※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
にこにこ
家族・旦那

旦那の話です。皆さんの旦那さまとの関係や意見などなど聞かせてくださ…

旦那の話です。
皆さんの旦那さまとの関係や意見などなど聞かせてください。
旦那の人柄を話させてもらいますと、感情を表に出さない。何かのきっかけで溜めていた感情をだす。そんな人です。

長文すみません。

【過去の一コマです。】
新婚旅行の時、旅先の真っ最中、スペインで、みかんがヨーロッパに行きたいって言ったから来たんでしょ?僕はハワイが良いって言ったんだ。と言われました。

と言うのも私は海外慣れしてないしツアーにしようと言いました。
そしたら、ヨーロッパは僕も行きたい。けど、ツアーは時間が決まってて疲れるから自分で予定を立てたいと言いました。彼は緊張すると言いますが、海外旅行は数度ありました。考えてくれたのは有難いです。
そして。半年前に旦那もそう言ってヨーロッパに決まりました。

それなのに、旅先で私のせい…
海外旅行、国内旅行も旦那とは行きたいとは思いません。

【最近の出来事です】
私自身、誕生日が近いです。
これは、嫁ぐ前の話になりますが、家族で誕生日はお祝いしていました。

彼が普段、感情表さないのはありますが、あまりにも悲しくなり、せめて自分の誕生日だから言っても良いかな?と…
嫁ぐ前の家族での誕生日の話をしていました。お金をかけなくても気持ちが嬉しかったと。

そして、数日が経ち、何が食べたい?欲しいものあるかな?と聞いてくれたので、つわり落ち着いてお肉食べられそう。高くなくて良いから、眼鏡かな。と答えました。
すると、レストランのお肉屋さん、ダウンコートを考えてくれたと言います。嬉しくは思っていました。けど、それが間違いだったようです。

ある事が発端で、今朝、彼に言われた事があります。最近、要求が多すぎる!プレッシャーだ!金がかかる!
……と。

経緯があったけど、彼は、物とお金でしかなかったんでしょうね。
最悪の誕生日です。
悲しくなりました。

旦那には思いが伝わらないのでしょうか。
旦那とのこのような感覚、やり取り、聞いて率直なご意見ご感想を頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

  • にこにこ

コメント

ドーナツ

ドーナツ

みかんさんも思ってることを言ってしまえばいいですよ。
言わない限り相手に伝わりませんしストレスを溜めると赤ちゃんにも悪いです(・_・)
でも旦那さんの話を聞いてると我が儘で自分勝手なんですね。
付き合い当初の最初らへんの旦那にそっくり。

常に旦那さん気分、悪そうですが仕事とか上手くいってないんですかね?
お仕事の話はされますか?

  • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ

    回答嬉しく思います。
    ありがとうございます😭

    付き合い当初の最初あたりの旦那さんそうだったんですね。という事は変わられたのでしょうか?

    新婚旅行は、喧嘩して楽しめなかったという思いですので、写真も見返したくありませんし、話もしたくありません。
    それに気付いた旦那は私に聞きました、楽しくなかったから?と。旦那は行けた事で楽しい思い出になってるようでした。
    私は言いました、行った事は経験だったけど、喧嘩ばかりで気持ちのやり取りもほぼ無く、楽しい思い出にはなれなかったと。
    その後、旦那はどう思ったかなど口にしませんに何を考えてるか分かりません。

    かれこれして、今に至りますが。

    最近、仕事がいっぱいではけないと話したら、職場で上司が怒って部屋を出て行ったと言います。それから、同い年の人が取り纏め役になったと言っています。
    上司は大丈夫だろう、同い年の人は出来る人だから。と言いますが、本音を言っていない様に思います。
    心の内を話してない様に思います。

