遠距離恋愛中の23歳女性が、妊娠7週目で彼氏の父親から産む条件を提示され、困惑しています。経済的に厳しい状況で、彼氏は子どもを望んでいないとのこと。自分の子どもを堕ろすことに抵抗があり、どうすればいいか悩んでいます。

どちらの言い分もわかります、
未成年の親で在学中なら
やはり卒業はしてほしいでしょうし全面バックアップするなら同居その間は同居してほしいでしょう。
はぁる。さんの経済力がなくて無理、祖母との別居も無理。もわかります。

一番思ったのは１９歳の彼氏は産んでほしくないこと。産んでも産まなくても別れるのか、産んでも産まなくてもそのまま付き合うのか。

彼氏の家族に頼るのが一番現実的ですが、彼氏に父親になる度量を感じません、、

• 2月9日

その彼は、子供が産まれても
はぁる。さんと
結婚しないかも
しれませんよ…。

厳しいお話になって
申し訳ないです。

彼の父親も、男側の責任として
お金の援助を申し出てるんだと
思います。

でも、やっぱり最後は
お腹の子を育てる
父親と母親の問題に
なってきます。

虐待のニュースが
多く取り上げられている中
簡単に頑張って産んでくださいと
応援できないです。

• 2月9日

彼自身が産んでほしくないと言ってるんですね。その彼とこれからやっていけるのでしょうか？


産みたい気持ちはわかりますが、経済的に彼のご両親に援助してもらわないと育てるのが難しいなら彼の地元で暮らすしか選択肢ないのかなと思います。
というか、彼がそんな感じでは
自分一人でも育ててみせる！くらいの気持ちでないと無理かと思います。

彼氏の家族…お父さんは表面上友好的みたいですけど問題はお母さんですかね。
同居してからが怖いです。相当の覚悟が必要だと思いますよ。まずうまくいくと思わない方がいいです。

• 2月9日

彼が産むことに前向きじゃない以上、仮に説得して責任で一緒になってもうまくいかなくなり、結局1人で育てる事になると思います😢
誰に納得してほしいのかわかりませんが、まずは1人で子育てする環境になったとしてもその環境を自分が選んだと納得出来るのか？だと思います。
子育てしてわかったことは、子育て前には絶対にわからないレベルの大変さがありました。
それは時に可愛さを上回ります💦
シッターさんや一時保育使えばどうですか？のアドバイスに、そのお金がないって方もいますし八方塞がりになって身動き取れず苦しむ方もいます。
経済力がなくても産みたいと思う気持ちがあるなら、今からでも働いて彼が自分と子供についてこないなら捨てる覚悟です。
それくらいの気持ちじゃないと1人で産み育てるのは大変だと思います😢

• 2月9日

彼は子供を産んで欲しくないと言ってる状態で産んで、シングルになったとしても援助は受けられるんですか？
彼のお父さんは一緒にいる事前提で言ってるような感じなのかなと思ったので結婚にならなかった場合はどうするんだろうと思いました。
話の感じで彼は結婚する気もないだろうし、シングルでも育てていけるのかきちんと考えたほうがいいと思います。

• 2月9日

いま色々と悩んでいてお辛いと思います。
寒くなっていますしお体大切にしてくださいね。

正直ですが、やることやっといて、彼氏にも責任がもちろんあるのに自分の意見だけ押し付けて今の段階では彼は父親にはなれる技量がないなと感じました。
ただ、はぁる。さんは産みたいと思っているのですよね。

お互いの家族や条件も大切だとは思うのですが、やはり当事者2人でしっかりと意向を話し合うべきではないかと思います。
はぁる。さんはどうして産みたいのか、彼と家族になりたいのか。彼はどうして産んで欲しくないのかなど、きちんとお二人が向き合うべきです。
きっと今は先が見えなくてしんどいと思いますが、とにかくお二人がどうするかきちんと意向を固め、それに沿って家族や学校をどうするのか、と順序だてないと、どちらにせよ、はぁる。さんが後悔する結果になってしまうと思います。

