義母との問題で悩んでいます。明日、義父と話し合いをする予定です。義母との付き合い方を相談したいです。
姑のことで悩んでます。
今回の妊娠を心拍確認後に報告した際(去年11月)、義母に「今度はちゃんと育てないとね！」と言われました。
実は去年の7月に流産をしています。なので、流産しないようにしなさいよ！という意味にしかどうしても聞こえませんでした。
隣にいた主人も普段鈍いですが、この時だけは「ちゃんと育てないとってなんだよ！？」とすぐに言い返してくれましたが、本人は悪いことを言ったという意識がないのか謝ることもなくごにょごにょ何か言ってる感じでした。
一言目が衝撃的でそのあとのことは覚えてないというのが正直なところです。
旦那も言い返してくれたし、周りに義弟夫婦や姪甥もいたのでその場は終わりにしましたが、悪阻が終わってからそのことが忘れられず毎晩眠れない日が続いています。
もちろん、上記のこと以外にも色々嫌なことをされたり言われたことがあります。
なので、明日勇気を出して義父を呼び出し主人と3人でそのことについて話をしようと思ってます。
義父はそんなことがあったことを知らないので。
気持ちを正直に伝え、今後の義実家との付き合い方というか義母との付き合い方を相談したいと考えています。
今まで子供が産まれるまでは月に1〜2回、子供が産まれて義母に色々干渉されるのが嫌になってからは月に1回〜2、3ヶ月に1回ペースで義実家へ行ってましたが、夏には双子が産まれるので生後1ヶ月経ったらお披露目も兼ねて伺い、あとは年1回お正月にでも顔を出そうかと思ってます。
ちなみに義実家と自宅の距離は車で20分くらいです。
ただ、義父さんはすごく優しくいい人(嫁が姑に気を遣うものだということもわかってくれてて嫁である私や義弟さんのお嫁さんにも気を遣ってくれます)で、私の両親が離婚してることもあり娘にとってのおじいちゃんは義父のみなので年1回ではなくもう少し会わせてあげたいという思いもあります。娘もおじいちゃんが大好きですし。
あと娘が産まれた直後にも一度、義母が原因で夫婦喧嘩になり主人に義母へ電話させて「親子の縁を切る」と言わせてしまったことがあり、後日義父から電話がきて話し合いをしようと言われうちに来られ(義両親揃って)話し合いの場を設けています。その時に干渉されるのが嫌だとハッキリ伝えてから、減りはしたものの年寄りの義母は忘れたふりなのか本当に忘れてるのかわかりませんが干渉してきます。
その際、義父には「親から子供へ縁を切るってのは聞いたことあるけど、子供から親に対して縁を切るなんて失礼な話聞いたことねぇぞ！」と怒られました。
そしてそんなに2人が合わないなら、会いに行かなくていい！という主人の意見同様に義父からも年に2、3回くらいは顔を見せに来なと言われて、それならいいかと思いその時は話が片付きました。それでも義母が誰かの誕生日がある月は誕生日祝いをしたいと言い出し、結局7月以降は9〜1月と呼ばれます。あの話し合いはなんだったのか？と思います。しかもその上、義母は娘が可愛いので会いに行くたび「月に3回くらい遊びに来なね〜」と言ってきます。
大分勝手なことを言ってるとは思いますが、義母には会いたくない子供や旦那も会わせたくないけど、できれば義父には会わせたいと思っています。
明日の話し合いの際に、義父にどう話せば上手く伝わるでしょうか…。
旦那曰く、俺の女に…って怒るかもね（そういう人らしいです）って言われて正直ビビってます(>_<)
でもこのまま何もなかったようにしてるのは嫌だし…
義父に先日のことを伝えて、義母に注意してもらう。それでも全く効果がなければ年1回会いに行くようにフェードアウト…が1番いいのでしょうか？
長々と書いてしまいましたが明日に備えて、何かアドバイス頂けると幸いです。
- まっちゃん&DDツインズママ(8歳, 8歳, 11歳)
コメント
さえめい
そもそも話し合いって必要でしょうか？
姑に言われたその一言、言ってはいけないと思います。
その一言で私なら縁を切る覚悟で今後はシカトしますね。
わざわざ話し合いをすることで、おおごとにしてるような気もします。
舅に姑の悪口を言うということですから、それは舅からしたらいい気はしないかなと思います。
ここは旦那さんから舅に、この前の姑の一言で傷ついてるから、、的な言い方であくまでも旦那さんの判断でという形で話してもらうのが一番無難かなと思います。
ちぃmama＊
前向きな話し合いならいいでしょうが、姑がウザいのでこれからは年1しか実家行きません！て話し合いですよね？
それじゃー余計に話がこじれると思いますよσ(^_^;)それにあなたの印象も最悪になりますし。
