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さきち
家族・旦那

夫婦間の価値観の違いについて。先日、私が実家に帰省中に旦那が職場の…

夫婦間の価値観の違いについて。

いつもお世話になってます。
先日、私が実家に帰省中に旦那が職場の同僚(女性.既婚)と2人きりで飲みに行っていたと相談した者です。
その後旦那と話し合いになったのですが、お互いの価値観が理解できず離婚の話が出ています。
旦那の価値観が理解できる方、私の価値観が理解できる方、いろんな方のご意見が欲しいです。

[旦那の価値観]
・家族とは最後に帰る場所。
例えば異性と2人で飲みに行ったとしても、帰ってきたら「楽しかった〜?」と明るく聞いてくれればそこから話も広がるけど、「なんで行ったの⁉︎」と言われると次から話すのが憂鬱になって結局隠したり嘘つかなきゃいけなくなる。
・「異性と2人きりで飲みに行く」のはOK。
なぜなら、自分は最後の一線を絶対に超えないし、その飲み会が自分にとって楽しいものなら異性と2人きりでも行く。私が異性と2人きりで飲みに行くのもOK。
ただ、その飲み会が自分にとって楽しめるものではない時は行かないし「異性と2人きりで食事に行く」のはNG。
・「嫁が嫌がる」「妻子がいる」は断る理由にならない。
自分にとって「自分が楽しい」ことが一番大事だから、嫁が嫌がるからとか結婚してるからという理由で楽しいことができないのは、なんてつまらない人生だろうと思う。

[私の価値観]
・家族とは私の人生の基盤であり一番大事なもの。
結婚したのだから自分の好きなことばかりできないのは当たり前のこと。
私にとって家族は何よりも優先するものだし、旦那や息子が嫌がることはしたくない。
・異性との必要以上の関わりは持って欲しくない。
妻子ある身で異性と2人きりで会うことはNG。
会社の飲み会や友人の集まりなどは良いが、その中でも異性との距離感を保ってほしい。
たとえばツーショット写真を撮る、お酒のノリで知らない異性に話しかける、職場の同僚(女性)とプライベートな連絡を取り合うなどはやめてほしい。


私は結婚したら異性とはある程度の距離を置く必要があると思っています。
しかし旦那は、性別に関係なく、人としてのお付き合いをしたいから自分が楽しいと思うなら異性でも関係ないと考えています。
私にもっと余裕があって旦那への執着が弱ければ、一線を超えない限りはいいよと言ってあげられるのがしれませんが、私は旦那のことを男として夫として父として大好きだから同じように家族を一番に考えてほしいと思ってしまいます。

私も旦那も離婚はしたくないけど考え方は変えられないし、この先交わることもないほど価値観がかけはなれています。
もう離婚するしかないのでしょうか。

コメント

みーこ

わたしはさきちさん側の意見です😭
旦那さんの、異性と飲みに行くのはいいけど食事はだめっていうのが一番理解できませんでした。。食事と飲みの違いって何?なんなら、お酒入る方が怖いと思うんだけどな💦

  • とも

    とも

    うち、同じようなことがあって、しかも夫婦それぞれの意見もそれぞれ同じ感じです😂
    離婚の話とか全然ならなかったけど、結局旦那さんは異性と2人で飲みに行ったことに全く悪気がなくて下心とかもなかった感じですよね?
    わたしはちさきさんと一緒のような考え方なので、とりあえず、約束事を決めておさまりました。
    約束事は、
    ○異性に誘われた場合とりあえず一生懸命他の人も誘い3人以上になるよう努力する。それでも2人になりそうならどんな場合でも嫁のわたしが同行する。
    ○嘘をついたらなにもなくても浮気とみなす
    頑固ものの旦那ですが、わたしの気持ちもちゃんと考えてくれる人なのでそれからは結構気を使ってくれるようになりました😊今では女の人に飲みに誘われるとか皆無ですけどね😂
    ってか、既婚男性が女性と2人で飲みに行かなければならない理由なんて絶対ないので、いくら会社の付き合いとかだったとしても許せないですよね😅