    以前言ってきました。
    考える所あるから、ストレスがあり、脳の病気とか怖いと。
    だから、話を聞く様な受身で居るようにしています。

    私の言いたい事は、
    今回の誕生日の件でも言えるように、お金、物をかけても気持ちが無かったら何も意味がないという事です。
    私が話をし始めたのに自業自得と言われれば何も言えませんが、
    正直、レストランお肉屋さんに行きたくありません。ダウンコートもネット注文してくれた様ですが、袖を通したくありません。

    誕生日が憂鬱です。
    また長々とすみません。

    • 1月28日
  • ドーナツ

    ドーナツ

    DVな人だったんですけど徐々に暴力も無くなってきてたんですけどご飯とか作れなくて「なまけてる」とか色々と言われ別れるということで体調も凄く悪くて離れた次の日に婦人科に行ってきたら妊娠してましてそこからはDVもなくなりました。
    付き合い当初、何かケンカがある度に私のせいにしてましたし精神的にも辛かったですね。
    時間は掛かりますが思ってることを言ってたらやっぱり分かってくれたので今は大丈夫ですが3年付き合って入籍って感じでしたが性格を直すのにほぼ3年…。

    そこから機嫌が悪くなったんですかね?
    それともみかんさんが楽しくなかったことに対して何か考えがあるのではないでしょうか?
    何も言われないと分かりませんしお互いストレスもよけいに溜まりますよね。

    仕事場でトラブルあったことでも「男として」プライドもあるんですかね。
    ある時ふっと思ったことがあり話を聞いてましたが旦那も「アイツが悪い」と一方的に言いますし「ホントかいや」って話になって「なんでそんなことになったん。理由がない限りそうならんやろ」と言ったら一応、相手は先輩にも関わらず「お前」とかタメ口でキレたことがあるらしいです。
    それやんけ!って思い
    「それはお前が悪いけど言い方とか考えなや」
    と言ったことがあります。
    そしたら旦那は不貞腐れた感じの顔したので
    「でもお前の気持ちも分かるよ。いつも暴力的なんによく殴らんかったね。偉いやん」
    と誉めてあげたら機嫌直りましたね。わら

    私の旦那は脳に障害があり手術しても治らないですが付き合って2年ぐらいまでストレスや睡眠不足とかで気絶?して血をふいたりしてましたが話を聞いて早く寝かせたりしたら私の前で発作はなくなりました。
    でもやっぱり「あーあー」とか「うー」とかしか話さなくなったり私のこと誰か分からなくなるのが一番恐いです。
    どちらかというとストレスの部類にもよりますが一番、鬱とかになりやすいと思います。

    その時には感情があっても何かあると感情的になって酷いことを言うと思いますよ。
    私の場合は感情任せでいう人なので相当、傷付きます。
    ケンカが終わった後などに「あんなこと言ってほしくなかった」と気持ちを伝えるのがいいと思います。

    気持ちを伝えるって結構、抵抗もありますが勇気も必要ですよね。
    相手に何を言われるかどう思われるのか気になります。
    ですがこれからその人とやっていくのなら勇気を出して話し合ってみるのも手です。
    みかんさんは優しいので相手を傷付けたくない気持ちもあり思ったことを相手に言えないんだと思います。
    お互い理解しあうのは時間かかりますが話を重ねるうちに信頼もでてきます。
    頑張ってみてください。

    • 1月28日
  • ドーナツ

    ドーナツ

    下らへんの「感情的な話」なんですが「私の場合」ではなく「私の旦那の場合」でした。
    字が抜けました。
    すみません。

    • 1月28日
ソフィー

ソフィー

みかんさんは感情を出していますか?
気を遣った接し方をされてますか?

なんだか普段から素直に話してないのかなあと思いました、お互いがです。旦那さんは普段から素直になれないタイプのようにお書きになってらっしゃるので仕方ないのかもしれませんが、そこが改善されればまだいいのかなともおもいました。

失礼を承知で伺うのですが、ご結婚される決め手はみかんさんの中ではなんだったんですか?
気が合う、優しい、一緒にいて幸せ、などなど...

  • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ

    回答ありがとうございます。

    私は感情出さないといられません、と言うか、出してお互いやり取りしたいと思っています。

    接し方ですが、
    例えば、
    ○旦那は、テレビをもともとあまり見ません。私は見る生活でしたので見ます。私が見ててトイレに行ったら、私がいない間に無言でテレビを消してきました。嫌なんだなと思い、テレビを見る時もあるけど、見ないようにもしています。

    ○あまり心の内を言わないので、聞いてあげるようにしています。すると話したいときは聞くようにしています。聞くと嫌な感じは無く言うので続けています。

    ○旦那から話をされる事は少ないので、無言でいる時間が耐えられなくなり、話をして盛り上げてる所はあります。嫌な感じをしたらやめようと思いますが、そうではないので、続けています。

    私が出来ることはあるでしょうか?

    それと、やってくれる事に気持ちが入っていないんです。やるべきという事でやっています。

    結婚する決め手は、思いやりを持ってくれてたからです。
    それと、何かあっても話し合って乗り越えられる経験をして、やっていけると思ったからです。

    失礼だなんて、そんな事ありません、
    私のお話にお付き合いしてくれていて感謝しています。
    壁にぶち当たってしまいました…

    • 1月28日
  • ソフィー

    ソフィー


    ○テレビの件...直接旦那さんに嫌なのかとか聞いてないんですかね?電気代がもったいないと思って消しただけ、とかはないですか?^_^; このお話を聞く限りはみかんさんが先を読んで気を遣って動いてらっしゃるなぁという印象です。

    ○素敵な奥様の姿やと思います(^^)それ以上できることはない気が笑

    ○無言が心地いい、とはならないですか?うちの旦那と私は喧嘩とかしてて以外喋らなくてもなんとも思わないです^_^; 付き合いの長さの問題かもですが、これまたみかんさんの気遣いが目についてみかんさん大丈夫かなって心配になります。


    馴れ初めありがとうございます。
    思いやりを持ってくれてた、と過去形ですが、以前と今では変わってしまったと無意識にお思いですかね?
    話し合って乗り越えた...という話も、今回のみかんさんの相談を聞いている限りでは、昔はしてくれていたのにしなくなってしまったのかな?という印象です。

    夫婦なのでお互いが気遣い思いやりをもった行動をするのは大前提だと思いますが、みかんさん側の意見しか聞いてないのもありますが、一方的にみかんさんに負担がかかってしまってるきがします...

    お付き合い前と同じように、2人できちんと話し合うことは出来ないのでしょうか?
    みかんさんの思ってることもきちんと伝えてしまって、一度2人でぶつかることも大切な気がします。お子さんが生まれる前にしておかないと、産後が心配ですもんね´д` ;

    • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ


    ○テレビを私が見てる事、嫌?って聞いてみます。ハッキリ聞いた事なかったのでいい機会になりそうです。
    ありがとうございます。

    ○無言が心地いい、とは今はならないですね💧心地いいと思えたらいいのでしょうね。確かにそうかもしれません。
    何ででしょうか、思い返せば昔の彼氏で無言で居ても心地いいと感じてた人もいました。今は何でそう感じなくなっちゃったんでしょうか…?😣心地いいと思えないって悲しいですね。

    思いやりを持ってくれてたと話したのは、以前と変わってしまったと感じています。結婚してからです。
    最近までつわりでしたが、体調どう?も頑張って聞いてる感じでした。。。
    前は大丈夫?寒くない?風邪に気をつけてね。とか気遣ってくれていましたね。

    話し合って乗り越えたという実感も過去形となりました。と言うのも今は話しても、結局、自分の心底の考えが強く、受け止めてくれたとは感じれなくなりました。

    生活するようになり、家計も一緒になりました。つわりの時期作れなくて外食多くてお金かかっちゃうねと言ったらそうだね、と言われました。

    お金お金お金です、
    大学出て臨む会社に入って、お給料ももらって。以前に言われた事です、大学でたから、こうして僕みたいに過ごせて、専業主婦させてあげられるんでしょ?と言われました。