そうなったら身内の結婚式や法事等、絶対顔を合わせないといけない状況になった時しんどいのはあなただと思います。
絶縁して今後一切の付き合いはしないというならいいでしょうが。
ご主人はなんて言ってるんですか？
話し合いなんてせずに誘われても行かないを貫けばそのうち声かけられなくなると思いますよ
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まっちゃん&DDツインズママ
やはりそうですよね。
年に1回しか会いに行きません！と言うのは私の心に留めておいて、あった事実を話して私がそのことでストレスを感じていることを話し、舅から姑に注意してもらえないかお願いしてみるというのだったらどうでしょう？
私の印象は今更最悪になっても構わないです。ただ、主人から実の親を引き離すことはよくないと思うので全く会いに行かないというのもできないかな…と思っています。
主人は誘われても行かない！と言い続けると言ってますが、やはり実の親ですし時々は会いたいようなことを先程言ってました。
だったら、ちゃんと義母にこういう言い方は失礼なんだよ！とか、デリカシーに欠けるよ！と毎回注意してほしいと伝えてますが…私が何を言われて傷つくかは私にしかわからないと言われ、自分で言ってと言われます。
私は理想を押し付けてる…というか、我儘を言ってるだけなのでしょうか。- 2月13日
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ちぃmama＊
今後誘われても旦那さんだけ行けばいいんじゃないですか？？
誕生日会やなんだかんだ理由つけて誘ってきても断固としてあなたとお子さんは行かなきゃいいんですよ。
そこで負けて行っちゃうから義母さんも、まっちゃんママさんはもう気にしてないのね〜♪てなってるんじゃないですか？
要はあなたの態度も一貫してないって事です。
そして私の義母同様、デリカシーない人にデリカシーないって言っても分かってくれませんよ。指摘した所で、え？どこが？て言われますから(笑)
わがままだとは思いませんが義親なんてもう真っ赤っかの他人ですもん。ある程度は受け流してどーしても！てとこはその時に言われたその場で言う！！
後から義父呼び出してあの時のこれがあーだこーだ言うのは違うと思うしやっぱりいい気しないと思うし。。
ただ、流産の原因があなたであると取れる発言についてのモヤモヤは強く言っていいと思います。- 2月13日
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まっちゃん&DDツインズママ
度々のコメントありがとうございます。
やはり、今後誘われても主人1人で行かせるのが1番よさそうですね。
主人は嫌がりますが、そうしてもらいます。
義父や義弟家族はとても優しいので私も時々は会いたいと思いつい行ってましたが、やめます。
デリカシーのない人間にデリカシーないって言っても意味ない、それも同感ですね。
言うだけ無駄…こっちが疲れるだけ。
その場で言えたらこんなに悩まないんですけどね。主人にもその場で直接言いなよ！と言われますが、言えないんですよね。
他の人には今まで散々言ってきたのに、姑に対してはどうしても…。
でも後で舅を呼び出してっていうのはやっぱり違いますよね。- 2月13日
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ちぃmama＊
旦那さん1人で行く方が『いつもとは違うんだぞ』感が出ていいと思いますよw
私も義姉家族がとても良くしてくれるので誘われると会いたさについつい行ってしまってたのですが義母に対して色んな事が重なり義実家には帰らなくなりましたー。
今年はお正月ですら私は帰ってません(笑)
その場で言えないというか、義母には言い返せないって感じですか？
嫁にとって義母って存在デカイですもんねー。でも義母より弱い立場の義父に文句言っても改善される見込み薄そうですし、、、
やっぱり義実家には帰らない！が一番得策であなたも傷付かないと思いますよ。- 2月13日
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まっちゃん&DDツインズママ
何度もお返事ありがとうございます(>_<)
明日、義父と約束をすでにしてしまったのでとりあえず先日あったことは伝えようと思います。
男の人なのでどこまで伝わるかわかりませんが、私がどれだけ嫌な思いをしたのかも。ただそれだけだと、それで？と言われたり義父に謝られるかもしれないので一応義父から義母へ注意してほしいとお願いしてみます。
