦那は色々抱え込んでたみたいで、気づいた時にはうつ病寸前でした。
どこからともなく見てはいけない日記を見つけてしまい、読んだ時、こんなに精神的に病んでたんだ、、と発見したことがあります。
お互いが、疲れていたこと、余裕がなかったこと、言い過ぎてしまったこと、気付けるところ気付いて、さらに夫婦としてひとつ壁を越えられることを願います☺️
いちご
向こうのご両親は？
どんな考えでしょうか？
姉夫婦が似たような喧嘩で離婚危機でしたが、姉はしばらく1ヶ月半ぐらい実家で暮らして両方の両親巻き込み、話し合いで戻りましたが、、、姉は離婚は絶対しませんとは言ってました。姉の旦那は本気で離婚と思っていたようです。
こちらも旦那もどうしたい、どうありたいの話し合いが喧嘩で旦那が黙り込み、無視になるのでまず出来ないと姉は言っていましたが、本音の喧嘩は出来ておられますか？
姉の場合で申し訳ないですが、両方の両親巻き込んで話し合ってやっと本音の話し合い(喧嘩)が出来、まだましになったとは言っていますが、、、
いまだに旦那のことは本人いなければぼろくそに愚痴ってますが、、、😅
謝る必要はないと思いますが、実家にお世話になれるならなりつつ、話し合いされて行かれるしかないかもしれないですね😓
ゆいママ
大声で怒鳴ること、喧嘩の内容を義母に送るのは行き過ぎた行動だと思いますが、少しは旦那さんの気持ちも分かるような気がします💦
仕事のストレスなどで余裕がないのでは？
私は昔、仕事をしていた時代、朝起きてまず思うことは「仕事に行きたくない」と。相当、ストレスの多い職場でした。上司のころころ変わる性格、度重なる運用方法の変更、あの人は苦手だけど関わらない訳には行かないなど
。もちろん指示に従わなければいけないし、そう簡単に仕事を辞める訳には行かない。男性なら尚更だと思います。朝ごはんは１日の原動力だし、シャワー浴びるのも清潔感を保っていないと周りからの目もありますし、気分
リフレッシュする為にも必要かな？と思います。
旦那さん、一度キレたら誰も手をつけられない怖さがありますが、文面を見る限り、根はそこまで悪い方ではないように思います。
🐤
うわぁぁ！朝から最低なダメンズ話でイライラしちゃいます😭
人様の旦那様なのに申し訳ないですが…
かなりの劣化品ですね( ˊᵕˋ ;)💦
私なら、私は子供の面倒も見なきゃいけないんだなら
貴方が出ていけば簡単でしょうに！と夫を追い出しますね！
きっと旦那様は犬レベルの脳みそで
上下関係1番上だと思ってるんですよ😅
それにこの文面そのまま義母に送ってあげたらどうですか？？
だってDVって言っても過言ではないと思いますよ？？
あ😆
普段から旦那さんはこんな感じなんでしょうか？もしかしたら産後2ヶ月ということで、一番大変な時期で余裕もなくてでお母さん自身もストレス溜まっていてお互いすれ違ってしまっているのかなと思いました…💦私も産後1年程は本当に無意識にイライラして旦那に冷たく当たってしまっていたこともあり、旦那もそれに対してかなりストレス溜め込んでいて何度も大きな喧嘩をしました。。離婚寸前までいったこともあります。本当に大変な時期だからこそお互い思いやりが大切だと思います🙂でもだからと言ってMahさんの旦那さんの行動や言葉はダメだと思うのでそこは直してもらう必要があると思います。少しの間実家にいさせてもらってリフレッシュして、改めてお互い落ち着いて今の状況を話し合ってみてはいかがでしょうか？もう少し赤ちゃんが大きくなるとお互い余裕を持てるようになると思います😊
-
あ😆
何度もすみません💦
あと朝方仕事行く前に赤ちゃんにミルクをあげてくれる旦那さんなんてなかなかいないと思いますし、そこは旦那さんの良いところだと思います。嫌なところばかりじゃなくて良いところを考えてみると少し冷静になれるかもしれません☺️- 2月28日
ママリン
怒鳴られたから出て行く。
義両親も受け入れる。
これどちらも良くなかったです！怒鳴られても旦那さんの思い通りにはさせない。
これが解決策です。
怒鳴れば思い通りになる。こう認識されていれば怒鳴るのはやめないと思います。
怒鳴っても意味がない。怒鳴ったら事態が悪化する。だから怒鳴らないようにしなければと無意識で旦那さんが思うようにしなければなりません。
出て行けといくら怒鳴られても毅然とした態度で「赤ちゃん連れて出て行くのは無理。一緒にいたくないならあなたが実家に帰ったら？義母に連絡しましょうか？」で話終了。