残念ながら心も身体も傷つくのは女性のみです。苦しいかもしれませんがどうか頑張ってください。応援しています。

• 2月9日

はぁる。さんの23歳という年齢から社会人であると仮定してお話しますね。
きちんと避妊はされていたのでしょうか？
相手の方に流されるままゴム無し、外出し等で避妊されたつもりになっていたとかはないですか？
私も主人と付き合い始めたとき、北海道と愛知で遠距離で、なおかつ自分が24歳、社会人で主人が19歳、専門学生とはぁる。さんととても状況が似ています。
ともかく、歳下の主人に避妊を任せるのではなく、私自身の為もありますが、主人の将来を奪いたくなかった為に自分でピルの服用を決意しました。
年下と付き合うのってそういう事だと思います。自分が相手以上にしっかりしなければいけないんです。
性に関しても金銭面に関しても。
1度自分にきてくれた命ですし、大切にしたい気持ちはもちろん分かります。
はぁる。さん自身は彼と別れたとしても産んで育てる自信はありますか？
可哀想だから堕胎できずに産んだ、でも育てるのって大変だからやめたい、でやめられるようなものではありません。
彼と別れてでも産んであげたいと思うのなら、お腹の赤ちゃんはとても幸せだと思います。
ですが、そこで悩んでしまうのならば今回は諦めてあげるべきだと思います。そんな状況で産まれてくる赤ちゃんは本当に幸せとは言えず、いつかはぁる。さん自身が この子がいなかったら...と考えるようになってしまいます。
赤ちゃんを諦めるのならば、彼とは別れてください。
赤ちゃんは1人の力ではできません。どんな形であれ、男女二人がいなければ絶対に授からないものなんです。
厳しいことを言いますが、23歳も19歳も子供ではありません。
どのような決断をされるかは分かりませんが、はぁる。さんのお腹には1人の命が芽生えていることを彼氏さんにきちんとお話してあげてくださいね。
最終決断をするのは彼の父親ではなく、彼とはぁる。さんですから。

• 2月9日

私は必ずしも中絶が悪いことだとは思っていませんので、ひとつの選択肢としてあってもいいとは思います。

まだ妊娠が分かって間もないでしょうから、彼の気持ちが変わる可能性もあります。

ですが、ハッキリ言って、自分は、自分の息子はちゃんと大学出たい、出させたい、その上で産んでいいとか、ダメだとか、そんな事言ってる人達ですよ。彼が一応未成年で親の庇護の元学生生活を送っているので、親にも責任があります。彼自身の責任、親の責任、それでいいんですかね？そんな事を言う人達を説得して、先はあるんでしょうか？

女性は妊娠すれば産みたいと思って当然だとは思います。それが好きでもない相手でも思うのです。自分の中に宿った命を大切にしたいと思います。
でも、産んで育てるって、本当に本当に大変です。誰からも祝福されて、夫婦揃っていて、経済的に安定していて、計画して望んで産んでも、大変で投げ出したくなる時があります。早かったかな？タイミングが違ったかな？もしああだったら、こうだったら…と思うんです。

どうしても産みたいなら、経済的余裕が無いとか、誰かに頼れないとか、自分が幸せになれるかどうかなんて、ただの言い訳です。
そんな男と無計画に子どもを作った責任は、はぁる。さん1人が背負っていくしかありません。

｢私たちだけでお金の工面｣と言うのは、はぁる。さんと彼の事でしょうか？はぁる。さんとお祖母様とお母様の事でしょうか？
もしお祖母様とお母様の事でしたら、｢私たち｣ではなく、｢私｣です。
妊娠した責任は当人達にあります。未成年の愚かな息子の責任を父親が金銭的に取るのは理解出来ますが、愚かな男と子どもを作ったはぁる。さんの責任はお祖母様やお母様にはありません。産むならば、1人で生計を立てるしかありません。

彼の親の援助は望めないとしても、養育費や慰謝料を求めることはできます。

｢産みたい｣｢殺せない｣だけでは無責任な男を説得することも、1人で産んで育てる事も難しいです。
養育費と慰謝料を貰ったとして、それがいくらくらい見込めるのか。母子手当、子ども手当、どれだけのお金が貰えるか、これから必要になるか。出産までにかかるお金と、その後かかるお金、保育園事情や仕事がどうなるのか。お住まいの自治体でどれくらいのケアが望めるのか。その辺も踏まえて、はぁる。さんが｢産みたい｣以外に見つめ直すべき所は沢山あります。