が、それで義母が何か変わるとは思えないので(信用もしてないし)今後は義実家へは主人1人で行ってもらいます。
子供を連れて行きたいと言われそうですが、私のいないところで何を飲食させられるかわからないので断固として拒否します！
その場で言えないのは、大体集まるときは私たち夫婦の他に義弟家族も一緒なので穏やかな空気を壊したくないというのもありますし(私たちより先に結婚した義弟のお嫁さんはかなり散々言われてるみたいですが我慢してるようなので、私も我慢しなきゃ…空気壊さないようにしなきゃ…と思ってる)、私が姑の意見にちょっとでも反対するとすぐに、でもさ〜と言って最後まで人の話を聞かない人間なので話す気なくします。
会話自体が疲れます(>_<)- 2月14日
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ちぃmama＊
流産の事はデリカシー以前に人間としてどーなの？発言なのでそれは言ってしまっていいですね。
義母が変わらないとしても、モヤモヤを言葉にする、それを伝えてもらうだけで気分は違ってくると思います。
そしておっしゃるように子供は絶対連れて行かない事ですね！何されるか分かりませんから。
うちの義母は当時生後6ヶ月の長男にチョコレート食べさせたツワモノです。ブチ切れましたけどね。
みんないる時に空気壊さないように我慢したから今こんなにモヤモヤになってるんですよね？なら、今後同じような事があれば空気壊そうが何しようがその場で言ってしまっていいと思います。それか帰ってすぐに電話でさっきのここがこうだったと伝えるか。
とにかく明日の話し合いで抱えてるモヤモヤが少しでもなくなればいいですね！
今後は義実家からフェードアウトしてストレスフリーで素敵な妊婦生活過ごしてくださいね(^^)- 2月14日
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まっちゃん&DDツインズママ
本当に何度もありがとうございます(>_<)
流産のこと、義父にはしっかり伝えます。
義母が変わることはないと思ってるので、仕方ないですが主人1人で義実家への用は済ませてもらう。これも、主人にはしっかりと伝えておきます！
生後6ヶ月の子にチョコレート…ブチ切れますね！？
うちもこの前、食べすぎで困ると話してたら「小児糖尿っていう病気もあるから気をつけなさいよ！」って言いながら食後にみかん食べさせた後にりんごの皮むいて出してきて旦那が突っ込んでました。
いきなりその場で言える気はしないので、今後は帰ってすぐに電話で伝えるようにしようと思います！
そもそも会う機会が減るのでそんな手間も省けるかもしれませんが。
残りの妊娠生活のためにも、話し合いでモヤモヤを少しでも解消できたらと思います。
本当にありがとうございました(>_<)- 2月14日
退会ユーザー
私も、ご主人から言ってもらった方がいいと思います。
まっちゃんママさんはいろいろ言われたあげくその一言で傷ついたかもしれませんが、話し合いは大袈裟かなと。。。
義実家との付き合いを全くないものにしたくないのであれば、自分の胸に留めた方がいいと思います。
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まっちゃん&DDツインズママ
主人に先程相談してみました。
でも、あった事実を話すことはできるけど、私がどれだけ辛い思いをしたかは自分には説明ができないからそれは自分の口から話すようにと言われました。
義実家との付き合い、本当は無くしたいです。ただ、主人が結婚するまで30年お世話になった両親だし色々と迷惑をかけてきたことも聞いているので、親孝行させてあげる意味で子供を連れてお邪魔してましたが…限界なのかな？と思い始めてるところです。
あと何十年生きるかわからない義母だし、我慢しようとも思いますが妊娠中で気が立ってるのもありモヤモヤが続いてます…。- 2月13日
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退会ユーザー
失礼ですが、ご主人も子供かな。
今の段階で話し合いなんてしたって結局ストレス溜めて終わりですよ。
そんな事言っても平気でいられる人が少しの話し合いで自分が悪かったと非を認めると思いますか？
今までの話し合いで何も解決できなかった人が今回はごめんなさい、わかりましたで済むと思いますか。
あなたのモヤモヤの為にいつかあなたの子供達に迷惑がかかります。