    • 2月4日
  • とも

    とも

    ごめんなさい。違うところに回答してしまいました😂
    消そうとしても消せないのですいません💦

    • 2月4日
  • さきち

    さきち

    説明不足でした💦
    食事でも、ファミレスは行かないけど美味しいお肉のお店とかなら行くそうです^^;
    お酒が入らないと話せないこともあるし、自分はお酒が入っても絶対に一線は越えないと自信があるみたいです。

    • 2月4日
  • さきち

    さきち

    なるほど…その約束事ならともさんも少し安心できますね(^^)
    私も同行できたらいいのですが、お互いの実家も遠くて子どもを預けることができないので難しいですね💦

    おっしゃる通り、旦那は異性と2人で飲みに行ったことに全く悪気も下心もなく、ワインを語れる数少ない人だから好奇心が勝ってしまったから行ったそうです。
    また会社の付き合いとか部下からの誘いを断れなくてとかの方が健全な気がします。。

    • 2月4日
リツカ

わたしは旦那さんの価値観は理解できません😅

飲みに行くのはokで食事がNGなのはなんでですか?よく分かりません💦
それに、旦那さんにその気はなくても万が一相手の異性がその気になってしまったらどうするんでしょう…
相手女性の旦那さんが嫌な思いしていたり、浮気を疑ってきた時旦那さんは責任とれるんでしょうかね?🤔

自分が楽しけりゃいいって、子どもじゃないし独身でもないんだから勝手な事言ってんじゃねーってわたしは思います😥笑

旦那さんは普通の既婚男性とちょっとズレてる気がします。覚悟せず結婚したんでしょうね。

一緒にいるにはどちらかが我慢し続けることになると思うので、わたしなら離婚するかなーと思います💦
「最後の一線は絶対に超えない」って何を根拠に言ってるのかも分からないし、酔っ払ったら何があるかも分からないし、最後の一線超えなきゃ何してもいいのかって話になって
わたしなら信用できないので。

  • さきち

    さきち

    共感いただきありがとうございます。
    食事でも、例えばファミレスは行かないけど美味しいお肉のお店なら行くという感じです💧
    ほんとそうですよね…家族に対しても相手に対しても責任とか全く考えてないんだと思います。
    旦那にとっては2人で飲みに行くことは浮気でもないし、手を繋いだり一線を超えてもいないから悪いことしてない。。という理論です。

    • 2月4日
  • リツカ

    リツカ

    さらに意味不明です😅
    結婚して子どもいるなら外で交遊に使うお金は節約できるに越したことないのに…楽しいか楽しくないかはお店次第ではないと思いますけどね笑

    旦那さんの中では浮気じゃなくて、一線は超えてなくても疑惑は湧くし誤解を招くって分からないんですかね😞
    ほかの方への回答も見ましたが、愛してるというのは表面的な話で、自分が楽しければいいと言う人は本質的に人を愛してくれることはないと思います。「大事にしているつもり」なだけであって実際こんなことずっと続くなら大事にも何もしてないと思います😥

    お互い譲歩できるところが見つかればいいですけど、、、難しいですね💦

    • 2月4日
  • さきち

    さきち

    意味不明ですよね〜笑
    美味しいものを楽しめる人と楽しみたい、らしいです😓
    そんなに自由を望んでるならなんで結婚したんだほんとにw

    あぁ…なんだか核心をつかれた気がします。
    私自身、女として妻として大事にされてる実感がないんですよね。。
    私も同じくらい自分の自由を一番に望むタイプならうまくいくのかもしれませんが^^;
    やはりここまで相容れないと家族としてやっていくのは難しいのかもしれませんね。

    • 2月4日
  • リツカ

    リツカ

    楽しめる人は妻や我が子ではないんですかね…
    なぜ結婚したのかは本当に不明ですね笑

    何でしょうね、旦那さんの中では父や母と同じような感覚なんでしょうか🤔
    家族だから大事ではあるけど、大人になった今優先すべき人ではないし、これを辞めてくれと言われても間に受けないというか…
    家族としてはもしかしたらうまく機能していかないかもしれませんね💦
    さきちさんが全てを受け入れるなら別ですが😞