私たちだけで出来ない。ではなく、
私だけでやる。と言う気持ちがまずないと難しいです。
現実は想像以上に大変です。

• 2月9日

いろんなコメントある上で

女性側が経済力無いのに妊娠してしまった 事実はもう変えられないのでどうするかですが
子供はお金がかかりますし、いざと言う時に土壇場になって認知したくないと言う人もいます
感情論だけでどうにもなりませんよ
必ずおっぱい出るとは限らないし、デリケートな子はオムツ代が余計にかかるし

色々事件がある中で殺せない 産みたいと思ってるなら何故そんな中途半端な、、巻き込まれて可哀想な思いするのは子供ですし、事情あるとは思いますが23で経済力が無いとは甘すぎます

ただ、彼氏さんの親の言い分も分かりますね
大卒とそうじゃないと給料変わりますから（そうじゃない仕事も沢山あるけどね）
旦那が中卒ですが、そこそこ大変ですよ〜
ただ馬鹿みたいに仕事人間なので働いて持ってきてくれますけど（私は大卒会社員育休中）

あなたを大切にできない人のあなたとの子供を育てられますか？自分と同じようにならないように育てられますか？

事情があって旦那は施設で育ちました
先日分かったことですが、父親のDVが原因です
旦那は兄弟が居ますので、下の子（もう成人してるし、私が言うのもあれですがいい子に育ちましたけど）も居たので、生まれた時から預けられました
話の内容からすると、母親側には経済力が無かったようです

妊娠って素敵なことです、確率なんて本当に少ないです
皆色んな状態で、沢山壁を乗り越えて産まれてきます
子育てって辛いけど楽しいこともあります
最初は泣いててよく分からないことばっかりですよ
皆がみんな、将来を約束されて産まれてこれる訳では無いですし、
もし産まれてくる子にハンディがあったとき、あなたはちゃんと支えるほど動けますか？
将来的に自分の稼ぎで子供も養えますか？

また念の為ですが、わたしは前兆なしの早産になりました
余計にお金がびっくりするほどかかりました
イレギュラーな事沢山出てきますけど、その時、お金どこから出しますか？必ず相手の親は出してくれるんでしょうか？
もし産むならその辺はきっちり話し合いをされた方がいいですよ

長くなりましたが、私個人としては産むなら必ず経済力を付けてガムシャラに頑張ること
諦めるなら費用は半額貰い（半額は自分で出すべき）キッパリ別れ、経済力を付けてもっといい男見つけて子宝に恵まれて欲しいと思います

寒いので体に気をつけてくださいね

• 2月9日

シングルで育てると言うのなら納得してもらえると思います。
彼氏さんの言ってる、俺の家族は本当は産んで欲しいなんて思ってないって言葉が全てだと思います。
それが嘘か本当かはわかりませんが、その彼氏さんとお腹の赤ちゃん3人での明るい未来はないと思います。
男は勝手ですからね。自分が出したから子供が出来るのに他人事ですもん。
私の義理の妹も今そんな状況です。
妊娠がわかった時は母性出まくりでしたが、
産んだ今では子供を可愛がれてませんよ。産まなきゃよかったとも言ってます。望んで産んだのに。
こういう風に望まれない妊娠、出産が虐待に繋がるのかなって思ってしまいます。
はぁる。さんが必ずしもそうなるって訳じゃないですが、こういう事もありますって事で。
はぁる。さんには労いと優しい言葉をかけてあげたかったのですが、すみません。

• 2月9日

祖母は身体が弱いのでしょうか？
結婚するなりして、いつかははぁる。さんは出ていかれないのですか？
私ならお金の援助をしてもらえるように同居します。
そして彼とじっくり話し合い、無理ならば一人で育てます。
産みたいという自分の気持ちに嘘はつけないですから、いろんな方法を駆使して考えます。
産んでからも乳児院でショートステイなどやっています。
一人じゃないですよ。