子供が嫌な思いすることになりますよ。
義実家から逃れられればあなたは楽ですが子供達は違いますよ。
何も言わず距離を置く事です。
今煮えたぎった感情のまま突き進まない方がいいですよ。- 2月13日
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まっちゃん&DDツインズママ
度々のコメント、ありがとうございます。
主人が子供なのは重々承知してます。もちろん私も。
やっぱり話し合いをしても無駄ですかね？
一昨日、主人と話してた時も義父から義母に話してもらっても、結局1番偉いのは義母だからどうかな〜なんて言ってました。(義母の方が義父より8つ年上なので主導権はいつも義母にあります)
前回の話し合いの時も、自分の非を一切認めませんでした。周りにいた義父も、もうこの歳までこうなんだから今更変わらないと言ってました。
例え謝ってきたとしても、平謝りなのは目に見えてます。だからこそ会う回数を減らしていって、今回はいつもと次元の違う話であると思い知らせたかったんです。
私のモヤモヤのせいで子供達に迷惑がかかることも、今までの流れから想像がつくのでなんとか早めにそれを避ける手段を取りたいと思いました。
何も言わず距離を置くことが1番ですか…。
やっぱりもっと大人にならないといけませんよね。- 2月13日
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退会ユーザー
確かに言えばスッキリしますよ。
でも、そうゆう人って言われれば言われただけ根に持つし、益々悪くなりますよ。
何も変わりませんよ。
それに義父は味方にはなってくれません。
勢いだけでは、ダメですよ。
一方下がって呼吸整えて、自分がやろうとしてる事が本当に正しい事なのか、子供達に被害ないか、考えてからの方が良いです。
ムカつきますよ。
絶対ムカつきますよ義母なんて。
私も大嫌いです。
でも子供達の為に、何かやられても言われても我慢してます。
縁を切るのは簡単です。
でも、子供達もそうゆう大人になりますよ。
その時泣くのは子供達ですよ。
自分たちにも同じ事が返ってくるかもしれませんよ。
大事な息子さんにいつか、縁を切るからと言われるかもしれませんよ。
私はそんなの絶対嫌です。
お子さんの可愛い寝顔みて、双子ちゃんのいるお腹撫でてみてください。
その子たちの為に自分ができる事ってなんですかね？
頑張ってください。- 2月13日
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まっちゃん&DDツインズママ
根に持たれるのは構わないと思ってしまってます。もうあと10何年の付き合いだし！と。そこが子供なんだよ！と自分でも思いますが。
義父が味方になってくれないこともわかります。
子供たちに被害がないか、本当にそれがわからないです。
このままにしておいても、私が溜め込んだ分主人に当たってしまい夫婦喧嘩になり子供たちに嫌な思いをさせる。
だったら会いに行かなくていい！
主人が時々言います。娘たちは別に義父母に会わせなくていいけど、物心がついて本人たちが会いたいと言えば会わせると。
自分は祖父母になかなか会えなかったから、それが普通だと思ってるそうです。
(私たちの住まいは関東、義父の実家は東北、義母の実家は九州)
なので、呼ばれるからって義実家へ無理に行くのはやめます。
子供たちにもそういう大人になるというのは、本当にそうだと思います。
実際、主人も自分の両親がお互いの両親(主人にとっての祖父母)を全然世話してこなかったので、自分も両親の老後の世話をする気はないと言ってます。(長男なのでそうはいかないと私は思ってますが)
この一言を聞いて、子供はちゃんと親の背中を見て育ってるんだな〜と変に感心してしまったくらいです。
話は逸れましたが、義父に時間を作ってもらうようすでにお願いしてしまっているし義母抜きで話ができるチャンスも多分もう二度とないので、こじれないように上手く話をしようと思います。
子供たちのことを第一に考えて。- 2月14日
munchie
以前何があったか知りませんが、旦那さんに親と縁を切る、と言わせた事に対して、義理のご両親はひどく傷ついたのでは？気に触るような事があったのかもしれませんが、それは身勝手な事ではないでしょうか？
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まっちゃん&DDツインズママ
ひどく傷ついてたら、仕返しに何を言ってもいいということでしょうか？
それとも、これでお互い様ということですか？
