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ゆー
ココロ・悩み

未成年で妊娠し、親との関係が辛く悲しい。彼の家についての批判に耐えられず、1人で泣いてばかり。弁護士に相談中。誰にも相談できず、困っています。

私は未成年で妊娠しています。
親と話し合うと毎回彼の家の事について文句ばっかり言うし私の思っていることを伝えてもそれに対しても文句を言ってきて
もう精神的に辛くて親の前で泣くとまた泣くと言ってくるので1人の時でしか泣けません。
誰も何も分かってくれないのが悔しくて辛くて悲しくて不安で。
私は彼の家のことに対して悪くいう両親が嫌で、すぐ見た目で判断し悪い考えばかりします。
弁護士に相談し、慰謝料を貰うまで言っています。
親の精神がなんちゃら…みたいな事を言っていました。
そんなことまでしてほしくないです。
まだ彼の何も見てないのにすぐ判断して欲しくないのです
誰にも相談できず1人で泣いてばかりでどうしようもできないです

コメント

にゃん

こんばんは、未成年とありますが何歳ですか?

  • ゆー

    ゆー

    私は18歳です。

    • 1月19日
  • にゃん

    にゃん

    相手もですか?

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    相手は今年成人を迎えました。

    • 1月19日
  • にゃん

    にゃん

    それなら働いて自立することは可能ですよね。18歳なら産むのに親の同意は不要では?
    親を頼らずに2人でやっていけば良いと思います。
    私の場合は親に反対などはされず状況は違うのですが、お金も借りたことないしすぐ家を出たし、子供もここまで自分たちだけで育ててきて里帰りなどもしなかったので、特に親に頼ることなく、産むときも親の同意など求められず、普通に他のお母さんと同じような出産・育児生活を迎えました。
    生半可な覚悟では成り立ちませんが、やろうと思えば出来ることです。
    私は子供を守りたかったので、やりました。
    もし親に反対されていたとしたら、私は親も大事だけれど、それでも自分の力で子供を産んだと思います。

    これが中学生とかなら話は別ですよ。籍を入れることも出来ない、親の同意なく産むことも出来ない、働けないとなれば。
    でも、若いからといって18歳なら責任取れる年齢ではないですか?
    親にも祝福され産みたいのは誰だって同じですし、自分の選んだ彼だから、認めてもらいたい。悪く言わないでほしいというのは分かります。
    それなら彼に行動で示してもらうしかないのでは?20歳なら結婚も出来るし働けるし、18から働いてる人ならば社会人として2年が経ってるわけで。
    もうれっきとした大人です。
    泣いている間にも赤ちゃんはどんどん成長していきます。
    堕ろすことを選ぶにしてもタイムリミットがあります。
    まずは自分がどうしたいのか、次に彼の意思を聞いて、2人で頑張ろうと言っているのなら頑張る、彼は産んで欲しくない・別れたいと言った場合、それでも産みたいのか、今回は諦めるのか。
    親への理解が必要な年齢とは私は思わないです。自分のしたことは自分で責任取るべきです。
    それとも学生さんなのですか?親に学校へ通わせてもらっている立場なら、親との話し合いは必須ですが。産むかどうかは本人が決めて良いと思いますし、彼と一緒になるかどうかも自由だと思います。

    私も娘を持つ親になったので、怒る親御さんの気持ちも分からなくはないですが。
    親が安心して送り出せるような相手ではない、もしくは娘も親になれるような大人になっているとは思えないと思われているんですかね?

    言葉で何を言ったって人の心は動かないので、まずは行動してみてください。
    泣きたい気持ちもすごく分かるのですが、泣いている暇は無いと思います。辛いですが、お母さんになるのだから踏ん張って頑張りましょう。
    応援しています。

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    ありがとうございます。
    家を出ることも結婚する事も許されていません。
    私が育てられると思えないと思っているみたいです。
    すごく心配されているのは分かるのですが全て決められて欲しくないのです。