• 2月9日

あなたと同じ歳です。正直23にもなって何やってんだ？としかおもえません。
19歳の彼と付き合うのは構わないと思いますが、学生と分かってながらなぜ避妊をしなかったのか気になります。

あなたは仕事してないんですか？学生の彼が経済力がないのは分かりますが23歳であなたに経済力がないのが何故なのか気になります。高校卒業後5年、大学卒業後2年になりますよね？少しは貯金などされてなかったのでしょうか。

彼が産んで欲しくないと言ってる限り産んだところで結婚してくれないと思うし、した所で浮気されたり結局離婚となると思いますよ。
あなたに産みたい気持ちがあるなら一人で産めばいいと思います。おばあさんも高齢かも知れませんが同居されてるなら家賃はないですよね？おばあさんの年金と、産後すぐ働けばその給料とで3人生活できると思いますよ。

産んだけど育てられないとならないようによく考えてください

• 2月12日

お聞きしますが、はぁる。さんの希望がぜんぶ叶うとしたらどういう希望ですか？
彼と結婚し出産、彼が学生のうちはおばあ様と同居しながら彼の家の援助で子育て、彼が卒業したらはぁる、さんとおばあ様と同居or近所に住む、とかですか？

それは無理な話だし、正直むしがよすぎると思うので、ここは譲るけど、ここは譲れないという点を考えながら、妥協点を探すしかないと思います。

はぁる。さんが絶対に諦められないものはなんですか？
内容からは赤ちゃんだと見受けられます。
だとすれば、赤ちゃんだけは譲らず、あとは彼の地元で暮らすなり、結婚せずに認知のみでシングルでがんばるなり、何か折れるしかないと思います。

• 2月16日

この手の相談で必ず
なんで避妊しなかったのか
理解出来ない的なコメントは
的外れだから辞めた方が
良いと思いますけどね…
今後どうれすればいいかって
話なのに、ちゃんと相談内容
見てんのかなって思います☹️

それはさておき、
1人でやって方向で
全て動くべきですね😞
仕事も、切迫とかになれば
働けなくなるし、そうなった時に
どうするのか…
そもそも、相手の親も親ですね。
こっちで暮らすなら援助するって
そうじゃなければシカト？
って話。親の援助あてにすんのも
良くはないけど、そうも
言ってられないし…私なら結婚も何も
望まないから金だけくれって
言いますね🙂

• 2月16日

批判も色々とあるかと思いますが、決めるのは貴方自身です。
なので、こうしろああしろとは言いません。

わたしも母子家庭で、わたしには障害があり普通の子よりも何倍もお金がかかりました。
ただ、わたしの母は子供にお金がないを理由として、子供にお金で苦労させないと心に決め、本当に仕事人間でした。
なので、お金の事で我慢させられたことだけはありませんでした。

子供ながら甘えたくても我慢したりして、子供はどうでもいい話さえ聞いてほしいものです。
それを疲れてるから後にしてと怒られたことがあり今も記憶に残っています。

ひとりで育てるのは本当に大変だと思いますし、しかもまだ周りは子供を産んで育ててる人は少ないから、どうしてわたしだけ遊べないのとか思うことが少なからずあると思います。
それはわたしの親友が実際に23歳で産み、シングルで育てた時に感じたものです。

そう感じることがあったとしても、子供には暴力を振るわない事を誓ってください。
母親が暴力と感じていなくても、子供にとって本当に危険なことをした時は仕方ないかもですが、それ以外の子供がよくやるイタズラなど悪いことで過度に殴ってしまわないようにしてあげてやってください。

言わなくてもあなたも母子家庭のようなので、わかると思います。

もし子供を本気で育てるのであれば１つの選択肢として「シングルマザー 補助金」などで検索してみてください。
もしくは、市役所などに行き、どんな補助があるのか聞くのもいいかもしれません。

わたしも初めての子供ができ、実感がまだないですが、わたしは男を見る目がなく、人よりも遠回りもして、ドン底を経験し死のうかとも思いましたが、今の旦那がわたしにこれからの人生をくれたので感謝ばかりで今は幸せです。

あなたにも幸せになってほしいと思います。それでは。

• 2月17日