それ以上怒鳴られても反応しない。
Mahさんの親御さんも、旦那さんが理不尽な連絡してきたのだからはっきりと「2か月の子を連れて出て行けなんてとんでもなく失礼。子供を連れて行動することがどんなに大変か分かっていない。娘に暴言吐くのはやめてください。そちらの親御さんと話しましょうか？」と毅然な態度で対応してもらう。
思い通りに刺せないのが一番。
あい
言いたいことを我慢して謝る必要はないと思います。
まず旦那さんはお仕事でストレス溜まってるのでしょうか。
赤ちゃんがうまれてMahさんとの生活がガラッと変わり、気持ちがついていってないのですかね。
男の人がお父さんになるには時間がかかるみたいですけど、旦那さんは良いお父さんになろうとする気持ちがあるかどうかですよね。
今の時点では子供より自分優先に見えるので。。
仕事のストレス、環境の変化だけが原因で今の様な旦那さんになってしまったのなら今後慣れていけば協力してやっていけそうな気がししますが、どうでしょう😵
一旦離れて落ち着いたら、出て行かされた状況とMahさんの気持ちを旦那さんに冷静に怒らず伝えてみるのはいかがですか。
旦那さんは自分のしたことが分かってないと思います。
赤ちゃんより自分を優先しろと言われてショックだったこと
お世話しないと自分では生きていけない赤ちゃんなのだからMahさんは赤ちゃん優先
産後は寝不足やホルモンの影響で旦那さんの事までお世話できる余裕はない
小言も多くなるかもしれないし、イラっとすることも多いかもしれないけど、Mahさん家族だけでなく他の家庭でもそうだということ
余裕のない状況だから前の生活とは違ってしまうかもしれないけど決して旦那さんをおざなりに考えてるわけではないこと
怒鳴るのではなく、話し合いをしてお互いを理解し妥協できるところを見つけていきたいこと
↑想像で書きましたが、こういった事を伝えて旦那さんにも協力してもらわないとこれら生活していくのは不安ですね。
ぷーぷ
ご主人ひどすぎです。
私なら録音かボイスレコーダーで怒鳴り声を録音して、両親はもちろん義母と義父に送りつけて聞いてもらいます。もちろん怒鳴る前後の会話も全て入れて、どちらが異常か判断してもらいます。
お子様も小さいですし、今後別々の道もご検討されているのであればDVの証拠として、色々と手を打っておいた方が主様とお子様のためです。
まだねんね期だから少しは放置もできますが、これからハイハイや歩き出したらもっと融通きかないですし、自分の朝ごはんなんてゆっくり食べてられません。
スポンジ
産後からということは多分旦那さんも色々我慢してて、でもそれが自分だけみたいな感覚になってるんじゃないでしょうか？
もちろん赤ちゃんいる生活にも慣れてないでしょうし、もともと自分勝手な性格もあるかもしれません😓
朝だけでも毎日のルールを決めたらどうでしょうか？
例えば起きて顔合わせたら今日は何時に出勤するよと伝える、シャワーは起きてすぐに浴び、終わってからリビングに来るなど。
毎日気が向いたらアレするこれするでは次の行動が読めなくてこれからも喧嘩あると思います。
はっきり言って私も旦那さんの器が小さいとは思いますがそういう人なんだから仕方ありません😭
喧嘩しても実家を巻き込まないとか生後数ヶ月の子供を夜中に放り出すことの危なさとかも話してあっておいた方が良いかと思います😓
イラっとした状態、40代にもなって呆れるわみたいな態度は出さず、帰ってから落ち着いた状態で話し合ってくださいね☺️
美奈子
んーでも、あなたの母親にまで連絡して連れて帰ってくれと頼んだんですよね？
あなたも相当な言い方で旦那さんを困らせてたのでは？
そうじゃないなら酷い旦那ですけど…
文の内容的には、優しくお願いすれば見てくれる旦那さんにみえますよ？
「2人の子供なのにお願いしなきゃいけないの？！」と、あなたは怒りそうですけど…
何事もお願いします。の一言で穏便にいくならいいと思います。
親しき仲にも礼儀ありとは、まさにで
旦那さんも40代の働き盛りで仕事の理解も欲しかったんじゃないかな？
男の人って子供ができると
働いてる事が役目だとか思ってるとこあるので…
多分、あなたが言い方をかえて
上手く旦那さんを使えば育児も協力してくれる良い旦那に育てれると思いますよ。
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