    お金の話ばかり。
    冒頭でもお話させてもらいましたが、最低限のお金は必要ですが、せめてもの誕生日でもお金の話です。

    旦那からのプレゼントはほしくなくなりました。もらっても使いたくないなと思います。

    悲しいですが、これがうちの旦那なんですよね😭思い描いてた思いやりがあって、相手を思って誕生日を祝ってあげられるお互いに。
    そんな事は夢のまた夢なのでしょうね💦

    • 1月28日
ひびKING

ひびKING

私の所はその時に言えなかった文句やら意見は後から言うなっていう決まりです。感情を出しにくい人であれば、言いたいことがあるならその時にその場で言ってほしいと伝えてみたらどうですか?

  • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ

    言いたい事は、その時その場で言って欲しいと、新婚旅行先で、ちくいち言ってきました…
    それから、その時その場で言わないので、思う事をある?と聞くと言います。聞かないでいるとします。すると、後々溜まって言ってきます。

    この繰り返しです。
    疲れました。。。

    • 1月28日
ベイマックス

ベイマックス

男性には
「こっちの気持ちを察してよ」
という態度はダメですよ(^^)ハッキリと言わないとウヤムヤになりケンカのもとです。

まず旅行の件。確かに今さらウジウジ言うなよ…とは思いますが、旦那さんが全面的に折れてヨーロッパにしてくれたんですよね。それに対して一言、感謝の言葉があれば良かったのかなと思います。話し合いが足りなかったのかな。じゃあ、次に機会があったらハワイにしよう♪って言ってあげても良かったと思います。

誕生日の件。そのやり方は男にはキツそう💦と正直思ってしまいました。素直に言えばいいんですよ♪誕生日だからご飯行きたいなって。結局、本心を言わず後で不満が漏れるのはお二人共同じですよね。

夫婦はお互いがお互いを気遣わないといけません。みかんさんが旦那さんに直して欲しいことがあるなら、相手に指摘をする前に自分を見直します。もともと他人なんですから、不満がないなんてあり得ません。話すことが大切だと思いますよ!

  • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ

    回答ありがとうございました。
    読んでいて、気持ちを察してよ、という気持ちあったと思います。それはやめる事にしました!ハッキリと言います。

    旅先では、その心の余裕は無かったですね💦確かにおっしゃる事を言えていたら解決していたのかもしれません😉
    その時は、初めての聞くような彼の感情、発言でした。思ってても言わない事をその時はじめて知りました…

    そして、誕生日。これは、素直に、ご飯行きたいなと言えば良かったです。反省しています。

    ちょっと聞いてもらえますか?的確なご意見頂きました。率直な事をもう一言言って頂けますか?

    私はこう言おうと思います。
    誕生日の事、考えててくれたみたいだけど、何の反応も無かったから寂しくて、誕生日期待してるよ、と言うような事を言ってしまった。ごめんね。と。

    お祝いしてあげたいという気持ちはある?
    と。
    もし、あるなら、ダウンコートやレストランも嬉しいと。ないなら、いらないと。

    可愛くないかもしれません。
    けど、お金がかかると思われて誕生日をしてもらいたくはありません。

    すみません、また。
    よろしくお願いします。

    • 1月28日
azu66

azu66

彼に不満なのはよくわかりますし、みかんさんが怒るのもわかります。

でも、みかんさんが新婚旅行の写真も見たくなかったり、コートに袖を通したくなかったり…というのもなかなか…結構引きずるタイプなんだな、と正直思いました(^^;;モノに罪はないのに、一事が万事!になっちゃうのですね。。。私は寝たら忘れるタイプなので、ちょっと理解ができませんでした。。。