身勝手なのはわかっていますが、人を傷つけるようなことを言っておいてヘラヘラとしてるような人間はどうしても許せません。
たとえ大切な主人のお母さんであったとしても。- 2月13日
退会ユーザー
そもそも話し合いって必要でしょうか(^^;;？
その話し合いをする事で、余計にこじれてしまうように思います(>_<)
気に触るような事を言われてしまうのは確かに嫌な事だと思いますが、その事で旦那さんに縁を切ると両親に言わせてしまった事でご両親も傷ついてるんじゃないかと思います。
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退会ユーザー
途中で送ってしまいました。
まっちゃんママさんからしたら、義母さんですが、旦那さんからしたら血の繋がったお母さんですよ。それを話し合いまでもうけて、自分の母親の悪口を父に言うのはどうなのかなと思います。
嫁に行った以上、我慢も必要だと思います。
どうしても無理なら、距離を置いてみてもいいと思います。- 2月13日
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まっちゃん&DDツインズママ
一度、娘が産まれた時に話し合いの場を設けてその際にまた何かあれば言ってと言われてたので、話し合いの場を設けてみようか？と主人と決めました。
こじれるのは仕方ないことだと覚悟してます。私の性格上何事もなく、平和に流せるタイプではないので。
義弟のお嫁さんは反対に何でも聞き流してるようなので、羨ましい限りだし見習いたいですが(>_<)
縁を切ると言わせたことは反省してますが、だからと言って何でも言っていいわけではありませんよね？仕返しのつもりなのでしょうか。
嫁に行った以上、我慢が必要だとは思ってます。今までも散々我慢してきました。
そのことで自宅で我慢が爆破して主人と喧嘩になることが多いです。
主人をかなり怒らせてしまい、私が怪我をして救急車沙汰になったこともあります。
距離は置いてますが、義母はとてもグイグイ来るタイプで嫌われてると分かってるはずなのに無駄に話しかけてきたりして疲れてます。- 2月13日
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退会ユーザー
何でも言っていいわけではないと思いますが、やはり言われて嫌だと思った時に自分で言い返すべきだと思います(>_<)
後々、溜まっていたものを旦那さんに吐き出して、喧嘩になるぐらいなら問題がある者同士で話し合うべきだと思います。
旦那さんと義父を巻き込んでしまうと、話も大きくなってしまうでしょうし。
私が巻き込まれる側だったら、話し合いなんて言われたら正直面倒くさいなと思ってしまうかもしれません。- 2月14日
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まっちゃん&DDツインズママ
自分で言い返せるようにならないとダメですよね。あと10数年の付き合いだし…と我慢する癖を直そうと思います。
義母と2人では話ができません。
私が話していても、遮ってきて自分の意見を言いだします。それが相手にどれだけ失礼なことかもわからないような人間です。
話すこっちが疲れます。
なのでどうしても、主人は巻き込んでしまうと思います。
巻き込まれる側は面倒臭いというのはわかりますが、こちらは正直赤の他人だから極論関わりたくないけど、あなたの親のことなんだから間に入るのは当たり前でしょ？と思ってしまいます。
それで解決すればいいけど、しないから義父にも出てきてもらうことになったと思っています。
今までのよく考えればそんなに怒ることじゃない！っていう話とは今回は違う(と私も主人も思ってる)ので、今回ばかりは義父を巻き込んでしまうのも仕方ないのかな…と思ってます。
逆に私の母と主人が万が一揉めたら私は間に入りますし。- 2月14日
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退会ユーザー
まっちゃんママさんの書いてる感じからして、義母さんは結構やっかいな性格のようですね（；゜０゜）
やはり、人って簡単には変われないと思うんです(>_<)今回話し合ってみて、義母さんが変わらないようなら、まっちゃんママさんから距離を置いていいと思います！
義母さんのせいで、自分の家庭まで壊れてしまっては、お子さん達も可哀想です。
妊娠中で大変な時に、ストレスまでかけられてしまっては、まっちゃんママさんの体が心配です。
頑張ってくださいね！- 2月14日