    • 1月19日
  • にゃん

    にゃん

    駆け落ちするほどの度胸はないのですか?縁を切ってでもこの子を産みたいと思えるほどではないですか?
    簡単なことではないですが、産むかどうかは早く決めないと。結婚は後からでも決められますが、産むかどうかは親が決めるのではなく自分が決めることですよ。
    これは仮にゆーさんが14歳とかだとしてもです。本人の意思がないのに堕児は出来ないので。
    決心が揺らがないようにしてください。これから1人の人間が、生まれるのか消えるのかがかかっているんです。あなたの意思で、それは決まってしまうんです。
    これを聞いて、決心がつかぬまま殺すことはできないと早まって産んでしまったところで、やっぱやーめたはできないんです。産んだなら、育て続ける義務があるので。
    未婚なら尚更覚悟が必要です。彼も挨拶に来たくらいなら一緒になろうと思ってるのではないんですか?
    親と話し合うんじゃなくて、彼と2人で話し合ってください。
    もう子供じゃないんですよ。親になろうとしている2人です。

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    私は誰に何を言われても産む気持ちは一切変えるつもりはありません。
    彼ともっと話し合ってみます。
    ありがとうございます。

    • 1月19日
nana

親御さん的には、未成年で妊娠させた彼氏さんが許せないんでしょうね。
親になったからこそ言えますが、娘が未成年で妊娠したら、私も許せません。

それは相手がどんな人でも、です。
例え良い人でも、未成年を妊娠させている時点で、節操がないと見られて仕方ありません。

親御さんと彼氏は会ったのでしょうか?
会わずに話しが進行しているのでしょうか?
そもそも彼氏さんはいくつで、何をされている人で、赤ちゃんのことは今後どうするつもりなのでしょう?

厳しい意見かもしれませんが、大事な娘が未成年で妊娠させられたとなれば、親御さんの反応は当然です。

  • ゆー

    ゆー

    1度両家で話し合いました。
    これからまた話し合いをするつもりです。

    • 1月19日
  • nana

    nana

    お会いしてるんですね。
    話し合いで慰謝料となるならば、結婚する気もないということでしょうか?
    赤ちゃんは、出産する意思はあるんでしょうか...?
    彼氏さんの仕事や年齢もわからないのでなんとも言えませんが、未成年では今の時点では親に従うのが賢いと思います。
    もちろん親が全て正しいわけではありませんが、今の時点でできることは、赤ちゃんの事を1番に考えることだけだと思います。

    知り合いに18歳で、私より1ヶ月早くママになった子がいます。結婚するはずだった彼氏とは、結局別れてシングルで頑張ってます。いまは家も借りれず、実家で子供を見ながら、働いて保育園探して、必死で頑張ってます。ですがそれも親の助けがあってこそです...今親に反論して、得があるとは思えません。

    彼氏さんのことをわかって欲しい気持ちは分かりますが、「未成年を妊娠させた」事実は重いです。印象をくつがえせるものでは無いです。

    きちんと自立してからであれば、親御さんもわかってくれたんでしょうね...

    • 1月20日
まゆ

未成年で結婚していないのに妊娠..当たり前の反応かと思いますよ
それは見た目が真面目な青年でも同じです
未成年を妊娠させたってそういうことかというか、結構重大なことなんですよ

  • ゆー

    ゆー

    ご返信ありがとうございます。
    そうですよね、最初は受け止められない部分もあると思います。
    納得してもらうのは難しいです

    • 1月19日
みっこ

彼とは産むつもりで、将来のことも話しているんですか?慰謝料、ということはそうではないのでしょうか。
自立しているなら親御さんにもしっかりやっていくことを伝えて安心させてあげたらいいと思います。
自力できていないなら、なんで子供作ったかって思います。
私自身は両方に責任があると思いますが、娘の親になった今、相手を責めたくなる親御さんの気持ちもわかります。
妊娠初期は、ただでさえ気持ちも不安定になりますし、早く穏やかな気持ちになれるといいですね😭

  • みっこ

    みっこ

    私は、せめて成人式までは親として責任を持って育てたいと思っているので、未成年で娘がいきなり妊娠してきたら、泣くと思います…。

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    ご返信ありがとうございます。
    私の母親も泣いていました…。
    すごく申し訳ないと思っています。
    これから両家でまた話し合いをするんですがお互い納得し合えるか不安です。