そういう意味では、似た者同士?のような気もします。鬱々としたこと、引っ掛かりを、胸に秘めておくタイプ?というんでしょうか。奥さんは旦那さんと違って、爆発はないのかもしれないですけど。。。

お互いに、ちゃんとその場で言うようにしましょうよ。ぶつかり合って、スッキリした方がいいですよ。そのとき吐き出さないから、後々まで引きずるんですよ。旦那さんにも「引っかかることがあるなら、今言って!」と言いましょう。

このままだと長い結婚生活、みかんさんにとって「見たくないモノ」「思い出したくないモノ」だらけに囲まれて、生活することになりますよ…(^^;;

  • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ


    回答ありがとうございます。

    そうかもしれません、
    引きずるタイプですね、私。

    見たくないもの、思い出したくないもの
    だらけ、そんなの嫌ですね。もぅうんざりです。
    自分にとってそうならないように切り替えていこうと思います。

    引っかかる事があるなら今言ってと言ってきて、言わないで後でうんです。そんな時はどうしたらいいのでしょうか?

    • 1月28日
  • azu66

    azu66

    都度言ってもダメなら、1度トコトン話し合ってはどうでしょうか。

    この質問に書いたようなコトを、全て話すのです。彼を責めるための話し合いではなく、あくまで、「前向きに、今後も一緒にいるための」話し合いということを忘れずに。

    だから、彼を責めるというスタンスは持たないように気をつけてください。サイアクの結果にするための話し合いではありません。

    自分の否や、悪いところも認めながら、おふたりで、今後どのような関係性を作っていこうか、ということをお互いに話してみてはいかがでしょうか。

    • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ


    トコトン話し合ってみる。ですか。
    まだ話し合い足りてないんですかね?😣
    疲れますね。力使いますね。

    この質問に書いたような事を、全て話すですか。前向きに、今後も一緒にいるための話し合い。ですか。
    何でしょうね、直ぐにそうしてみようと思えないのは😣

    旦那が帰ってきました、目の前にいるのですが、朝の一件は無かったかのように振る舞います。それってどう思いますか?

    自分の否や悪いところですか。
    私の悪いところは、彼が、要求だととると思わなくて実家での家族との誕生日の話をした事が、彼にとってはプレッシャーを与えた事になった事です。

    彼の悪いところは、彼は言うでしょうかね?

    • 1月28日
  • azu66

    azu66

    ごめんなさい。

    この文章のやり取りだけで、お二人の今までの話し合いの経緯、お二人の性格を把握するのは不可能です(^^;;適切なアドバイスは、もっとお二人の身近な方に仰いでください。

    良かれと思って…だったのですが、中途半端にアドバイスして混乱させましたね。すみません。

    朝の一件は無かったように…のことも、どんなテンションで言われたのか、今までお二人がケンカのときにどんな仲直りをしているのかわからないので、何とも言えません。それだけで旦那さんがひどい、とも断言できません。あっけらかんとすることが、優しさの人だっています。

    でも、私と夫の関係性なら、「いや、まずちゃんと今朝のこと話そうよ」と、私から言います。心の中でモヤモヤはしません。

    ちょっと私さえも責められているように感じ始めたので、申し訳ありませんが、これ以上の返信は結構です。

    不快にさせたならすみません。

    • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ


    いえいえ。
    こちらこそ、ごめんなさい。
    変に伝わっちゃいましたかね、すみません😣
    決して責めてるわけではなく本当に分からなくなってしまって、言葉不足でした💦
    貴重なご意見でしたよ😭❤️私の質問に回答下さりありがとうございましたm(__)m✨

    azu66さんのメッセージ、心に響きました。明るく、前向きに行こうと思わせてもらったんです。感謝しています!

    • 1月28日
  • にこにこ

    にこにこ


    すみません、
    続きです❣️

    混乱していません、ちょっとazu66さんに頼り過ぎましたね、重すぎてごめんなさい。

    本当にありがとうございましたm(__)m

    • 1月28日

「家族・旦那」に関する質問