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まっちゃん&DDツインズママ
厄介にもほどがある…ってくらい、厄介な人間です。
赤の他人なら、距離をおけば済む話ですが主人の親である以上、私1人の問題ではなく子供たちにも関わってくるので悩んでます。
義母が変わることには期待してないし、今更何を謝られても許す気すらないので、今以上に距離を置いていくしかないですね。
本当、我が家の夫婦喧嘩の原因は9割義母のことなのでこれでいつか離婚になるんじゃないかとそれも悩みの１つです。
なので、ちゃんと今以上に距離を置いて…でも子供たちに被害が及ばないように考えていこうと思います。
頑張ります！- 2月14日
もみちゃん
別に話し合いなんてしなくて
自然と距離を置いていけばいいと思います。
体調が優れないとか、
忙しいから行けないってゆうのを
増やして行って
どんどん自然と行かなくなれば
いいと思います( ´-` )
うち来るようであれば
居留守を使ったり、その日は予定が～と。
もしそれでなんでこないの？！って聞かれたら「あの時に言われた事がすごく傷ついて...」とハッキリ言えば
自分の言った言葉でこんな風になっているのだと気づけばそれ以上何も言ってこれないとおもいます！がんばりましょう(；ﾟдﾟ)
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まっちゃん&DDツインズママ
コメントありがとうございます(>_<)
最後の頑張りましょうにとても励まされました(>_<)！！
自然と距離を置いていってますが、とてもしつこいです。
私が義母の着信を拒否してるので主人に毎回連絡が来ますが、主人も毎回断るのに疲れてますし時々は親の顔を見たいのが本音のようです。
うちには電車やバス、自転車を使わないと来れないので勝手に来ることはないのでその点は安心です。
あの時言われたことが傷ついて…という言い方をすると、謝ってきます。それでチャラにしようと、心にもなく謝ってるのがわかるくらい軽く。
その経験があるのと、しつこい人なのでどうにか今回はいつもと状況が違うということを伝えたいと思ったのですが…。- 2月13日
退会ユーザー
はっきり言います。義父も義母も馬鹿じゃない？？
流産を経験した妊婦さんに対して言ってはいけない一言を言ったり、嫌なことを言われて辛いのに、、、。月一で呼ばれて精神的に辛いですよね。。。
親と子供の縁を切るのがダメなら、嫁と孫の縁を切るのはいかがでしょう？？
、、、実際に私がそうです 笑
義父母の度重なる無神経に嫌気がさして、旦那に『あんたは縁切らなくていいから、私と息子だけ縁切らせてください。縁切れなかったら離婚で構いません。その際は養育費もいらないし面会もさせません。』って短歌切って義父母との縁をきらせてもらいましたよ。
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まっちゃん&DDツインズママ
批判的なご意見が多い中でとても嬉しい言葉です。ありがとうございます(>_<)
義父は先日の義母のことを知らないので、明日伝えてどう反応するかわかりませんが、正直私も以前話し合いをした時に義父に子供が親と縁を切るなんて聞いたことないぞ！と言われたのには、えっ？？今時そんなの結構ありますよ？と内心思いました。
実際、そう思わせるほどに酷いことをされたり言われたりしたのだから…と。
そうですね。
親と子の縁が切れないなら、嫁と孫の縁だけでも切りたいですね。
たく♡さんはその後、義父母には一切会ってないということでしょうか？
旦那さんだけ、義父母に会いに行ったりすることはあるのでしょうか？
養育費もいらない！と言えてしまうの、すごいです。何か資格とかお持ちで離婚しても生活はなんとかなる！っていう感じですか？
私も義母のことが原因で離婚は何度か考えてるのですが、大した資格もないし何か資格を取ったりお金をある程度貯めてではないと実行できないなと考えてます。- 2月13日
Tommy-
話し合いは大袈裟な気がしますね。
ご主人もまっちゃんママさんの味方であるなら、誘われても行かなければいいんだと思います。
言わなくてもいいことってたくさんありますよ。
わたしもまっちゃんママさんに似た性格なので義理の両親とぶつかったことがあります。
でも今は後悔してますよ。余計なことは言う必要なかったって。一度言葉にしたらその言葉は一生皆の心に残りますからね。