    • 1月19日
  • みっこ

    みっこ

    私自身としては、もう18才なら選挙権もあるし相手は成人ということなので、それなりに謝罪してくれて今後のことをしっかり考えてるようなら許しますけどね…当事者じゃないから、そう思えるというのもあるかも。
    数年働いて貯金をして、しっかり結婚・出産・子育ての準備をした人に比べたら苦労することは目に見えているので…親なら心配ですもん😭
    彼の実家側はどういう感じなんでしょう?結婚・出産のサポートは望めそうですか?
    とにかく、ゆーさんが心配です💦

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    彼の両親は私たちが話し合って決めたことに協力していくと言ってくれています。
    ですが私の両親は向こうには任せられないの一点張りで、、

    • 1月19日
  • みっこ

    みっこ

    とりあえず味方はいるようで、良かったです😄
    ゆーさんが産みたい・育てたい気持ちがあるなら、2人で土下座してでも説得しましょう。ゆーさんのために泣いてくれるお母さんなら、きっとわかってくれますよ。今は頭に血が上ってるかもしれないですけど。
    あとは態度で示すしかないです。
    最悪の場合、家を出て彼宅に一時的にお世話になってでも2人でお金を貯めて、実家には一切お世話にならずに産んで育てるとか。

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    そうですよね。ありがとうございます。
    納得して貰えるように頑張ってみます

    • 1月19日
deleted user

見かけで判断するのは良くないですが未成年を妊娠させてる時点で良くは思われないとおまいます。彼は何歳ですか?未成年なら子供のくせに、成人なら未成年に手を出して、どっちにしろ言われるかと思います。
悔しいなら親に頼らず彼と暮らしたらいいと思います。

  • ゆー

    ゆー

    彼は今年成人を迎えました。
    彼と暮らすのも結婚するのも全て反対されたので家から出るのは厳しいかと思います。

    • 1月19日
  • deleted user

    退会ユーザー

    では、実家で未婚シングルで育てていくんですか?
    実家に住まわしてもらうなら文句は言えないと思いますよ。

    • 1月19日
なみみ

彼からゆーさんの親御さんに何か謝罪や説明などは直接されていないですか?親御さんが反対するのは普通のことですよ。まだ18の娘を妊娠させられたらありえないですし、私が親なら堕ろさせると思います。そして彼の親だったらよそ様の娘さんを妊娠させてしまったら、相手の親御さんに夫婦で謝罪にいきます。
両家で話し合いなどはないのでしょうか?
泣いている場合じゃないですよ。
産んで育てるなら、彼と一緒に今後どうしていくのか。お金のことや、生活のことを細かく決めてご両親を説得するしかないのでは?
それができないなら産んで育てるのも難しいと思います。

  • ゆー

    ゆー

    彼も彼のご両親も謝罪しに来ました。
    これからのことも彼とちゃんと話しました。
    それを私の両親に話すと全てに文句をつけ反対してきます。
    何を言っても納得する気はないと思っています。

    • 1月19日
  • なみみ

    なみみ

    もう二人で産んで育てると決めているのでしょうか?どんなに文句を言われて聞いてくれなくてもへこたれず、彼と一緒に二人でしぶとくご両親を説得するしかないと思います。
    ゆーさんは学生さんですか?彼は仕事していますか?
    もし学生さんなら休学や退学等また色んな問題があるのでそこもどうするのかきちんと話し合う必要があると思います。

    • 1月19日
みよん

こんばんは。
未成年とありますが、もうすぐ親になるんですよね?なので、大人としてコメントします。
ゆーさんが何歳になっても、親の考えが変わることはないと思ってください。
20過ぎても30過ぎても同じような事で悩んでる方おられます。
結論を言うと、親に頼らず離れて暮らす覚悟をするか、親を受け入れ我慢するかのどっちかしかありません。
そして、ゆーさんがそんな親にならなければいいのです。

今は妊娠中、胎教に良くないのでとりあえず、聞きたくない事は聞こえないことにしましょう!