    • 2月4日
  • さきち

    さきち

    家族を一番優先できない人がなぜ結婚したんでしょうかね😓笑

    あ〜そうかもしれません。
    旦那が言ってたのは、「職場のパートのおばちゃんはいつも旦那の愚痴を言っているけど、芯の部分では信頼しているから過度に縛り付けない。そういうのが本当に信頼し合う家族なんじゃないか。さきちが望んでるのは表面だけの信頼で家族ごっこにしか見えない。」と。
    そういう深い部分での信頼は、時間をかけてお互いを大事にし合って積み重ねていくもので、今の私たちには到底築けていないんですよね…。
    表面すらも取り繕えないのに深い部分での信頼関係ができてないとか偉そうなこと言ってんなと思います。。

    • 2月4日
コリデール

私もさきちさんの価値観に近いです💦
旦那さんは「自分が楽しいことが第一優先」、だったらなんで結婚したの?って思います😅
今後例えば(縁起でもない例えで申し訳ないですが)、息子さんが体調を崩されたり、症状が重くて入院になるようなことがあっても、遊ぶ約束があればそちらを優先すると言うことですよね?
そんな人が父親になるべきではなかったし、結婚に向いてない人だと思います😓
それに、異性と飲みに行くのは一線を越えなければいい、と言うけれど、旦那さんはそのつもりなくても相手が好意を持ったらどうするんですかね?
自分の妻や子供はもちろん、相手の女性も傷つけて、それでも自分が楽しいのが第一優先だなんて、稚拙すぎると思います😰
好きだからそういうことはやめてほしいと思っていらっしゃるのに、そこの価値観のすり合わせが出来ないから離婚とは、皮肉ですよね…
だけどお互い歩み寄ることができないのであればどちらか一方(おそらくさきちさん)がこの先ずっと我慢することになりますね😓
それを我慢してでも一緒にいたいかどうか、じゃないですかね?

  • さきち

    さきち

    全くその通りです´д` ;
    なんで結婚したの?って私も聞きました。
    旦那は想像が足りなかった、こんなに価値観が違うと思わなかったと言っていました。

    ほんと皮肉ですね…
    旦那は、私も息子も愛しているし大事にしているつもりだし別れたくないと言っていますが、それならばなぜ嫌だということをやめてくれないのか…自分がしていることが家庭を壊していると理解できないんでしょうね。。
    私もどうすれば歩み寄れるのか考えていますが、価値観が真逆すぎていまいち良い案が思い浮かびません💦

    • 2月4日
あやの

私もさきちさんの価値観に同感です。
旦那さんの価値観は理解できません。私は会社や地元の飲み会などで女の人がいることは特に何とも思いませんが、異性と2人で飲みに行く意味が分かりません。
飲みは良いのに食事がダメなのも意味不明ですし、なんならお酒入って気分良くなったり、ムラムラしたらすぐ一線なんて越えると思います。
やっぱり結婚したんだから今までの生活とは違って縛られる部分が出て来るのも仕方ないと思いますし、自分の意見だけを押し付けて来るのも良くないと思います。夫婦で話し合って、相手が嫌だと思う事はやらないようにしてもらわないと長く生活していけません。我慢しながら生活していくのもストレスですしつらくなりますよね。
私の夫がさきちさんの旦那さんのように自分の意見だけを押し付けて来るような人なら距離を置きます💦

  • さきち

    さきち

    共感いただきありがとうございます。
    私も会社の飲み会や友人達との飲み会に異性がいることは問題ありません。
    ただ、旦那は女性との距離感が近いので距離を保ってくれとは言っています。(過去に女性が後ろから抱きついた状態で笑顔の写真を撮っていたり、私の目の前で知らない女性に声をかけに行ったりしてます)
    旦那にとっては、結婚は自制とは結びつかないもので、私や息子の存在よりも自分の楽しみを優先されていると思うとただただ辛くなります。