嫌なことを言われたのであればその場で言うべきです。場の空気を悪くしたとしても。そこて流してしまうから、いい顔をしてしまうから、デリカシーのない人に伝わらないんだと思います。
言われた事を温めて怒りをフツフツ沸かして義父にぶつけるのは酷な気がしますね。
優しい義父もいい気はしないと思いますよ。あなたの印象も悪くなるし、冠婚葬祭の親戚付き合いまでもなくなってしまったらご主人も気の毒だと思います。
今はお若いから気にならないだろうけど、将来後悔するであろう種はまかない方がいいですよ。
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まっちゃん&DDツインズママ
コメントありがとうございます(>_<)
経験者なんですね。
その後、義両親とはどういうお付き合いをされているんでしょうか？
言わなくてもいいことってたくさんあるとのお言葉、本当にそうなんだろうなと思います。
主人は私の味方をしてくれていますが、やはり実の親である以上は年に数回会いたいようなことを先程言ってました。
娘は孫だから別に本人が会いたいって言わなければ会わせなくていいけど、俺は子供だから会いたいとも一昨日言われました。
昔義父のお父さんが亡くなった際、義父がとても泣いていてなかなか会いに行けなかったことを後悔してるようだったとも言ってました。
姑は義父の実家が遠いことを理由に全然孫である主人たちを連れて行かなかったとも聞いているので、私も義母にわざわざ子供たちを会わせに行く必要はないと感じています。たとえ簡単に会いに行ける距離だとしても。
話が逸れましたが、嫌なことを言われたらその場で言うべき、というのは主人にも再三言われてきました。
確かに私が頑張って伝えないから、デリカシーのない人間には伝わらないんですよね。
確かに怒りを温めて温めて義父に今になってぶつけるのは酷ですよね。
私の印象が悪くなるのは今更どうでもいいことですが(猫をかぶる気もないので)、主人のことも大切にしたいので今後の冠婚葬祭のことなど考えるとやはり話し合いはやめといたほうがいいですよね。- 2月14日
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Tommy-
うちも月１で会って誕生日会とかやってましたよ。でも、お祝いされても嬉しい年齢じゃないから私はいいですっていって断ったり何だかんだ理由を付けて断りました。
その後2、3ヶ月に１度会うペースだったんですが、子供が産まれてからは2ヶ月に１度位であってます。
義母は私を娘だと思ってるって言って仲良くしたいみたいですが、私は距離を置いて付き合いたいのでその事も再三話しました。長いメールが来ても素っ気なく返したり返信すらしなかったり。
でも義理の両親の誕生日にはお祝いにいくし、父の日母の日も渡してます。あと盆と正月は親戚が集まるのでそれも参加します。主人の顔に泥をぬらないように。
ご主人がそこまで言ってるのであれば、一人で行ってもらう機会を増やして、まっちゃんママさんは数ヵ月に１度行けばいいと思います。
ただ娘さんから祖父母を奪うのも可哀想ですよ。今は2歳だから手元から離れるのが不安な気持ちってわかります、私もそうだから。でも大きくなった時に祖父母との交流がないのは可哀想じゃないかな。
だって甥っ子さんがいるんですよね？会わせにいかないと色々と差をつけられませんか？
子供心に傷つきますよ。自分は嫌われてるのかな？って。
あなたと義母の確執は娘さんには関係のないこと。
義母への憎しみは娘さんには隠しておいた方がいい気がします。
そして小学生にでもなったら、ご主人と娘さん二人で遊びに行かせればいいんじゃないかな。
デリカシーのない母親でもご主人にとっては大切なたった一人の母親ですからね。
もう少しご主人の気持ちを汲み取ってあげてもいい気がします。
頭に来たらその場で言う。
無理してまで会う必要はないけど、お付き合いは怠らない。
そんな感じでいいんじゃないかな。- 2月14日
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まっちゃん&DDツインズママ
コメントありがとうございます。
私も誕生日はお祝いされても嬉しくないので断ってます。何故か義弟の誕生日祝いはしたことないのに(以前はしたのかもしれませんが、私と主人が結婚してからの3年間は一度もありません)主人の誕生日は祝いたがるし、娘と義母が同じ月生まれなので去年は娘の誕生日を祝うと集まったら図々しくも自分の誕生日を祝うプレートまで用意してて娘を膝の上に乗せて一緒に火を消すというやりたい放題をされました。