他の方のコメント呼んだんですが、未成年で未婚で妊娠なんですか?
それだったらどんな相手でもそれ相応の事は言われますよ。
どんなに立派な相手でもそれは言われて当然だと思います。

だおこ

私からすると、見た目も含めてその人の考えが出ると思っています。
たとえば、身だしなみがきちんとできてなければ、会社の面接ではどれだけその人に能力があっても落ちます。(そうじゃない業界ももちろんあると思いますが)
どのような見た目でどう判断されてるかわかりませんが…。

慰謝料をもらうという発言からすると、無理やり妊娠させられたみたいに親御さんは思っているのでしょうか?
そうじゃなかったとしても、結婚する前に妊娠することになったことに対して、彼とその親御さんは、ゆーさんの親御さんになにかお話しをしにくることはないのでしょうか。

2人の責任と思うかもしれませんが、未成年は違います、親の責任です。未成年は、自分で責任を取ることすらできないんです。

まずはゆーさんと彼、その親御さんたちがどう考えてるか、全員で話し合いをしないといけないと思います。
12週となると早急に決断しなくてはいけないこともあると思います。納得のいくような道がみつかりますように。

  • ゆー

    ゆー

    身だしなみなどはスーツで来たので
    関係なく彼の顔で私の両親は判断したのです。
    慰謝料は親の精神がなんとかだから慰謝料を貰うと言っていました。

    • 1月19日
  • だおこ

    だおこ

    顔ですか😅
    歌舞伎役者はキレイな顔の子が生まれないといけないからそういうのありますけどね😅
    親の精神がどうで慰謝料っていうのも謎ですね…傷ついた、損害を受けたのはだれなんでしょう…他の方のコメントとか見たら、ゆーさんの親御さんの方が変だなと思ってきました💦

    結婚するにしても親の同意がいりますからね…未婚シングルで産んで、20歳になったら籍を入れるって方法もありますが…
    産むことも家を出ることも許さないって、それで堕胎したとしていったい誰が幸せになるんでしょうね。もしそれでゆーさんの体に何かあれば、一生産めなくなるかもしれないのに。
    それをご両親が考えてくれるといいですが…。

    • 1月19日
  • ゆー

    ゆー

    産むことは認めてくれいるんですが
    彼の元へ行かせたくないのと結婚も許して貰えません、、
    やはり私の両親は考えすぎでしょうか?
    慰謝料まで取るのは私もおかしいと思っています。

    • 1月19日
  • だおこ

    だおこ

    なぜ慰謝料と言ってるのかがよくわからないのでなんともですが…妊娠させたことに対してですか?

    たしかに、まだ自分のところで育てたいと思ってるのに子供ができました嫁に行きますは、納得できないのもわかりますけど…。これはもう時が解決してくれるとは思いますが…。
    未婚で産ませるほうが苦労させると思うんですけどね💦

    • 1月19日
(•᎑•)👌💕

未成年で実家に世話になってる状態での妊娠となればそれは色々言われても仕方ないですよ…。
相手が成人なら尚更文句言われても仕方ないと思います…。
わたしも自分の娘がそれなら彼を目の前にしても言いますよ…もちろん娘にも責任があることなので2人まとめて大人として話をします。

産むつもりなのであれば、
親が反対するから結婚できないとか言ってる場合では無いのかな?とは思います。
2人で親を説得するか、全く分かり合えないなら親に頼れない覚悟を持って2人で頑張っていくしかないと思います…

私も授かり婚なのですが、
それ自体はただのきっかけだと思いますしそれが悪いことだとは思いません。
ただ、順序が違うという事には違いないのですぐに彼を理解しろとか私の言うことを分かって!っていうのはちょっと厳しいのかなぁと思います。

夫29、私25(一人暮らし)の時に先に妊娠をしましたが、
当然親は夫に対して厳しい言葉も言っていましたし夫も「申し訳ございません」から始まりました。

時間をかけて夫の良さを分かってもらえればいいと思っていたので、夫への文句を言われても我慢して我慢して、やっと最近夫の良さを分かってもらって上手く付き合えてます。
親にもよると思いますが、授かり婚は通常よりも気持ちの面で大変かなーと思いました。


とはいえ、妊娠中の情緒不安定になりやすい時期に理解して欲しい人に理解が得られないのは辛いですよね。
あまり全部の言葉をそのまま受け止めず、半分くらい聞き流すようにしてでも乗り越えられる事を祈ってます。