    飲み会に行くなとか遊びに行くなと行っているわけではなく、女性と2人きりはやめてくれ、距離を保ってくれと言うのはわがままなんでしょうか?😭

    • 2月4日
  • あやの

    あやの

    全然わがままではないと思います!
    私も女性と2人きりで会っているのを知ったら怒ります😤
    距離感が近いのも嫌ですし、心配、不安になりますよね😖
    結婚して子供もいるのに自分の楽しみ優先だなんて、結婚に向いてないし、パパも失格だと思います。
    これからも全く行動を改める気なさそうですし...困りますね💦

    • 2月4日
  • さきち

    さきち

    結婚に向いてないことを見抜けなかったと諦めるか、根気強く言い聞かせて変えさせるか、すぱっと見切りをつけて別れるか…
    せめてこちらの考え方を理解して歩み寄ろうとしてくれたらいいんですが、その様子は全くなく💧
    どうするにしても私が覚悟を決めるしかなさそうですね´д` ;

    • 2月4日
怪獣まま

私の意見ですが…
どこの誰と行くのかをちゃんと教えてくれれば、呑みに行くも、食事をするも、やましい関係でなければOKだと思います。
私自身、仕事の打ち合わせと合わせて食事もありますし、男性社員とふたりで同行もあります。車で2人での移動もあります。
高校が工業だったので、男友達も多くSNSでのやりとりや、たまに連絡も取り合ったりしますよ。美容室をやっている友達のことろや、車屋をしている友達のところにも行きますし…。
旦那もクラブやラウンジに呑みに行ったり、そこの女の子と連絡を取ったりしていますし、友達とSNSでやり取りもしています。
隠れてコソコソしていたり、嘘をつかない限り、私的にOKです。

さすがに、自宅に行くとか、泊まるとかそんなことをすれば怒りますがw
考えることが家族1番ならOKです。
旦那と呑んでテレビ見て、子どもたちとワイワイするのもいいですが、たまには息抜きも必要かなぁと思いますが…。

  • さきち

    さきち

    今回に関して言えば、そもそも飲みに行ったことを隠していて、しかも男性と2人だったと嘘をつかれています。
    そして、相手の女性は過去旦那に対して「〇〇(旦那)さんのこと、限りなくラブに近いくらい好き」と言ってきたことがあります。
    また、別の時には私の目の前で他の女性に「そんなに可愛いこと言ってたら今夜ホテルにつれてくぞ」と言ったこともあります。

    怪獣ままさんのようなお付き合いの仕方なら私も理解できます。
    実際に、旦那の古い学友(女性.既婚)なら2人で飲みに行かれても何も言いませんし、仕事が関係しているなら問題ないと思います。
    私が理解できないのは、家族よりも自分の楽しさが一番大事だという価値観です。
    冗談でも言っていいこと悪いこと、やっていいこと悪いことがあるし、一線を超えなければ自由にしていいわけでもないと思います。
    …と熱弁しても旦那には理解されないんですけどね。。

    • 2月4日
ずな

「嫁が嫌がる」「妻子がいる」は断る理由にならない。。。
それが結婚して家庭を持った男として、断る一番の理由でしょ。って思います。
毎日、家事育児で大変なのに、異性と2人で飲みに行って「楽しかった〜?」と明るく聞いてくれればとか、バカにしてますよね。たとえ、同性同士で行ったとしてもそんなこと聞きたくありません。
そもそも、自分勝手のことをしたいのであれば、ずっと独身でいるべきだったんです。
子供がいるから、離婚は慎重に考えるべきですが、これから先、こういうことが原因で喧嘩が絶えなかったり、自分が我慢してストレスが溜まったりするようであれば、離婚も視野に入れていくべきだと思います。そんな親の姿を見る子供が一番可哀想な気がしますから。

  • さきち

    さきち

    なんでしょうね…こいつしかいないと思って結婚したらしいですが、実際に結婚してみたら思ったより自由にできなかったってことでしょうか😓
    子どもにとって何が一番良いのかずっと考えていますが、自分の根底の部分だから変わるつもりはないと断言している人とやっていけるとは正直思えません。。
    息子から父親を奪ってしまうのは…という気持ちと、そんな父親必要?という気持ちがせめぎ合ってます。

    • 2月4日

「家族・旦那」に関する質問