うちの義母も、私や義弟のお嫁さんを娘だと思ってるって言って仲良くしたいようですが、私も距離を置いて付き合いたいので素っ気なくしてます。
義父の誕生日や父の日はお祝いしようって気になりますが、母の日や義母の誕生日は全くお祝いする気になりません。
主人も誕生日にわざわざ、それも9月〜1月まで毎月誰かの誕生日があるたびにお祝いなんていいと言ってるし。
ただ、子供と祖父母の交流に関しては私も今の一時的な感情だけで勝手なことをしてはいけないと思ってます。
甥っ子と、姪っ子がいます。
差は…既についてます。
4年前のクリスマス、まだ娘を妊娠する前でしたが義母がクリスマス会しよう！と言いだしたので私たち夫婦は仕事もあるからと断ったけど子供たちが楽しみにしてるから来なさい！と強制され行きました。
その際、姪っ子が欲しがってるおもちゃを買いに行くのに付き合わされました。
恐らく誕生日にもプレゼントを渡したことがあると思います。
が、娘には1歳の誕生日ですらプレゼントを…なんて一言も言われたことないです。
ただ、私の憎しみを娘に隠すのは頑張ろうと思います。
小学生になったら主人と娘を2人で行かせる…それは無理ですが、私が頑張ってついていきます。見てないとこで何を飲食させられるのか、大きくなれば気にならなくなるかもしれませんが、今はまだ怖いとしか思えないので。- 2月14日
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Tommy-
うちと似てますね(笑)
うちも数年前クリスマス会やってます、子供はいないのに、義兄夫婦と義父母と我が家で。
そう言うのも全て断りました。
誕生日会も参加しなくていいと思いますよ、ご主人もいいって言ってるなら。私も参加しなくなったのでうちは廃止になりました。
娘さんにとっての祖父母の存在って大切だと思いますからね。そこは頑張った方がいいかも。
私も息子と主人だけで行かせるのが嫌で付いていってるようなもんですよ。
それでも子供にとって祖父母から愛情を注がれたり、従兄弟と触れ合う機会って大切だと思うからそこはお互い頑張りましょう(^-^)
関係を壊すのは一瞬で出来るけど、関係を構築して信頼関係を作るのって難しいですからね。
嫌いな義母であれ、絶縁すれば、他の親戚関係もヒビが入ってしまいますからね。
将来後悔するかもしれないことはやめておいた方がいいです。
何よりも双子妊婦は出産まで色んなリスクかあるから変なストレスはためない方がいいです。
義理の実家とのやり取りはご主人に任せてゆったり過ごしてください。- 2月14日
yu-bo
結局は人間関係の築き方の問題で、相手が誰だろうと難しいですよね。ただ、こういう義理親との問題を聞くと、正直寂しいものです。
勿論、義理親というものは厄介です、色々と問題が起きるのは当たり前。それぞれの家庭があり（義理家庭と自分達の家庭）、旦那という存在がその２つの家庭を交えてしまうのだから。２つの家庭が同じような家庭にはなれませんし。どの結婚にも付き物です。
でも絶縁というのは悲しいことです。もしあなたが人生共にする旦那に、実母と縁を切れと言われたら、なんか心が痛くないですか？関係が上手くいかない、我慢出来ない、なら絶縁しましょうってのはちょっと。ご自分の子供に将来同じことを言われたらどんな気持ちですか？
今回は話し合いということですが、義理父とではなく、あなた方2人と義理母でするべきだし、じゃないと意味ないです。ただ義理父が嫌な思いをするだけです。それか4人で話し合うか。どっちにしろ、当事者同士が話し合うべきですよ。そして、旦那さんはもっとしっかりするべきですね。義理父は義理母を、旦那はあなたを守る、それが夫婦愛です。
何にしろ、こういう相談をきくと、「あー、自分も子供が親になり、孫が出来たら気をつけよう。辛い思いをしながら頑張って産んで育ててきた子供に、最後縁を切られたらたまったもんじゃない。自分の母としての人生を全否定された感じ」と悲しくなります。
今回の話し合いが、上手くいい方向にいくよう願っています。
まっちゃん&DDツインズママ
コメントありがとうございます。
やっぱり大袈裟でしょうか。
私も最初は縁を切る覚悟でシカトをしてました。それでも姑は会うたび話しかけて欲しくないのに話しかけてきます。私が嫌ってると気づいてるはずなのに。
ここはハッキリと距離を置きたい旨を伝えておいたほうが、残りのマタニティライフへのストレスも軽減されるのでは？と思ったのですが。
主人から舅に伝えて欲しいとお願いしましたが、あった事実を話すことはできるけど私の気持ちまではよくわからないから自分の気持ちは自分で話してと言われました。